Ворую чужие идеи.

Поднимаю и дописываю...
Ух ты! А, между прочим, после прочтения книг, а уж тем более просмотра фильмов, всегда воображала себя на Слизерине...
Интересно, те, кто так ответил действительно меня хорошо знают, аль просто души во мне не чают?

Поднимаю и дописываю...
Грифиндор? Кто послал меня на Грифиндор?

Поднимаю и дописываю...
Люди, зачислившие меня на когтевран, где вы были раньше?

запись создана: 05.12.2011 в 22:33

Вопрос: И шляпа сказала Маше:

1. Слизерин!		3	(25%)
2. Когтевран!		4	(33.33%)
3. Пуффендуй!		2	(16.67%)
4. Грифиндор!		2	(16.67%)
5. Иди отсюда, магл!		1	(8.33%)
Всего:		12

@темы: Нити реальности

---

Меня бесит, что все люди одинаковые, все мы. Ни один не может заткнуться и выслушать до конца. Что бы потом высказаться основательно. Вот поэтому я и люблю письма - длинные письма, старые рукописные длинные письма.

@музыка: Мой розовый фашистик

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

---

я люблю эту зиму

---

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты! ©
ну, как-то так.

---

Буууууу Брррррр Буууууээээ

Я так устала быть милой, доброй и красивой. Хочется побыть монстром - распугать всех вокруг! Нарычать, наорать, выгрызть духовность. Разорвать подушки в пух, одеяла в клок. Быть самое себя самим разрушением. Созидать вокруг себя нерушимую красоту, заботу и ласку морально истощимо. Во мне не сил более возводить то, что каждый второй рушит, не узнав даже названия. Поздно - я тоже хочу разрушений близ лежащих королевств! Алга!

@темы: АльтерАльхера, пэйшенс, патисапенс, катострофус.

---

Снегопадик! Сердце делает "пиу!" и я запиваю всё горячи какао...


Вторник. 15 ноября. Сегодня на практике второй день шеф в отпуске. Мне так в лицо и говорят: «А мы не знаем чем тебя занять». По этому поводу сижу, делаю отчёт, который на мне с той неделе висит. И вот думаю – попроситься его делать дома, а в четверг, например его принести. Ну что бы в пустую не ходить сюда. а то мне как-то к 10 вообще не сподручно вставать.
Работаю целыми днями на износ. И не мудрено, что в голову лезут всякие мысли о безвременно внезапном скосившем бы меня отдыхе. Но, знаете, купите мне апельсинку, и я смогу жить дальше. Я даже смогу вас отблагодарить hand-made блокнотиком, или поэтическим вечерочком за чашечкой чай/кофе с шоколадом/пирогом.
А сегодня пойду к Наташе, делать ниточные цветочки. Вообще-то, я хочу и себе такую машинку как у неё, только она не признаётся, где её взяла. но я всё равно уже догадываюсь. Я ей ещё платье принесла и маску карнавальную – они на бал идут. А ещё на всякий случай взяла и хоровое платье – если стукнет в голову, то возможно я совершу ошибку/приму правильное решение и уйду/останусь. В нашей жизни всё зависит от случая и судьбы. И случаи эти, не смотря на их этимологию, совсем не случайны. Они уже продуманы и вписаны невидимыми чернилами, а мы их только проявляем над пламенем свечи, или ультрафиолетовыми фонариками. вотЪ.
Я не хочу больше здесь сидеть. Я просто вязну в этих отчётах, потому что они все разные, а мне надо их унифицировать. А поскольку все параметры разные, и где-то они учтены, а в каких-то совершенно не упоминаются. и вот по этому я устала и хочу домойки.

запись создана: 17.11.2011 в 15:19

@музыка: Лампасы - Апрелевка

@настроение: зверское

@темы: Нити реальности

---

опять куда-то исчезло воскресение. с утра с чувством полной разобщённости отправилась на репетицию. дирижёр хорошо воспринял мои извинения - даже бровью не повёл. всю репетицию сидела, и смотрела на Олю, которая впервые за последние пару месяцев вырвалась с работы к нам. Мысленно прощалась с ней. Больше не смотрела ни на кого. Ну, может быть, разве что бегло на дирижёра, сегодня он был в пример
харизматичен и амбициозен - дирижировал как настоящий. Ну, то есть всегда на репетициях он дирижирует понарошку, а на концертах - по-настоящему. Но вот сегодня отчего-то - по-настоящему. Может просто я всё обострённо воспринимала?
Мама говорит составить все "за" и "против".

