• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут? (список заголовков)
12:45 

У меня кризис несостоятельности и страхов

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Дорогие мои ребята, я хочу посмотреть на один вопрос по-разному. Вот у меня существует внутренняя дилемма. И как её решить, мучаюсь уже вторую пятилетку. Я — мало того что hand-made-эр, художник и музыкант... я ещё и стихи пишу. И всё то время которое я что-либо пишу (а это около 10 лет) я терзаюсь одним единственным вопросом — что мне с этим делать. Как у любого другого мастера, есть и у меня мечта поведать миру о своих творениях, но я слишком скромна. и не люблю всеобщего продолжительного внимания. Люблю перманентными вспышками, но впрочем... Дальше — больше. Денег на издание серии сборника под своим авторством мне не скопить, да и надо ли (это Маяковский и Есенин пользуются своей известностью, а мне остаётся, разве что, подарки такие аутентичные вручать, но и затраты тогда себя не окупят — лишь чувство собственного достоинства и самоудовлетворения)...

Эм, я к тому...есть ли у вас какое-нибудь мнение. Или например слова поддержки и одобрения, или наоборот отговоров и запретов насчёт деятельности поэтов. У меня есть несколько знакомых писателей, поэтов, поэтесс, которые не боясь и не стесняясь выкладывают своё творчество в сеть, выступают в клубах, и всё у них хорошо.

А я с детства боюсь краж, и особенно в плане интеллектуальных достижений и авторства в сфере искусства. Ведь если ты выкладываешь свою прозу или стихотворения в сети, пусть и даже на одном из защищённых, проверенных ресурсов — с чего бы дяденьке любому или тётеньке не скопировать их к себе, дать кучу денег кому-то и опубликовать всё твоё достижение, всё то, что приходило к тебе свыше, всё, что ты взращивал и лелеял под покровом ночи, под одеялом, с фонариком в руках, под чужим именем... и всё. Всё будет закончено. Чем доказать? Не идти же мне, право слово, в патентное бюро с кипой листиков. Я, простите, не к тому, что обладаю талантом и гениальностью и горю желанием с пеной у рта доказывать, что это непременно шедевры, и как вам не стыдно не понимать их... но всё же есть среди моих работ достойные, красивые — заставляющие людей открыть от изумления рот. И мне хочется, что бы они были мои, и что бы все знали, что они — Мои! И поэтому я боюсь. Я нигде не осмеливаюсь печатать свои стихотворения. Я пишу их встол, будто до сих пор живу в Советском Союзе.

А надо ли бояться? Ли тот, кто не рискует — не пьёт шампанского? Отзовитесь, мои дорогие, объясните мне, а то самой не разобраться. А если уж совсем молчаливы, хотя бы угугните, иначе мне начинает казаться, что лдям до искусства — всё равно..

@музыка: По офису каблучки стучат и вскипает чайник

@настроение: я забыла флешку, и теперь изображаю, что работаю

@темы: вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?, Стихочудеса, Нити реальности, АльтерАльхера

01:55 

lock Доступ к записи ограничен

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Здесь реальная дневниковая запись, не предназначенная для публичного просмотра, ибо автор сомневается в испытываемых им чувствах.

URL
02:54 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Я сегодня стала Вереницей...
чередой людей и событий.
Я вдруг определённо поняла, что это моё...
что всё вокруг идёт одно за другим своим чередом.
И всё вокруг повторяет уже кем-то проведенные действия...
тысячи прожитых мною дней.
Сотни сыгранных мною мелодий...
за мной тянется шлейф из удивительно разных вещей, связанных со мной и между собой десятками эмоций и воспоминаний.
Словно бесконечность отражений в двух противопоставленных зеркалах.
Я сегодня стала Вереницей...

