• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нити реальности (список заголовков)
11:23 

Ворую чужие идеи.

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Поднимаю и дописываю...
Ух ты! А, между прочим, после прочтения книг, а уж тем более просмотра фильмов, всегда воображала себя на Слизерине...
Интересно, те, кто так ответил действительно меня хорошо знают, аль просто души во мне не чают?

Поднимаю и дописываю...
Грифиндор? Кто послал меня на Грифиндор? :rotate:

Поднимаю и дописываю...
Люди, зачислившие меня на когтевран, где вы были раньше?
запись создана: 05.12.2011 в 22:33

Вопрос: И шляпа сказала Маше:
1. Слизерин!  3  (25%)
2. Когтевран!  4  (33.33%)
3. Пуффендуй!  2  (16.67%)
4. Грифиндор!  2  (16.67%)
5. Иди отсюда, магл!  1  (8.33%)
Всего: 12

@темы: Нити реальности

16:48 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Снегопадик! Сердце делает "пиу!" и я запиваю всё горячи какао...

:ps:
Вторник. 15 ноября. Сегодня на практике второй день шеф в отпуске. Мне так в лицо и говорят: «А мы не знаем чем тебя занять». По этому поводу сижу, делаю отчёт, который на мне с той неделе висит. И вот думаю – попроситься его делать дома, а в четверг, например его принести. Ну что бы в пустую не ходить сюда. а то мне как-то к 10 вообще не сподручно вставать.
Работаю целыми днями на износ. И не мудрено, что в голову лезут всякие мысли о безвременно внезапном скосившем бы меня отдыхе. Но, знаете, купите мне апельсинку, и я смогу жить дальше. Я даже смогу вас отблагодарить hand-made блокнотиком, или поэтическим вечерочком за чашечкой чай/кофе с шоколадом/пирогом.
А сегодня пойду к Наташе, делать ниточные цветочки. Вообще-то, я хочу и себе такую машинку как у неё, только она не признаётся, где её взяла. но я всё равно уже догадываюсь. Я ей ещё платье принесла и маску карнавальную – они на бал идут. А ещё на всякий случай взяла и хоровое платье – если стукнет в голову, то возможно я совершу ошибку/приму правильное решение и уйду/останусь. В нашей жизни всё зависит от случая и судьбы. И случаи эти, не смотря на их этимологию, совсем не случайны. Они уже продуманы и вписаны невидимыми чернилами, а мы их только проявляем над пламенем свечи, или ультрафиолетовыми фонариками. вотЪ.
Я не хочу больше здесь сидеть. Я просто вязну в этих отчётах, потому что они все разные, а мне надо их унифицировать. А поскольку все параметры разные, и где-то они учтены, а в каких-то совершенно не упоминаются. и вот по этому я устала и хочу домойки.
запись создана: 17.11.2011 в 15:19

@музыка: Лампасы - Апрелевка

@настроение: зверское

@темы: Нити реальности

12:45 

У меня кризис несостоятельности и страхов

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Дорогие мои ребята, я хочу посмотреть на один вопрос по-разному. Вот у меня существует внутренняя дилемма. И как её решить, мучаюсь уже вторую пятилетку. Я — мало того что hand-made-эр, художник и музыкант... я ещё и стихи пишу. И всё то время которое я что-либо пишу (а это около 10 лет) я терзаюсь одним единственным вопросом — что мне с этим делать. Как у любого другого мастера, есть и у меня мечта поведать миру о своих творениях, но я слишком скромна. и не люблю всеобщего продолжительного внимания. Люблю перманентными вспышками, но впрочем... Дальше — больше. Денег на издание серии сборника под своим авторством мне не скопить, да и надо ли (это Маяковский и Есенин пользуются своей известностью, а мне остаётся, разве что, подарки такие аутентичные вручать, но и затраты тогда себя не окупят — лишь чувство собственного достоинства и самоудовлетворения)...

Эм, я к тому...есть ли у вас какое-нибудь мнение. Или например слова поддержки и одобрения, или наоборот отговоров и запретов насчёт деятельности поэтов. У меня есть несколько знакомых писателей, поэтов, поэтесс, которые не боясь и не стесняясь выкладывают своё творчество в сеть, выступают в клубах, и всё у них хорошо.

А я с детства боюсь краж, и особенно в плане интеллектуальных достижений и авторства в сфере искусства. Ведь если ты выкладываешь свою прозу или стихотворения в сети, пусть и даже на одном из защищённых, проверенных ресурсов — с чего бы дяденьке любому или тётеньке не скопировать их к себе, дать кучу денег кому-то и опубликовать всё твоё достижение, всё то, что приходило к тебе свыше, всё, что ты взращивал и лелеял под покровом ночи, под одеялом, с фонариком в руках, под чужим именем... и всё. Всё будет закончено. Чем доказать? Не идти же мне, право слово, в патентное бюро с кипой листиков. Я, простите, не к тому, что обладаю талантом и гениальностью и горю желанием с пеной у рта доказывать, что это непременно шедевры, и как вам не стыдно не понимать их... но всё же есть среди моих работ достойные, красивые — заставляющие людей открыть от изумления рот. И мне хочется, что бы они были мои, и что бы все знали, что они — Мои! И поэтому я боюсь. Я нигде не осмеливаюсь печатать свои стихотворения. Я пишу их встол, будто до сих пор живу в Советском Союзе.

