ОТ-ПУСК!!!!! ^________________________^

Первый день после сессии. Выспалась…. Хотя впрочем много спать вредно и от этой мысли настроение моё уползло под кровать спать дальше. С утра ничего не делала, хотя клялась, что как только – так сразу займусь рукоприкладством в области скрапа, крафта, плетения и прочего. С утра лежу в кровати уставившись в окно – там облака, ветер свищет, деревья разлетаются листьями. В конце концов по переменно вглядываясь то в нелепый заоконный пейзаж, то в симов, решила что это беспощадное эксплуатирования драгоценного времени без какой-либо выгоды для себя. Наступил отпуск и я таки в силах снова сделать перестановку, повесить новые шторы, сделать зелёный уголок из цветов, поставить подоконник, и переставить музыкальный центр… вытереть пыль в конце концов. Иногда я влюбляюсь в свою квартиру по-новому, а иногда мне скорее хочется её продать и купить более уютное гнёздышко.

В любом случае правильным решением было встать и отправиться погулять до магазина фурнитуры и прочей рукодеятельности пешочком. Но стало как-то грустно, что на картонажную фабрику придётся плестись одной. Наташа сегодня принимает гостей и поэтому составить компанию мне не смогла бы… поиски другой альтернативы срывались одна за другой…. А время всё идёт… посмотрим чем это кончится через пол часа – ожидаю согласия от последней надежды.

______________________________________________________________________________________________

@темы: АльтерАльхера

---

Мой дневник - самое интересное чтиво на свете!

Если бы моя жизнь изобиловала событиями так, как например избранные дневники в Живом Журнале излюбленных рукодельниц из Украины и Питера, то мой дневник был бы самым интересным на свете!

Но моя жизнь, хоть и не уступает им по счастью наполняемых моментов [поводов] для радости и всего-всего хорошего – мне очень сложно рассказывать о «материальных» вещах, которых в принципе-то и нет. А в чём смысл складировать эмоции? Они получаются необоснованными, не выверенными – это дневник истерички, или девочки с психопатической улыбкой на лице? Всякое чувство должно быть привязано к действию. Всякое действие вызывается эфирными аномалиями во Вселенной, в которой так заведено, ведь «всё будет правильно – на этом построен мир.» (© Михаил Булгаков)…

Обычно с подобной записи дневник начинают вести, а я…. А я нахожусь где-то по серединке, потому что после слов в дневниках, что они закрыты – они не закрываются. Дневники умирают по-тихому – без пафосных прощаний и длинных речей… всё гораздо проще и скоротечнее. У меня сейчас – нет.

В общем, я не знаю для чего заводила дневник. Была потребность выговариваться, вымолиться, было желание о том, что кто-то в это будет вчитываться, постигать, понимать что-либо...

нажмите на это позже. Сначала прочтите так - пропусти то, что изначально было скрыто и от меня самой - моим подсознанием

так как школа закончилась, а друзей в универе я не приручила. Поначалу я в «Solveig» встретила двух безмерно счастливых девушек (надо учиться проговаривать, прописывать это слово, хоть оно мне и не нравится вовсе!), благодаря которым я завела быть может последних друзей в своей жизни. Их звали Ася и Таня. На самом деле меня туда привела девочка-дочка маминой хорошей знакомой с работы, собственно и я их тоже достаточно хорошо знаю. На собрания я ходила мало и редко – не знаю почему бросила – может из-за того, что было внутренне-стыдно перед учителями английского, по которому было пять и первый сертификат, а вот знания начали испаряться, как два года не использовала навык. Может потому что расписание было дурацкое, хотя потом ещё корила себя за то, что не отвоевала себе место в их «заграничных» поездках.

Не знаю чего во мне такого особенного, может быть ещё тогда остаточная оригинальность, и жизненно-важная способность [потребность] удивлять. Они обе ссылаются на мой блокнотик – необычный, с единорогом. А может быть это был всего лишь повод, что бы сказать привет? А если бы блокнотика не было – не было бы и последних друзей… В конце концов я бы никогда первая ни к кому не подошла – мой характер выжидает, приноравливается, интересуется [я – шпион!], и только когда кто-то другой спросить про цвет моих глаз и «какого цвета твой горизонт?» (© гр. «Дорогая Венди») – тогда я может тоже начну улыбаться, и спрашивать про дела – если человек симпонировал мне при первом знакомстве. Девушки оказались чудесными – они практически через два месяца уже приглашали меня в кафе и звали на день рождения – перед такой заинтересованностью я не могла устоять! Хотя, казалось бы, чего во мне того, чего нет у других?

Блокнот с единорогом доверху запичканный расписанием, нелепыми рисунками и стихами, ни на что не годящимися идеями рассказов и повестей? Ну вот что? Не говорите мне про глаза, про улыбку – тут должно быть нечто иное, нечто сверхъестественное. Но ведь его нет!

Не знаю сколько лет прошло, но социальный педагог – наставник, а теперь и хорошая подружка привела моё жалкое существо с дипломом об окончании музыкальной школы на «хорошо» в хор. Эх, удержаться бы и ничего не рассказывать, так как безумно стыдно признаваться, что эти люди для меня многое значат. Не все, но некоторые, самые ценные! Не упомянуть о них, равносильно оскорблению. Вспомнить бы с чего всё началось!

