Заметка 142

так лень что-то писать, что даже завершать фразу...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Две недели

Бред какой-то. Лектор женоненавистник и сказ получается в отместку каким-то мужеуничтожительным. Надо чтобы Мэри была восхищена им, а он ну не то чтобы пользовался этим, но ему нравилось восхищать своим почтением людей.

А чем люди любят? Если сердце перекачивает кровь быстрее и отсюда появляется волнение. А без сердца они почувствуют? Может это больше мозг. Чем лучше он развит, тем больше дифференцированных чувств. Когда люди в коме – они ведь не чувствую так, да? Мозг ведь не работает, а сердце качает. А если его за руку взять, то сердце ведь иногда качает быстрее? Так ведь, тогда в чём дело? Может, мозг и сердце «сообщающиеся сосуды»?. Нет, это всё же скорее мозг – когда людям делают операцию и меняют сердце, они чувствуют всё также и любят тех же. А когда оперируют мозг – всё время что-то нарушается в восприятии.

Подчинить словам всякое чувственное восприятие и психические особенности – сложно.

---

---

---

это окружение...

рядом всё время не те люди... а нам не нужны такие, которых надо срочно - а их нет.

@темы: Нити реальности

---

Нарциссы и весна ^)^

Всем цветы! *функция " вкусно пахнуть" - включена*

и

@темы: В калейдоскопе ощущений

---

Татьяна Таня уехала. Сегодня впервые провожала по-настоящему кого-то своего - стоя на вокзале, и машешь рукой в "холодное оконное"... И знаете, есть в этом своё очарование - просыпаешься утром дома, завтракаешь молоком с мёдом, "тефтелями", творогом, сдобными булочками с корицей - так что "по усам текло, а в рот не попало" (с) и выходишь на улицу. Идёшь, прыгаешь с кочки на кочку, с лужи в лужу, со скользкой наледи прямо в сугроб, встречаешь кого-то столь нужного: друга или мать, подругу или учителя, ребёнка или старого-старого знакомого, которого не в жизнь бы не узнал и первым бы с ним не поздоровался, прыгаешь в уходящий троллейбус - и вроде всё складывается правильно, и раскладывается на мониторе солитер... Поздравляют с "наступающими" праздниками (слово ещё такое - наступающее - порабощающее какое-то, что и праздновать не хочется, но всё это так вроде мило, да - а чувствуешь, людям, где-то там - в душе - не безразлично. Спешишь на пары позже обычного, но умудряешься вскочить в аудитории раньше лектора - и вы оба улыбаетесь, а вечером - на почту приходишь и забираешь письма, посылки, старые письма невозврата и не прочтения адресата... Слышишь разговоры чужих о назначенных встречах в кафе, о тёмных улочках после концертов, о знойных отпусках: Чехиях и Болгариях... И всё это так уютно, да...

А потом приходишь домой поздно-поздно: разворачиваешь посылки, закусываешь бутербродами с крымским вином, смотришь любимейшую передачу и открываешь форумы в интернете, сайты... а там люди пишут, родные тебе до щемящих слёз и сбивчивого ритма сердца, и пишут, и ты читаешь, и тебе есть что сказать, и есть о ком, и есть - для кого.

@темы: Трогательная кроткость

---

Авитоминоз, батенька...

---

Позавчера, по дороге из банка на работу встретила Юлю, её не узнала право слово, помню что ходила она белом пальто, а тут другое, да и шла она далековато-то от места учёбы. Чувствую в себе какие-то потусторонние силы, оставшиеся во мне от мистера Гелбрейта Стима. Он умел вести разговор по своей траектории, получать информацию, быть милым, но в то же время ничего о себе не говорить. Мэри Ваелингтон, выходит слишком наивной и обеспокоенной. слишком много слов о чувствах, никаких описаний. И мы понимаем, что ничего не знаем, во всяком случае я, и о стимпанк культуре.

Знаешь, мне кажется уже надоело не иметь ничего собственного и личного - из меня буддист какой-то слишком опопсованный получается. Хочется иметь что-то постоянное, что-то , по чему меня сразу можно было бы узнать - только меня и только сразу. К сожалению, я ни разу не утончённая, и не умная, а с моим синдромом постоянной толстушки, оставшийся мне в наследство от прошлого - я ни разу не привлекательная и не общительная.

А сегодня, то есть вчера уже, нас прилюдно легко и играючи опустили ниже плинтуса. в культурной форме и безалаберном содержании - назвали нас обыкновенными идиотами XIX века (ну, я-то хоть знаю как век пишется римскими цифрами...). Но, всё равно мне суждено смириться *реально свешивает голову ниже плеч своих* я - такой же идиот как и все прочие, хотя даже не так - вокруг меня среди таких же недоумков люди умнее и властнее меня. Они обладают целями, мечтами, амбициями в конце концов и стремятся к чему-либо. Я.... нет. Я не знаю кто творил в начале 19 века, и при этом считаю себя писателем, да меня даже не публикуют нигде! Я считаю себя музыкантом, но вот уже пять лет не выступаю! Я... считала себя человеком со слухом и голосом, но... не рисую картин, не пишу стихов, не изобретаю лекарств, не спасаю животных, не лечу людей, не исправляю систему, не читаю, не... Я всматриваюсь в людей... Я,... наблюдаю за полётом птиц в тёмном васильковом небе, когда они появляются из неоткуда и исчезают в никуда, смотрю на мир отрывками кино- и фото- плёнок, проходя мимо ряда горящих в пурге фонарей - представляю фотокарточку сепии с помехами. Мне говорят, что я не умею чувствовать - оскорбляя этим в лицо, потому что так можно господину П.Ж., но даже его последний вдох не сравнится с моим дыханием на исходе лета, когда падаешь с аквалангом в море и забываешь обо всём, чему учили в школе, или подворотне, в семье, или в вузе - появляются инстинкты самовыживания - это нельзя имитировать, а они заставляют репетировать. Да я вообще не актриса! Я играю, лишь в исходящей ситуации, не раньше и не позже - я знаю что происходит с такими людьми как я, если они отдаются сразу и без остатка - они умирают от сердечных приступов в 35 лет.... Мне хочется послужить миру, написать книгу, или симфонию, но я знаю какова цена за эти рукописи, и я ещё не готова, и Он это тоже знает, иначе всё было бы по-другому.

Так вот, я не знаю кто жил в 19 веке, но знаю что это было столетие 18**, а Пушкин был в 17** - в голову запала цифра 49, а может 79... лектор сказала что он умер в 1839(? она назвала дату, а я опешила и не запомнила, может 1843... но вот есть Таня, которая говорит, что умер он в 1837, а родился в 1799... о чём я тогда вообще вспомнила? А если Бог спросит - когда Пушкин родился, не знаешь - в ад! *это уже анекдот про дезоксирибонуклеиновую кислоту какой-то получается! Когда это название ДНК ещё со школы помнишь, а куда спрятал 1000 рублей - нет!). А я знаю лишь Маяковского, который всем Владимирам Владимирович! И родился он в 1897 *отвечаю без запинки* в Кутаиси, ясно?! Не знаю больше ничего - с историей проблемы, как и с математикой, как и с бух.учётом - мир цифр остался давно за гранью моего восприятия - нет, я вполне логичный человек и мне нравится решать сложные четырёхярусные примеры, когда есть формула и надо соблюдать последовательность действий... просто моё творчество - допускает ошибки, которые я не могу найти. Я помню последовательности и причинно-следственные связи, я только не помню где я их видела, и кто мне о них рассказывал, мне требутся большее время, чем отведено на экзамен. Я люблю анализировать, комбинировать, разобщать - как ребёнок, собирающий тыльную сторону мозаики, чтобы посмотреть какая белиберда из этого выйдет. Но что с меня взять, если профессионализма у меня вообще нет. Как и говорят все преподаватели - пойду в магазин со своим политическим высшим, в лучшем случае найду более-менее оплачиваемую работу в досуговом школьном учреждении и буду вести кружок творчества. А больше что - ни докторской, ни кандидатской мне не написать, я никогда не уеду из России *девочка, посмотри правде в глаза, эту реальность не сломать твоей заносчивостью!*, и, может быть, дай бог, буду жить в этом доме, а, может, не осилю за него платить и съеду в деревню. Мне? Да что мне можно достичь в жизни и работе - на одной улыбке и учтивости карьеру не построишь, нет знаний и таланта, и ценности тоже нет - Кэфри бы меня презирал. У женщин нет долгоиграющих амбиций, мне нет дорог, и двери все закрыты. Но, самое страшное - у меня есть все ключи, но нет времени чтобы подбирать их к этим дверям, а смекалка спит, а к интуиции я до сих пор не приноровилась прислушиваться. Звенит звонок - и выпускают зверя на бойню, а я выхода - так и не нашла.

