Двадцать седьмого декабря две тысячи десятого года

Устала жить
мне тяжело выживать среди своего окружения. очень тяжко даётся общение, а главное улыбка, которую от меня требуют. у меня нет возможности сформулировать своё мнение и отношение ко всему происходящему перешло в плоскость бесчувствия атмосферности и чувственности как ощущения. словно против шерсти ощущаю любое прикосновение. не выдерживаю ни объятий, ни прикосновения к плечам, коленям. ненавижу ощущать чужую кожу, пальцы, чужое тепло на любой поверхности своего тела.
физически не могу, и уже психологически не поддаются даже рукопожатия.
остались лишь проникающие внутрь всякого существа взгляды. до дрожи в коленях, до ломоты в пояснице, до покалывания в груди, до ощущения жара на щеках

запись создана: 28.12.2010 в 17:29

@темы: АльтерАльхера

---

Воскресение, 12 сентября 2010 года (с субботы на воскресение)

Мы были в огромном концертном зале, где шёл грандиозный концерт, а в перерыве мы собрались группой возле нашего руководителя коллектива. Стол был круглый, стеклянный, по высоте почти чайный столик, за которым особо активные коллеги обсуждали предстоящую программу нашего выхода. Я что-то писала в дневник, и потом передаю его мистеру ПЖ, и вроде как мы начинаем разговаривать с ним вдвоём, но в общем гаме голосов ничего не слышно - и я подсаживаюсь справа. "Зачем тебе это?" - спрашивает он полусмеясь, ну как всегда. "Я записываю себя там: мысли, стихи, сны, сказки," отвечаю я не ожидая подвоха. "Ладно, но только зачем? Думаешь это кого-то заденет за живое, заставит задуматься и начать дружить с тобой? Думаешь, это кому-то надо, ты интересна?". Не знаю что мне ему отвечать и отдёргиваю дневник со слезами - "По крайней мере..." - я вырываю книжицу со злостью и сильно прижимаю к себе. Я вскакиваю, бегу прочь из зала. Мистер ПЖ ( и его последний вдох) меняется в лице, встаёт и срывается с места,.. за мной. "Маша, подожди!" - громко произносит он, но я уже вылетаю в распахивающиеся деревянные двери и закрываю их за собой, за ними массивные бардовые гардины - я скрываюсь за ними и прислоняюсь, перевожу дух. Тут одна из них отодвигается и мистер ПЖ стоя передо мной спрашивает у меня: "Что же с тобой происходит, я никак не могу понять..." Я думаю - а зачем ему вообще это понимать, а его глаза, светло-голубые, сливаются с круглыми очками и смешиваются, как при применении эффекта "центрифуга", улыбка расплывается как у чеширского кота, заискивающе заглядывая в моё лицо. Руки мои немеют, а сама я уже и говорить не могу от накатывающего кома в горле и боли в глазах - и тут я резко дёргаюсь с места, в слезах, бегу по правому коридору до небольшого холла перед лестницей. Я чувствую, как он преследует меня и тогда я сворачиваю не на лестницу влево, а как раз в коридор актёрского мастерства - вправо. На двери перед самим коридором висит коричневая табличка, где белыми буквами написано "Актёрское мастерство". Я юркнула за неё и увидела, что конечная дверь ведёт в зал, где уже продолжается представление. Несколько девиц и юноша пытаются туда протиснуться, но женщина-администратор из-за соседней двери, по правой стене, им говорит, что они не прошли кастинг. Я тоже туда заглядываю в слезах - я, оказывается, его тоже не прошла. В кабинет было 2-4 стола, пара шкафов с папками и цветами, как у нас в акамедии в 108 кабинете. Дверь напротив, немного дальше по коридору - была прозрачной стеклянной, а за ней росли в горшках зелёные широколистные растения. Там тоже была женщина - в сером костюме, в узкой юбке в светлую полоску. Вернее нет, дверь как раз была деревянно-белой, но в одно мгновение она мерцала, и я увидела что было за ней. Стеклянно-прозрачной была постоянно дверь напротив - меня она заинтересовала больше, ведь её не надо было открывать - а просто проходишь сквозь. Там в небольшой комнате были выставлены на продажу значки и ярлыки, большие такие, как FBI-овские бляхи в америке. Пока я их рассматривала, они постепенно превращались в стеклянные сувениры - фонтанчики из стекла, фото-рамки, зеркала стеклянные, шкатулки, часы и будильники. Мне понравилась стальная стелла в виде стилизованного пера, изогнутого волной, на котором был подвешен стеклянный рождественский венок - были два цвета - белый и красный. Я первым увидела белый, а понравился мне больше красный. В центре была стеклянная картинка с сантой и снеговиком на фоне зимнего пейзажа. Я, вроде, решилась купить эту небольшую статуэтку, но мне надо вернуться к себе в номер, чтобы взять карточку со скидкой. Я выхожу из этой лавки и возвращаюсь по коридору к двери, через которую, собственно, и вошла, и только закрываю её за собой, как передо мной снова стоит этот мужчина, последний выдох господина ПЖ. Я подпрыгиваю на месте, как в фильмах ужасов "опять он!". А он загоняет меня в угол и произносит: "Теперь тебе просто придётся всё мне рассказать".