Сперва меня «закрепили» за Олей, с шикарными тёмными волосами, яркими глазами и голосом – всеохватывающем, всеобъемлющем… Она признавалась сама, что «добрая до безобразия» (© Оля), но она и представить не может какой неисчерпаемой добротой от неё веет. Собственно в тот же день слева подсела другая Оля. Сдержанная, умная, с детским лицом и голосом, но старше меня года на три. Девушка добрая, но я не знаю как у неё с самооценкой – такой же неогранённый, недобытый алмаз, как и я – но у меня на таких людей просто не отпущено Богом времени. Мне нужны «такие шахтёры, которые добыли бы меня. Один алмаз добывать другой алмаз пока ещё не научился» (© Альхера). Я не помню когда мы сказали друг другу «здравствуй» с Юлей, но помню что она меня покорила своей красотой, шармом, умением держаться не смотря на одну «проблему». К людям со слегка затруднительным положением в плане выбора подходящей одежды из-за недостаточности ткани на производстве для пошива, если выражать в цифрах, плана эдак 48-60 я отношусь спокойно. Мой генотип тому подтверждение. Я, честное слово, всё школу отходила в муках, и пол университета, и бабушки мои не давали мне повода в том усомниться, но всё же… Людей которые умеют себя ТАК преподносить в обществе, не смотря на недостатки – дорогого стоит. Впрочем, у неё был (на тот момент, и на теперешний есть) не то что бы козырь – Джокер в рукаве – божественный, чарующий своей силой, уверенностью и чистотой голос. В тот момент я впервые поняла что значит выражение «белая зависть» (© неизвестный мне до сих пор автор). Я не помню, что послужило толчком для развития наших дружеских отношений, но уже через год мы обменивались подарками на Н.Г. и Д.Р. А это – дорогого стоит…

Другой человек, тоже не оставивший вниманием мою метущуюся натуру, человек, читающий обозначенный дневник, о котором не возможно промолчать, который устроил мне чуть ли не фотосессию в Ярославле, и так до сих пор не собравшийся передать мне все до конца фотографии – все знаю как его зовут? – Бу-ра-ти-но! Нет, опустим несчастного мальчика-полено, наше имя девочки однажды отправилось в Зазеркалье и Страну Чудес. Она выросла и достигла таких высот, оставшись приверженцом одного стиля, что у меня даже захватывало дух, лишь только она появлялась в аудитории. Когда-то я тоже мечтала – так! Но мои мечты склонны исполняться всего на несколько дней. И я счастлива.

Я до сих пор пробую всё понемножку… жаль, что до сих пор ничего не распробовала и перед людьми предстаёт весьма заурядная особа и каменным лицом, ледяным сердцем, голубой кровью и душой, как пёстрый чердак, но в слабом освещении который так запросто не выдают все свои тайные ходы, шкатулочки с фамильными украшениями, артбуками о путешествиях, креслами с пледами, самоварами, картинами, недописанными, но всё же, цветочными платьицами и в тон к ним массивными шторами и кружевными занавесками, кошками на коленках, собаками у дверей, крысами в клетках, кроликами у травки на подоконнике, птичками на плечах, винтажными колечками, лаконичными серёжками, выцветшими сваленными бусами, бесконечными бездонными разговорами [конечно с Безумным Шляпником вроде Джонни], семействами карандашей из разных наборов, ленточками, сухими цветочками между страниц толстенных никогда не читанных мною книг о Ленине и «Капитале» Маркса…

Плакать, смеяться и говорить со мной!... Желание прошло, а потребность осталась. Многим кто здесь – я смотрю в глаза в реальном мире. И мне стыдно. Я вижу двух разнородных, разномастных людей. И мне стыдно перед самой собой, что чем-то я цепляю окружающих, но не могу дольше удержать, «развить тему». Не могу приблизить негатив снимка к оригиналу снимаемого объекта [субъекта]…

У каждого, кто ведет дневник ли, журнал ли – есть скрытое желание, что бы это читал некий определённый человек – у каждого – свой… В моём случае, сюда сразу прилагается список всех, кто лучше бы этого не читал; тех, кто «вот бы прочитал и всё-всё понял»; тех, кто «хоть бы не поняли, что это про них»; и совершенно закомплексованный и укомплектованный список из двух человек, кто «вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но их же здесь всё равно нет, и всё канет в небытие, но всё же о чём бы они подумали, прочти они это, а догадались бы, что это про них, и что мне так нужна именно их помощь, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если вдруг скажет?.... а если, ну вдруг – прочтут?...»

Я не знаю для чего заводила дневник. Обычно с подобной записи вести его начинают, а я…. А я нахожусь где-то по серединке. Потому что после слов в дневниках, что они закрыты – они не закрываются. Дневники умирают по-тихому – без пафосных прощаний и длинных речей… всё гораздо проще и скоротечнее. Мне сейчас – нужна помощь. А на вопрос «какого рода?» (© кто-то из друзей, горящий желанием приложить все усилия, что бы помочь), готовьтесь, - буду плакать.

