• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пэйшенс, патисапенс, катострофус. (список заголовков)
15:45 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Всё. я сдаюсь.
я замёрзла.
Я ещё пытаюсь отчаянно удержать в поле своего зрения свои цели, но меня дестабилизирует отсутствие расписания, нагромождение планов без чётких границ и концепций. Есть ощущение того, что я становлюсьзверем, а опытные охотники меня загоняют в свои заранее расставленные ловушки. отсутсвие осязательности будущего нагоняет на меня хандру. А самое страшное, я знаю, что неожиданно все даты вдруг замаячат на горизонте и составлять стратегию действий будет уже слишком поздно.
Мне придётся выкручиваться как есть.

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус.

21:24 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Вот она - чёрная метка...

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус.

18:40 

Буууууу Брррррр Буууууээээ

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Я так устала быть милой, доброй и красивой. Хочется побыть монстром - распугать всех вокруг! Нарычать, наорать, выгрызть духовность. Разорвать подушки в пух, одеяла в клок. Быть самое себя самим разрушением. Созидать вокруг себя нерушимую красоту, заботу и ласку морально истощимо. Во мне не сил более возводить то, что каждый второй рушит, не узнав даже названия. Поздно - я тоже хочу разрушений близ лежащих королевств! Алга!

@темы: АльтерАльхера, пэйшенс, патисапенс, катострофус.

23:42 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
опять куда-то исчезло воскресение. с утра с чувством полной разобщённости отправилась на репетицию. дирижёр хорошо воспринял мои извинения - даже бровью не повёл. всю репетицию сидела, и смотрела на Олю, которая впервые за последние пару месяцев вырвалась с работы к нам. Мысленно прощалась с ней. Больше не смотрела ни на кого. Ну, может быть, разве что бегло на дирижёра, сегодня он был в пример
харизматичен и амбициозен - дирижировал как настоящий. Ну, то есть всегда на репетициях он дирижирует понарошку, а на концертах - по-настоящему. Но вот сегодня отчего-то - по-настоящему. Может просто я всё обострённо воспринимала?
Мама говорит составить все "за" и "против".

Начинаю "против", ведь если бы меня всё устраивало, и уходить бы не хотелось:
1. беспредел в ответственности ладно отдельных хористов, но всего коллектива...
2. управление и педагогика не на высоте.
3. неудобное "ночное" расписание. беее
4. концерты и поездки - последняя в списке на включение в основной состав, первая в списке на вылет.
5. извечные "проблемы" с платьем. его прозрачность. туфли, на которых облезла краска и кожа запишем сюда же.
6. разделение на кружок "избранных" и "плебеев".
7. ослиный голос, тихость.
8. изобилие девочек, сопрано в частности. наша неуправляемость динамикой.
9. никто из родственников не понимает этого моего хобби. кого я приглашаю на концерты - никто не приходит. а если приходят в глаза сразу после концерта говорят, что не понимают в чём "кайф".
10. пьянки\гулянки, которых я не понимаю.

"за":
1. идеальная посещаемость и награда за неё.
2. в этом году у меня выпускной курс - услышать пару слов из уст господина П.Ж. награда на всю жизнь. Очень интересно, что могут сказать обо мне. (да-да, у меня завышенная самооценка)
3. возможность по-путешествовать по стране\миру.

Складывается странное впечатление...

@музыка: бред какой-то по TV

@настроение: безнадёжно нерешительное

@темы: choir, Альхера, Трогательная кроткость, пэйшенс, патисапенс, катострофус.

23:22 

Чужой среди своих

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Я живу чужой жизнью. Я занимаю чьё-то чужое место. Повсюду и во всём. Я ношу чьё-то чужое имя, которое звучит как-то по идиотски, применительно ко мне. Дрожь пробегает по спине, когда меня называют по имени-отчеству, это звучит истерически смешно. Я пять лет назад поступила на чужую специальность, работаю на чужой работе, занимаю чужое место на практике, сажусь на чужие места в троллейбусах, занимаюсь чужим хобби, смотри чужим цветом глаз, говорю чужеродным голосом, пишу чужие стихи, пою чужие песни, ношу чужую одежду, живу в чуждой стране. Здесь больше ничего моего не осталось, ничего родного и тёплого.

