У меня воспитание такое что ли

[подсознание]

А теперь серьёзно,... и о грустном.

Здесь, за городом, очаровательные берёзовые рощи, что просто невозможно глаз отвесть! Я бы с удовольствием в них погуляла... притворилась бы нимфой, и кормила дикими яблочками единорога с рук... Здесь погибла семья Романовых... Я с детства знаю эту трагическую легенду, и много раз посещала всевозможные экскурсии, но отчего-то вновь с удивлением обнаружила, что нахожусь так близко и так далеко к месту ИХ смерти! Мы видели место, где их расстреляли - я не могла сдержать слёз... Боже, как же стыдно, что по незнанию, я глупо пошутила на счёт "Ганиной Ямы" и a'la "Спарта". Мне так непоправимо обидно за свою внезапность, что просто хотелось провалиться под землю, или вернуть время вспять... Я умоляла Бога простить мне это досадное недоразумение... не знаю... простят ли Они меня... Дело в том, что именно в этот карьер/шахту были сброшены тела августейшей семьи и испепелены... не могу больше...

Более того, как прежде больна... горло хрипит и радует шёпотом... нос отказывается пропускать воздух к лёгким... одним словом кандишн-бойкот ) Главное, что бы об этом никто не узнал, иначе объявят и мне ещё более жёсткий бойкот, чем сейчас...

Я просто другая, иначе воспитана что ли... Мне нельзя высмеивать людей, нельзя делать плохое... Видела сегодня мальчика, которого мама привела на концерт, а он то ли роком увлекается, но больше похож на элегантного гота-блондина: в ушах серьги, губы проколоты, стать... В общем нравятся мне люди, которые умеют договариваться и находить компромиссы - раз уж это светское мероприятие. будь добр - и он одел рубашку под строгий свитер и тёмные хорошие джинсы - то есть выглядел - блеск!

Что-то ещё? Много было сегодня мыслей... например про уважение, про нравственность. "Не надо грязи..." как говорит Андрей Макаревич, и он ведь прав... А ещё не надо брыкаться: всё должно быть так, как оно заведено. "И в моей сказке всё будет хорошо, потому что в ней всё заведено правильно!" (с) Филипп Пулман

Не знаю, я чётко воспринимаю инструкции, когда дело действительно важное. И меня очень огорчает, когда основная масса относится с прохладцей к происходящим событиям, являющимися ключевыми... Больно, и даже слов подходящих не найти, - просто больно и обидно смотреть на руководителя, который вроде и держится, но каждый норовит довести его своим эго и идиотскими, в самом деле, - наиглупейшими шутками, игрой слов и интонацией.

Ещё думала, глядя на небо - почему я так одинока... С какого момента я перестала доверять, и полагаться на кого-то.. Не помню. Может с того момента, когда родители перестали ходить на мои мероприятия - и мне приходилось выкручиваться самой... А может потому что в школе я была толстой, или потому что переходила из школы в школу, или потому что училась в творческих школах, параллельно с основной, а другие смеялись... или потому что мои друзья говорили мне "good bay" как только мне не хотелось выполнять глупые "требования дружбы" или взрослела. О чём это я?О том, что другая, что, таки да, со мной сложно. Ко мне нужно подходить первыми, я сама вряд ли первая, если только не "горит", если только "не взбесило окончательно!". А до этого, мной надо заинтересоваться... В моей жизни было много психологов, и развивающих кружков для отсталых детей - наверное меня избаловали... Нет, ну вы только не подумайте, что я даун какой-то. Со мной просто во всех красках разыгралась история про "Гадкого Утёнка". Я сама в неё не верила, но факт - есть факт. В моей жизни происходят такие чудеса, и я счастива каждый день. Только никто в это не верит - потому что у меня такие грустные глаза, и я подолгу люблю оставаться одна... В этом есть и плюс, и минус...