Дядя Фрейд, что со мной?

@настроение: Время, конечно, великий учитель, но кончив учёбу учёный как раз умирает (с) Алексей Кортнев

@темы: Сны и сночудеса, Трогательная кроткость, choir, Нити реальности

---

Безумное чаепитие

У меня теперь появился очаровательный "безумночаепитийный" браслет... спасибо.

безумное чаепитие...виу...

@темы: АльтерАльхера, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

---

Пастель Пастэль

Переименовалась - не пугайтесь. Между тем логин сменила, прежний всё ещё мой, просто его теперь носит второй дневник, уже пустой, ранее создавался для того, что бы записывать сны. со временем перенесла их сюда. новый логин отнюдь не связан напрямую с спальней, тем более пишется по другому, ведь пастель - это всего навсего цветная пыль. последнее время замечаю за своим голосом шершавость. Эх, никогда мне не стать певицей, ведь даже голос "говорящий" отличается у меня какой-то приторностью, сладостью, слабостью, тихостью. свистящий и шуршащий, словно у девочки на побегушках или битья. Не умею командовать, а крик больше похож на срывающееся безнадёжные. голос "поющий" - свистящий, шумящий. он будто пропитан этим царапающем по стеклу цветным порошком. Пастель, ведь это сухость, и зимой и летом. Это либо жгущие глаза мельчайшие крапинки цветных мелков, либо сухой, просто иссушенный снег летящий в лицо и впивающийся в него под напором сильного острого ветра. Пастель, это когда наэлектризовано, всшершавленно - и голос, и кожа, и волосы, и мысли. Никакой мягкости - каждой клеточкой чувствуются линии ладони. Пастель, это потому что воскресение, когда просыпаешься в пять утра, а впереди ещё целый день забот и дел. Но пока до них нет и думы - ведь проснулась слишком рано и спать не хочется, и большое окно напротив, и солнце заливает комнату, и зелёные ветки с широкими сочными листьями, когда лежишь лениво в кровати и несмотря на загруженность жизни - никуда не спешишь, пока человек, которому ты так дорог сам, и который больше жизни дорог тебе приносит в комнату молоко с печением, чай с грушёвым пирогом, кофе с бутербродами - каждому своё. Пастель - это когда преувеличено лишь одно чувство, лишь один цвет, лишь один взгляд, лишь одна музыка, лишь одно слово, лишь один человек, лишь одно движение, а всё-всё остальное - будто в неотдолимом тумане. оно всё рядом, но в то же время не является важным, хоть и совершенно серьёзно.