«Холодят мне душу эти выси,
Нет тепла от звёздного огня.
Те, кого любила - отреклися,
Кем жила - забыли про меня»
© по Сергею Есенину, "Жизнь — обман,..."

@музыка: Зимовье Зверей

@настроение: грустяшное

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус.

02:03 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
готова ещё одна семёрка моих любимых песен, клипов, фильмов, музыкальных мелодий, картин, блюд и прочей чепухи. Расскажу по индивидуальным заявкам или же по коллективному предписанию
хочу музыкальные мелодии, картины и блюда :rotate: © *Traviata*

Я хотя бы отвлекусь от дурных мыслей и от того, что немного простыла...
И, пожалуй, начну с семи любимых картин.
1) Вилиам Тёрнер: "Дождь, пар и скорость"
и дело даже не в том, что художника зовут аналогично как и Блума в "Пиратах". Сама картина поглощает в себя. Чувствую испарину на лбу, эту сырую свежесть, ветер, который нагоняется паровозом. Божественно.
2) Архип Куинджи: "Лунная ночь на Днепре"
безумно святящаяся картина. Когда смотрела на неё в галерее - луна была будто бы настоящей. Очаровательное, завораживающее зрелище! Лунная точка освещает не только реку, но и всё, что находится поблизости: людей, соседние картины, стены напротив. Напоминает наши крымские прогулки по ночным городкам...
3) Сальвадор Дали: "Растительное превращение"
готовьтесь морально - Дали, мой любимый художник. Многие из его картин названы ни одним, ни двумя словами, а некоторым атмосферным описанием, которое для непосвящённых уже вскрывает смысл изображённого. Но искать в них потаённое - можно бесконечно.
4) Сальвадор Дали: "Одиночество"
Разве это не оно самое? Опустошающее, спокойное и обезумевшее - одинокое. Бескрайнее, как океан, недвижимое и несокрушимое, как скалы на его берегах.
5) Сальвадор Дали: "Лицо Мей Уэст"
когда отец показал её мне - я тут же захотела такой диванчик в виде губ себе... и лишь годы спустя я увидела в этом женщину... красивую женщину... и уют.
6) Сальвадор Дали: "Обнажённый Дали, созерцающий пять упорядоченных тел, превращающихся в корпускулы, из которых неожиданно сотворяется Леда Леонардо, оплодотворённая лицом Гала "
а ты думал... здесь всё серьёзно. Картина очень глубока, её можно постигать часами, собирая из корпускул всё новые и новые образы... я уже говорила, что люблю Сальвадора?
7)Сальвадор Дали: "Явление лица и вызы с фруктами на берегу моря"
ещё один многогранный шедевр, просто не оторваться, пока не найдёшь всякую деталь до лиц, до другой вазы, до пустыни с каменной аркой, ... до чужих земель запретных там, за горизонтом... собаку - ты видишь собаку?...
Спасибо тебе, милый... и прощай.

P.S. прощай, милый...

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус.

00:48 

разобраться в себе бывает сложно

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Когда дом сгорел — пол беды. Хуже, когда дымит пепелище твоей выжженной души, где от чужих шагов и подозрительных взглядов вздрагиваешь, как от пулемётных очередей. Где ты больше не можешь верно чувствовать и реагировать. Где любое чувство от радости до грусти превращается в бескрайнюю усталость. Повальную усталость от всего на свете. От людей вокруг, от их голосов, от радости, и от тоски. Ты устал от настоящего и прошлого. Но самая отягощающая усталость от будущего. Устаёшь ждать и гадать — что же будет. Или не ждать и идти своим путём. Устаёшь от всего — хорошего и плохого. Когда хочется элементарно отдохнуть, но к тебе лезут, или оставляют одного и до сих пор не понятно — отдохнуть от чего или от кого, или с кем и с чем. Когда от слов "Главное, что все живы" перекашивает рот в горькой ухмылке. Им не понять, на сколько КРУТО, что все живы, и что совсем не больно — обидно что забываешь действовать здраво.
Дыхание уже не замирает, лишь вновь и вновь мозг возвращает память в ту злополучную ночь и прокручивает снова и снова. За это я не люблю сознание, реал, день, чувства. У меня здесь нет сил, что бы бороться со злом, что бы побеждать. Зато ночью, во сне, находясь во власти подсознания ты обладаешь силой. Чуть что, и можно всё изменить — всё переиграть. Если что-то идёт не так — я могу изменить ход вещей. Я могу призвать силу — я умею летать и перемещать предметы. Я могу дать отпор врагам и хулиганам, бандитам и убийцам если те угрожают миру или тем, кто дорог моему пониманию. Но самое важное — я бессмертна. Я умирала во сне несколько десятков раз. И всегда испытывала одно и то же чувство. Жжение и спокойствие. Умиротворённость. После я вдыхала полной грудью и вставала на ноги. А здесь — дан лишь один шанс. Один и точка, хотя у многих троеточие...
Когда мне грустно и думаю о будущем, в голове звучит одна единственная мелодия. Анданте неизвестного автора, но когда-то я играла её на гитаре.
Оно писалось для ТРИО флейты, гитары и скрипки... а может это оно и есть — трио Ёрзунова... совсем не помню.