Начинаю "против", ведь если бы меня всё устраивало, и уходить бы не хотелось:
1. беспредел в ответственности ладно отдельных хористов, но всего коллектива...
2. управление и педагогика не на высоте.
3. неудобное "ночное" расписание. беее
4. концерты и поездки - последняя в списке на включение в основной состав, первая в списке на вылет.
5. извечные "проблемы" с платьем. его прозрачность. туфли, на которых облезла краска и кожа запишем сюда же.
6. разделение на кружок "избранных" и "плебеев".
7. ослиный голос, тихость.
8. изобилие девочек, сопрано в частности. наша неуправляемость динамикой.
9. никто из родственников не понимает этого моего хобби. кого я приглашаю на концерты - никто не приходит. а если приходят в глаза сразу после концерта говорят, что не понимают в чём "кайф".
10. пьянки\гулянки, которых я не понимаю.

"за":
1. идеальная посещаемость и награда за неё.
2. в этом году у меня выпускной курс - услышать пару слов из уст господина П.Ж. награда на всю жизнь. Очень интересно, что могут сказать обо мне. (да-да, у меня завышенная самооценка)
3. возможность по-путешествовать по стране\миру.

Складывается странное впечатление...

@музыка: бред какой-то по TV

@настроение: безнадёжно нерешительное

@темы: Альхера, Трогательная кроткость, choir, пэйшенс, патисапенс, катострофус.

---

Собственно - ни о чём

Всё получилось не так как хочется ©Флёр – Кто-то

Вчера должен был быть семинар на конференции, где я бы выступала. Но у меня практика. Пришла на практику, сказала что у меня конференция, и ушла высыпаться. Вечером через силу пошла на репетицию. Высидела полтора часа, потом сказала, что : «Я устала от этого балагана» и ушла. Резковато как-то. Дирижёр ведь ни в чём не виноват. И с подарком для дириктора получилось не хорошо.
Бред.

Где моя настоящая жизнь? Где моё настоящее сердце?

@музыка: Мост в Терра-Бытия

@настроение: Мост в Терра-Бытия

@темы: choir

---

Добро пожаловать, Kato~. От твоего дневника всегда тепло и приятно.

P.S.

@темы: ЧП

---

У меня кризис несостоятельности и страхов

Дорогие мои ребята, я хочу посмотреть на один вопрос по-разному. Вот у меня существует внутренняя дилемма. И как её решить, мучаюсь уже вторую пятилетку. Я — мало того что hand-made-эр, художник и музыкант... я ещё и стихи пишу. И всё то время которое я что-либо пишу (а это около 10 лет) я терзаюсь одним единственным вопросом — что мне с этим делать. Как у любого другого мастера, есть и у меня мечта поведать миру о своих творениях, но я слишком скромна. и не люблю всеобщего продолжительного внимания. Люблю перманентными вспышками, но впрочем... Дальше — больше. Денег на издание серии сборника под своим авторством мне не скопить, да и надо ли (это Маяковский и Есенин пользуются своей известностью, а мне остаётся, разве что, подарки такие аутентичные вручать, но и затраты тогда себя не окупят — лишь чувство собственного достоинства и самоудовлетворения)...

Эм, я к тому...есть ли у вас какое-нибудь мнение. Или например слова поддержки и одобрения, или наоборот отговоров и запретов насчёт деятельности поэтов. У меня есть несколько знакомых писателей, поэтов, поэтесс, которые не боясь и не стесняясь выкладывают своё творчество в сеть, выступают в клубах, и всё у них хорошо.

А я с детства боюсь краж, и особенно в плане интеллектуальных достижений и авторства в сфере искусства. Ведь если ты выкладываешь свою прозу или стихотворения в сети, пусть и даже на одном из защищённых, проверенных ресурсов — с чего бы дяденьке любому или тётеньке не скопировать их к себе, дать кучу денег кому-то и опубликовать всё твоё достижение, всё то, что приходило к тебе свыше, всё, что ты взращивал и лелеял под покровом ночи, под одеялом, с фонариком в руках, под чужим именем... и всё. Всё будет закончено. Чем доказать? Не идти же мне, право слово, в патентное бюро с кипой листиков. Я, простите, не к тому, что обладаю талантом и гениальностью и горю желанием с пеной у рта доказывать, что это непременно шедевры, и как вам не стыдно не понимать их... но всё же есть среди моих работ достойные, красивые — заставляющие людей открыть от изумления рот. И мне хочется, что бы они были мои, и что бы все знали, что они — Мои! И поэтому я боюсь. Я нигде не осмеливаюсь печатать свои стихотворения. Я пишу их встол, будто до сих пор живу в Советском Союзе.