А надо ли бояться? Ли тот, кто не рискует — не пьёт шампанского? Отзовитесь, мои дорогие, объясните мне, а то самой не разобраться. А если уж совсем молчаливы, хотя бы угугните, иначе мне начинает казаться, что лдям до искусства — всё равно..

@музыка: По офису каблучки стучат и вскипает чайник

@настроение: я забыла флешку, и теперь изображаю, что работаю

@темы: вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?, Стихочудеса, Нити реальности, АльтерАльхера

13:19 

первый день ноября - начало нашей зимы

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Второй день практики — куча страхов и молчаливости.

«Поделкино» переезжает и поэтому магазинчик закрыт. А у меня скоро зарплата с работы и может быть, тьфу-тьфу-тьфу, поедем на праздники в Питер. И вот тогда пока подожду с покупками в нашем городе - может, и правда поедем.

Делаю Блокноты для «Поделкино». Дома сейчас бардак, да и сейчас нет возможности сфотографировать, но обязательно покажу их. Вышли совсем не дорогие: по 25-30 рублей.

До скорых встреч, дорогие мои.

@музыка: Европа+, хммм...

@настроение: загруженное

@темы: АльтерАльхера, Нити реальности

01:25 

Весёлые выходные, море эмоций и подарков =))

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Два дня выходных прошли в сумбурной атмосфере праздника личного избавления от хлама и барахла. Два дня в холодном цехе с гулкими трубами и вечно-улыбающимися людьми. Два дня, которые на следующей неделе я хочу провести в более спокойной и уединённой обстановке. Я всё же не то чтобы людей ненавижу — они были довольно добры и благодушны, но всё же толпа галдящего весёлого народа утомляет меня, тем более одни и те же лица. Поездки хора, походы, лагеря, тренинги и фестивали оставляют в душе лишь положительные воспоминания, но безмерное наличие людей — выпускает из меня всю энергию, всю... safety (не могу подобрать слов на русском, ну что бы поняли меня правильно, атмосферно, по-доброму... ощущение, что я позволяла слишком многое и меня не поняли правильно, не восприняли таковой, какой являюсь, а напридумывали чёрт знает чего, и не самого хорошего. Есть правильное упражнение - а плевать о чём они там думают, но таки хочется оставлять о себе добрую память уверенного в своих жизненных позициях человека. Меня опустошили — грудь испешеходили, душу словно истомили жаждой. Я когда где-то так участвую — отключаю всякие эмоции и чувство, чтобы не было больно, что бы не корить за ошибки. А потом — забываю, стираю воспоминания, оставляя лишь надёжные глаза друзей и подарки. Вот и всё) — не чувствую безопасности, личного — а коммунизм какой-то и проходной двор! Теперь пару дней иду по улице, и кажется, что каждый в городе меня узнаёт. Ох, если бы все люди были так отзывчивы и веселы! Устала безмерно — безмерно...

Но давайте по-порядку... Со своей знакомой мы записались на винтажную барахолку и принесли кучу вещей. Таких как мы там было ещё с полсотни! У каждого своё! Много рукодельниц, но и просто советских старых вещей не мало. Одежда, кухонная утварь, картины, сумки и шляпки, зонтики и туфли (башмаки, сандали ets.), брошки и колечки, серёжки и очки. Статуэтки, шкатулки и прочее, прочее, прочее.

Я пришла около пол-одиннадцатого — цех работал уже в полную силу. На столе, любезно поделившей со иной своё место, Насти, я расположила украшения... Выглядели они более чем сиротливо! Ммм... первым мы продали Настин телефон, чем уже окупили своё место — помахали купюрой над товаром, чтоб продавался лучше. Потом, около 12 зашла Сам себе королевство и дела сразу пошли в гору! Она принесла кучу всякой прелести, от которой я прыгала и обнимала её в восторге, как маленькая девочка. Более того, она нашла во всём том буйстве ненужностей — кулон со спрутиком! кулон Как же у неё это получается?! (большой опыт просто =)) Я ходила несколько раз меж прилавков, но то ли боялась рассматривать, то ли мне действительно ничего не нравилось... Я вымоталась и поняла, что нет у меня ничего стоящего и в принципе не влетела в фишку этой винтажной барахолки.



Но всё же в первые минуты у соседки обнаружила подвеску со своим именем, которую можно носить и как браслет. Гордо отсидев до пяти, побежала домой — творить. Мне хотелось найти что-то столь же прелестное, но все мои ненужности сгорели, а квартира заполнена лишь самым нужным и дорогим. Тогда я села делать простенькие и недорогие открытки (я обычно делаю открытки громоздкие, открывающиеся, со множеством элементов и деталей и продаю в мастерской по 100-150 рублей. Здесь же требовалось что-то лёгкое, не обременённое, но уютное рублей по 30).