@музыка: Не знаю

@настроение: Не помню

@темы: Трогательная кроткость, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., Нити реальности, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

---

легкомысленность - на пол пути к самоунижению и ликвидации положительного имиджа

вырваться бы! из сетки, в которой запуталась ни то крыльями, ни то длинными пальцами скрипачки, ни то вытоптанными ногами путешественницы странницы - страницы листаю и мечтаю... о странах далёких, а уж не как не о собственной земле... мечтаю о полях бескрайних, вдоль горизонта, выцветавшие зеленью трав, пахучестью клевера и разнообразной яркостью цветов - полевых... палевых цветов в одежде, словно солнцем выжженных, отпустивших краски, оставив лишь тени и отблески - искры... фонтанных струйных брызг - ледяных... ледянцовых посиделок у печки с чашками чая, в носочках - рядышком - и пересмотра самых лучших PIXARовских мультиков.... кинолент вплетённых в мои волосы, словно прошлым жизнь высвечивает на проекторе всё моё самое лучшее - все знания... терзания... я бы ничего не отдавала, но вырваться бы...

вырваться бы!

@темы: Трогательная кроткость, АльтерАльхера

---

для открыток

dreamworlds.ru/kartinki/46611-nezhnost-i-svezhe...

---

чп-шки (-:

Намасте,  (ёжик

@темы: ЧП

---

*** (когда ветер еле шевелится в кронах деревьев)

Когда ветер еле шевелится в кронах деревьев, дребезжит свет фонаря… знаете… мне делать нечего что ли. Я осмысленно-бесцельно, или, наоборот, стараясь следовать за целью «понять» бреду по сонным переулкам, по чужим дневникам, пересекаю раздумья людей, которым я ещё ни разу не смотрела в глаза… и я нахожу трогательность и слёзы… либо стереотипические шутки… и все эти люди стараются проявить на моей(!) плёнке сострадание к миру… меня интересует лишь один вопрос – они перечитывают то, чем исписывают неровные клетки своей жизни? Я – да. Каждый месяц сажусь, и листаю часы, переживая вновь свои пятнадцатилетия… я выглаживаю шерсть на выцветшей фотокарточке своего первого кота, поправляю праздничный бант на голове на том фото, где в детском саду мы с мамой на Новом году… и вот я улыбаюсь, теряя слёзы в своей памяти и разлагающемся сознании чувств и религий.
Я бы отдала все деньги мира беднякам и нуждающимся, вырвала бы с корнем все сорняки на безбрежной клумбе вечности… А мы всё давим на мою совесть, на мою человечность, пытаясь вразумить, что такое хорошо и что такое плохо. Отчасти я сама виновата, ну ведь чужие дневники читать нельзя… а иначе как ещё поделиться мнением – меня никто не станет всерьёз слушать на улице, и лишь уходя, открывают мою тетрадь и поражаются глубине захлебнувшего их потока – почему и меня такие печальные глаза, почему я мучаю улыбку, и не стесняясь пользуюсь ей, когда в мои мысли вверяют обязанность этого, когда их надежды – моя успешность и непоколебимость.
А мне неужели не дотронуться до трогательности, до хрупкости, до юного сознания, которое выплавлено в котле мировоззрений алчности и эгоистичности.
Слышишь! Не своди меня с ума взорванными цитатами, расколовшими наше небо на день/ночь. Стань безмасочно вольным, отпустив высокомерность стереотипов, надрывность слёз обездоленных душ… будь просто человеком, не оборачивая в чужое, ведь всякое проявление другого – есть лишь самого твоё отражение реальности, подвластное лишь самому себе и даёт оно лишь право взглянуть на себя со стороны – всякая вещь – отражение самого, созданное для осознание себя: хорошим/плохим в соотношении бесчисленного ряда процентов, уравновешенных от самого начала до самого конца.

@настроение: я всё пишу сама!

@темы: Трогательная кроткость, пэйшенс, патисапенс, катострофус.

---

Ем черешню. " Завидуйте и комплексуйте!" ©

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус.

---

добро пожаловать,  Вашта Нерада
хотя, впрочем, слова излишни...

P.S. мы так похожи.... психотипичностью что ли....

@темы: choir, ЧП

---

мы немножко пошалили и вот что получилось

как-то на занятии я взялось провести мастер-класс...

собственно, мы все только учились...

@темы: Нити реальности

---

тюбик с мятной пастой

нам пора всего лишь повзрослеть.

... или кануть безвозвратно в про\ишлое светлое детство

---

ЭТО - МОЁ пространство, мой дневник, НО почему-то МНЕ здесь - безумно СТРАШНО

очень сложно сосредоточится - здесь жарко, и краска приливает к лицу, и вместе с тем невыносимо грустно. Я знаю какую ошибку я совершаю, но в тоже время не могу что-либо сделать, что бы это предотвратить. Мне панически стыдно смотреть этим людям в глаза. Панически – мне кажется, что они взглядом раздевают и разделывают всю мою сущность на тысячи маленьких безликих душ. Я стараюсь здесь быть откровенной, но меня останавливают чувства, совесть и стыд. Было бы намного легче, если бы я писала ручкой по бумаге. Намного!

Но всё что мне остаётся - сидеть здесь и думать как поступить: рассказать правду, или оставить всё как есть....
Я склоняюсь к тому, что всё расскажу в заметке, но в интернет не выложу и половины написанного, и остановлюсь прямо здесь.

Это всё моё, но рассказывать.... закрываю глаза и просто отпускаю... будь что будет. пусть будет совсем не больно. ведь сразу не больно... пусть будет потом стыдно, ... но всегда можно сказать что тебе показалось и ничего не было... а потом... умереть со стыдом в души и молитвой прощения на устах...

Теперь дальше. Надо пересилить себя и всё-всё написать. Ты же знаешь, что всё равно никто этого не прочитает. Никто! Было бы намного легче, если бы это платье я купила в другом магазине, а не в том, где встретила Существо Д.Ю., оно меня игнорировало, хотя я и поздоровалось. И теперь в моём воспалённом воображении засела одна назойливая мысль: вдруг оно купило такое же платье и теперь сидит там, и пьёт со всеми, а я здесь - на окошке - пытаюсь привести свои мысли в порядок. Дурацкое, ох какое же это дурацкое женское... это женское восприятие мира, с которым мне приходится мириться на протяжении стольких лет. Всё было бы проще, не будь я такой сильной и серьёзной, какой обычно предстаю перед людьми. У меня панический страх между общими сборищами, коллективными посиделками. Я не понимаю в чём их цель, ведь все там несут такую ерунду! И пьют... пьют безбожно, до красного румянца на щеках, лукового блеска в глазах и надменных подколов. Мне это претит, и я никак не могу себя пересилить, побороть.

Видимо, судьба у меня такая. Хм, а когда я произношу эти слова, у меня сердце в пятки уходит, и мне становится стыдно перед этой вселенной и богом внутри меня. Не он выбирал мне карму, а я - и всё исправить - лишь в моих руках. Скажу честно - видимо не хочу. И даже не то чтобы не хочу - больше боюсь. Не хочу, или боюсь стать массовостью, слиться с чем-то, отчего потом придётся болезненно отвыкать. Ведь хор - это не навсегда, и чем меньше к нему прикипишь - тем легче будет отпустить, тем легче будет проститься в конце нашей общей дороги. И поэтому мне страшно. Возможно, я буду одной из многих, кто пел в хоре. Возможно, я не буду ни кем- просто какая-то Маша. А возможно, я буду человеком, о котором будут вспоминать так: Она так любила хор, так любила, но почему-то всегда оставалась одна, всегда сторонилась его. И никто не мог понять с чем это связано. Быть может - она зануда и дура, а может, просто человек с больной психикой, а быть может ей просто был необходим иной подход - более личностный, более чуткий, более отеческий. Но к сожалению здесь я выхожу на тот факт, что ни один работодатель не будет сюсюкаться со мной, как с ребёнком, не будет жалеть, или принимать меня. Это мне придётся подстраиваться под все его прихоти.

И после этого можно проанализировать сложившуюся ситуацию - я им совершенно не нужна: Ну нет человека, ну и бог с ним. Тут ещё куча других - гораздо интересней, гораздо полезней, и гораздо более понятных.

я просто себя жалею... не знаю почему, но мне хочется страдать, или что бы хоть кто-то заметил моё отсутвие и спросил - а где же Маша? И пожалел бы меня

а когда начинаю жалеть и делать то, чего я добивалась, то я и не знаю, зачем я всё это делала - не знаю. просто не понимаю к чему стремлюсь таким поведением.... О! О боже мой! Я знаю! ... и забыла... вспомнила! "Я малого стою, я знаю, но крылья зовут" (с) вот именно об этом я всегда и думаю - у меня нет каких-либо талантов, особенностей... Я знаю многое, что знают и люди, избранные миром тем, И все мои таланты, распыляются в их среде, тем более, что они это делают лучше, тем более, что они имеют у них признание, и успех. А я не знаю как завоевать их уважение. Вернее, нет, знаю, но не могу осмелиться сделать первый шаг.

Мимо проходила одна девочка, как оказалось её звали Юлей. и наконец-то она хоть что-то сказала обо мне! Мне так нравится слушать мнение о себе - любого рода: хорошие или плохие - мне просто нравится, когда человек обращён в меня, вот и всё. И знаете, что она сказала: Маша, ты себя так ведёшь, ну как тебя сказать... ну гордо как-то. Ты отстраняешься от коллектива, не в силах принять его, и они не понимают - почему ты себя так холодно ведёшь, по отношению к ним, что они делают не так? Ты заставляешь людей думать, что ты выше их.... короче смысл-то был в следующем: будьте проще - сядьте на пол

Когда я приеду, Наташа меня просто убьёт своими рассуждениями, по поводу моего поведения, и отношения к сложившемуся коллективу. А мне-то что делать. Я же не могу им объяснить, почему в своей жизни я отчего-то избегаю коллективов.

А знаешь, что самое страшное? Я хотела зайти к ним в 12 и попросить ключ от номера, сославшись на то, что мне уже надоело. И тогда кто-то бы обязательно спросил: "Надоело что?". И я бы ответила так грустно, печально и в тоже время многозначительно и всеобъемлюще: "Сидеть на подоконнике и печатать.". И тогда... тогда кто-то бы наверняка поинтересовался, а что я печатаю. И я бы вскользь обмолвилась, что это очерк о нашей поездке. И тогда бы руководство попросило бы меня написать это в их газету. И я бы прославилась. Но самое ужасно, что здесь, у окна, на лестнице, и так проходной двор - и Света с моим ключом так и шныряет – туда-сюда. Вот почему моя сценка не прокатит, не вызовет такого ажиотажа, как хотелось бы.

вот почему я умру одинокой старой девой, не познавшей ни любви, ни дружбы, ни чего, что так безумно ценно в нашей жизни.