Пастель, это когда рисуешь не на обычной бумаге, потому что её не удержать на гладкой поверхности - а рисуешь на грубом картоне, на ткани с мелким ворсом, на шершавой или "жёваной" бумаге. Пастель - это когда порошок невозможно смыть с пальцев - он будто въедается в кожу и становится частью тебя самой. пастель, это когда после органного концерта подходишь в полумраке зала к трубам инструмента, а они тёплые, и ты их гладишь, ощущая кончиками пальцами недавно жившие мелодии, а потом берёшь смычок ни разу не натёртый канифолью и медленно проводишь - получается свистящий, шумящий, шепчущий звук, проникающий дрожью в теле в подсознание, заставляющий поёживаться (это не та звонкость, которую можно изъять с помощью наканифоленного смычка - это был бы звук чистый, яркий, но пустой, а пастель - это примесь сепии, шумов на фотоплёнке).

запись создана: 25.11.2010 в 00:51

@темы: В калейдоскопе ощущений, Трогательная кроткость, АльтерАльхера

---

шаркающая, изнывающая

---

Давай на чистоту, здесь выпал снег. Ещё с утра было сухо и солнечно, а через мгновение люди и деревья - все облеплены мокрым комочным снегом. Вся феерия бронзовых листьев в одночасье превратилась в серую грязь.

Небо отразило сырость улиц и сменила бирюзовое платье на свинцовую шинель.

Теперь же с утра морозы, нам всё холодней. Идёшь, и будто не по дороге - по фольге, и вся кожа шуршит и всё замерзает сильней.
Деревья и иссохшие травы - все оцепенели под хрупкими кристалликами льда.

не поверишь...

(с)

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

---

Научитесь меня читать.