Позвонила Сашенька, предложила переночевать, и собрав сумки для завтрашнего продолжения Цеха, я отправилась к ней.
Мы проводили её домашних на дачу. И сели за компьютер. Я показала ей кучу интересных сайтов девчонок, которые зарабатывают своим трудом, изготавливая волшебные вещи… Она мне показывала смешные видео. Мы пили чай, и слушали краем уха «Дневники принцессы». А потом мы спасались бегством от попкорна. На кухне было введено военное положение, потому как казалось нам по тому как он обстреливал микроволновку, что дверца может вот-вот распахнуться и горячая кукуруза начнёт бомбардировать и нас. Но всё обошлось, и через минуты три осада была снята, а мы поджав ноги сидели и смотрели фильм. Уснули около двух. А на утро на хор – опаздывала, но день начался чаем за 10 минут до выхода и булочками с ореховым маслом.

Винтажный Цех был забит, шёл аукцион дорогих старых вещиц. Я набрала ещё больше мелкостей, и разбросала их по столику. Дело пошло… В конце дня я купила очки, как в «Юноне и Авось» у одного из певцов-закадровиков. Их называют «Базилио». Первые – идеально круглые ушли в первый день, хоть я их и договорилась купить. Но сегодня мне принесли три пары на выбор. Все они немного приплюснуты и более треугольные, но я уже не отступилась. Купила подарки девочкам из кружка: ёжика и перчатки. Ещё достались две пары серёг с техникой финифть по цене одной. А перед самым закрытием я ещё и колечко утащила за чисто символическую плату.

Вот, пожалуй и всё. Мне уже сейчас (почти через месяц) не хочется об этом говорить, да и не могу. Как я уже упоминала – отключаю память на таких событиях, чтоб не страдать потом из-за упущенных возможностей.



P.S. Спасибо девчёнки, что вытащили меня туда, и не предавали.
запись создана: 25.09.2011 в 21:02

@музыка: ДВ

@настроение: Я ведь обещала

@темы: Нити реальности

01:52 

Пусть это будет дневник

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Проливной дождь вытягивает душу через спицы зонта. Мокрые плети прядей путаются и капают за шиворот холодом прямо на спину. Учёба с двух до шести. На остановке встретила Инессу с подругой. Здорово, когда встречаешь друзей и можешь позволить себе прогуляться с ними. Я проводила их до Поделкино, но там шёл МК и не хотелось мешать. Приду потом с деньгами и куплю скрапа… Мы дошли пешком через речку до их района. Я шла дальше, они свернули к домам. Троллейбусы в это время года как бабочки – редко встретишь на улицах, только в музеях или в депо. Но дождь – дождь! Нет, это даже не вода – водяная пыль. Ладно бы ливень – от которого пощады нет и приходишь в хлам сырой и простуженный, но это…. Это как сухой снег обветривает пальцы, губы… и никак нельзя привести себя в порядок. Завтра будет счастье, я чувствую.

@темы: Нити реальности

01:46 

И я изменюсь

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Всё меняется, всё изменяется. Думаю, меняюсь и я. Говорят мне, люди не меняются. Но на самом деле здесь не угадать – бывает по-разному, не меняться может что-то личное, что-то, что невозможно увидеть сразу. Ладно, не о том сейчас. Хотелось рассказать вам…. Ой, да, кстати! Я хотела отметить, что такие люди как я, зачастую ведут интернет-журналы лишь с одной целью – рассказать, поделиться с кем-то. Потому что для себя у меня есть бумажный интимный дневник. И, знаете, не надо грязи ©. Слово «интимный» я употребляю лишь в сугубо художественном смысле. Помню, на занятиях по искусству, когда Н.Ю. произносила слова «интимный портрет» зал так и брызгал слюной… а на картинах были изображены люди в обыкновенной одежде, то есть не в парадной, и без пафоса на лицах, чаще всего это были семейные портреты, или портреты, написанные в то время, когда тот или иной человек болел и находился в «растрепанном» виде. Ну и собственно, всё. Это было нечто уютное, особо личное и не выставляемое на показ. И вот в таком настоящем дневнике, который я могу открыть, прикоснуться к бумаге, перечитать всё, услышать шелест страниц, угадывать настроение по изменению почерка, там я пишу то, в чём не могу позволить себе признаться на людях, даже в интерет-сообществах. Там хранятся мои отношения к людям, хорошие и… зачастую хорошие, и упоминания о людях хороших, но отчего-то меня раздражающих иногда – потому, что у них есть либо какие-то привычки, либо слова-паразиты, либо удивительная способность взболтнуть лишнего. Я считаю их своими лучшими знакомыми, и они меня таковой считают, но признаться им в лицо не могу, что меня, например, угнетает что-то в их произношении или… впрочем, не о том. Я пишу в этом дневнике очень-очень редко 2-3 раза в год. И обычно это очень подробные и эмоциональные записи. Я пишу, когда взрываюсь, когда совершенно некому больше сказать. Когда вокруг никто не понимает, и говорят что я жалуюсь. А я не умею жаловаться. Я, знаете, всё жду-жду, терплю, начинаю брыкать ногой… мне только и надо, что отдёрнуть меня за рукав, и спросить: «Маша, да что с тобой сегодня? Приди в себя, девочка». Как я тут же успокоюсь. Наконец-то до кого-то дошло обратить внимание из всей толпы единственно на меня – лично на меня, абсолютно только на меня. В это мгновение не существует никого кроме меня и оппонента. Этот миг краток, и меня обжигает волной смущения, но это именно то, что было нужно. И я прихожу в норму, получив внимание, к которому так долго шла, о котором столь долго просила. Ладно. Хорошо. это сказала.
Вначале, мой электронный дневник читало лишь четверо знающих меня и знакомых мне людей. Мне не было необходимости писать о каждодневном, и я заполняла его описанием состояний. Теперь, когда аудитория перерастает в более осознаваемую мной и не олицетворяемую сказку из ников и чужих взглядов, мне хочется более показывать, что я очеловечена и живу. Я постараюсь делать записи интересными.