словно одна музыка из эвфонии аккордов нот — ключь, знаки, темп как родители; первый звук, как первый вдох и само рождение; первый скачок, как в первый класс; первые паузы, словно передышки или одиночество; первые восьмые и шестнадцатые, как детские утренники и праздники; череда триолей, как что-то новое и неизведанное; первые синкопы, как первые простуды; первые четверти, как самостоятельность и красный диплом; первые ферматы, как самые изумительные моменты "глаза в глаза"; первые rit. (ritenuto) и a tempo, как в отношениях в семье; первые cresc. (creschendo) и dim. (diminuendo), как скандалы и прощения; первые половинки и целые, как болезни и приближающаяся старость; и на первую вольту, а потом вдруг реприза, как будто ещё один шанс всё сначала с детьми и новыми увлечениями... а потом на вторую вольту и отягощающая фермата на diminuendo, ну вы же знаете, как "глаза в глаза", как всепрощение, как последний вдох...

@музыка: Белая Гвардия - С крыши город; Это всего лишь смерть.

@темы: Мелодии с небес, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

00:48 

разобраться в себе бывает сложно

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Когда дом сгорел — пол беды. Хуже, когда дымит пепелище твоей выжженной души, где от чужих шагов и подозрительных взглядов вздрагиваешь, как от пулемётных очередей. Где ты больше не можешь верно чувствовать и реагировать. Где любое чувство от радости до грусти превращается в бескрайнюю усталость. Повальную усталость от всего на свете. От людей вокруг, от их голосов, от радости, и от тоски. Ты устал от настоящего и прошлого. Но самая отягощающая усталость от будущего. Устаёшь ждать и гадать — что же будет. Или не ждать и идти своим путём. Устаёшь от всего — хорошего и плохого. Когда хочется элементарно отдохнуть, но к тебе лезут, или оставляют одного и до сих пор не понятно — отдохнуть от чего или от кого, или с кем и с чем. Когда от слов "Главное, что все живы" перекашивает рот в горькой ухмылке. Им не понять, на сколько КРУТО, что все живы, и что совсем не больно — обидно что забываешь действовать здраво.
Дыхание уже не замирает, лишь вновь и вновь мозг возвращает память в ту злополучную ночь и прокручивает снова и снова. За это я не люблю сознание, реал, день, чувства. У меня здесь нет сил, что бы бороться со злом, что бы побеждать. Зато ночью, во сне, находясь во власти подсознания ты обладаешь силой. Чуть что, и можно всё изменить — всё переиграть. Если что-то идёт не так — я могу изменить ход вещей. Я могу призвать силу — я умею летать и перемещать предметы. Я могу дать отпор врагам и хулиганам, бандитам и убийцам если те угрожают миру или тем, кто дорог моему пониманию. Но самое важное — я бессмертна. Я умирала во сне несколько десятков раз. И всегда испытывала одно и то же чувство. Жжение и спокойствие. Умиротворённость. После я вдыхала полной грудью и вставала на ноги. А здесь — дан лишь один шанс. Один и точка, хотя у многих троеточие...
Когда мне грустно и думаю о будущем, в голове звучит одна единственная мелодия. Анданте неизвестного автора, но когда-то я играла её на гитаре.
Оно писалось для ТРИО флейты, гитары и скрипки... а может это оно и есть — трио Ёрзунова... совсем не помню.

 

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус., вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?, Трогательная кроткость

URL
01:59 

Здесь будет и счастье и боль.

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня сегодня самое отягощающие и острое настроение, которое ко мне не возвращалось со времён школы. Не знаю, зачем люди заводят дневники. Вру – знаю, не хочу признаваться. Но зачем электронные, и выставлять их на всеобщее обозрение?

Чужие дневники читать нельзя. Но всегда так хочется...

Ладони потеют от страха. Я нашла то, что искала – и зачем? Ладно, всё. – буду как все. Из моих оставшихся пятидесяти живых страничек вконтакте, я задалась целью найти что-нибудь интересное о людях, которые так измываются над своими фотографиями, как и я, но ведь обязательно прячут что-то за ними, за масками, за глянцевыми улыбками, за задумчивыми умными видами и позами, за печальными глазами… я искала сайты, дневники, журналы – что-то, что могло бы меня познакомить с человеком глубже, чем фразы «Привет, как дела? Пока». Нечто неописуемо большее. НЕ-НА-ШЛА. Неподражаемая Avrolika представилась уже давно и нас связывает дружба – крепкая-не крепкая моя вина, не умею придерживать людей рядом – они как цыплята у нерадивой хозяйки – разлетаются и разбегаются фиг угонишься. Половина ЧП – люди, которых я знаю вне компьютерного режима. Мне хотелось увидеть со стороны тех, с кем не могу общаться по разному роду причин. Искала… набирала поисковик… но что мне стоят эти официальные скетчи на тему «надежда и опора общества»...