 

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус., вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?, Трогательная кроткость

URL
01:23 

Заметка № 179

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
... я знаю, если пересчитать, то заметок будет почти на десяток меньше... однажды я просто вычищала дневник. мне было страшно и пусто в месте, которое люди называют сердцем. Даже скорее пусто было именно там, а вот страшно - в голове, где лениво перетекает через извилины серое вещество, заставляя меня думать, что так оно и есть - страх есть. раньше мне была интересна природа страха. потом я поняла как его побороть. Потом я начала это использовать себе на руку. а потом пришёл дядюшка Фрейд - и страх с той поры нельзя больше контролировать. Чем глубже в себя - тем хуже. домысливаются подробности и нюансы, вырастают из мух слоны. Самое предательское в этой ситуации, что рассказать об этом есть кому - народу вокруг, хорошего, много: лучшие друзья (у меня, конечно, таких нет, но будь я нормальным человеком, то эти люди обязательно бы ими были, девочки, вы же знаете о ком я...), родители, прародители, брат, а ещё есть не девочки, а девчёнки - им тоже рассказать можно. но я не прощу этого самой себе. я не могу пасть на столько низко, что бы показать весь страх, всю боль... что бы добиться не только признания моих ошибок моими, но и знать, что меня прощают, что не сердятся тайными заговорами и дворцовыми переворотами.

Знаю точно - прошлого не изменить, можно лишь поверить, что было иначе. но что было - было как оно есть, и это нужно признать, и жить дальше. знать как необходимо поступать в будущем, но больше к этим вопросам не возвращаться.

У меня начинается тяжёлый период. и маховика времени у меня нет. здесь либо будет много разрывающих меня на части постов, либо ничего. но всё равно всё будет не так, как я бы хотела об этом поведать. и всё не то. я упустила истину из рук. и второго шанса уже не будет. теперь никогда.

@темы: Нити реальности, пэйшенс, патисапенс, катострофус.

18:26 

Нужно набраться ещё немножко сил и

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Ещё пара дней. Ещё пара бесконечных длинных дней, которые обрываются также неожиданно, как и начинаются. Ещё немножечко, самую трошечку...

В этом доме совершенно не остаётся места, совершенно не остаётся сил на выдумки и чудеса, которых так много во мне. Словно вакуумное окружение мне не удаётся высказаться, выписать, вызвенеть, выкричать, вырисовать.

Словно под давлением толщи воды - ты знаешь, что ещё жив, и знаешь куда плыть к поверхности, но не можешь вздохнуть. Знаешь, что не можешь. И не понимаешь, что случится с твоим сознанием если вдруг откроешь рот и вдохнёшь полные лёгкие солёной воды... Вдруг умрёшь понимая чётко, что с тобой такого просто не может быть.

Это лето начинает быть самым кривым в моей жизни. И самым безнадежным.

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., пэйшенс, патисапенс, катострофус.