И вот сегодня я пошла утром на контрольный пункт, там всё кипело: атмосфера, страсти, люди. Я ушла в кабинет начальницы и тихо-мирно пересчитала цифры ещё раз. Как и было до этого – три квартиры отсутствовали. Не взирая на эту огреху, посчитала общее количество по бумагам, по моему блокноту, с учётом этих квартир и без, мужчин и женщин с этими тремя потеряшками и без, а так же итоговую сумму, и ещё восемь результатов по каждой странице из моего блокнота. Цифры сошлись в обоих случаев со своими контрольными измерениями и отпусками в сторону погрешностей. Я сидела долго, с 11 до трёх, пока, наконец, мы не сошлись с инструктором во мнении, что контрольный обход будем делать в семь часов вечера. И я пошла домой. По дороге в питерском магазинчике купила булочки с брусникой, и дома под одеялом без зазрения совести их съела и заснула. Мне не хватало нежности и тепла. Проснулась в полседьмого вечера и побежала обратно в контрольный пункт. Ещё перед этим в том же магазине купила последнюю шоколадку «Ritter sport» и на радости открыла дверь кабинета. За пол часа мы сделали контрольный обход – как ни странно никто из домашних не выказал нам отвращения и уже в восемь часов я была свободна и поехала на занятие хора. Спрашивается только – зачем? Я же уже умудрена опытом, что всякая моя инициатива и принятое мной решение вылетает в трубу. Я не расстроилась, что папа поставил машину, я убеждала себя, что меня подвезёт соседка, но она заболела, и обратно мне предстояло возвращаться в холодном троллейбусе с пьяницами.Тем не менее, я открыла дверь кабинета, поздоровавшись с хранителем нот, сегодня он мне показался чрезвычайно милым и грустным. Я всё же села на свободное место и нашла партию – обрадовалась, что наконец-то удача ко мне безвозмездна, но вернулись девочки и сказали «Кто сидит на моём стуле, и взял мою партию»©. Я расстроилась, и уступила им и то и другое. Они мило улыбнулись и позволили мне остаться, но как же я смею нарушать их атмосферу – я пересела к другому голосу – мне не зазорно, и может быть даже приятно. Но когда всех первых решили рассадить к первому голосу и новичкам, обо мне как-то забыли. Из-за этого я немного уже расстроилась, мы с хормейстером уже редко друг друга понимаем – возможно она сердится и обижается на меня потому что я игнорю её воскресные распевки. А я ведь не её игнорю, а саму атмосферу распевок. Мне сложно приноровится и действовать в команде, особенно под новаторским управлением. Консервативное хоровое управление мне ближе, и вести себя раскованно я буду только в незнакомых условиях, чтобы лучше запомнить. Что бы потом в меня не тыкали пальцем: ведь в России меня узнают все, а за её пределами я буду другим человеком – звёздочкой. «Быть самим собой за границей это не то же самое, что дома»©. А в перерыве я ещё успела надуться и на своего социального педагога. Потому что я думала что поеду домой с соседкой, а она раскашлялась и решила уехать за час до конце репетиции. Я тихо просила остаться её и просто посидеть, но она уехала – путей к отступлению у меня к тому времени уже не осталось. И я сказала, что не хочу ехать домой одна на троллейбусе, потому что боюсь идти ночью одна по плохо освещённым подворотням, из-за чего меня начали высмеивать. Они так смеялись, что я тоже иронично улыбалась, пытаясь объяснить, что мне реально не по себе возвращаться ночью домой одной даже в этом возрасте. Я была названа маленькой девочкой, деспотом. И мне захотелось есть. Я взяла шоколадку и хрумкала её у них на глазах. Мне сегодня не хотелось делиться, сегодня мне было жалко её для кого-то ещё, потому что это были мои последние 56 рублей и я долго себя пытала: покупать шоколадку или нет. Мне было стыдно есть её быстро и я растягивала её на долгое время, что бы не было жалко потраченных денег на одно мгновение – она должна дожить до утра (она дожила). Но девочки сказали что я жадина и разве что из вежливости должна им предложить, хотя они её и не хотят. Мне стыдно конечно стало, но я сознательно не предлагала им шоколадку. Мне обычно не жалко отдать даже последний кусок, но сегодня я от суеты и давления просто нуждалась в шоколадном настроении, нежности и спокойствии. А они всё улыбались и вдвоём на меня нападали. В итоге, что бы вызвать у них сострадание я выпалила им то, о чём никому не рассказывала, они тут же начали предлагать версии того, что случалось с ними, и как это было забавно. А для меня тот случай не был забавным. Я знаете ли, боюсь когда мне угрожают. Они говорили, что не надо на себя наговаривать и фантазировать – и тогда ничего не произойдёт. Я не знала, как им ещё объяснить, что мне просто не нравится атмосфера возвращения ночью одной. Они не поняли и всё смотрели на шоколадку, я расстроилась до слёз, спрятала еду, достала носовой платок и остаток вечера с ними не общалась. Перед уходом проверила телефон – там три звонка. Один от куратора и два от бабушки. Звоню куратору, она говорит, что мне необходимо проверить реквизиты карточки, потому что в управлении возникли проблемы, я пообещала проверить. Звоню бабушке, но она минуты две не подходит к телефону. Тогда перезваниваю на домашний и трубку поднимает дедушка, просит зайти и он поговорит со мной, и бабушка со мной тоже поговорит – мне стало совсем не по себе. Пришлось ещё перезванивать папе, что бы его предупредить, что я пойду к дедушке. Он соглашается встретить меня не на верхней, а на нижней остановке, хвала небесам, троллейбус приезжает почти сразу. Еду, на остановке встречаю папу и мы идём к дедушке вместе, по пути пересказываю ему всё это. Он как обычно улыбается – устал. У дедушки повторяю этот рассказ ещё раз, и потом занимаюсь редактированием его документов на компьютере. Бабушка угостила виноградом. Мы собрались и пошли домой, где меня ждал пирог из айвы и неугомонное желание поговорить с кем-нибудь о том, как устроен наш мир. К сожалению, никто из домашних так же настроен не был, и я отправилась в душ, где меня посетили мысли о том, что я понимаю всё тяжесть мысленных экзекуций, свалившихся на плечи психов, и мне обидно, когда их не воспринимают всерьёз. Их можно бояться, но это как с собаками. Мы их никогда не поймём, мы можем лишь почувствовать что им нужно, и что они могут чувствовать. В общем, сегодня мне ещё было жутко обидно за Пашу – замечательный человек, просто над ним все подтрунивают, а он –душка – проглатывает это, как бы обидно ему не было. Так что я не жестокая, и не сюсик пусик, раз уж разные люди в разных ситуациях называют меня то деспотом и тираном, то наивной скромной девушкой.

@музыка: Бредятина, которую я никогда не стану больше слушать в других ситуациях

@настроение: что-что?! вы о чём?!

@темы: АльтерАльхера, choir, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

---

Только что мне домой позвонила женщина, а может и девушка - спросила Катю. Я ответила, что Кати нет. На другом конце провода смутились, но как ни в чём не бывало спросили когда она будет здесь сегодня. "А сегодня... здесь Катя вообще не живёт," - улыбалась я. Передо мной быстро извинились и повесили трубку, я только и успела утешить даму нейтральным "Ничего страшного".

---

мр-бр

кому-то уже вернули картинки в профилях... грущу...

---

день шоколадных сюрпризов

У меня с сентября уже много снов накопилось, но поскольку я всё переносила сны из параллельного дневника - всё сбилось. Нет, я не разбавляла годовые записи снов нынешними, но теперь есть потребность записать и сентябрьские сны и октябрьские за 2010 год. Мне надо набраться храбрости на самом деле и не бояться говорить вам всё это в глаза, пусть даже мне снился кто-то из вас, или не из вас, но вы вполне такого человека знать или узнать можете... мне просто надо отбросить все ваши мысли и не думать, просто говорить правду о вас, быть может... не заметите...

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус.

---

Мой кленовый листочек - кулон

кулон

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

---

Со среды на четверг, т.е. сегодня

Четверг, 08 октября 2009
12:58


Это снова дачная атмосфера, где разожжён костёр, рдеет сладкая рябина, облетает листва, отчего собираются все мои преподаватели и мы рисуем на тему "Удивить, как?". Мой рисунок полностью отражал эту концепцию - я нарисовала красивую девушку в длиной жёлтой тунике и с крыльями... и показавала её снизу вверх, загораживая листочком то, что ещё не положено видеть зрителям. Последней должна была показаться голова, и она показалась - обыкновенный, или даже уродливый смайлик - вот оно, удивление на лицах всех сидящих...

@музыка: Сплин?

@настроение: тот же самый зал ожидания

@темы: Сны и сночудеса

---

Со вторника на среду, вроде... или чуть раньше

Четверг, 08 октября 2009
12:53


Про что же было... А! про дачу и двоих странных мужчин... очень странных, оба были в меня влюблены, дарили цветы, приводили в восточные пустынные, как пещеры кафе... и заказывать то, что мне не нравится... и уходить с официантками...

@музыка: Земфира

@настроение: это какой-то зал ожидания

@темы: Сны и сночудеса

---

Как у Владимира Владимировича...

Здесь нет ничего железного
на что можно опереться.
Выскочу! Выскочу! Выскочу! Выскочу!
Поздно.
Не выскочишь из сердца!

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., пэйшенс, патисапенс, катострофус.

---

Сон с воскресения на понедельник

Понедельник, 05 октября 2009
20:41


Бассейн, слизь, поиски моллюсков и каких-то артефактов африканских. Мрак.

@музыка: Сплин - Сигнал из Космоса

@настроение: отличное

@темы: Сны и сночудеса

---

Мои розы из осенних кленовых листьев...

розы и листья...

---

Вторничное

Вторник, 29 сентября 2009
23:02

Не ожидала я, совсем не ожидала, что "déjà vu" посыпятся на меня каждодневным дождём. Впрочем, этот сон, с этим "кусочком мозаики" реальности снился мне достаточно давно (наверное летом, даже), но при всём при этом я даже помню, что он снился.

Сегодня был хор, не первый в моей жизни, но кусочек спетой партии из выданной партитуры я таки помню в сновидении. Воспоминание было резким и не понятным - я даже остановилась не в силах понять происходящего. Но через мгновение всё осознала и благополучно продолжила партию дальше. Одно плохо - левое ухо от сидя пронзительных голосов девчонок, сидящих за нами, резонирует, закладывает и трещит....

Вот они - мои ощущения ))) Люблю я их.

@музыка: Тишина, пожалуйста

@настроение: вымотанное, да

@темы: choir, déjà vu, Нити реальности

---

Понедельнечное

Понедельник, 28 сентября 2009
21:16

Тут всё оф-топ

Иногда бывают такие сны, как говориться, пророческие. Или, как бы менее пафосно сказать - вещие сны. Ну а если говорить совсем банально - Де жа вю. Много таких было, и сегодня один из них случился. Я как правило их совсем не помню, но когда в реале происходит то, что видела во сне - ощущения "déjà vu" непередаваемые!

Сегодня на домашней остановке троллейбуса вышла, как обычно. Холодно. Народу не в пример много, во всяком случае, больше чем обычно (разгрузилось-то сразу три машинки), а по радио Високосный год с своим хитом из "Дальнобойщиков" - Тихий огонёк твоей души. И эти пара секунд снова пронзили меня ощущением чего-то знакомого.

Вот и всё. Люблю я такие сновидения, редкие, но живые, не запоминающиеся, но незабываемые.

@музыка: средневековые напевы

@настроение: весёлое

@темы: déjà vu, Нити реальности

---

Сон с субботы на воскресение

Воскресенье, 27 сентября 2009
20:46
Сон с субботы на воскресение

Сон про выпускной парад офицерского корпуса достаточно короткий, но яркий (это, правда, если не вдаваться в описание погоды-природы, деталей формы офицеров и взаимоотношения героев. Впрочем, мне это и не к чему - я вспомню каждый звук, лишь прочитав описание самого сна, потому что я хорошо запоминаю ощущения. Гораздо лучше, чем ситуации и их содержание. Поэтому и записываю сны. А в мыслях вертится с десяток прошлых снов их детства. Помню их детально и чётко - раньше я запоминала сны просто так, а сейчас наверно повзрослела и есть много других дел. Поэтому и надо записывать, что б никуда не ушло и не потерялось).

Короче, сон.
Помню крыпные золотые лычки-галочки на чёрных погонах и чёрную форму, плечо офицера Перепечко (сейчас все узнали кто мне приснился и в связи с каким телесериалом, и все дружно улыбаются). Дело происходит в моём старом детском садике "Золотая рыбка" (71). Ещё Во сне были офицеры Макаров и Синицин, и девушка Синицина, но не та, которая в кино. Не помню, от третьего или первого лица ходила, но вроде от первого. И помню всё урывками.... мне жаль, простите.

Где-то мы с девушкой этого Синицина познакомились, или даже мы были лучшими подругами... И тогда я девочкой была... а теперь в форме.... и вроде как мальчик, потому что без проблем стояла в рядах офицеров-выпускников на ряду с мальчиками и никто даже слова не сказал. Ладно, мы с ней в обнимку подходили к нашей группе выпускников, в коей уже ждали нас обозначенные выше лица. Она говорила, что-то вроде, что "Он ревновать будет, не обнимай меня", а я - что "Да я ж не претендую на "это" место, я ж девочка, и вообще мы с тобой подруги", на что она довольно резко реагировала "Ну эт мы знаем, что ты девочка, а все остальные видят, что мальчик" (мне кажется уже пошёл детальный бред.... ладно, смейтесь). В общем расходимся мы, не доходя до нашего курса, и ко мне подлетает обеспокоенный Перепечко (как обычно, голосов нет, есть только одушевлённые мысли - подробнее об этом в самой второй записи дневника (от начала ведения оного)), и сообщает что-то о помощи в организации парада-выпуска и награждения (всего до кучи) самим организаторам. И эта помощь им требуется именно от нас двоих, вот так-то!

Что-то идём, делаем (выпало это из сна, как обычно), помню мы в коридоре застреваем, когда пропускаем малышей в кадетской форме (такая огромная толпа), собирающихся поздравлять собственно выпускников, вот. Они такие простые были, и не смотря на то, что были в подготовительной группе дет.садика, роста были детки высокого, ну чуть ниже среднестатистического взрослого человека.

Помню, вырулили мы с Перепечко после этой встречи в коридор, где наши выпускники принимали толи-присягу, то ли молитву (но совсем не в религиозном смысле). Мы не к нашему курсу подрулили, а уже надо было становиться на какое-то сугубо-важное построение. Мы в панике выбежали на улицу. Наших уже заводили в здание, в "коридор выпускников" (он, к слову, шёл по кругу и замыкался сам в себе, и ещё у него были большие окна, выходящие на улицу по внешней стороне и глухая желтоватая стена по внутренней). Делать нечего, надо хоть как-то к своему курсу пробиться. Мы бежим (а далеко очень как-то получается), входим с совсем незнамо кем, но входим!! Пока суд да дело, встаём на место к своим. Я к стенке, а Перепечко, меня закрывая, вытягивается по стойке "смирно" и смотрит в глаза подошедшему офицеру-воспитателю (долго думала как обозвать взрослых, что выпускали нас и обучали азам военного дела. К слову, его мы тоже лицезрели в всем-известном-сериале, только в нём собрались образы всех офицеров-воспитателей). Тот начинает отчитывать нас за нарушение дисциплины, однокурсники укоряюще смотрят на нас обоих. Играют фанфары, стоим бесцельно долго, побочно возникают совершенно левые мысли.

Затем оказываемся в спальном корпусе - в нём полутемно и место мало, словно в палатке сидим, а не в комнате на двадцать человек спальных мест. Хотя палатка длинная такая и вся тёмно-зелёного цвета. Крупно вижу чьё-то, постепенно расплывающееся, лицо - до боли знакомое. Звонит Макарову главный офицер-воспитатель, жалуется, что мы одну кровать не сохранили для "призрака" офицера (он в это время то ли в больнице лежал, то ли дома куковал - вообще не понятно, но он был явно чем-то болен). После разговора сокурсник нас всех отчитывает, Синицин предлагает позвонить этому "больному" и извиниться перед ним. Звоним. Это ещё один узнаваемый герой с выпирающем кадыком и носом (фамилии не помню - вообще на морковку похож или страуса... он из второй части - стукач), который действительно отлёживается дома после какого-то серьёзного происшествия. Подробностей никто не помнит, но всем жаль мальчика... На этом, вроде всё. Проснулась.

Самый короткий сон. в котором требуется самое детальное описание... Начнём с "мерцания": то я девочка, то я мальчик - там игры с размером груди шли, и всё. А, и ещё юбка в брюки трансформировалась - очень органично и незаметно. И вообще смущает меня этот сон - ведь это всего лишь сон, а многие могут подумать что что-то связанное с реальной жизнью... дойдёт до того, что закрою эту запись... может быть.

@музыка: Пилот - 1+1=1

@настроение: смешное

@темы: Сны и сночудеса

---

нравится...

www.lookatme.ru/flows/illyustratsiya/posts/6292...