А потом нашла. Знаете, Дина – человек, у которого было прошлое и определённо есть будущее. Мне понадобилось время, чтобы прийти в себя и успокоиться. Она действительно взрослее на голову сверстников и видит мир необычайно серьёзно. Не смотря на то, что я улавливаю в себе нечто похожее,… я не могу быть столь последовательной и хорошей в своих мыслях и поступках. Не моё. Не могу. Она – человек с обострённым чувством прекрасного и достойного, к тому же (не знаю наверняка), но заставляет себя «болеть душой за родину» и быть активной… на репетициях хора я часто видела её усталой и вымотанной… но она улыбалась, держалась – в ней есть… стержень(?). знаете, когда человек рождается с уже-историей, с уже определёнными знаками в судьбе – у него есть врождённое чувство, позволяющее распознавать эти «знаки» и творить свою судьбу из ходя из законов, которые эти знаки прописывали….

Я так не умею. Я всегда жила по наитию, но просчитывала все возможности. Я немного другая, с другой способностью. Если она видит весь путь и уверенно идёт по нему, то я вижу тысячи (чужих?) путей. Некоторые меня пугают, и я выбираю самый безопасный. Как в книге «Дикая Энергия. Лана». Она видела сразу несколько возможностей развития события и выбирала наиболее выигрышный для себя. Я ни кого не хочу обидеть – здесь нет правильного или не правильного поведения – так есть, а может быть я просто не правильно её поняла, или она не поймёт моей метафоры, но всё же… из того, что я прочла – мне подумалось, что вот человек, знающий и видящий свой путь, умеющий распознавать и трактовать знаки своей судьбы и кармы верно и двигаться в правильном направлении…

Я ревела навзрыд – она уезжает. Она исчезает из моей жизни так и не успев появиться. Не то что бы нас связывало нечто определённое – между нами все связи невидимы. Я всегда была знакома с ней заочно, от доброй *Traviata*, а потом... потом….

А теперь я только слышу её голос, её яркий, звонящий (В.В., прости мне мои неологизмы, но для меня звенят маленькие колокольчики и бубенцы, а звонят колокола и голоса – как эхом, гулом, как грохочущая кварта, пустая, звонящая!). В общем я расстроена и потеряна. Нет, мне не жалко, я вполне понимаю её движение вперёд. Меня убивает сама мысль, что я так и не сумела завести дружбу с ней. И шанс мне теперь вряд ли представится.

Моё стихоплётство ни к чёрту. Моё умение постоять за себя растворяется в беспокойствах, шпионской паранойе и слабости/трусости. Моя бесконечная апатия, и желание жить в мире с миром делает меня обыкновенным клерком и заложником системы страны, которой не нужны умные и талантливые люди. Страны, которая находится в перманентной холодной войне со своими гражданами и законами. Страны, которая убивает словом за благое дело и защиту слабых. У меня просто не остаётся сил. Я БЕЗУМНО УСТАЛА ОТ БОЛИ, которую физически испытываю от любого проявления надменности и грубости, нетерпения этого города, этих людей. А все дорогие – разъезжаются по городам и весям. Мне остаётся лишь окольными путями находить их в дебрях наших расходящихся жизней и по ночам тихо ронять слёзы на клавиатуру, дрожать от безысходности. Понимать, как всё же люди одинаковы и не быть способным на большее, чем улыбнуться при встрече.

В добрый путь, Дорогая, в добрый час!

@темы: вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?, Посвещение, В калейдоскопе ощущений, choir

03:25 

Мой дневник - самое интересное чтиво на свете!

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Если бы моя жизнь изобиловала событиями так, как например избранные дневники в Живом Журнале излюбленных рукодельниц из Украины и Питера, то мой дневник был бы самым интересным на свете!