Например, вчера у меня не было сил, чтобы начать выписывать то, что произошло. Я смогла заснуть лишь в пять утра, до этого ни в одном глаз, и за это время я сделала африканскую маску с ожерельем из деревянных бусин. Я сформировала силуэт из бежевой пластики по работам замечательной Саши, где она из глины делает занимательные афро-маски, без смысла, а лишь ради осознания материала в своих руках. она их, конечно, продаёт, и я даже хотела заказать, но для меня это немного дорого, тем более с пересылкой в другой город… поэтому, поскольку я знаю пластику, я приобщила её к делу. Она была телесного цвета (потому что когда-то я хотела слепить пупсика, но я не скульптор и ничего не вышло)… придала форму, обожгла. Далее раскрасила акрилом под цвет обожжённой глины, добавила цвета выделяя глаза, скулы, нос. Оставила на голове бежевый натуральный цвет лба, белым сделала полосы. Ожерелье собрала из деревянных бусин разной формы, с разным узором.

Заснув в пять, просыпаюсь в семь. Отец отвозит на учёбу. Хорошо, когда учимся с утра. К двенадцати была свободна. Деньги на карточку от Селигера пока не поступили, з/п тоже. Еду домой. Сплю до двух, ведь в три встречаемся с Эхю и Галогенида. Вообще, мы все встречались с Сам себе королевство, но она не смогла. Не знаю что с ней, и отвеить ей не могла из-за отрицательного баланса на телефоне. Снова проверяла карточку, но з/п нет, а я всё хочу купить Морфи подарок на её день рождения, которое она праздновала по обоснованным причинам без меня. В три жду её у Красного Куба, но там у нас ничего интересного, идём в Луну, и там Морфи покупает себе чудесатые штучки: аромолампу и масла( это чудно, у неё много ламп и она любит жечь масла). Нет, вы только не подумайте, что я впервые увидела аромолампу и узнала как она работает, нет – у меня дома тоже стоит одна такая, но ведь магазинчик чудесатый, и лампа тоже, и вообще мы хотели купить что-нибудь доброе и полезное. А я хотела сандаловое масло. Мне всегда нравилось, как пахнет в салонах фен-шуй и восточных магазинах – это создаёт неподдельное чувство таинства. Здесь на полочках нашлось лишь сандаловое дерево с розовым вишнёвым деревцем (сакурой) – пахло немного непривычно, и мы пообещались с Морфи обменять маслами, ведь у неё в наборе был сандал. Мы зашли в Музмастер, потому что я ищу скрипку ( смотрю сбоку на рекламную панель Дайри: «нужна скрипка? Купи её у нас». – Ха! Да как они узнали?). Посчитала. В принципе по городу скрипки стоят от 3.000 до 9.000 р. Можно уложиться в 5.000 р. – это со скрипкой, смычком, струнами, подбородком и машинкой… мостик у меня есть, не знаю, но вроде всё… кроме футляра. У меня нет футляра. Ладно, Музмастер специализируется на гитарах и всё. Бешеные дети влюбились в гитары… в книжных больше ни одного самоучителя не продают, кроме как по гитаре. Рядом зашли в Лавку Чудес – пахло там резко и горько, и всё как прежде… тесно и мне мало нравится (пока они были в большом салоне, у них было уютнее). Заглянули в Идеи Для Подарков – там вживую ещё раз отметила ночник, который хочу приобрести, кинула взгляд на подарок, и всё. Дальше я вновь проверила карточку – тишина, и мы идём в Ложную Чайку встречать Гало. Морфи хвасталась кулоном – он керамический с изображением дерева. Я хвасталась маской. Мне купили блин и чай. Люблю Морфи, но она такая добра ко мне, что я даже боюсь… Я понюхала её сандал, но он горчил. Мне всё больше начинало нравиться моё масло из смеси сакуры и сандала. В конце дня я просто обезумила и влюбилась в это сочетание. Заходили в книжный, мне понравилась книга, но я её не помню. Ищу И. Чёрта «Слиппер и Дриммер», но стесняюсь спрашивать.
Морфи уехала домой, а мы ещё немного прогулялись до Поделкино, неся всякую чушь и разошлись.
 