01:07 

*** (когда ветер еле шевелится в кронах деревьев)

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Когда ветер еле шевелится в кронах деревьев, дребезжит свет фонаря… знаете… мне делать нечего что ли. Я осмысленно-бесцельно, или, наоборот, стараясь следовать за целью «понять» бреду по сонным переулкам, по чужим дневникам, пересекаю раздумья людей, которым я ещё ни разу не смотрела в глаза… и я нахожу трогательность и слёзы… либо стереотипические шутки… и все эти люди стараются проявить на моей(!) плёнке сострадание к миру… меня интересует лишь один вопрос – они перечитывают то, чем исписывают неровные клетки своей жизни? Я – да. Каждый месяц сажусь, и листаю часы, переживая вновь свои пятнадцатилетия… я выглаживаю шерсть на выцветшей фотокарточке своего первого кота, поправляю праздничный бант на голове на том фото, где в детском саду мы с мамой на Новом году… и вот я улыбаюсь, теряя слёзы в своей памяти и разлагающемся сознании чувств и религий.
Я бы отдала все деньги мира беднякам и нуждающимся, вырвала бы с корнем все сорняки на безбрежной клумбе вечности… А мы всё давим на мою совесть, на мою человечность, пытаясь вразумить, что такое хорошо и что такое плохо. Отчасти я сама виновата, ну ведь чужие дневники читать нельзя… а иначе как ещё поделиться мнением – меня никто не станет всерьёз слушать на улице, и лишь уходя, открывают мою тетрадь и поражаются глубине захлебнувшего их потока – почему и меня такие печальные глаза, почему я мучаю улыбку, и не стесняясь пользуюсь ей, когда в мои мысли вверяют обязанность этого, когда их надежды – моя успешность и непоколебимость.
А мне неужели не дотронуться до трогательности, до хрупкости, до юного сознания, которое выплавлено в котле мировоззрений алчности и эгоистичности.
Слышишь! Не своди меня с ума взорванными цитатами, расколовшими наше небо на день/ночь. Стань безмасочно вольным, отпустив высокомерность стереотипов, надрывность слёз обездоленных душ… будь просто человеком, не оборачивая в чужое, ведь всякое проявление другого – есть лишь самого твоё отражение реальности, подвластное лишь самому себе и даёт оно лишь право взглянуть на себя со стороны – всякая вещь – отражение самого, созданное для осознание себя: хорошим/плохим в соотношении бесчисленного ряда процентов, уравновешенных от самого начала до самого конца.

@настроение: я всё пишу сама!

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус., Трогательная кроткость

20:26 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Ем черешню. " Завидуйте и комплексуйте!" ©

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус.

00:43 

мне не хватит "120"

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
почему же так "никак!"... почему мне отвратительны записи других, скопированные у неизвестных. люблю читать лишь те мысли, которые написаны лишь их автором, а не скопированы "типо для пропаганды". Почему же все так счастливы, а мне удивительно, как они восхищаются теми глупостями, «мухами», за которыми пытаются скрыться «белоснежные слоны». Все так отчаянно боролись за правду и продолжают сейчас, что переступили черту абсурда. Ну почему же так сложно сказать это всё кому-либо, почему так неинтересно, «безлико, бездумно». Замечаю ли я свою собственную ложь… лгу ли… видно ли это «людям напротив» так же хорошо и смешно как мне. Смогу ли искренне, чтобы заставляло оторваться от чашки чая и уже уставиться в мои глаза, давно не сводящие взгляд с ваших.

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус.

22:41 

день шоколадных сюрпризов

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня с сентября уже много снов накопилось, но поскольку я всё переносила сны из параллельного дневника - всё сбилось. Нет, я не разбавляла годовые записи снов нынешними, но теперь есть потребность записать и сентябрьские сны и октябрьские за 2010 год. Мне надо набраться храбрости на самом деле и не бояться говорить вам всё это в глаза, пусть даже мне снился кто-то из вас, или не из вас, но вы вполне такого человека знать или узнать можете... мне просто надо отбросить все ваши мысли и не думать, просто говорить правду о вас, быть может... не заметите...

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус.

00:28 

Как у Владимира Владимировича...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Здесь нет ничего железного
на что можно опереться.
Выскочу! Выскочу! Выскочу! Выскочу!
Поздно.
Не выскочишь из сердца!

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., пэйшенс, патисапенс, катострофус.

21:53 

12 августа 2010, четверг

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Сегодня четверг, вроде, и поэтому завтра тринадцатая пятница. Ох и жалко мне мою учительницу по химии – Она до ужаса боится этого числа и уж тем более такой пятницы. Позавчера, во вторник, у меня был самый отвратительный день. