Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. там на повороте дорожки стоит голубой дуб. (список заголовков)
01:25 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Я.
Я, наверное, окончательно переберусь в жж, как-то там душевнее выходит, получается.
Там появляется и восполняется то тепло, которое я растрачивала здесь годами. Там люди рассудительнее и разговорчивее, в них есть такая магия, которой не хватает тутошним обитателям.

Всамделишный мир перерастает рамки обычных рассказов и выходит на новый уровень - в реальность.

Я остаюсь здесь как зритель, дорогие мои. Но как творец ухожу безвозвратно к новым горизонтам.

До новых встреч,...



P.S. в комментариях к этому посту ты можешь оставить свои пожелания или вопросы. Я постараюсь ответить.

@темы: АльтерАльхера, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

02:51 

я тоже хочу веточку до 23 февраля

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
15:32 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
от Мурлыканье
Ассоциации со мной получились вот такие вот =) (могу и вас проассоциировать))
писательство, это моё хобби. Я пишу странные сказки, и ещё куда более странные стихочудеса
рукоделие, это, не поверите, ещё одно моё хобби. Мне нравится из хаоса мелких вещичек, будь это бисер, ленты, нитки, скрап бумага, жемчуг, пуговки, другие и прочие инструменты создавать полноценный образ, который в последствие являет собой мой внутренний мир.
робость, это моя натура, я стараюсь не лезть на рожон и руководствуюсь присказкой "Не знаю брода - не суйся в воду". То хорошее и полезное, что должно произойти со мной - произойдёт, а беду отведёт мои талисманы и амулеты
спокойствие, "Лишь в спокойствие можно сыграть самый сложный пассаж" всегда вспоминаю напутствие учителя по скрипке - оно и верно, не нужно суеты и спешки - времени всё равно всем поровну отмерено, и что суждено - сбудется.
светлые цвета, это постель /читай Э/ это спокойствие и равновесие души, это незабудки и ромашки, и облака - это когда нет проблем и следящих спецслужб, а жизнь в удовольствие и хороша - когда размеренный темп и есть дом, семья, человек любимый и любящий, детки, денюжки и работа для жизни. Когда не смотришь в будущее с мыслью, что проживёшь её бок о бок с нелюбимым делом и неудовлетворённым внутренним миром, в холодном климате и вообще...
флер, группа? цветы? собор парижской богоматери? группа нравилась мне года два-три, потом не могла слушать совсем, ассоциируя её с неудачами в жизни. А сейчас слушаю редко, когда особо грустно, или нужно чистоты и прозрачности, натянутости восприятия мира вокруг и внутри себя.

@темы: АльтерАльхера, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

01:34 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Меня бесит, что все люди одинаковые, все мы. Ни один не может заткнуться и выслушать до конца. Что бы потом высказаться основательно. Вот поэтому я и люблю письма - длинные письма, старые рукописные длинные письма.

@музыка: Мой розовый фашистик

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

02:11 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Безумное разочарование в своих целях, в своих убеждениях, заставляет искать у других нечто ценное, нечто правильное.
голова болит, словно огрели... и гудит, и все мысли смешиваются в поток неосознанного от всепоглощающего страха перед практикой.
у меня нет смелости, встать когда спрашивают у всех, или говорят между собой, но специально и так, что бы мне было слышно, что я знаю английский язык очень хорошо, что я умею играть на пианино, что я умею валять игрушки, что я умею делать глазки из пластики, что я знаю где самая дешёвая фурнитура, что я владею скрапом, что я пишу стихи, что я мечтаю издать книгу, что я рисую картины, что я пишу музыку, что я в конце концов и готовить умею хорошо.
Мне всегда напоминало это хвастовство. Я думаю, что все эти навыки и знания люди должны раскрывать во мне не мгновенно, в течение пары часов, а постепенно, и каждый раз поражаясь граням моего существа.
А с другой стороны - сам себя не похвалишь, ходишь как оплёванный. Но вот а вдруг я себя переоцениваю, и мне потом вменят это в недостатки?

@темы: choir, Альхера, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., Трогательная кроткость

00:59 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Достался мне как-то тут с боем мой диск от преподавателя с записями гитары и моих песен!!! Way! Помню мы с Анатолием Трофимовичем записывали на магнитофон ленточный, а потом его другой ученик перегонял в цифру на диски. И эти диски Преподаватель дарил ученикам. И мне дарил. Ой, там голос такой голос!! Это ж магнитофон ещё искривил интонацию на пол тона, и я не верю, что это я... А ещё нашла, как папа записывал — там как-то всё не так восторженно — с придыханием и страхом. Но всё равно...

P.S. а ещё так страшно смотреть теперь на свою безмолвную гитару и осознавать, что она больше никогда не запоёт так, как прежде.

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., Мелодии с небес

16:55 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Мне так скууууууучно. Все наставники разъехались по морям, а у меня трудовыебудни. Я совсем не креативлю. И вообще — осень. грустю.


Это браслеты. Дерево, акрил. Лак...

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

18:18 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Почти неделька как мы снова учимся. срок подходит к концу. погодка потихоньку выхаживается. становится всё тяжелее. впадаем в зимнюю спячку - после всех дел немедленно засыпаю (по 4-5 часов днём и по 8-10 ночью). для мастероведения нет настроения, хотя есть время и даже, не поверите, желание.
вытаптываю последнюю пару сапог. высматриваю знакомые лица. мне так неимоверно сложно с кем-нибудь подружиться...

а в основном, прекрасная маркиза, всё хорошо - всё хо-ро-шо.

P.S. ребята, я скоро осмелюсь выкладывать свои стихи... а ещё - я отправила их на публикацию.

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

18:26 

Нужно набраться ещё немножко сил и

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Ещё пара дней. Ещё пара бесконечных длинных дней, которые обрываются также неожиданно, как и начинаются. Ещё немножечко, самую трошечку...

В этом доме совершенно не остаётся места, совершенно не остаётся сил на выдумки и чудеса, которых так много во мне. Словно вакуумное окружение мне не удаётся высказаться, выписать, вызвенеть, выкричать, вырисовать.

Словно под давлением толщи воды - ты знаешь, что ещё жив, и знаешь куда плыть к поверхности, но не можешь вздохнуть. Знаешь, что не можешь. И не понимаешь, что случится с твоим сознанием если вдруг откроешь рот и вдохнёшь полные лёгкие солёной воды... Вдруг умрёшь понимая чётко, что с тобой такого просто не может быть.

Это лето начинает быть самым кривым в моей жизни. И самым безнадежным.

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., пэйшенс, патисапенс, катострофус.

03:25 

Мой дневник - самое интересное чтиво на свете!

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Если бы моя жизнь изобиловала событиями так, как например избранные дневники в Живом Журнале излюбленных рукодельниц из Украины и Питера, то мой дневник был бы самым интересным на свете!

Но моя жизнь, хоть и не уступает им по счастью наполняемых моментов [поводов] для радости и всего-всего хорошего – мне очень сложно рассказывать о «материальных» вещах, которых в принципе-то и нет. А в чём смысл складировать эмоции? Они получаются необоснованными, не выверенными – это дневник истерички, или девочки с психопатической улыбкой на лице? Всякое чувство должно быть привязано к действию. Всякое действие вызывается эфирными аномалиями во Вселенной, в которой так заведено, ведь «всё будет правильно – на этом построен мир.» (© Михаил Булгаков)…

Обычно с подобной записи дневник начинают вести, а я…. А я нахожусь где-то по серединке, потому что после слов в дневниках, что они закрыты – они не закрываются. Дневники умирают по-тихому – без пафосных прощаний и длинных речей… всё гораздо проще и скоротечнее. У меня сейчас – нет.

В общем, я не знаю для чего заводила дневник. Была потребность выговариваться, вымолиться, было желание о том, что кто-то в это будет вчитываться, постигать, понимать что-либо... нажмите на это позже. Сначала прочтите так - пропусти то, что изначально было скрыто и от меня самой - моим подсознанием Плакать, смеяться и говорить со мной!... Желание прошло, а потребность осталась. Многим кто здесь – я смотрю в глаза в реальном мире. И мне стыдно. Я вижу двух разнородных, разномастных людей. И мне стыдно перед самой собой, что чем-то я цепляю окружающих, но не могу дольше удержать, «развить тему». Не могу приблизить негатив снимка к оригиналу снимаемого объекта [субъекта]…

У каждого, кто ведет дневник ли, журнал ли – есть скрытое желание, что бы это читал некий определённый человек – у каждого – свой… В моём случае, сюда сразу прилагается список всех, кто лучше бы этого не читал; тех, кто «вот бы прочитал и всё-всё понял»; тех, кто «хоть бы не поняли, что это про них»; и совершенно закомплексованный и укомплектованный список из двух человек, кто «вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но их же здесь всё равно нет, и всё канет в небытие, но всё же о чём бы они подумали, прочти они это, а догадались бы, что это про них, и что мне так нужна именно их помощь, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если вдруг скажет?.... а если, ну вдруг – прочтут?...»

Я не знаю для чего заводила дневник. Обычно с подобной записи вести его начинают, а я…. А я нахожусь где-то по серединке. Потому что после слов в дневниках, что они закрыты – они не закрываются. Дневники умирают по-тихому – без пафосных прощаний и длинных речей… всё гораздо проще и скоротечнее. Мне сейчас – нужна помощь. А на вопрос «какого рода?» (© кто-то из друзей, горящий желанием приложить все усилия, что бы помочь), готовьтесь, - буду плакать.

@музыка: Не знаю

@настроение: Не помню

@темы: Трогательная кроткость, Нити реальности, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

10:35 

ЭТО - МОЁ пространство, мой дневник, НО почему-то МНЕ здесь - безумно СТРАШНО

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
очень сложно сосредоточится - здесь жарко, и краска приливает к лицу, и вместе с тем невыносимо грустно. Я знаю какую ошибку я совершаю, но в тоже время не могу что-либо сделать, что бы это предотвратить. Мне панически стыдно смотреть этим людям в глаза. Панически – мне кажется, что они взглядом раздевают и разделывают всю мою сущность на тысячи маленьких безликих душ. Я стараюсь здесь быть откровенной, но меня останавливают чувства, совесть и стыд. Было бы намного легче, если бы я писала ручкой по бумаге. Намного!

Но всё что мне остаётся - сидеть здесь и думать как поступить: рассказать правду, или оставить всё как есть....
Я склоняюсь к тому, что всё расскажу в заметке, но в интернет не выложу и половины написанного, и остановлюсь прямо здесь.

Это всё моё, но рассказывать.... закрываю глаза и просто отпускаю... будь что будет. пусть будет совсем не больно. ведь сразу не больно... пусть будет потом стыдно, ... но всегда можно сказать что тебе показалось и ничего не было... а потом... умереть со стыдом в души и молитвой прощения на устах...



 

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., choir, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

21:37 

У меня воспитание такое что ли

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
А теперь серьёзно,... и о грустном.

Здесь, за городом, очаровательные берёзовые рощи, что просто невозможно глаз отвесть! Я бы с удовольствием в них погуляла... притворилась бы нимфой, и кормила дикими яблочками единорога с рук... Здесь погибла семья Романовых... Я с детства знаю эту трагическую легенду, и много раз посещала всевозможные экскурсии, но отчего-то вновь с удивлением обнаружила, что нахожусь так близко и так далеко к месту ИХ смерти! Мы видели место, где их расстреляли - я не могла сдержать слёз... Боже, как же стыдно, что по незнанию, я глупо пошутила на счёт "Ганиной Ямы" и a'la "Спарта". Мне так непоправимо обидно за свою внезапность, что просто хотелось провалиться под землю, или вернуть время вспять... Я умоляла Бога простить мне это досадное недоразумение... не знаю... простят ли Они меня... Дело в том, что именно в этот карьер/шахту были сброшены тела августейшей семьи и испепелены... не могу больше...

Более того, как прежде больна... горло хрипит и радует шёпотом... нос отказывается пропускать воздух к лёгким... одним словом кандишн-бойкот :)) Главное, что бы об этом никто не узнал, иначе объявят и мне ещё более жёсткий бойкот, чем сейчас...

Я просто другая, иначе воспитана что ли... Мне нельзя высмеивать людей, нельзя делать плохое... Видела сегодня мальчика, которого мама привела на концерт, а он то ли роком увлекается, но больше похож на элегантного гота-блондина: в ушах серьги, губы проколоты, стать... В общем нравятся мне люди, которые умеют договариваться и находить компромиссы - раз уж это светское мероприятие. будь добр - и он одел рубашку под строгий свитер и тёмные хорошие джинсы - то есть выглядел - блеск!

Что-то ещё? Много было сегодня мыслей... например про уважение, про нравственность. "Не надо грязи..." как говорит Андрей Макаревич, и он ведь прав... А ещё не надо брыкаться: всё должно быть так, как оно заведено. "И в моей сказке всё будет хорошо, потому что в ней всё заведено правильно!" (с) Филипп Пулман

Не знаю, я чётко воспринимаю инструкции, когда дело действительно важное. И меня очень огорчает, когда основная масса относится с прохладцей к происходящим событиям, являющимися ключевыми... Больно, и даже слов подходящих не найти, - просто больно и обидно смотреть на руководителя, который вроде и держится, но каждый норовит довести его своим эго и идиотскими, в самом деле, - наиглупейшими шутками, игрой слов и интонацией.

Ещё думала, глядя на небо - почему я так одинока... С какого момента я перестала доверять, и полагаться на кого-то.. Не помню. Может с того момента, когда родители перестали ходить на мои мероприятия - и мне приходилось выкручиваться самой... А может потому что в школе я была толстой, или потому что переходила из школы в школу, или потому что училась в творческих школах, параллельно с основной, а другие смеялись... или потому что мои друзья говорили мне "good bay" как только мне не хотелось выполнять глупые "требования дружбы" или взрослела. О чём это я?О том, что другая, что, таки да, со мной сложно. Ко мне нужно подходить первыми, я сама вряд ли первая, если только не "горит", если только "не взбесило окончательно!". А до этого, мной надо заинтересоваться... В моей жизни было много психологов, и развивающих кружков для отсталых детей - наверное меня избаловали... Нет, ну вы только не подумайте, что я даун какой-то. Со мной просто во всех красках разыгралась история про "Гадкого Утёнка". Я сама в неё не верила, но факт - есть факт. В моей жизни происходят такие чудеса, и я счастива каждый день. Только никто в это не верит - потому что у меня такие грустные глаза, и я подолгу люблю оставаться одна... В этом есть и плюс, и минус...

Мне хотелось быть всегда, после сказочных историй про принцесс, и 18-19 век, после шелков, духов, корсетов, платьев, кружев... мне хотелось быть меланхоличной, грустящей, что бы люди подходили и начинали дружить, и были светские беседы, и пунш, и влюблённость с первого взгляда, и замерание сердца, и дуэли, и кареты, и.... да бог знает что ещё... Я грустна и задумчива. И многих это напрягает - они ко мне не подходят, не здороваются. Раньше я рвалась к ним всем сердцем, а теперь стало до того приторно и плевать.... что даже обидно, ведь мне хочется быть вместе с коллективом, с группой - быть его живой составной, практически не отделимой частью, а он... он как-то испуган и равнодушен, он двуличен... в общем не то... Читаю книги про слаженные команды, где нет ни слова о придательстве, и просто ком в горле наростает, не даёю дышать, срывается рим сердца, само дыхание, на глазах слёзы наворачиваются - почему я не могу позволить себе такой дружбы?! Отчасти ответ есть - из-за бесконтрольности и безнаказанности. Там столько ошибок, которые я могла бы просчитать, но к сожалению, за неимением полномочий - не смогла предупредить и избежать... от этого отвратительное чувство неудовлетворённости. В общем, пока что я вне коллектива, но зато более чем кто-либо (хотя и незнаю наверняка) предана ему, хотя бы в плане первоочерёдности поставленных задач, а уж потом развелковок...

Ну и раз уж всё так, как оно есть, и раз уж дневник вроде как мой, то я наверное позволю себе слабость - и расскажу о своей... не знаю о чём... Мне просто некому говорить и не с кем. Да и кто захочет подолгу слушать монологи о чужом мировеоззрении и ощущение самого бытия, если тольок это не пророк, или не удивительно популярный человек. В общем... *отвлекают меня тут все в номере! Я не говорила, что из нашего номера сделали интернет Мекку, и все, у кого есть нетбуки, или ноутбуки - собрались у нас. А завтра конкурс, и пора спать! Не люблю этого тупового эго-отношения, и всенаплевательского тона.* А хотела я говорить о себе, о своих жизненных дивизах. Днём было так много мыслей, но этот мир выбил из моих рук привычку записывать все свои мысли в блокнот, а тем более на людях...

Сегодян пел *простите за подробности, я так не люблю реальные свои олицетворения, хотя в чужих рукописях это приветвую - у меня в душе просыпаются щемящие чувства*.... хор детей пел... и руководительница у них... ну просто воспитательная - хорошая, но видно что требовательная. Дети натренерованы. И я вспомнила себя в их годы. Я вспомнила, как меня учили каждый день песть, открывая при пении рот широко, буквой "О" и скрывать губами нижние зубы, а верхнии наоборот - обножать. Как учили стоять, как партии - ТОЛЬКО НАИЗУСТЬ!!! Сейчас такого уже почти не встретишь... Мне в память врезалась одна лишь картинка: хор мой на сцене, репетирует, а я сижу в зале с партиями., ходят наш концертмейстер, дирижёр... и я задалась вопросом совершенно недавно: я-то почему не пою? Я всегда знала, что пела лучше... *ну ладно, хорошо* в нашем детском хоре, но почему не стою вместе с ними. Я между прочим с моими руководителями до сих пор общаюсь: празднуем дни рождения, я приглашаю их на важные события в своей жизни,.. но почему я не пела? Неужели уже тогда я не была "избранной". Во мне нет ничего стоящего, нет и всё, и общаться я не умею, потому как не даверяю... это дурацкое оправдание, но заним стоит столько слов и истин, которые мне не хватит времени объяснить. Если только кто-то понастоящему не захочет "узнать".. ВотЪ

Так ничего и не рассказала толком, обидно, хотелось же... а тепер, ничего и не помню... Может, когда-нибудь наконец спросят и моё мнение, и тогда я обязательно постраюсь ответить правильно...

@музыка: чувствую себя грустной хозяйкой медной горы, богато украшеной самоцветами, но так безжалостно одинокой сегодня вечером... но не обинокой в том смысле, как его понимаешь ты.... Просто ночь, и никого...

@настроение: подходит слово "интимность" , но так, как его понимали в веке 17-18

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., choir, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

03:54 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
В дни рождения мне случается свершать маленькие подвиги - маленькие, но гордые. Вот и в этот раз произошло нечто волшебное.
Подарки!

Весенние открытки!

@музыка: пастельно-флерная

@настроение: пастельно-красочное

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

22:28 

Безумное чаепитие

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
00:17 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Давай на чистоту, здесь выпал снег. Ещё с утра было сухо и солнечно, а через мгновение люди и деревья - все облеплены мокрым комочным снегом. Вся феерия бронзовых листьев в одночасье превратилась в серую грязь.

Небо отразило сырость улиц и сменила бирюзовое платье на свинцовую шинель.

Теперь же с утра морозы, нам всё холодней. Идёшь, и будто не по дороге - по фольге, и вся кожа шуршит и всё замерзает сильней.
Деревья и иссохшие травы - все оцепенели под хрупкими кристалликами льда.

не поверишь...

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

00:38 

Научитесь меня читать.

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
И вот сегодня я пошла утром на контрольный пункт, там всё кипело: атмосфера, страсти, люди. Я ушла в кабинет начальницы и тихо-мирно пересчитала цифры ещё раз. Как и было до этого – три квартиры отсутствовали. Не взирая на эту огреху, посчитала общее количество по бумагам, по моему блокноту, с учётом этих квартир и без, мужчин и женщин с этими тремя потеряшками и без, а так же итоговую сумму, и ещё восемь результатов по каждой странице из моего блокнота. Цифры сошлись в обоих случаев со своими контрольными измерениями и отпусками в сторону погрешностей. Я сидела долго, с 11 до трёх, пока, наконец, мы не сошлись с инструктором во мнении, что контрольный обход будем делать в семь часов вечера. И я пошла домой. По дороге в питерском магазинчике купила булочки с брусникой, и дома под одеялом без зазрения совести их съела и заснула. Мне не хватало нежности и тепла. Проснулась в полседьмого вечера и побежала обратно в контрольный пункт. Ещё перед этим в том же магазине купила последнюю шоколадку «Ritter sport» и на радости открыла дверь кабинета. За пол часа мы сделали контрольный обход – как ни странно никто из домашних не выказал нам отвращения и уже в восемь часов я была свободна и поехала на занятие хора. Спрашивается только – зачем? Я же уже умудрена опытом, что всякая моя инициатива и принятое мной решение вылетает в трубу. Я не расстроилась, что папа поставил машину, я убеждала себя, что меня подвезёт соседка, но она заболела, и обратно мне предстояло возвращаться в холодном троллейбусе с пьяницами.Тем не менее, я открыла дверь кабинета, поздоровавшись с хранителем нот, сегодня он мне показался чрезвычайно милым и грустным. Я всё же села на свободное место и нашла партию – обрадовалась, что наконец-то удача ко мне безвозмездна, но вернулись девочки и сказали «Кто сидит на моём стуле, и взял мою партию»©. Я расстроилась, и уступила им и то и другое. Они мило улыбнулись и позволили мне остаться, но как же я смею нарушать их атмосферу – я пересела к другому голосу – мне не зазорно, и может быть даже приятно. Но когда всех первых решили рассадить к первому голосу и новичкам, обо мне как-то забыли. Из-за этого я немного уже расстроилась, мы с хормейстером уже редко друг друга понимаем – возможно она сердится и обижается на меня потому что я игнорю её воскресные распевки. А я ведь не её игнорю, а саму атмосферу распевок. Мне сложно приноровится и действовать в команде, особенно под новаторским управлением. Консервативное хоровое управление мне ближе, и вести себя раскованно я буду только в незнакомых условиях, чтобы лучше запомнить. Что бы потом в меня не тыкали пальцем: ведь в России меня узнают все, а за её пределами я буду другим человеком – звёздочкой. «Быть самим собой за границей это не то же самое, что дома»©. А в перерыве я ещё успела надуться и на своего социального педагога. Потому что я думала что поеду домой с соседкой, а она раскашлялась и решила уехать за час до конце репетиции. Я тихо просила остаться её и просто посидеть, но она уехала – путей к отступлению у меня к тому времени уже не осталось. И я сказала, что не хочу ехать домой одна на троллейбусе, потому что боюсь идти ночью одна по плохо освещённым подворотням, из-за чего меня начали высмеивать. Они так смеялись, что я тоже иронично улыбалась, пытаясь объяснить, что мне реально не по себе возвращаться ночью домой одной даже в этом возрасте. Я была названа маленькой девочкой, деспотом. И мне захотелось есть. Я взяла шоколадку и хрумкала её у них на глазах. Мне сегодня не хотелось делиться, сегодня мне было жалко её для кого-то ещё, потому что это были мои последние 56 рублей и я долго себя пытала: покупать шоколадку или нет. Мне было стыдно есть её быстро и я растягивала её на долгое время, что бы не было жалко потраченных денег на одно мгновение – она должна дожить до утра (она дожила). Но девочки сказали что я жадина и разве что из вежливости должна им предложить, хотя они её и не хотят. Мне стыдно конечно стало, но я сознательно не предлагала им шоколадку. Мне обычно не жалко отдать даже последний кусок, но сегодня я от суеты и давления просто нуждалась в шоколадном настроении, нежности и спокойствии. А они всё улыбались и вдвоём на меня нападали. В итоге, что бы вызвать у них сострадание я выпалила им то, о чём никому не рассказывала, они тут же начали предлагать версии того, что случалось с ними, и как это было забавно. А для меня тот случай не был забавным. Я знаете ли, боюсь когда мне угрожают. Они говорили, что не надо на себя наговаривать и фантазировать – и тогда ничего не произойдёт. Я не знала, как им ещё объяснить, что мне просто не нравится атмосфера возвращения ночью одной. Они не поняли и всё смотрели на шоколадку, я расстроилась до слёз, спрятала еду, достала носовой платок и остаток вечера с ними не общалась. Перед уходом проверила телефон – там три звонка. Один от куратора и два от бабушки. Звоню куратору, она говорит, что мне необходимо проверить реквизиты карточки, потому что в управлении возникли проблемы, я пообещала проверить. Звоню бабушке, но она минуты две не подходит к телефону. Тогда перезваниваю на домашний и трубку поднимает дедушка, просит зайти и он поговорит со мной, и бабушка со мной тоже поговорит – мне стало совсем не по себе. Пришлось ещё перезванивать папе, что бы его предупредить, что я пойду к дедушке. Он соглашается встретить меня не на верхней, а на нижней остановке, хвала небесам, троллейбус приезжает почти сразу. Еду, на остановке встречаю папу и мы идём к дедушке вместе, по пути пересказываю ему всё это. Он как обычно улыбается – устал. У дедушки повторяю этот рассказ ещё раз, и потом занимаюсь редактированием его документов на компьютере. Бабушка угостила виноградом. Мы собрались и пошли домой, где меня ждал пирог из айвы и неугомонное желание поговорить с кем-нибудь о том, как устроен наш мир. К сожалению, никто из домашних так же настроен не был, и я отправилась в душ, где меня посетили мысли о том, что я понимаю всё тяжесть мысленных экзекуций, свалившихся на плечи психов, и мне обидно, когда их не воспринимают всерьёз. Их можно бояться, но это как с собаками. Мы их никогда не поймём, мы можем лишь почувствовать что им нужно, и что они могут чувствовать. В общем, сегодня мне ещё было жутко обидно за Пашу – замечательный человек, просто над ним все подтрунивают, а он –душка – проглатывает это, как бы обидно ему не было. Так что я не жестокая, и не сюсик пусик, раз уж разные люди в разных ситуациях называют меня то деспотом и тираном, то наивной скромной девушкой.

