Позавчера, по дороге из банка на работу встретила Юлю, её не узнала право слово, помню что ходила она белом пальто, а тут другое, да и шла она далековато-то от места учёбы. Чувствую в себе какие-то потусторонние силы, оставшиеся во мне от мистера Гелбрейта Стима. Он умел вести разговор по своей траектории, получать информацию, быть милым, но в то же время ничего о себе не говорить. Мэри Ваелингтон, выходит слишком наивной и обеспокоенной. слишком много слов о чувствах, никаких описаний. И мы понимаем, что ничего не знаем, во всяком случае я, и о стимпанк культуре.

Знаешь, мне кажется уже надоело не иметь ничего собственного и личного - из меня буддист какой-то слишком опопсованный получается. Хочется иметь что-то постоянное, что-то , по чему меня сразу можно было бы узнать - только меня и только сразу. К сожалению, я ни разу не утончённая, и не умная, а с моим синдромом постоянной толстушки, оставшийся мне в наследство от прошлого - я ни разу не привлекательная и не общительная.

А сегодня, то есть вчера уже, нас прилюдно легко и играючи опустили ниже плинтуса. в культурной форме и безалаберном содержании - назвали нас обыкновенными идиотами XIX века (ну, я-то хоть знаю как век пишется римскими цифрами...). Но, всё равно мне суждено смириться *реально свешивает голову ниже плеч своих* я - такой же идиот как и все прочие, хотя даже не так - вокруг меня среди таких же недоумков люди умнее и властнее меня. Они обладают целями, мечтами, амбициями в конце концов и стремятся к чему-либо. Я.... нет. Я не знаю кто творил в начале 19 века, и при этом считаю себя писателем, да меня даже не публикуют нигде! Я считаю себя музыкантом, но вот уже пять лет не выступаю! Я... считала себя человеком со слухом и голосом, но... не рисую картин, не пишу стихов, не изобретаю лекарств, не спасаю животных, не лечу людей, не исправляю систему, не читаю, не... Я всматриваюсь в людей... Я,... наблюдаю за полётом птиц в тёмном васильковом небе, когда они появляются из неоткуда и исчезают в никуда, смотрю на мир отрывками кино- и фото- плёнок, проходя мимо ряда горящих в пурге фонарей - представляю фотокарточку сепии с помехами. Мне говорят, что я не умею чувствовать - оскорбляя этим в лицо, потому что так можно господину П.Ж., но даже его последний вдох не сравнится с моим дыханием на исходе лета, когда падаешь с аквалангом в море и забываешь обо всём, чему учили в школе, или подворотне, в семье, или в вузе - появляются инстинкты самовыживания - это нельзя имитировать, а они заставляют репетировать. Да я вообще не актриса! Я играю, лишь в исходящей ситуации, не раньше и не позже - я знаю что происходит с такими людьми как я, если они отдаются сразу и без остатка - они умирают от сердечных приступов в 35 лет.... Мне хочется послужить миру, написать книгу, или симфонию, но я знаю какова цена за эти рукописи, и я ещё не готова, и Он это тоже знает, иначе всё было бы по-другому.

Так вот, я не знаю кто жил в 19 веке, но знаю что это было столетие 18**, а Пушкин был в 17** - в голову запала цифра 49, а может 79... лектор сказала что он умер в 1839(? она назвала дату, а я опешила и не запомнила, может 1843... но вот есть Таня, которая говорит, что умер он в 1837, а родился в 1799... о чём я тогда вообще вспомнила? А если Бог спросит - когда Пушкин родился, не знаешь - в ад! *это уже анекдот про дезоксирибонуклеиновую кислоту какой-то получается! Когда это название ДНК ещё со школы помнишь, а куда спрятал 1000 рублей - нет!). А я знаю лишь Маяковского, который всем Владимирам Владимирович! И родился он в 1897 *отвечаю без запинки* в Кутаиси, ясно?! Не знаю больше ничего - с историей проблемы, как и с математикой, как и с бух.учётом - мир цифр остался давно за гранью моего восприятия - нет, я вполне логичный человек и мне нравится решать сложные четырёхярусные примеры, когда есть формула и надо соблюдать последовательность действий... просто моё творчество - допускает ошибки, которые я не могу найти. Я помню последовательности и причинно-следственные связи, я только не помню где я их видела, и кто мне о них рассказывал, мне требутся большее время, чем отведено на экзамен. Я люблю анализировать, комбинировать, разобщать - как ребёнок, собирающий тыльную сторону мозаики, чтобы посмотреть какая белиберда из этого выйдет. Но что с меня взять, если профессионализма у меня вообще нет. Как и говорят все преподаватели - пойду в магазин со своим политическим высшим, в лучшем случае найду более-менее оплачиваемую работу в досуговом школьном учреждении и буду вести кружок творчества. А больше что - ни докторской, ни кандидатской мне не написать, я никогда не уеду из России *девочка, посмотри правде в глаза, эту реальность не сломать твоей заносчивостью!*, и, может быть, дай бог, буду жить в этом доме, а, может, не осилю за него платить и съеду в деревню. Мне? Да что мне можно достичь в жизни и работе - на одной улыбке и учтивости карьеру не построишь, нет знаний и таланта, и ценности тоже нет - Кэфри бы меня презирал. У женщин нет долгоиграющих амбиций, мне нет дорог, и двери все закрыты. Но, самое страшное - у меня есть все ключи, но нет времени чтобы подбирать их к этим дверям, а смекалка спит, а к интуиции я до сих пор не приноровилась прислушиваться. Звенит звонок - и выпускают зверя на бойню, а я выхода - так и не нашла.

Пора признаться, я никогда не любила читать. Из всех 100% книг я прочла 1%, да и того наверное получится меньше... 0,01% - и лишь только потому что они были написаны так, как я бы сама их написала. Мне где-то в душе стыдно, что я не заставляю себя читать, но порой это слишком трудно: выплёскивающаяся ирония, или чрезмерная философия (кстати переводится как любовь к мудрости, это для тех кто образовывается попутно, читая мой же дневник) с сюжетом, но без живых героев, а герои - они таки должны двигаться и мыслить, а автор должен сидеть, и молчать, лишь передавая свои умозаключения через природу, взгляды, жесты и предметы интерьера. Но в этом есть и своя эстетика. Я - аутсайдер, но не такой, как прочие, и не такая как те, кто таковыми не являются. И вот в конце, перед отъездом лектора, она сказала, что я - другая, что у меня другие интересы, нежели у группы, или числа студентов, с которыми она работает, я - знаю много побочностей, которые становятся алмазами в весьма изощрённых и специфических случаях, но в не обыкновенностях жизни. Я же обмолвилась, что не умнее иных, и плохо дружу с датами и цифрами *точнее я в лицо ей выразилась, что у меня времянно-географический критинизм, а вот пространственным - не болею* - она несказанно удивилась. И ушла. Мне было приятно, но сердце эти чувства уже не трогают. Ничто не трогает. Даже от взгляда господина П.Ж. не замирает дыхание, как во всех предшествующих эпизодах.

Очень сложно выжить в пустыне: "Я выжег душу, где нежность растили. Это труднее чем взять тысячу тысяч Бастилий!" В.В. Маяковский *Облако в штанах - для ещё больших гуманитариев и иже с ними*. Теперь я личностно осознаю эти строки. Во имя Баланса, жизнь моя,... сохрани себя.