Пора признаться, я никогда не любила читать. Из всех 100% книг я прочла 1%, да и того наверное получится меньше... 0,01% - и лишь только потому что они были написаны так, как я бы сама их написала. Мне где-то в душе стыдно, что я не заставляю себя читать, но порой это слишком трудно: выплёскивающаяся ирония, или чрезмерная философия (кстати переводится как любовь к мудрости, это для тех кто образовывается попутно, читая мой же дневник) с сюжетом, но без живых героев, а герои - они таки должны двигаться и мыслить, а автор должен сидеть, и молчать, лишь передавая свои умозаключения через природу, взгляды, жесты и предметы интерьера. Но в этом есть и своя эстетика. Я - аутсайдер, но не такой, как прочие, и не такая как те, кто таковыми не являются. И вот в конце, перед отъездом лектора, она сказала, что я - другая, что у меня другие интересы, нежели у группы, или числа студентов, с которыми она работает, я - знаю много побочностей, которые становятся алмазами в весьма изощрённых и специфических случаях, но в не обыкновенностях жизни. Я же обмолвилась, что не умнее иных, и плохо дружу с датами и цифрами *точнее я в лицо ей выразилась, что у меня времянно-географический критинизм, а вот пространственным - не болею* - она несказанно удивилась. И ушла. Мне было приятно, но сердце эти чувства уже не трогают. Ничто не трогает. Даже от взгляда господина П.Ж. не замирает дыхание, как во всех предшествующих эпизодах.

Очень сложно выжить в пустыне: "Я выжег душу, где нежность растили. Это труднее чем взять тысячу тысяч Бастилий!" В.В. Маяковский *Облако в штанах - для ещё больших гуманитариев и иже с ними*. Теперь я личностно осознаю эти строки. Во имя Баланса, жизнь моя,... сохрани себя.


 

@темы: В калейдоскопе ощущений, Трогательная кроткость, choir

---

Наверное и вправду всё это эйфория (c)

У меня со стихами не получается, у меня нет собственного стиля. Все вокруг, на кого смотрю – что-то любят и живут этими чувствами. У них проходит какой-то меридиан по всей их сознательной жизни, которым они меряют ценности и подворачивающиеся им шансы. Я же бросаюсь из крайности в крайность, пытаясь ухватиться за всё, объять необъятное, и в этом своём стремлении проигрываю. Я разнопланова и диктую этим своё поведение, выбор одежды, музыку, и прочие вещи. Однажды, я хочу быть готом и надеваю тёмное, увенчивая голову шляпкой, а на шею – крестом. В другой раз хочу быть модницей – и влезаю в узкие брюки, шпильки и яркие аксессуары. В третий – ребёнком, и беру кошелёк-уточку, розовый пояс и много бантиков. В четвёртый стремлюсь к славянским барышням, и обматываюсь русским платком и железными серьгами. В пятницу хочется стать изысканной леди поры Маяковского и бреду на заслуженный отдых, не заморачиваюсь ничем, в субботу настроение вообще подкашивается и я залезаю в три безразмерно-большие бабушкины кофты и топаю на занятия. Потом подавай мне великую путешественницу – и я уже повсюду хожу с флягой, компасом и кулонами-часами.

Если честно, я слишком много вру. Я – писатель, и поэтому ложь является неотъемлемой моей составляющей, иначе читателям не интересно. Но эта книга слишком пресна, слишком походит на научную литературу… хотя знаете, даже наука интересней меня. О, сколько я всего навыдумывала – Катя и Валя не дадут мне солгать. А Алёна – та воочию видела сотворение лжи и рождение воровки. Нет в мире двух одинаковых вещей, хочется быть запоминающейся, но никто и не вспомнит, никто и навестить не захочет как только я куда-нибудь исчезну. Поэтому я придумываю истории, друзей, несуществующие подарки и отношения, не стесняясь врать, и после с неподдельным удивлением смотреть на то, как мне верят… тогда и мне кажется – что это правда. Но ведь ничего не было и нет. Всё кончено.