А надо ли бояться? Ли тот, кто не рискует — не пьёт шампанского? Отзовитесь, мои дорогие, объясните мне, а то самой не разобраться. А если уж совсем молчаливы, хотя бы угугните, иначе мне начинает казаться, что лдям до искусства — всё равно..

@музыка: По офису каблучки стучат и вскипает чайник

@настроение: я забыла флешку, и теперь изображаю, что работаю

@темы: Стихочудеса, АльтерАльхера, Нити реальности, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

---

Чужой среди своих

Я живу чужой жизнью. Я занимаю чьё-то чужое место. Повсюду и во всём. Я ношу чьё-то чужое имя, которое звучит как-то по идиотски, применительно ко мне. Дрожь пробегает по спине, когда меня называют по имени-отчеству, это звучит истерически смешно. Я пять лет назад поступила на чужую специальность, работаю на чужой работе, занимаю чужое место на практике, сажусь на чужие места в троллейбусах, занимаюсь чужим хобби, смотри чужим цветом глаз, говорю чужеродным голосом, пишу чужие стихи, пою чужие песни, ношу чужую одежду, живу в чуждой стране. Здесь больше ничего моего не осталось, ничего родного и тёплого.

«Холодят мне душу эти выси,
Нет тепла от звёздного огня.
Те, кого любила - отреклися,
Кем жила - забыли про меня»
© по Сергею Есенину, "Жизнь — обман,..."

@музыка: Зимовье Зверей

@настроение: грустяшное

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус.

---

Если нет встреч, то не нужно тогда расставаний.
Если нет встреч, то не нужно кого-то беречь.

---

Помогите человеку, м?

02.11.2011 в 14:57

Пишет  мел@мори:

Касается каждого!!!!!!
Господамы! В моем прекраснейшем ВУЗе по одной из дисциплин мне надо провести опрос в рамках маркетингового исследования! Пройдите анкетку - там дел минут на пять, не больше! Очень надо, бо в воскресенье ночью уже отчет делать. Ссыль внизу. Очень на Вас надеюсь!
Кинотеатры и кино-комплексы

---

Безумное разочарование в своих целях, в своих убеждениях, заставляет искать у других нечто ценное, нечто правильное.
голова болит, словно огрели... и гудит, и все мысли смешиваются в поток неосознанного от всепоглощающего страха перед практикой.
у меня нет смелости, встать когда спрашивают у всех, или говорят между собой, но специально и так, что бы мне было слышно, что я знаю английский язык очень хорошо, что я умею играть на пианино, что я умею валять игрушки, что я умею делать глазки из пластики, что я знаю где самая дешёвая фурнитура, что я владею скрапом, что я пишу стихи, что я мечтаю издать книгу, что я рисую картины, что я пишу музыку, что я в конце концов и готовить умею хорошо.
Мне всегда напоминало это хвастовство. Я думаю, что все эти навыки и знания люди должны раскрывать во мне не мгновенно, в течение пары часов, а постепенно, и каждый раз поражаясь граням моего существа.
А с другой стороны - сам себя не похвалишь, ходишь как оплёванный. Но вот а вдруг я себя переоцениваю, и мне потом вменят это в недостатки?

@темы: Альхера, Трогательная кроткость, choir, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

---

Есть у меня в ЧП-шках человечек, волей-неволей приобщающий меня ко всякого рода тестам. За это большое отдельное спасибо - иногда ведь просто необходимо.

01.11.2011 в 16:40

Пишет  мел@мори:

Рак

Фобос и Деймос

Страхи других знаков.

Собственно, всё сказано предыдущим оратором, но мой - тоже вполне правильный.

Мой

Узнать про другие кошмары.

---

первый день ноября - начало нашей зимы

Второй день практики — куча страхов и молчаливости.

«Поделкино» переезжает и поэтому магазинчик закрыт. А у меня скоро зарплата с работы и может быть, тьфу-тьфу-тьфу, поедем на праздники в Питер. И вот тогда пока подожду с покупками в нашем городе - может, и правда поедем.

Делаю Блокноты для «Поделкино». Дома сейчас бардак, да и сейчас нет возможности сфотографировать, но обязательно покажу их. Вышли совсем не дорогие: по 25-30 рублей.

До скорых встреч, дорогие мои.

@музыка: Европа+, хммм...