А теперь, может пора начать писать очерк о том, как мы съездили...
Чувств никаких не могу выразить, эмоций. Одни сны на уме, где в главных ролях были заинтересованы моим пониманием мира господин П.Ж. и С.С. Впрочем, анализируя уже произошедшее за последние дни - сны показывали мне истинность отношений между двумя значимыми личностями. В первый день ... Света так и не возвращается с ключом, а значит можно бросить всякую надежду на возвращение. если бы рядом была Наташа, она бы меня туда затащила. А мне просто кажется, что в этом коллективе меня никто не ждёт. Ну это чисто чиновничье восприятие проблемы - мы не любим, когда на наше место приходят потенциальные сменщики, тем более когда они действительно знают своё дело. Вот и мне кажется, что ну не хотят они пускать в свои ряды залётную, да шальную, тем более, с каким-то парадоксальным, банальным, порою дебильным, пугливым взглядом на мир. Помню пришла я к психологу - за помощью, что бы вселил в меня уверенность, что бы помог справится с образовавшимися в жизни трудностями. И вы не поверите ЧТО он мне сказал - "А ты уверена, что тебе это надо?!" Я развернулась и ушла. С тех пор не доверяю психологам, и срываю все их диагностики, потому что однажды меня в жёсткой форме научили справляться самой со всеми своими проблемами. Но как обыкновенный смертный, я срываюсь на родителей, на друзей, что естественно в свою очередь выводит из себя и злит их. А следовательно я становлюсь в их глазам врагом.

А я бы остановила время, пока никто не видит и не слышит поговорила бы с одним, или двумя умными людьми - им всё равно некуда было бы деться. И может быть тогда мы бы стали друзьями, и всё встало бы на свои места, и исчез страх. Самое страшное, что просто подойти и подружиться не получится - все места заняты, остаётся лишь красивый задний план. Надо приноровится на вопрос: "Маша, ты можешь?" отвечать: "С удовольствием!". Быть может это хоть кого-то сподвигнет на маленький подвиг. Ведь я такая трусиха! Просто у меня есть топор и в состоянии аффекта я сама за себя не отвечаю....

В первый день... не помню что было... У нас состоялся вечерний концерт - творческая встреча с хором Екатеринбурга. Мы пели в зале Уральского Государственного Университета (УРГУ)... А ведь ещё вот что грустно - никто так и не спросит завтра: "Маш, а почему тебя с нами не было?", и я не смогу ответить: "Я безумно боюсь вас!". И никто меня не пожалеет, не утешет, не успокоит, а более того - не простит... На следующий день они уезжали на Веснушку, хоровой фестиваль, который в это время проходит в Ярославле. Мы распрощались с ними до осени, когда они, быть может, приедут на наш фестиваль. Что удивительно, приехав - мы видимо зацепили наши карельские тучи, и наш въезд в город ознаменовался выпадением белого снега.... Маша, если ты ещё не поняла, что тебе не переплюнуть и половины существа Д.Ю., то вот я, твоё подсознание говорю тебе об этом: "Маша, тебе не переплюнуть и половины славы существа Д.Ю.!"

И действительно, мой рассказ ни разу не напоминает творческий порыв, на достойное, красивое описание.... это... это наверное от того, что я сейчас настроена на философию, на рассуждение, на понимание мировоззрения, смыслов, а отнюдь не на красивое, чувственное описание событий.


А ещё у меня остались комплексы, ещё с тех лет, когда я была жирной и толстой, и переваливалась с ноги на ногу, как румяный, вспотевший, взапревший колобок. Я просто представить не могу к себе иного отношения, кроме как порицания моей внешности, веса и жира. Теперь же вроде всё иначе, и даже многие отмечают, что я красива. Но я с опаской воспринимаю эти слова, ведь сама говорю их даже некрасивому человеку, а как бы невзначай, пытаясь приободрить, хотя за частую не вижу в этом человеке и капли достоинства. Поэтому и не верю другим, кто говорит, что я красива, я-то знаю что они лгут, и все их улыбки - фикция. Они бы убили меня, если бы это было морально, потому что в этом месте я не кому не делаю погоды. вот и всё.



 

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, choir, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

---

Только не смотри за окно - всё испортишь!

02.05.2011 в 19:16

Пишет  мел@мори:

Именно так, только так!
Здоровье:


1.Пейте много воды.

2.Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.

тык

3.Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.

4.Больше играйте в игры.

5.Прочитайте больше книг, чем в 2010 году.

6.Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.

7.Сон - 7 часов.

8.10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться.





О личности:

1.Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь.

2.Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете контролировать.Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное настоящего.

3.Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы.

4.Не судите себя слишком строго.

5.Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.

6. Больше мечтайте во время бодрствования.

7.Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.

8.Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его / ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.

9.Жизнь слишком коротка,чтобы тратить время на ненависть.Не испытывайте ненависти к другим.

10.Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.

11.Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы - просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.

12.Больше улыбок и смеха.

13.Вы не должны выигрывать каждый спор..



С Людьми:

1.Чаще звоните своим родным.

2.Каждый день делайте что-то хорошее для других.

3.Прости за все, всех.

4.Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.

5.Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.

6.Что другие люди думают о вас - не ваше дело.

7.Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да.Оставайтесь на связи.