Я не умею дружить, хотя всегда считала себя самым лучшим образцом друга, но нет у меня друзей – есть знакомые, а так что бы «друг, который никогда не придаст» - такого нет. «и даже если станет нестерпимо больно, он никогда не предаст» - не было такого, а может и было в детстве, когда я застряла на дереве и Алёна не отходила от меня, или когда защемила руку на горке – она тоже меня не покидала… но, знаете, она ведь не могла мне помочь… хотя по крайней мере она не ушла. А я бы ушла? Не знаю… а сейчас, кому бы я бросилась помогать? Я не хочу или не бросилась бы? Или не смогу? К чему все эти вопросы, если такого друга нет. Я всегда знала, что мы с другом поступим в одну школу, выучимся, поступим в один вуз и будем сидеть в одной группе. Но ни один человек из школы и близко не подошёл к моему вузу. Я испытываю на себе одиночество, не стесняясь об этом говорить. Но мне скучно, ведь хочется с кем-то вместе жизнь проводить. Мне нужен друг, у которого можно было бы занять кучу денег и не отдавать, но это и не важно, ведь он тоже занимает и не отдаёт, знаете, мужчина или женщина – не имеет значение, мне важно выполнить наше предназначение. Я напишу стихи, выдержу всё, поверьте, ведь друг - самое важное на свете.

Но я такими друзьями похвастаться не могу. Кажется, отец всегда был прав - я слишком жестока и правдива, и на каждое слово, сказанное мне и обличающее мою грубость я смогу найти с десяток недостатков в оппоненте. Со мной лучше не разговаривать, это уяснили и он и кот. Об этом знаю даже я, но никак не могу с этим смириться. Во мне нет уважения к другим, как и чего-то особенно дорогого кому-либо. Моя тяга быть избранной, другой, затягивает с головой в социопатию, клептоманство и маргинальное разложение личности. Это опасно, и я до сих пор безумно одинока и дика.


 

@темы: choir, Нити реальности

---

Steampank

без комментариев

и

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В дни рождения мне случается свершать маленькие подвиги - маленькие, но гордые. Вот и в этот раз произошло нечто волшебное.

Подарки!

Весенние открытки!

и

@музыка: пастельно-флерная

@настроение: пастельно-красочное

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

---

№11

Намасте,

мел@мори

www.diary.ru/~bolll

@темы: ЧП

---

с возвращением,

Ощущаю на кончиках пальцев творческий подъём, сердце захлёбывается воздухом - хочется всё делать и делать! Скоро Таня приедет, будем раскрашивать ей футболку и джинсы. Я хочу майку с земляникой (надо найти белую майку, а землянику нарисовать)! И ещё хочу что-нибудь понимать в экономике, что бы наши Предметчики мной гордились что ли? Или просто проще чувствовали себя на лекциях. Вотъ, хочу к дню рождения Юли успеть расписать подарок, надеюсь она любит кошек и у меня всё получится! не знаю, ритмы вскипают в голове, пульсируют в висках - и голова просто отключается - ощущения сродни приглушённой агонии или обморока, голова переполнена гениальными мыслями, а душа - желаниями. Мозг наконец находит, видит связи с ранее, казалось бы, разрозненными объектами. Теперь главное разжать руки, и не держать.
Хочу стихи написать - красивые-красивые!

@темы: Нити реальности

---

Космополитичное

Вау, пришла посылка из Австралии! Приеду - надо будет забрать.

@темы: АльтерАльхера

---

иногда, мне бывает скучно и я начинаю что-то с этим делать.

Дамы и господа, прошу любить и жаловать - совёнок Никки.

Никки

---

мне не хватит "120"

почему же так "никак!"... почему мне отвратительны записи других, скопированные у неизвестных. люблю читать лишь те мысли, которые написаны лишь их автором, а не скопированы "типо для пропаганды". Почему же все так счастливы, а мне удивительно, как они восхищаются теми глупостями, «мухами», за которыми пытаются скрыться «белоснежные слоны». Все так отчаянно боролись за правду и продолжают сейчас, что переступили черту абсурда. Ну почему же так сложно сказать это всё кому-либо, почему так неинтересно, «безлико, бездумно». Замечаю ли я свою собственную ложь… лгу ли… видно ли это «людям напротив» так же хорошо и смешно как мне. Смогу ли искренне, чтобы заставляло оторваться от чашки чая и уже уставиться в мои глаза, давно не сводящие взгляд с ваших.

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус.

---

явки/пароли

снова сменила имя. с пастель на мариилис
следите за новостями