запись создана: 19.09.2011 в 22:52

@темы: В калейдоскопе ощущений, Нити реальности

01:23 

Заметка № 179

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
... я знаю, если пересчитать, то заметок будет почти на десяток меньше... однажды я просто вычищала дневник. мне было страшно и пусто в месте, которое люди называют сердцем. Даже скорее пусто было именно там, а вот страшно - в голове, где лениво перетекает через извилины серое вещество, заставляя меня думать, что так оно и есть - страх есть. раньше мне была интересна природа страха. потом я поняла как его побороть. Потом я начала это использовать себе на руку. а потом пришёл дядюшка Фрейд - и страх с той поры нельзя больше контролировать. Чем глубже в себя - тем хуже. домысливаются подробности и нюансы, вырастают из мух слоны. Самое предательское в этой ситуации, что рассказать об этом есть кому - народу вокруг, хорошего, много: лучшие друзья (у меня, конечно, таких нет, но будь я нормальным человеком, то эти люди обязательно бы ими были, девочки, вы же знаете о ком я...), родители, прародители, брат, а ещё есть не девочки, а девчёнки - им тоже рассказать можно. но я не прощу этого самой себе. я не могу пасть на столько низко, что бы показать весь страх, всю боль... что бы добиться не только признания моих ошибок моими, но и знать, что меня прощают, что не сердятся тайными заговорами и дворцовыми переворотами.

Знаю точно - прошлого не изменить, можно лишь поверить, что было иначе. но что было - было как оно есть, и это нужно признать, и жить дальше. знать как необходимо поступать в будущем, но больше к этим вопросам не возвращаться.

У меня начинается тяжёлый период. и маховика времени у меня нет. здесь либо будет много разрывающих меня на части постов, либо ничего. но всё равно всё будет не так, как я бы хотела об этом поведать. и всё не то. я упустила истину из рук. и второго шанса уже не будет. теперь никогда.

@темы: Нити реальности, пэйшенс, патисапенс, катострофус.

19:58 

Я постою в сторонке и посмотрю на Вас...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Итак, 30 июНЯ в 17.00 будет мастер-класс по летней открытке "Цветочное настроение!" - стоить будет 300 рублей - 2 часа. В стоимость входят все-все материалы, хорошее настроение, творческая интеллигенция и открытка домой - кто со мной?
запись создана: 28.06.2011 в 18:28

@темы: Нити реальности

03:25 

Мой дневник - самое интересное чтиво на свете!

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Если бы моя жизнь изобиловала событиями так, как например избранные дневники в Живом Журнале излюбленных рукодельниц из Украины и Питера, то мой дневник был бы самым интересным на свете!

Но моя жизнь, хоть и не уступает им по счастью наполняемых моментов [поводов] для радости и всего-всего хорошего – мне очень сложно рассказывать о «материальных» вещах, которых в принципе-то и нет. А в чём смысл складировать эмоции? Они получаются необоснованными, не выверенными – это дневник истерички, или девочки с психопатической улыбкой на лице? Всякое чувство должно быть привязано к действию. Всякое действие вызывается эфирными аномалиями во Вселенной, в которой так заведено, ведь «всё будет правильно – на этом построен мир.» (© Михаил Булгаков)…

Обычно с подобной записи дневник начинают вести, а я…. А я нахожусь где-то по серединке, потому что после слов в дневниках, что они закрыты – они не закрываются. Дневники умирают по-тихому – без пафосных прощаний и длинных речей… всё гораздо проще и скоротечнее. У меня сейчас – нет.

В общем, я не знаю для чего заводила дневник. Была потребность выговариваться, вымолиться, было желание о том, что кто-то в это будет вчитываться, постигать, понимать что-либо... нажмите на это позже. Сначала прочтите так - пропусти то, что изначально было скрыто и от меня самой - моим подсознанием Плакать, смеяться и говорить со мной!... Желание прошло, а потребность осталась. Многим кто здесь – я смотрю в глаза в реальном мире. И мне стыдно. Я вижу двух разнородных, разномастных людей. И мне стыдно перед самой собой, что чем-то я цепляю окружающих, но не могу дольше удержать, «развить тему». Не могу приблизить негатив снимка к оригиналу снимаемого объекта [субъекта]…

У каждого, кто ведет дневник ли, журнал ли – есть скрытое желание, что бы это читал некий определённый человек – у каждого – свой… В моём случае, сюда сразу прилагается список всех, кто лучше бы этого не читал; тех, кто «вот бы прочитал и всё-всё понял»; тех, кто «хоть бы не поняли, что это про них»; и совершенно закомплексованный и укомплектованный список из двух человек, кто «вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но их же здесь всё равно нет, и всё канет в небытие, но всё же о чём бы они подумали, прочти они это, а догадались бы, что это про них, и что мне так нужна именно их помощь, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если вдруг скажет?.... а если, ну вдруг – прочтут?...»

Я не знаю для чего заводила дневник. Обычно с подобной записи вести его начинают, а я…. А я нахожусь где-то по серединке. Потому что после слов в дневниках, что они закрыты – они не закрываются. Дневники умирают по-тихому – без пафосных прощаний и длинных речей… всё гораздо проще и скоротечнее. Мне сейчас – нужна помощь. А на вопрос «какого рода?» (© кто-то из друзей, горящий желанием приложить все усилия, что бы помочь), готовьтесь, - буду плакать.