Жизнь:



1.Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным.

2.Хороша или плоха ситуация, она измениться.

3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.

4.Лучшее еще впереди.

5.Где-то Внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы!

---

я какая-то неправильная молодёжь. я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не зависаю в клубах, не встречаюсь с друзьями. давно не хожу в кино и в кафе. забила на ежедневный шопинг в крутых магазинах.

---

У меня воспитание такое что ли

А теперь серьёзно,... и о грустном.

Здесь, за городом, очаровательные берёзовые рощи, что просто невозможно глаз отвесть! Я бы с удовольствием в них погуляла... притворилась бы нимфой, и кормила дикими яблочками единорога с рук... Здесь погибла семья Романовых... Я с детства знаю эту трагическую легенду, и много раз посещала всевозможные экскурсии, но отчего-то вновь с удивлением обнаружила, что нахожусь так близко и так далеко к месту ИХ смерти! Мы видели место, где их расстреляли - я не могла сдержать слёз... Боже, как же стыдно, что по незнанию, я глупо пошутила на счёт "Ганиной Ямы" и a'la "Спарта". Мне так непоправимо обидно за свою внезапность, что просто хотелось провалиться под землю, или вернуть время вспять... Я умоляла Бога простить мне это досадное недоразумение... не знаю... простят ли Они меня... Дело в том, что именно в этот карьер/шахту были сброшены тела августейшей семьи и испепелены... не могу больше...

Более того, как прежде больна... горло хрипит и радует шёпотом... нос отказывается пропускать воздух к лёгким... одним словом кандишн-бойкот ) Главное, что бы об этом никто не узнал, иначе объявят и мне ещё более жёсткий бойкот, чем сейчас...

Я просто другая, иначе воспитана что ли... Мне нельзя высмеивать людей, нельзя делать плохое... Видела сегодня мальчика, которого мама привела на концерт, а он то ли роком увлекается, но больше похож на элегантного гота-блондина: в ушах серьги, губы проколоты, стать... В общем нравятся мне люди, которые умеют договариваться и находить компромиссы - раз уж это светское мероприятие. будь добр - и он одел рубашку под строгий свитер и тёмные хорошие джинсы - то есть выглядел - блеск!

Что-то ещё? Много было сегодня мыслей... например про уважение, про нравственность. "Не надо грязи..." как говорит Андрей Макаревич, и он ведь прав... А ещё не надо брыкаться: всё должно быть так, как оно заведено. "И в моей сказке всё будет хорошо, потому что в ней всё заведено правильно!" (с) Филипп Пулман

Не знаю, я чётко воспринимаю инструкции, когда дело действительно важное. И меня очень огорчает, когда основная масса относится с прохладцей к происходящим событиям, являющимися ключевыми... Больно, и даже слов подходящих не найти, - просто больно и обидно смотреть на руководителя, который вроде и держится, но каждый норовит довести его своим эго и идиотскими, в самом деле, - наиглупейшими шутками, игрой слов и интонацией.

Ещё думала, глядя на небо - почему я так одинока... С какого момента я перестала доверять, и полагаться на кого-то.. Не помню. Может с того момента, когда родители перестали ходить на мои мероприятия - и мне приходилось выкручиваться самой... А может потому что в школе я была толстой, или потому что переходила из школы в школу, или потому что училась в творческих школах, параллельно с основной, а другие смеялись... или потому что мои друзья говорили мне "good bay" как только мне не хотелось выполнять глупые "требования дружбы" или взрослела. О чём это я?О том, что другая, что, таки да, со мной сложно. Ко мне нужно подходить первыми, я сама вряд ли первая, если только не "горит", если только "не взбесило окончательно!". А до этого, мной надо заинтересоваться... В моей жизни было много психологов, и развивающих кружков для отсталых детей - наверное меня избаловали... Нет, ну вы только не подумайте, что я даун какой-то. Со мной просто во всех красках разыгралась история про "Гадкого Утёнка". Я сама в неё не верила, но факт - есть факт. В моей жизни происходят такие чудеса, и я счастива каждый день. Только никто в это не верит - потому что у меня такие грустные глаза, и я подолгу люблю оставаться одна... В этом есть и плюс, и минус...

Мне хотелось быть всегда, после сказочных историй про принцесс, и 18-19 век, после шелков, духов, корсетов, платьев, кружев... мне хотелось быть меланхоличной, грустящей, что бы люди подходили и начинали дружить, и были светские беседы, и пунш, и влюблённость с первого взгляда, и замерание сердца, и дуэли, и кареты, и.... да бог знает что ещё... Я грустна и задумчива. И многих это напрягает - они ко мне не подходят, не здороваются. Раньше я рвалась к ним всем сердцем, а теперь стало до того приторно и плевать.... что даже обидно, ведь мне хочется быть вместе с коллективом, с группой - быть его живой составной, практически не отделимой частью, а он... он как-то испуган и равнодушен, он двуличен... в общем не то... Читаю книги про слаженные команды, где нет ни слова о придательстве, и просто ком в горле наростает, не даёю дышать, срывается рим сердца, само дыхание, на глазах слёзы наворачиваются - почему я не могу позволить себе такой дружбы?! Отчасти ответ есть - из-за бесконтрольности и безнаказанности. Там столько ошибок, которые я могла бы просчитать, но к сожалению, за неимением полномочий - не смогла предупредить и избежать... от этого отвратительное чувство неудовлетворённости. В общем, пока что я вне коллектива, но зато более чем кто-либо (хотя и незнаю наверняка) предана ему, хотя бы в плане первоочерёдности поставленных задач, а уж потом развелковок...