Мне хотелось быть всегда, после сказочных историй про принцесс, и 18-19 век, после шелков, духов, корсетов, платьев, кружев... мне хотелось быть меланхоличной, грустящей, что бы люди подходили и начинали дружить, и были светские беседы, и пунш, и влюблённость с первого взгляда, и замерание сердца, и дуэли, и кареты, и.... да бог знает что ещё... Я грустна и задумчива. И многих это напрягает - они ко мне не подходят, не здороваются. Раньше я рвалась к ним всем сердцем, а теперь стало до того приторно и плевать.... что даже обидно, ведь мне хочется быть вместе с коллективом, с группой - быть его живой составной, практически не отделимой частью, а он... он как-то испуган и равнодушен, он двуличен... в общем не то... Читаю книги про слаженные команды, где нет ни слова о придательстве, и просто ком в горле наростает, не даёю дышать, срывается рим сердца, само дыхание, на глазах слёзы наворачиваются - почему я не могу позволить себе такой дружбы?! Отчасти ответ есть - из-за бесконтрольности и безнаказанности. Там столько ошибок, которые я могла бы просчитать, но к сожалению, за неимением полномочий - не смогла предупредить и избежать... от этого отвратительное чувство неудовлетворённости. В общем, пока что я вне коллектива, но зато более чем кто-либо (хотя и незнаю наверняка) предана ему, хотя бы в плане первоочерёдности поставленных задач, а уж потом развелковок...

Ну и раз уж всё так, как оно есть, и раз уж дневник вроде как мой, то я наверное позволю себе слабость - и расскажу о своей... не знаю о чём... Мне просто некому говорить и не с кем. Да и кто захочет подолгу слушать монологи о чужом мировеоззрении и ощущение самого бытия, если тольок это не пророк, или не удивительно популярный человек. В общем... *отвлекают меня тут все в номере! Я не говорила, что из нашего номера сделали интернет Мекку, и все, у кого есть нетбуки, или ноутбуки - собрались у нас. А завтра конкурс, и пора спать! Не люблю этого тупового эго-отношения, и всенаплевательского тона.* А хотела я говорить о себе, о своих жизненных дивизах. Днём было так много мыслей, но этот мир выбил из моих рук привычку записывать все свои мысли в блокнот, а тем более на людях...

Сегодян пел *простите за подробности, я так не люблю реальные свои олицетворения, хотя в чужих рукописях это приветвую - у меня в душе просыпаются щемящие чувства*.... хор детей пел... и руководительница у них... ну просто воспитательная - хорошая, но видно что требовательная. Дети натренерованы. И я вспомнила себя в их годы. Я вспомнила, как меня учили каждый день песть, открывая при пении рот широко, буквой "О" и скрывать губами нижние зубы, а верхнии наоборот - обножать. Как учили стоять, как партии - ТОЛЬКО НАИЗУСТЬ!!! Сейчас такого уже почти не встретишь... Мне в память врезалась одна лишь картинка: хор мой на сцене, репетирует, а я сижу в зале с партиями., ходят наш концертмейстер, дирижёр... и я задалась вопросом совершенно недавно: я-то почему не пою? Я всегда знала, что пела лучше... *ну ладно, хорошо* в нашем детском хоре, но почему не стою вместе с ними. Я между прочим с моими руководителями до сих пор общаюсь: празднуем дни рождения, я приглашаю их на важные события в своей жизни,.. но почему я не пела? Неужели уже тогда я не была "избранной". Во мне нет ничего стоящего, нет и всё, и общаться я не умею, потому как не даверяю... это дурацкое оправдание, но заним стоит столько слов и истин, которые мне не хватит времени объяснить. Если только кто-то понастоящему не захочет "узнать".. ВотЪ

Так ничего и не рассказала толком, обидно, хотелось же... а тепер, ничего и не помню... Может, когда-нибудь наконец спросят и моё мнение, и тогда я обязательно постраюсь ответить правильно...

@музыка: чувствую себя грустной хозяйкой медной горы, богато украшеной самоцветами, но так безжалостно одинокой сегодня вечером... но не обинокой в том смысле, как его понимаешь ты.... Просто ночь, и никого...