@музыка: Бредятина, которую я никогда не стану больше слушать в других ситуациях

@настроение: что-что?! вы о чём?!

@темы: АльтерАльхера, choir, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

23:53 

Мой кленовый листочек - кулон

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
00:28 

Как у Владимира Владимировича...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Здесь нет ничего железного
на что можно опереться.
Выскочу! Выскочу! Выскочу! Выскочу!
Поздно.
Не выскочишь из сердца!

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., пэйшенс, патисапенс, катострофус.

23:35 

7 августа 2010, суббота

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Вчера была пятница мы после моря пошли на Караимскую ярмарку. Там ходили ряженые на ходулях, коллекционеры продавали свои сокровища – я даже купила у одного два значка: один виде марки с бабочкой, а второй просто в форме морского конька; кричали концерты и розыгрыши, рукодельцы продавали свои шедевры. Мне понравились платочки расписанные под орхидеи, а больше ничего. По дорогам читали стихи Пушкина и Высоцкого, а в одном саду играл скрипичный оркестр – мне стало стыдно, и я плакала. После мы выпили по чашечке кофе в Гезлёве и я снова съела мороженое, потому что Глясе у них теперь это обыкновенное холодное молоко с мороженым – ни какого кафа по сравнению с первым разом. Мы не дождались вечернего огненного шоу, во-первых потому что оно начиналось в десять, а было всего лишь восемь, а во-вторых, мы уже видели его пару раз.

Сегодня было море и я опять запускала своего воздушного змея, но был слишком сильный ветер и змей всё время падал. Потом к папе подлетел какой-то дядя, горящий желанием сдать нам квартиру и женить меня. Поэтому мы спешно распрощались, собрали вещи и ушли.

Кенасы и Караман в Караиме были закрыты из-за нехватки электроэнергии и… и мы пошли обедать дома.


7 сентября 2010, вторник
Сегодня я опять поздно вышла на остановку и вместо проездного пришлось доставать кошелёк на маршрутку что бы успеть. По дороге, по тропинке, по асфальту, по тропинке... дорога всегда одна - но сегодня у бордюра маленький жук лежал на спине и неистово махал лапками в воздухе пытаясь перевернуться. Мне было жаль кроху, но к остановке подъехал троллейбус - я ещё надеялась проехать бесплатно - увы, не мой номер, но и возвращаться я не стала.