Ну и раз уж всё так, как оно есть, и раз уж дневник вроде как мой, то я наверное позволю себе слабость - и расскажу о своей... не знаю о чём... Мне просто некому говорить и не с кем. Да и кто захочет подолгу слушать монологи о чужом мировеоззрении и ощущение самого бытия, если тольок это не пророк, или не удивительно популярный человек. В общем... *отвлекают меня тут все в номере! Я не говорила, что из нашего номера сделали интернет Мекку, и все, у кого есть нетбуки, или ноутбуки - собрались у нас. А завтра конкурс, и пора спать! Не люблю этого тупового эго-отношения, и всенаплевательского тона.* А хотела я говорить о себе, о своих жизненных дивизах. Днём было так много мыслей, но этот мир выбил из моих рук привычку записывать все свои мысли в блокнот, а тем более на людях...

Сегодян пел *простите за подробности, я так не люблю реальные свои олицетворения, хотя в чужих рукописях это приветвую - у меня в душе просыпаются щемящие чувства*.... хор детей пел... и руководительница у них... ну просто воспитательная - хорошая, но видно что требовательная. Дети натренерованы. И я вспомнила себя в их годы. Я вспомнила, как меня учили каждый день песть, открывая при пении рот широко, буквой "О" и скрывать губами нижние зубы, а верхнии наоборот - обножать. Как учили стоять, как партии - ТОЛЬКО НАИЗУСТЬ!!! Сейчас такого уже почти не встретишь... Мне в память врезалась одна лишь картинка: хор мой на сцене, репетирует, а я сижу в зале с партиями., ходят наш концертмейстер, дирижёр... и я задалась вопросом совершенно недавно: я-то почему не пою? Я всегда знала, что пела лучше... *ну ладно, хорошо* в нашем детском хоре, но почему не стою вместе с ними. Я между прочим с моими руководителями до сих пор общаюсь: празднуем дни рождения, я приглашаю их на важные события в своей жизни,.. но почему я не пела? Неужели уже тогда я не была "избранной". Во мне нет ничего стоящего, нет и всё, и общаться я не умею, потому как не даверяю... это дурацкое оправдание, но заним стоит столько слов и истин, которые мне не хватит времени объяснить. Если только кто-то понастоящему не захочет "узнать".. ВотЪ

Так ничего и не рассказала толком, обидно, хотелось же... а тепер, ничего и не помню... Может, когда-нибудь наконец спросят и моё мнение, и тогда я обязательно постраюсь ответить правильно...

@музыка: чувствую себя грустной хозяйкой медной горы, богато украшеной самоцветами, но так безжалостно одинокой сегодня вечером... но не обинокой в том смысле, как его понимаешь ты.... Просто ночь, и никого...

@настроение: подходит слово "интимность" , но так, как его понимали в веке 17-18

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, choir, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

---

А у нас сегодня праздник! Мне - много дозволено...

У меня сегодня праздник - я сегодня родилась в 21:05 в далёком-далёком прибалтийском городе (и почему этого не отмечено в Викпедии?! Исправить надобно!)

Мы сегодня доехали до Екатеринбурга, а у меня же День рождения - второй раз отмечаю его в хоровой поездке )

В дороге три дня - "От Волги - до Енисея: поля, косогоры, да степи. Россея, моя Россея! От волги и до Енисея!" (с) гр. ЛЮБЭ. Это конечно ещё не так много ) В дороге пели песни, ели и спали в основном. Я по натуре тихоня и наблюдатель, но всё же мне подарили Шоколад и отличительный знак всякого именинника хора - магнитик с голосящей картинкой )
P.S. счастливая, поэтому и пишу на ощущениях, а не как полагается - изящно и размеренно )

А в конце дня, после выступления на встрече Нашего и Уральского хоров мне перепал даже букет алых роз, так что можно говорить о том, что день рождения удался )

А теперь серьёзно. Погода у нас здесь - славная, тёплая вроде, хоть и пасмурная, а поскольку город очень открыт всевозможным ветрам - и ветреная. Я простыла пока мы ехали, потому что у меня кровная война с Кондиционером - он всё время нападает на моё пушистое здоровье, как из рекламы... Поэтому я всех пугала своим видом, сидя в валенках и шубе ) Собственно - выздоравливаю. Подарок из Австралии приехал, дайвингисты-ребята молодцы, Дерек в их числе )

За сим прощаюсь, Завтра нас ждёт много работы ))

C ДНЁМ МОЕГО РОЖДЕНИЯ ! ! !

@темы: Мои бесконечные путешествия, choir

---

 Vralbey, добро пожаловать в нашу скромную обитель...

@темы: ЧП

---

Больной Х (далее БХ) видит сумасшедшие, максимально реальные сны. Но отказывается их обсуждать с психологом. БХ замыкается. Мы теряем БХ. БХ никому не доверяет. Процесс идёт стремительно. БХ готов(а) делиться тем, что у него(неё) есть практически с каждым, кроме врагов, и людей, с которыми не знаком(а). Если его(её) попадают к чужим - он(а) отрешается от всяких притязаний на эти вещи.