@настроение: подходит слово "интимность" , но так, как его понимали в веке 17-18

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, choir, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

Comments

[*Traviata*]

Маш, прекрасная моя, я люблю тебя всем сердцем, какой бы сложной ты ни была
не грусти

[подсознание]

*Traviata*, прости, я порой... да зачастую этого не ощущаю... мы слишком редки теперь.... тем более теперь...
и да,... мне, кажется, только тебя.... ну мало что-ли
ну не завела я в детстве и подростковом возрасте друзей и знакомых! ... А чем старше - тем сложнее спрашивать и потенциальных друзей их любимый цвет, и сыр.... Тем более, когда у них самих "полна коробочка" знакомств, товарищей и друзей, которые никогда не предадут.

я потеряла что-то в этой жизни, и никогда уже не найду...

Выговориться некому, никто не станет слушать, потому что у людей есть собственное мнение, а у меня нет - у меня вся картина целиком, такая как есть, с тысячей мнений - и не могу я жизнь в их - однополярном мире! Нет меня...

Это как два животных: слон и тушканчик. Вроде живут на одном участке земли, но друг друга совершенно не замечают... Так вот я - слон. Я думаю что слон... во всяком случае в этой ситуации - и кажется мне-слону, что вижу-то гораздо больше мира этого, чем все тушканчики, на моём участке...

[Глазъ]

Франческа. Очень мило и грустно. Кажется, вы довольно трогательная юная девушка. И где я встречал подобный стиль изложения мыслей? Кажется довольно знакомым...

[подсознание]

Glaz*, не знаю... старые черно/белые фильмы, американские лирические писатели и ужастики, стихи непризнанных поэтов... быть может Вы сами

[Вашта Нерада]

И почему, когда я вижу что-то милое, светлое и положительное, сразу появляется желание все испортить?

просто другая, иначе воспитана что ли... Мне нельзя высмеивать людей, нельзя делать плохое...

Интересно, какими воспитательными фишками этого добиваются? И как этого избежать?

А ещё не надо брыкаться: всё должно быть так, как оно заведено.

А так не скучно жить? А если заведено не так, как хочется, то нельзя перезавести под себя?

Раньше я рвалась к ним всем сердцем, а теперь стало до того приторно и плевать.... что даже обидно, ведь мне хочется быть вместе с коллективом, с группой - быть его живой составной, практически не отделимой частью, а он... он как-то испуган и равнодушен, он двуличен... в общем не то... Читаю книги про слаженные команды, где нет ни слова о придательстве, и просто ком в горле наростает, не даёю дышать, срывается рим сердца, само дыхание, на глазах слёзы наворачиваются - почему я не могу позволить себе такой дружбы?!

А тебе оно реально надо?
Мне как-то проще, я - абсолютный циник, хотя это тоже наверно маска... Универсальный набор масок, позволяющий подстроиться под любой коллектив и, в итоге, подстроить его под себя... Хотя не так давно была ситуация, когда в новой обстановке маски слетели... Осталась пустота и это было ОЧЕНЬ неприятно. Поэтому мои маски теперь еще надежнее приклеены к моему лицу - адаптация такая адаптация =)

[Глазъ]

Вашта Нерада абсолютный циник - это, на мой взгляд, существо без масок. Если есть необходимость адаптироваться, то это уже не абсолют. Но это так, лирика

[Вашта Нерада]

Glaz* а разве не может быть маски абсолютно циника? =)

[Глазъ]

Вашта Нерада Все может быть, просто стилистически слова не совсем сочетаются, вот я и цепляюсь)

[Вашта Нерада]

Glaz* в моем случае можно даже не начинать - у меня с мыслеизъяснением вообще сложности, в отличие от хозяйки дневника =)

[Глазъ]

Вашта Нерада Да ладно, я же не серьезно)
А хозяйку я иногда не понимаю, уж очень витиевато, не в обиду будь сказано

[Вашта Нерада]

Glaz* мммм, угу, местами. Зато атмосферно и выдержано в более-менее одинаковом стиле =)

[Глазъ]

я потеряла что-то в этой жизни, и никогда уже не найду...