Но моя жизнь, хоть и не уступает им по счастью наполняемых моментов [поводов] для радости и всего-всего хорошего – мне очень сложно рассказывать о «материальных» вещах, которых в принципе-то и нет. А в чём смысл складировать эмоции? Они получаются необоснованными, не выверенными – это дневник истерички, или девочки с психопатической улыбкой на лице? Всякое чувство должно быть привязано к действию. Всякое действие вызывается эфирными аномалиями во Вселенной, в которой так заведено, ведь «всё будет правильно – на этом построен мир.» (© Михаил Булгаков)…

Обычно с подобной записи дневник начинают вести, а я…. А я нахожусь где-то по серединке, потому что после слов в дневниках, что они закрыты – они не закрываются. Дневники умирают по-тихому – без пафосных прощаний и длинных речей… всё гораздо проще и скоротечнее. У меня сейчас – нет.

В общем, я не знаю для чего заводила дневник. Была потребность выговариваться, вымолиться, было желание о том, что кто-то в это будет вчитываться, постигать, понимать что-либо... нажмите на это позже. Сначала прочтите так - пропусти то, что изначально было скрыто и от меня самой - моим подсознанием Плакать, смеяться и говорить со мной!... Желание прошло, а потребность осталась. Многим кто здесь – я смотрю в глаза в реальном мире. И мне стыдно. Я вижу двух разнородных, разномастных людей. И мне стыдно перед самой собой, что чем-то я цепляю окружающих, но не могу дольше удержать, «развить тему». Не могу приблизить негатив снимка к оригиналу снимаемого объекта [субъекта]…

У каждого, кто ведет дневник ли, журнал ли – есть скрытое желание, что бы это читал некий определённый человек – у каждого – свой… В моём случае, сюда сразу прилагается список всех, кто лучше бы этого не читал; тех, кто «вот бы прочитал и всё-всё понял»; тех, кто «хоть бы не поняли, что это про них»; и совершенно закомплексованный и укомплектованный список из двух человек, кто «вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но их же здесь всё равно нет, и всё канет в небытие, но всё же о чём бы они подумали, прочти они это, а догадались бы, что это про них, и что мне так нужна именно их помощь, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если вдруг скажет?.... а если, ну вдруг – прочтут?...»

Я не знаю для чего заводила дневник. Обычно с подобной записи вести его начинают, а я…. А я нахожусь где-то по серединке. Потому что после слов в дневниках, что они закрыты – они не закрываются. Дневники умирают по-тихому – без пафосных прощаний и длинных речей… всё гораздо проще и скоротечнее. Мне сейчас – нужна помощь. А на вопрос «какого рода?» (© кто-то из друзей, горящий желанием приложить все усилия, что бы помочь), готовьтесь, - буду плакать.

@музыка: Не знаю

@настроение: Не помню

@темы: Трогательная кроткость, Нити реальности, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

10:35 

ЭТО - МОЁ пространство, мой дневник, НО почему-то МНЕ здесь - безумно СТРАШНО

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
очень сложно сосредоточится - здесь жарко, и краска приливает к лицу, и вместе с тем невыносимо грустно. Я знаю какую ошибку я совершаю, но в тоже время не могу что-либо сделать, что бы это предотвратить. Мне панически стыдно смотреть этим людям в глаза. Панически – мне кажется, что они взглядом раздевают и разделывают всю мою сущность на тысячи маленьких безликих душ. Я стараюсь здесь быть откровенной, но меня останавливают чувства, совесть и стыд. Было бы намного легче, если бы я писала ручкой по бумаге. Намного!

Но всё что мне остаётся - сидеть здесь и думать как поступить: рассказать правду, или оставить всё как есть....
Я склоняюсь к тому, что всё расскажу в заметке, но в интернет не выложу и половины написанного, и остановлюсь прямо здесь.

Это всё моё, но рассказывать.... закрываю глаза и просто отпускаю... будь что будет. пусть будет совсем не больно. ведь сразу не больно... пусть будет потом стыдно, ... но всегда можно сказать что тебе показалось и ничего не было... а потом... умереть со стыдом в души и молитвой прощения на устах...