Учтив(а) с теми, кто вежлив с ним(ней). "Уходит от", покидает грубых людей. Наблюдается удивительная ситуация - БХ прячет особо важные, ценные для него(неё) вещи, не хвастается ими, не упоминает о них, не показывает...

Близких друзей - нет

@темы: АльтерАльхера

---

Говорят, всё проходит...

Вот говорят, надо просто взять и отпустить - разжать руки, и отпустить. Очень сложно. Очень страшно.
Судорожно думаешь, что всё испортится, что выйдет из под контроля и уже ничего нельзя будет вернуть... А потом закрываешься, и отпускаешь. И всё равно что будет дальше: что за тебя, что против - просто меняешь отношение и позицию мысли. И всё что происходит - равно, тому что происходило бы, но иначе...

Говорят, сложно сделать только первый шаг. Верно говорят. Потом - словно бежишь с горки - ноги переставляются сами собой и ничего вокруг не замечаешь...

У меня сейчас состояние такое, будто несусь к краю пропасти, но чёрт возьми, пейзажи вокруг такие умопомрачительные, что душа радуется.

@темы: Трогательная кроткость

---

Заметка № 145

Мой дом похож на бомбоубежище. Или даже на строение после бомбёжки или войны. Стёкла подъезда обклеены клеёнкой, газетами, замазаны белилами и разводами от подтёков белой краски. Во всём доме стоит сильный запах белил – сырых, подвальных. Пахнет сыростью и погребом – душно даже и жарко. Все двери обклеены скотчем, бумагой, завешаны простынями и рваными покрывалами. Стены – иллюстрация к сумасшедшему суицидальному кошмару. Потолок и верхняя часть стены – густо выбелены. Краска ручейками сползала по стенам, вырисовывая тонкие стволы белых деревьев на вафельного цвета основной покраски стен. Лестница щедро застелены газетами – выхожу из комнат – и возвращаюсь в город призрак 45ого или 86ого года.

Отец пообещал приобрести мотоцикл – я конечно в восторге… но, честно, я больше люблю механические или живой транспорт. Не люблю машины. Люблю механизмы,

Живу. По правилам. Ожидаю вынесения вердикта. Не смею двигаться дальше. Жду. (собственно, ответ я уже узнала – не актуально).

Хочется найти себе человеческого наставника. Ну или стать самой капитаном для кого-то. Но не так, по-бытовому, а в более духовном, мистическом смысле – потаённом. Смыслообразующем.

Не смотря на состоянии дома – в нём чувствуется теперь энергетика: эти забрызганные окна, полезлые, вылинявшие будто от лишая стены, галерея пёстрополосых газет – такая защищённость и уютность – словно в его существовании появился смысл. И так есть – в их появлении есть определённый смысл, это всё здесь не просто так. В этом доме теперь очень хорошо стало.

А эти недели стали настоящим испытанием конфетного сластённого настроения. Всё в розовых леденцах и белой сахарной пудре. С мятного цвета бантиками из ленточек. С красивыми серыми и белыми птичками. Люблю птичек. Не могу спокойно мимо них – всегда слушаю, смотрю, раюсь,… Мне пастельно-хорошо, светло. Мягкий ветер поднимает пыль цветной крошки от мелкой в шоколада, и кружевные футболки щекотят щеки. И вымирающий снег, и кучерявые барашки облаков белых в прозрачном, высыревшем голубом-берюзовом небе.

Почти прошёл день: 16:30. Мне надо зайти на почту и купить марки с путешественниками – мне нужно для моего альбома. А ещё бусинки с буквами и трудновыговариваемыми путешественными словами. Я, наверное, выгляжу крайне глупо в своей одежде, макияже, причёске. С моими ногтями и носом – это так смешно. (день прошёл, и уже начался новый).

Совсем катастрофа. Мои наушники развалились в конец. Теперь у меня к уху идёт голимый провод и его венчает насадка прорезиненная, которая комфортно держится в ушке, собственно и она периодически отваливается, правда я успеваю её найти. Эти бизнесмены уничтожают мои нервы – они перестают делать качественные вещи – ничего не служит долго. Некому верить, нечего спасать. Да, мир остался прежним – стало меньше содержимого…

@темы: Нити реальности

---

Заметка № 144

У Больного Х (БХ далее) наблюдается стабилизация. Во всяком случае БХ теперь стабильно боится тех, кто неоднозначно высказывается о БХ. У БХ наблюдается стагнация неуравновешенного эмоционального фона в свете лихорадочного воздействия внешних событий. БХ пуглив(а). БХ по ночам хорошо спит, но видит сны о мировых катастрофах. БХ начал(а) улыбаться и разговаривать с соседями по палате, как и с многими прочими... БХ отличается скромностью, улыбчивостью больше прежнего. Вместе с этим характер БХ сугубо замкнутый. Мне кажется, мы перегнули палку... немного.

В общем и целом, БХ идёт на поправку - всё ближе выписка. Психологи дают положительные заключения. Но я всё таки беспокоюсь за состояние БХ. БХ никому себя не доверяет. БХ делает всё, чтобы вызвать доверие к себе - никогда не подводит по зависящим от БХ причинам. БХ отличается повышенной ответственностью. Мне кажется, мы допустили ошибку...

@темы: АльтерАльхера