@музыка: Не знаю

@настроение: Не помню

@темы: Трогательная кроткость, Нити реальности, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

11:46 

мы немножко пошалили и вот что получилось

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
как-то на занятии я взялось провести мастер-класс...

собственно, мы все только учились...

@темы: Нити реальности

01:56 

Заметка № 145

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Мой дом похож на бомбоубежище. Или даже на строение после бомбёжки или войны. Стёкла подъезда обклеены клеёнкой, газетами, замазаны белилами и разводами от подтёков белой краски. Во всём доме стоит сильный запах белил – сырых, подвальных. Пахнет сыростью и погребом – душно даже и жарко. Все двери обклеены скотчем, бумагой, завешаны простынями и рваными покрывалами. Стены – иллюстрация к сумасшедшему суицидальному кошмару. Потолок и верхняя часть стены – густо выбелены. Краска ручейками сползала по стенам, вырисовывая тонкие стволы белых деревьев на вафельного цвета основной покраски стен. Лестница щедро застелены газетами – выхожу из комнат – и возвращаюсь в город призрак 45ого или 86ого года.

Отец пообещал приобрести мотоцикл – я конечно в восторге… но, честно, я больше люблю механические или живой транспорт. Не люблю машины. Люблю механизмы,

Живу. По правилам. Ожидаю вынесения вердикта. Не смею двигаться дальше. Жду. (собственно, ответ я уже узнала – не актуально).

Хочется найти себе человеческого наставника. Ну или стать самой капитаном для кого-то. Но не так, по-бытовому, а в более духовном, мистическом смысле – потаённом. Смыслообразующем.

Не смотря на состоянии дома – в нём чувствуется теперь энергетика: эти забрызганные окна, полезлые, вылинявшие будто от лишая стены, галерея пёстрополосых газет – такая защищённость и уютность – словно в его существовании появился смысл. И так есть – в их появлении есть определённый смысл, это всё здесь не просто так. В этом доме теперь очень хорошо стало.

А эти недели стали настоящим испытанием конфетного сластённого настроения. Всё в розовых леденцах и белой сахарной пудре. С мятного цвета бантиками из ленточек. С красивыми серыми и белыми птичками. Люблю птичек. Не могу спокойно мимо них – всегда слушаю, смотрю, раюсь,… Мне пастельно-хорошо, светло. Мягкий ветер поднимает пыль цветной крошки от мелкой в шоколада, и кружевные футболки щекотят щеки. И вымирающий снег, и кучерявые барашки облаков белых в прозрачном, высыревшем голубом-берюзовом небе.

Почти прошёл день: 16:30. Мне надо зайти на почту и купить марки с путешественниками – мне нужно для моего альбома. А ещё бусинки с буквами и трудновыговариваемыми путешественными словами. Я, наверное, выгляжу крайне глупо в своей одежде, макияже, причёске. С моими ногтями и носом – это так смешно. (день прошёл, и уже начался новый).

Совсем катастрофа. Мои наушники развалились в конец. Теперь у меня к уху идёт голимый провод и его венчает насадка прорезиненная, которая комфортно держится в ушке, собственно и она периодически отваливается, правда я успеваю её найти. Эти бизнесмены уничтожают мои нервы – они перестают делать качественные вещи – ничего не служит долго. Некому верить, нечего спасать. Да, мир остался прежним – стало меньше содержимого…

@темы: Нити реальности

22:38 

это окружение...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
рядом всё время не те люди... а нам не нужны такие, которых надо срочно - а их нет.

@темы: Нити реальности

01:08 

Наверное и вправду всё это эйфория (c)

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня со стихами не получается, у меня нет собственного стиля. Все вокруг, на кого смотрю – что-то любят и живут этими чувствами. У них проходит какой-то меридиан по всей их сознательной жизни, которым они меряют ценности и подворачивающиеся им шансы. Я же бросаюсь из крайности в крайность, пытаясь ухватиться за всё, объять необъятное, и в этом своём стремлении проигрываю. Я разнопланова и диктую этим своё поведение, выбор одежды, музыку, и прочие вещи. Однажды, я хочу быть готом и надеваю тёмное, увенчивая голову шляпкой, а на шею – крестом. В другой раз хочу быть модницей – и влезаю в узкие брюки, шпильки и яркие аксессуары. В третий – ребёнком, и беру кошелёк-уточку, розовый пояс и много бантиков. В четвёртый стремлюсь к славянским барышням, и обматываюсь русским платком и железными серьгами. В пятницу хочется стать изысканной леди поры Маяковского и бреду на заслуженный отдых, не заморачиваюсь ничем, в субботу настроение вообще подкашивается и я залезаю в три безразмерно-большие бабушкины кофты и топаю на занятия. Потом подавай мне великую путешественницу – и я уже повсюду хожу с флягой, компасом и кулонами-часами.

Если честно, я слишком много вру. Я – писатель, и поэтому ложь является неотъемлемой моей составляющей, иначе читателям не интересно. Но эта книга слишком пресна, слишком походит на научную литературу… хотя знаете, даже наука интересней меня. О, сколько я всего навыдумывала – Катя и Валя не дадут мне солгать. А Алёна – та воочию видела сотворение лжи и рождение воровки. Нет в мире двух одинаковых вещей, хочется быть запоминающейся, но никто и не вспомнит, никто и навестить не захочет как только я куда-нибудь исчезну. Поэтому я придумываю истории, друзей, несуществующие подарки и отношения, не стесняясь врать, и после с неподдельным удивлением смотреть на то, как мне верят… тогда и мне кажется – что это правда. Но ведь ничего не было и нет. Всё кончено.