 

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., choir, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

21:37 

У меня воспитание такое что ли

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
А теперь серьёзно,... и о грустном.

Здесь, за городом, очаровательные берёзовые рощи, что просто невозможно глаз отвесть! Я бы с удовольствием в них погуляла... притворилась бы нимфой, и кормила дикими яблочками единорога с рук... Здесь погибла семья Романовых... Я с детства знаю эту трагическую легенду, и много раз посещала всевозможные экскурсии, но отчего-то вновь с удивлением обнаружила, что нахожусь так близко и так далеко к месту ИХ смерти! Мы видели место, где их расстреляли - я не могла сдержать слёз... Боже, как же стыдно, что по незнанию, я глупо пошутила на счёт "Ганиной Ямы" и a'la "Спарта". Мне так непоправимо обидно за свою внезапность, что просто хотелось провалиться под землю, или вернуть время вспять... Я умоляла Бога простить мне это досадное недоразумение... не знаю... простят ли Они меня... Дело в том, что именно в этот карьер/шахту были сброшены тела августейшей семьи и испепелены... не могу больше...

Более того, как прежде больна... горло хрипит и радует шёпотом... нос отказывается пропускать воздух к лёгким... одним словом кандишн-бойкот :)) Главное, что бы об этом никто не узнал, иначе объявят и мне ещё более жёсткий бойкот, чем сейчас...

Я просто другая, иначе воспитана что ли... Мне нельзя высмеивать людей, нельзя делать плохое... Видела сегодня мальчика, которого мама привела на концерт, а он то ли роком увлекается, но больше похож на элегантного гота-блондина: в ушах серьги, губы проколоты, стать... В общем нравятся мне люди, которые умеют договариваться и находить компромиссы - раз уж это светское мероприятие. будь добр - и он одел рубашку под строгий свитер и тёмные хорошие джинсы - то есть выглядел - блеск!

Что-то ещё? Много было сегодня мыслей... например про уважение, про нравственность. "Не надо грязи..." как говорит Андрей Макаревич, и он ведь прав... А ещё не надо брыкаться: всё должно быть так, как оно заведено. "И в моей сказке всё будет хорошо, потому что в ней всё заведено правильно!" (с) Филипп Пулман

Не знаю, я чётко воспринимаю инструкции, когда дело действительно важное. И меня очень огорчает, когда основная масса относится с прохладцей к происходящим событиям, являющимися ключевыми... Больно, и даже слов подходящих не найти, - просто больно и обидно смотреть на руководителя, который вроде и держится, но каждый норовит довести его своим эго и идиотскими, в самом деле, - наиглупейшими шутками, игрой слов и интонацией.

Ещё думала, глядя на небо - почему я так одинока... С какого момента я перестала доверять, и полагаться на кого-то.. Не помню. Может с того момента, когда родители перестали ходить на мои мероприятия - и мне приходилось выкручиваться самой... А может потому что в школе я была толстой, или потому что переходила из школы в школу, или потому что училась в творческих школах, параллельно с основной, а другие смеялись... или потому что мои друзья говорили мне "good bay" как только мне не хотелось выполнять глупые "требования дружбы" или взрослела. О чём это я?О том, что другая, что, таки да, со мной сложно. Ко мне нужно подходить первыми, я сама вряд ли первая, если только не "горит", если только "не взбесило окончательно!". А до этого, мной надо заинтересоваться... В моей жизни было много психологов, и развивающих кружков для отсталых детей - наверное меня избаловали... Нет, ну вы только не подумайте, что я даун какой-то. Со мной просто во всех красках разыгралась история про "Гадкого Утёнка". Я сама в неё не верила, но факт - есть факт. В моей жизни происходят такие чудеса, и я счастива каждый день. Только никто в это не верит - потому что у меня такие грустные глаза, и я подолгу люблю оставаться одна... В этом есть и плюс, и минус...