Позже, после учёбы стояла на остановке и слушала Шопена вперемешку с Сургановой и НАУ - ко мне подошла маленькая девочка (я приметила её с подругой ещё подходя к остановке - они что-то оживлённо выбирали у ларька) и уронила передо мной рубль, со словами "не будет ли у меня десяти рублей". Я не поняла и мотала головой. Тогда она обошла меня и встала у другого ларька, засунув монету между зубов. И тут мне стало страшно - если она сейчас вдруг её проглотит, то во мне совсем ничего не ёкнет что бы броситься ей помогать, что бы спасти ей жизни - я буду стоять и смотреть, и слушать Шопена. Мне стало не по-себе, но я испытывала отвращение и я ужасно злилась на себя из-за трусости и не знания, не умения помочь ребёнку, который бы внезапно у меня на глазах подавился бы монетой. Я бы его не спасла - вертелось у меня в голове. Из меня вышел противный человек - совсем не герой.

Я приехала к себе и шла улыбаясь. Мне нравилось легко улыбаться как Адель Блан-Сек из красивого фильма Люка Бессона "Необыкновенные приключения Адель". Я шла, и пересекала свою утреннюю остановку и вспомнила про жука - таких я любила собирать на даче и устраивать им домики в баночках. Я боялась что его раздавили. Я думала - а что, если он убежал. Но он лежал на том же месте, не шевеля лапками. я присела рядом и тронула его пальцем - он зашевелился. я пыталась его перевернуть, или дать возможность зацепиться за мой палец, но он боялся. Прошло минуты две прежде я смогла его перевернуть пальцами одной руки. И он пополз. И я встала и пошла. Мимо шёл дядя, он не хотел смотреть на меня. Или наоборот он смотрел на меня, но без удивления - удивлялась я. А потом - я оглянулась - жук полз. Всё же, я может быть и хорошая, я просто разочарована в людях и мне некому доверять..

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

03:25 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
погружения в абстракционизм - дело не затейливое. самоубийства быстро надоедают. когда планируешь по десять раз да в разных позах, нет - это почти как нарисовать красивую картину - долго думаешь где должен стоять глав.герой и плащ.палатка. остаётся ждать и вести непрерывное наблюдение ... глазами внутрь не удобно, темно, но очков ночного видения не надеть... не помню, может, одеть... в общем, так вот, хотелось бы встретиться, найтись, поняться... или быть понятым, что впрочем важно как и всё остальное и вместе взятое. жаль, мы совершаем то, что не считаем предательством, но вот по словарю... итак, остаётся только наблюдать, повторяемся, чтобы удостовериться в правильности... наблюдать, искать, прислушиваться. - смотрят дикими глазами, пытаются втащить в свои игры, миры, фантазии не поддаваться! конечно, при таком раскладе и поговорить не с кем, и друзей "no", но зато получается понять, выстроить траекторию своего движения. когда движения нет - штиль. а значит нет вообще ничего - ни ветра, ни воды. так сейчас смотрим вокруг, осматриваемся, рассматриваем, приноравливаемся. это занимает слишком много времени, никто не проявляет интерес. в моей жизни всего два человека проявляли интерес. одна - забаррикадировала дверь и уже лет пять не пускает меня к себе - люди сходят от меня с ума. другой - женат, на совсем ещё девочке, на совсем как я. в общем - на совсем. ни та, ни другой не удосужились поговорить о том, как всё есть и будет на самом деле со мной. вывод - а зачем было появляться? а некоторые поступает совсем уж избитым образом - делают вид что им безумно интересно!!! Таскаются в кафе, ездят в путешествия, расспрашивают о мировоззрении. и тут я уже готова признать их в себе и больше никогда и никуда не отпускать, я дарю им самое ценное, что только могу сделать своими руками, собой для них,... как взгляд меркнет - как будто вместо того что бы поймать бабочку и по-веселиться в процессе издевательств над ней вы сразу убили её - тут же пропадает вся эстетика, чувственность - интимность гаснет интерес, слова, поступки, жесты. и вот уже недалёкие друзья и подруги крутятся с новым фильмом возле других. бесчеловечно! антигуманно! и тогда я ухожу. первой. я привыкаю первой. я ухожу первой.

@настроение: когда у меня есть яблоки и сливы, мне хочется клубники

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., пэйшенс, патисапенс, катострофус.

sublustris

главная