Я не умею дружить, хотя всегда считала себя самым лучшим образцом друга, но нет у меня друзей – есть знакомые, а так что бы «друг, который никогда не придаст» - такого нет. «и даже если станет нестерпимо больно, он никогда не предаст» - не было такого, а может и было в детстве, когда я застряла на дереве и Алёна не отходила от меня, или когда защемила руку на горке – она тоже меня не покидала… но, знаете, она ведь не могла мне помочь… хотя по крайней мере она не ушла. А я бы ушла? Не знаю… а сейчас, кому бы я бросилась помогать? Я не хочу или не бросилась бы? Или не смогу? К чему все эти вопросы, если такого друга нет. Я всегда знала, что мы с другом поступим в одну школу, выучимся, поступим в один вуз и будем сидеть в одной группе. Но ни один человек из школы и близко не подошёл к моему вузу. Я испытываю на себе одиночество, не стесняясь об этом говорить. Но мне скучно, ведь хочется с кем-то вместе жизнь проводить. Мне нужен друг, у которого можно было бы занять кучу денег и не отдавать, но это и не важно, ведь он тоже занимает и не отдаёт, знаете, мужчина или женщина – не имеет значение, мне важно выполнить наше предназначение. Я напишу стихи, выдержу всё, поверьте, ведь друг - самое важное на свете.

Но я такими друзьями похвастаться не могу. Кажется, отец всегда был прав - я слишком жестока и правдива, и на каждое слово, сказанное мне и обличающее мою грубость я смогу найти с десяток недостатков в оппоненте. Со мной лучше не разговаривать, это уяснили и он и кот. Об этом знаю даже я, но никак не могу с этим смириться. Во мне нет уважения к другим, как и чего-то особенно дорогого кому-либо. Моя тяга быть избранной, другой, затягивает с головой в социопатию, клептоманство и маргинальное разложение личности. Это опасно, и я до сих пор безумно одинока и дика.


 

@темы: choir, Нити реальности

07:23 

с возвращением,

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Ощущаю на кончиках пальцев творческий подъём, сердце захлёбывается воздухом - хочется всё делать и делать! Скоро Таня приедет, будем раскрашивать ей футболку и джинсы. Я хочу майку с земляникой (надо найти белую майку, а землянику нарисовать)! И ещё хочу что-нибудь понимать в экономике, что бы наши Предметчики мной гордились что ли? Или просто проще чувствовали себя на лекциях. Вотъ, хочу к дню рождения Юли успеть расписать подарок, надеюсь она любит кошек и у меня всё получится! не знаю, ритмы вскипают в голове, пульсируют в висках - и голова просто отключается - ощущения сродни приглушённой агонии или обморока, голова переполнена гениальными мыслями, а душа - желаниями. Мозг наконец находит, видит связи с ранее, казалось бы, разрозненными объектами. Теперь главное разжать руки, и не держать.
Хочу стихи написать - красивые-красивые!

@темы: Нити реальности

21:34 

Воскресение, 12 сентября 2010 года (с субботы на воскресение)