Выговориться некому, никто не станет слушать, потому что у людей есть собственное мнение, а у меня нет - у меня вся картина целиком, такая как есть, с тысячей мнений - и не могу я жизнь в их - однополярном мире! Нет меня...

- очень грустно. Сложно изложено, но по существу можно добавить: но ведь этот дневник читают, так? Значит, это кого-то интересует. Значит, не так уж и одинока Франческа.

[подсознание]

Интересно, какими воспитательными фишками этого добиваются? И как этого избежать?

- просто кармой... Вселенная, она таки вместе со мной выбрала религию Великого Баланса

А так не скучно жить? А если заведено не так, как хочется, то нельзя перезавести под себя?

- я кармический человек, и верую в параллельность реальностей. я если где-то происходит так - то это верно. знаит где-то, когда-то всё произойдёт эдак - и всё будет правильно, на этом построен мир (с - Михаил Булгаков). Если я не буду так думать - мне будет ещё сложнее жить, прослеживая все возможности переплетения жизней. А когда человек фаталист - мне немного проще, мне не надо каждый день думать что будет дальше - я просто знаю что будет, а что именно - вот это уже и интересно. Я думаю тот "программист", который написал нашу Вселенную - он таки гений, и жизнь в его исполнении всегда полна событий!

А тебе оно реально надо?

- мне хочется слаженности коллектива, который будет выступать единым целым - я по этому очень скучаю - мне хочется.

Циник

- оно у меня тоже иногда такое да! когда "выжжено", когда "уйдите. ставьте одиноко!", когда "а какого чёрта я здесь делаю?! Ну и что мне за это будет!".... но у меня волнами, у меня всё таки обосрённое чувство справедливости и совестливости... порою...

энциклопедия "Маски, и всё что с ними связано"

- лет в 12-15 у меня состоялась целая философская дискуссия с друзьями и недругами по поводу масочности наших реалий, чувств, бытия и поведения.Мы тогда все страдали от того, что не можем делать то, чего хочется, проявлять истину, ограниченые рамками родителей, нравственности и прочего. Я тогда решила, что мне всё это претит и в каком-то таком переносном смысле "сорвала маску". я думаю, что сейчас её у меня нет. Я такая какая есть - не притворяюсь в чувствах и прочее - поэтому меня иногда зашкаливает и заносит, и я могу быть хмурной и серьёзной, а потом безбашенной, безответственной и безнравственной. Дело в том, что здесь я вспоминаю всё, что знаю по поводу стихотворения "Что такое хорошо и что такое плохо", а также монолога Квартета И из фильма про то же самое... Я вот уже восполённая моя совесть приводит меня в надлежащее учтивое состояние, относительно статусов и должностей окружающих меня людей.

[Глазъ]

Франческа. Вообще то, что человек задумывается о Совести - признак хорошего воспитания. С каких пор его надо стесняться или переживать по поводу того, что выделяешься из серой массы?

поэтому меня иногда зашкаливает и заносит, и я могу быть хмурной и серьёзной, а потом безбашенной, безответственной и безнравственной.

А почему бы и нет, если хочется)))
Я уже просила не грустить)

[Вашта Нерада]

просто кармой... Вселенная, она таки вместе со мной выбрала религию Великого Баланса

Неее, у Вселенной - Великий Баланс, а у тебя явный перекос на светлую сторону =)

просто кармой...
*выдохнула*

Если я не буду так думать - мне будет ещё сложнее жить, прослеживая все возможности переплетения жизней -

А моделировать свою реальность? Причем не на пустом месте, а из готовых исходников собирать =)


мне хочется слаженности коллектива, который будет выступать единым целым - я по этому очень скучаю

Для этого нужен сильный лидер. А нашему пока не хватает силы... Впрочем, это с опытом приобретается. И полное обновление коллектива - "старики" все равно его сравнивают и он всегда будет проигрывать...