@настроение: загруженное

@темы: АльтерАльхера, Нити реальности

---

Этот безумно-вертящийся мир

Две недели назад закончился хоровой фестиваль, который у нас устраивался. Практически ничего не помню, хотя теоретически — что-то да и должна... лишь туманные отголоски и свою полнейшую безобразицу в плане поведения.

а вчера был вообще сногвышибательный день. По расписанию учились с 10.00 до 19.00, но лектор попался с состраданием и отпустил в 11.00. Пока шла до остановки — ноги сами привели на репетицию... помычала часик... а потом вспомнила, что у нас и концерт намечается днём в музее. Оказалось — могу петь. Полетела домой костюм брать да гладить его. Пока суд-да-дело, вот и ехать надо, а троллейбуса как назло всё нет и нет. А в маршрутке платьице помнётся вновь. Я конечно с расчётом взяла отпариватель, но времени-крохотулички могло и не хватить. Приехала, припозднилась, распелись. А девчатам и верно утюг понадобился — бегали-прыгали, но таки успели. А с мамой в пять хотели ещё в городе встретиться. Думаю споём полчасика, ещё 30 минут на переодевалку, и я уже полечу к ней — ан-нет, не тут-то было. Провели там часа два, потому что сводным хором пели в конце. И словно заклинило меня — думала управимся, и поэтому маме ничего не набрала/не отправила, хотя телефончик вертела-крутила долго, раздумывая звонить аль нет.

Не люблю после выступлений и игр кого-то видеть. Хочу уткнуться в уголок и отдышаться/переосмыслить. А они всё лезут и лезут, и все звонят, чего-то хотят, куда-то идут, выясняют мои отношения. У меня никаких отношений, кроме раздражения это не вызывает. Но господин П.Ж. порою удивителен всем наперекор. Иначе от него и взгляда не дождёшься, а тут даже "Спасибо, Маша"... Простите мне излишнюю сентиментальность, быть может собираю крохи, но верно из них и состоят наши жизни. Когда слова заставляют цепенеть и думать, когда провоцируешься на действия и на реальные поступки — на жизнь.

И всё-таки после концертов я восхитительно прекрасна. Распущенные длинные волнистые пышные от укладки волосы, концертный макияж... всё это мне напоминает срывающуюся овациями дорогую Москву., её театры и тысячи огней. Эту морозную слякоть из талого снега в лужах и обрывков афиш. Этот промозглый ветер, ноги промокшие, горло охрипшее и першащее, это опустошающее сознание мысль — что сегодня прошёл ещё один день. Мне есть что любить в этой жизни, есть то, что можно отдать. Я верю, что будет тот, кого в этой жизни — можно будет любить.

@музыка: папин боевик или блокбастер

@настроение: вспоминательное

@темы: В калейдоскопе ощущений, Трогательная кроткость, choir

---

Любой современный город...

"Для нас современный город, в сущности, - лишь длинные ряды магазинов, ресторанов и тому подобного. Закройте их, и улица потеряет всякий смысл. Люди торопливо пробегают мимо; улицы стали гораздо пустыннее по сравнению с тем, что осталось у меня в памяти с 1914 года."
© Герберт Уэлс "Россия во мгле", 1920.

@темы: Трогательная кроткость

---

Ну что ж, я рада приветствовать среди своих читателей Kaermunn. Добро пожаловать в мои записи...

@темы: ЧП

---

Весёлые выходные, море эмоций и подарков =))

Два дня выходных прошли в сумбурной атмосфере праздника личного избавления от хлама и барахла. Два дня в холодном цехе с гулкими трубами и вечно-улыбающимися людьми. Два дня, которые на следующей неделе я хочу провести в более спокойной и уединённой обстановке. Я всё же не то чтобы людей ненавижу — они были довольно добры и благодушны, но всё же толпа галдящего весёлого народа утомляет меня, тем более одни и те же лица. Поездки хора, походы, лагеря, тренинги и фестивали оставляют в душе лишь положительные воспоминания, но безмерное наличие людей — выпускает из меня всю энергию, всю... safety (не могу подобрать слов на русском, ну что бы поняли меня правильно, атмосферно, по-доброму... ощущение, что я позволяла слишком многое и меня не поняли правильно, не восприняли таковой, какой являюсь, а напридумывали чёрт знает чего, и не самого хорошего. Есть правильное упражнение - а плевать о чём они там думают, но таки хочется оставлять о себе добрую память уверенного в своих жизненных позициях человека. Меня опустошили — грудь испешеходили, душу словно истомили жаждой. Я когда где-то так участвую — отключаю всякие эмоции и чувство, чтобы не было больно, что бы не корить за ошибки. А потом — забываю, стираю воспоминания, оставляя лишь надёжные глаза друзей и подарки. Вот и всё) — не чувствую безопасности, личного — а коммунизм какой-то и проходной двор! Теперь пару дней иду по улице, и кажется, что каждый в городе меня узнаёт. Ох, если бы все люди были так отзывчивы и веселы! Устала безмерно — безмерно...