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Мы были в огромном концертном зале, где шёл грандиозный концерт, а в перерыве мы собрались группой возле нашего руководителя коллектива. Стол был круглый, стеклянный, по высоте почти чайный столик, за которым особо активные коллеги обсуждали предстоящую программу нашего выхода. Я что-то писала в дневник, и потом передаю его мистеру ПЖ, и вроде как мы начинаем разговаривать с ним вдвоём, но в общем гаме голосов ничего не слышно - и я подсаживаюсь справа. "Зачем тебе это?" - спрашивает он полусмеясь, ну как всегда. "Я записываю себя там: мысли, стихи, сны, сказки," отвечаю я не ожидая подвоха. "Ладно, но только зачем? Думаешь это кого-то заденет за живое, заставит задуматься и начать дружить с тобой? Думаешь, это кому-то надо, ты интересна?". Не знаю что мне ему отвечать и отдёргиваю дневник со слезами - "По крайней мере..." - я вырываю книжицу со злостью и сильно прижимаю к себе. Я вскакиваю, бегу прочь из зала. Мистер ПЖ ( и его последний вдох) меняется в лице, встаёт и срывается с места,.. за мной. "Маша, подожди!" - громко произносит он, но я уже вылетаю в распахивающиеся деревянные двери и закрываю их за собой, за ними массивные бардовые гардины - я скрываюсь за ними и прислоняюсь, перевожу дух. Тут одна из них отодвигается и мистер ПЖ стоя передо мной спрашивает у меня: "Что же с тобой происходит, я никак не могу понять..." Я думаю - а зачем ему вообще это понимать, а его глаза, светло-голубые, сливаются с круглыми очками и смешиваются, как при применении эффекта "центрифуга", улыбка расплывается как у чеширского кота, заискивающе заглядывая в моё лицо. Руки мои немеют, а сама я уже и говорить не могу от накатывающего кома в горле и боли в глазах - и тут я резко дёргаюсь с места, в слезах, бегу по правому коридору до небольшого холла перед лестницей. Я чувствую, как он преследует меня и тогда я сворачиваю не на лестницу влево, а как раз в коридор актёрского мастерства - вправо. На двери перед самим коридором висит коричневая табличка, где белыми буквами написано "Актёрское мастерство". Я юркнула за неё и увидела, что конечная дверь ведёт в зал, где уже продолжается представление. Несколько девиц и юноша пытаются туда протиснуться, но женщина-администратор из-за соседней двери, по правой стене, им говорит, что они не прошли кастинг. Я тоже туда заглядываю в слезах - я, оказывается, его тоже не прошла. В кабинет было 2-4 стола, пара шкафов с папками и цветами, как у нас в акамедии в 108 кабинете. Дверь напротив, немного дальше по коридору - была прозрачной стеклянной, а за ней росли в горшках зелёные широколистные растения. Там тоже была женщина - в сером костюме, в узкой юбке в светлую полоску. Вернее нет, дверь как раз была деревянно-белой, но в одно мгновение она мерцала, и я увидела что было за ней. Стеклянно-прозрачной была постоянно дверь напротив - меня она заинтересовала больше, ведь её не надо было открывать - а просто проходишь сквозь. Там в небольшой комнате были выставлены на продажу значки и ярлыки, большие такие, как FBI-овские бляхи в америке. Пока я их рассматривала, они постепенно превращались в стеклянные сувениры - фонтанчики из стекла, фото-рамки, зеркала стеклянные, шкатулки, часы и будильники. Мне понравилась стальная стелла в виде стилизованного пера, изогнутого волной, на котором был подвешен стеклянный рождественский венок - были два цвета - белый и красный. Я первым увидела белый, а понравился мне больше красный. В центре была стеклянная картинка с сантой и снеговиком на фоне зимнего пейзажа. Я, вроде, решилась купить эту небольшую статуэтку, но мне надо вернуться к себе в номер, чтобы взять карточку со скидкой. Я выхожу из этой лавки и возвращаюсь по коридору к двери, через которую, собственно, и вошла, и только закрываю её за собой, как передо мной снова стоит этот мужчина, последний выдох господина ПЖ. Я подпрыгиваю на месте, как в фильмах ужасов "опять он!". А он загоняет меня в угол и произносит: "Теперь тебе просто придётся всё мне рассказать".

:ps: Дядя Фрейд, что со мной?

@настроение: Время, конечно, великий учитель, но кончив учёбу учёный как раз умирает (с) Алексей Кортнев

@темы: Сны и сночудеса, Нити реальности, choir, Трогательная кроткость

17:39 

Вторничное

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Вторник, 29 сентября 2009
23:02

Не ожидала я, совсем не ожидала, что "déjà vu" посыпятся на меня каждодневным дождём. Впрочем, этот сон, с этим "кусочком мозаики" реальности снился мне достаточно давно (наверное летом, даже), но при всём при этом я даже помню, что он снился.

Сегодня был хор, не первый в моей жизни, но кусочек спетой партии из выданной партитуры я таки помню в сновидении. Воспоминание было резким и не понятным - я даже остановилась не в силах понять происходящего. Но через мгновение всё осознала и благополучно продолжила партию дальше. Одно плохо - левое ухо от сидя пронзительных голосов девчонок, сидящих за нами, резонирует, закладывает и трещит....

Вот они - мои ощущения ))) Люблю я их.

@музыка: Тишина, пожалуйста

@настроение: вымотанное, да

@темы: déjà vu, choir, Нити реальности

23:43 

Понедельнечное

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Понедельник, 28 сентября 2009
21:16

Тут всё оф-топ :flower:

Иногда бывают такие сны, как говориться, пророческие. Или, как бы менее пафосно сказать - вещие сны. Ну а если говорить совсем банально - Де жа вю. Много таких было, и сегодня один из них случился. Я как правило их совсем не помню, но когда в реале происходит то, что видела во сне - ощущения "déjà vu" непередаваемые!

Сегодня на домашней остановке троллейбуса вышла, как обычно. Холодно. Народу не в пример много, во всяком случае, больше чем обычно (разгрузилось-то сразу три машинки), а по радио Високосный год с своим хитом из "Дальнобойщиков" - Тихий огонёк твоей души. И эти пара секунд снова пронзили меня ощущением чего-то знакомого.

Вот и всё. Люблю я такие сновидения, редкие, но живые, не запоминающиеся, но незабываемые.

@музыка: средневековые напевы

@настроение: весёлое

@темы: Нити реальности, déjà vu

21:15 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Суббота, 19 сентября 2009
23:56

Ты назовёшь меня сказочной странницей, сказочной пленницей все назовут... (c)
До моего плеча сегодня дотронулся ангел. Робко так и легко, что я успела лишь вздрогнуть, а он растворился... С этого начинается путешествие в мир моих сновидений.

@музыка: Шумерские мантры

@настроение: Предвкушающее новое

@темы: déjà vu, Нити реальности

sublustris

главная