Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня со стихами не получается, у меня нет собственного стиля. Все вокруг, на кого смотрю – что-то любят и живут этими чувствами. У них проходит какой-то меридиан по всей их сознательной жизни, которым они меряют ценности и подворачивающиеся им шансы. Я же бросаюсь из крайности в крайность, пытаясь ухватиться за всё, объять необъятное, и в этом своём стремлении проигрываю. Я разнопланова и диктую этим своё поведение, выбор одежды, музыку, и прочие вещи. Однажды, я хочу быть готом и надеваю тёмное, увенчивая голову шляпкой, а на шею – крестом. В другой раз хочу быть модницей – и влезаю в узкие брюки, шпильки и яркие аксессуары. В третий – ребёнком, и беру кошелёк-уточку, розовый пояс и много бантиков. В четвёртый стремлюсь к славянским барышням, и обматываюсь русским платком и железными серьгами. В пятницу хочется стать изысканной леди поры Маяковского и бреду на заслуженный отдых, не заморачиваюсь ничем, в субботу настроение вообще подкашивается и я залезаю в три безразмерно-большие бабушкины кофты и топаю на занятия. Потом подавай мне великую путешественницу – и я уже повсюду хожу с флягой, компасом и кулонами-часами.
Если честно, я слишком много вру. Я – писатель, и поэтому ложь является неотъемлемой моей составляющей, иначе читателям не интересно. Но эта книга слишком пресна, слишком походит на научную литературу… хотя знаете, даже наука интересней меня. О, сколько я всего навыдумывала – Катя и Валя не дадут мне солгать. А Алёна – та воочию видела сотворение лжи и рождение воровки. Нет в мире двух одинаковых вещей, хочется быть запоминающейся, но никто и не вспомнит, никто и навестить не захочет как только я куда-нибудь исчезну. Поэтому я придумываю истории, друзей, несуществующие подарки и отношения, не стесняясь врать, и после с неподдельным удивлением смотреть на то, как мне верят… тогда и мне кажется – что это правда. Но ведь ничего не было и нет. Всё кончено.
Я не умею дружить, хотя всегда считала себя самым лучшим образцом друга, но нет у меня друзей – есть знакомые, а так что бы «друг, который никогда не придаст» - такого нет. «и даже если станет нестерпимо больно, он никогда не предаст» - не было такого, а может и было в детстве, когда я застряла на дереве и Алёна не отходила от меня, или когда защемила руку на горке – она тоже меня не покидала… но, знаете, она ведь не могла мне помочь… хотя по крайней мере она не ушла. А я бы ушла? Не знаю… а сейчас, кому бы я бросилась помогать? Я не хочу или не бросилась бы? Или не смогу? К чему все эти вопросы, если такого друга нет. Я всегда знала, что мы с другом поступим в одну школу, выучимся, поступим в один вуз и будем сидеть в одной группе. Но ни один человек из школы и близко не подошёл к моему вузу. Я испытываю на себе одиночество, не стесняясь об этом говорить. Но мне скучно, ведь хочется с кем-то вместе жизнь проводить. Мне нужен друг, у которого можно было бы занять кучу денег и не отдавать, но это и не важно, ведь он тоже занимает и не отдаёт, знаете, мужчина или женщина – не имеет значение, мне важно выполнить наше предназначение. Я напишу стихи, выдержу всё, поверьте, ведь друг - самое важное на свете.
Но я такими друзьями похвастаться не могу. Кажется, отец всегда был прав - я слишком жестока и правдива, и на каждое слово, сказанное мне и обличающее мою грубость я смогу найти с десяток недостатков в оппоненте. Со мной лучше не разговаривать, это уяснили и он и кот. Об этом знаю даже я, но никак не могу с этим смириться. Во мне нет уважения к другим, как и чего-то особенно дорогого кому-либо. Моя тяга быть избранной, другой, затягивает с головой в социопатию, клептоманство и маргинальное разложение личности. Это опасно, и я до сих пор безумно одинока и дика.
Если честно, я слишком много вру. Я – писатель, и поэтому ложь является неотъемлемой моей составляющей, иначе читателям не интересно. Но эта книга слишком пресна, слишком походит на научную литературу… хотя знаете, даже наука интересней меня. О, сколько я всего навыдумывала – Катя и Валя не дадут мне солгать. А Алёна – та воочию видела сотворение лжи и рождение воровки. Нет в мире двух одинаковых вещей, хочется быть запоминающейся, но никто и не вспомнит, никто и навестить не захочет как только я куда-нибудь исчезну. Поэтому я придумываю истории, друзей, несуществующие подарки и отношения, не стесняясь врать, и после с неподдельным удивлением смотреть на то, как мне верят… тогда и мне кажется – что это правда. Но ведь ничего не было и нет. Всё кончено.
Я не умею дружить, хотя всегда считала себя самым лучшим образцом друга, но нет у меня друзей – есть знакомые, а так что бы «друг, который никогда не придаст» - такого нет. «и даже если станет нестерпимо больно, он никогда не предаст» - не было такого, а может и было в детстве, когда я застряла на дереве и Алёна не отходила от меня, или когда защемила руку на горке – она тоже меня не покидала… но, знаете, она ведь не могла мне помочь… хотя по крайней мере она не ушла. А я бы ушла? Не знаю… а сейчас, кому бы я бросилась помогать? Я не хочу или не бросилась бы? Или не смогу? К чему все эти вопросы, если такого друга нет. Я всегда знала, что мы с другом поступим в одну школу, выучимся, поступим в один вуз и будем сидеть в одной группе. Но ни один человек из школы и близко не подошёл к моему вузу. Я испытываю на себе одиночество, не стесняясь об этом говорить. Но мне скучно, ведь хочется с кем-то вместе жизнь проводить. Мне нужен друг, у которого можно было бы занять кучу денег и не отдавать, но это и не важно, ведь он тоже занимает и не отдаёт, знаете, мужчина или женщина – не имеет значение, мне важно выполнить наше предназначение. Я напишу стихи, выдержу всё, поверьте, ведь друг - самое важное на свете.
Но я такими друзьями похвастаться не могу. Кажется, отец всегда был прав - я слишком жестока и правдива, и на каждое слово, сказанное мне и обличающее мою грубость я смогу найти с десяток недостатков в оппоненте. Со мной лучше не разговаривать, это уяснили и он и кот. Об этом знаю даже я, но никак не могу с этим смириться. Во мне нет уважения к другим, как и чего-то особенно дорогого кому-либо. Моя тяга быть избранной, другой, затягивает с головой в социопатию, клептоманство и маргинальное разложение личности. Это опасно, и я до сих пор безумно одинока и дика.
-
-
04.03.2011 в 03:04И к тому же не обязательно быть и считаться "другом", чтобы быть тем, "который никогда не придаст".
-
-
04.03.2011 в 22:40Друг, это когда навсегда и рядом - нет, это не любовник, или, в моём случае, муж (в его случае - жена), это уже другой человек, который никогда не предаст, но могут ли они быть в одном лице, а если нет, то где та женщина, с которой это не будет "две дуры/лохушки", а будут поистине красивые и умные Женщины, которые смогут противопоставить себя дуэту достопочтенных мужчин.