Но давайте по-порядку... Со своей знакомой мы записались на винтажную барахолку и принесли кучу вещей. Таких как мы там было ещё с полсотни! У каждого своё! Много рукодельниц, но и просто советских старых вещей не мало. Одежда, кухонная утварь, картины, сумки и шляпки, зонтики и туфли (башмаки, сандали ets.), брошки и колечки, серёжки и очки. Статуэтки, шкатулки и прочее, прочее, прочее.

Я пришла около пол-одиннадцатого — цех работал уже в полную силу. На столе, любезно поделившей со иной своё место, Насти, я расположила украшения... Выглядели они более чем сиротливо! Ммм... первым мы продали Настин телефон, чем уже окупили своё место — помахали купюрой над товаром, чтоб продавался лучше. Потом, около 12 зашла Сам себе королевство и дела сразу пошли в гору! Она принесла кучу всякой прелести, от которой я прыгала и обнимала её в восторге, как маленькая девочка. Более того, она нашла во всём том буйстве ненужностей — кулон со спрутиком!

кулон

Как же у неё это получается?! (большой опыт просто =)) Я ходила несколько раз меж прилавков, но то ли боялась рассматривать, то ли мне действительно ничего не нравилось... Я вымоталась и поняла, что нет у меня ничего стоящего и в принципе не влетела в фишку этой винтажной барахолки.

Я и Ася. Я — с таким кривым выражением на лице.

Но всё же в первые минуты у соседки обнаружила подвеску со своим именем, которую можно носить и как браслет. Гордо отсидев до пяти, побежала домой — творить. Мне хотелось найти что-то столь же прелестное, но все мои ненужности сгорели, а квартира заполнена лишь самым нужным и дорогим. Тогда я села делать простенькие и недорогие открытки (я обычно делаю открытки громоздкие, открывающиеся, со множеством элементов и деталей и продаю в мастерской по 100-150 рублей. Здесь же требовалось что-то лёгкое, не обременённое, но уютное рублей по 30).

открытки

Позвонила Сашенька, предложила переночевать, и собрав сумки для завтрашнего продолжения Цеха, я отправилась к ней.
Мы проводили её домашних на дачу. И сели за компьютер. Я показала ей кучу интересных сайтов девчонок, которые зарабатывают своим трудом, изготавливая волшебные вещи… Она мне показывала смешные видео. Мы пили чай, и слушали краем уха «Дневники принцессы». А потом мы спасались бегством от попкорна. На кухне было введено военное положение, потому как казалось нам по тому как он обстреливал микроволновку, что дверца может вот-вот распахнуться и горячая кукуруза начнёт бомбардировать и нас. Но всё обошлось, и через минуты три осада была снята, а мы поджав ноги сидели и смотрели фильм. Уснули около двух. А на утро на хор – опаздывала, но день начался чаем за 10 минут до выхода и булочками с ореховым маслом.

Винтажный Цех был забит, шёл аукцион дорогих старых вещиц. Я набрала ещё больше мелкостей, и разбросала их по столику. Дело пошло… В конце дня я купила очки, как в «Юноне и Авось» у одного из певцов-закадровиков. Их называют «Базилио». Первые – идеально круглые ушли в первый день, хоть я их и договорилась купить. Но сегодня мне принесли три пары на выбор. Все они немного приплюснуты и более треугольные, но я уже не отступилась. Купила подарки девочкам из кружка: ёжика и перчатки. Ещё достались две пары серёг с техникой финифть по цене одной. А перед самым закрытием я ещё и колечко утащила за чисто символическую плату.

Вот, пожалуй и всё. Мне уже сейчас (почти через месяц) не хочется об этом говорить, да и не могу. Как я уже упоминала – отключаю память на таких событиях, чтоб не страдать потом из-за упущенных возможностей.

читаю/сплю/скрываюсь

P.S. Спасибо девчёнки, что вытащили меня туда, и не предавали.

запись создана: 25.09.2011 в 21:02

@музыка: ДВ

@настроение: Я ведь обещала

@темы: Нити реальности