Мне хотелось быть всегда, после сказочных историй про принцесс, и 18-19 век, после шелков, духов, корсетов, платьев, кружев... мне хотелось быть меланхоличной, грустящей, что бы люди подходили и начинали дружить, и были светские беседы, и пунш, и влюблённость с первого взгляда, и замерание сердца, и дуэли, и кареты, и.... да бог знает что ещё... Я грустна и задумчива. И многих это напрягает - они ко мне не подходят, не здороваются. Раньше я рвалась к ним всем сердцем, а теперь стало до того приторно и плевать.... что даже обидно, ведь мне хочется быть вместе с коллективом, с группой - быть его живой составной, практически не отделимой частью, а он... он как-то испуган и равнодушен, он двуличен... в общем не то... Читаю книги про слаженные команды, где нет ни слова о придательстве, и просто ком в горле наростает, не даёю дышать, срывается рим сердца, само дыхание, на глазах слёзы наворачиваются - почему я не могу позволить себе такой дружбы?! Отчасти ответ есть - из-за бесконтрольности и безнаказанности. Там столько ошибок, которые я могла бы просчитать, но к сожалению, за неимением полномочий - не смогла предупредить и избежать... от этого отвратительное чувство неудовлетворённости. В общем, пока что я вне коллектива, но зато более чем кто-либо (хотя и незнаю наверняка) предана ему, хотя бы в плане первоочерёдности поставленных задач, а уж потом развелковок...

Ну и раз уж всё так, как оно есть, и раз уж дневник вроде как мой, то я наверное позволю себе слабость - и расскажу о своей... не знаю о чём... Мне просто некому говорить и не с кем. Да и кто захочет подолгу слушать монологи о чужом мировеоззрении и ощущение самого бытия, если тольок это не пророк, или не удивительно популярный человек. В общем... *отвлекают меня тут все в номере! Я не говорила, что из нашего номера сделали интернет Мекку, и все, у кого есть нетбуки, или ноутбуки - собрались у нас. А завтра конкурс, и пора спать! Не люблю этого тупового эго-отношения, и всенаплевательского тона.* А хотела я говорить о себе, о своих жизненных дивизах. Днём было так много мыслей, но этот мир выбил из моих рук привычку записывать все свои мысли в блокнот, а тем более на людях...

Сегодян пел *простите за подробности, я так не люблю реальные свои олицетворения, хотя в чужих рукописях это приветвую - у меня в душе просыпаются щемящие чувства*.... хор детей пел... и руководительница у них... ну просто воспитательная - хорошая, но видно что требовательная. Дети натренерованы. И я вспомнила себя в их годы. Я вспомнила, как меня учили каждый день песть, открывая при пении рот широко, буквой "О" и скрывать губами нижние зубы, а верхнии наоборот - обножать. Как учили стоять, как партии - ТОЛЬКО НАИЗУСТЬ!!! Сейчас такого уже почти не встретишь... Мне в память врезалась одна лишь картинка: хор мой на сцене, репетирует, а я сижу в зале с партиями., ходят наш концертмейстер, дирижёр... и я задалась вопросом совершенно недавно: я-то почему не пою? Я всегда знала, что пела лучше... *ну ладно, хорошо* в нашем детском хоре, но почему не стою вместе с ними. Я между прочим с моими руководителями до сих пор общаюсь: празднуем дни рождения, я приглашаю их на важные события в своей жизни,.. но почему я не пела? Неужели уже тогда я не была "избранной". Во мне нет ничего стоящего, нет и всё, и общаться я не умею, потому как не даверяю... это дурацкое оправдание, но заним стоит столько слов и истин, которые мне не хватит времени объяснить. Если только кто-то понастоящему не захочет "узнать".. ВотЪ

Так ничего и не рассказала толком, обидно, хотелось же... а тепер, ничего и не помню... Может, когда-нибудь наконец спросят и моё мнение, и тогда я обязательно постраюсь ответить правильно...

@музыка: чувствую себя грустной хозяйкой медной горы, богато украшеной самоцветами, но так безжалостно одинокой сегодня вечером... но не обинокой в том смысле, как его понимаешь ты.... Просто ночь, и никого...

@настроение: подходит слово "интимность" , но так, как его понимали в веке 17-18

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., choir, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

sublustris

главная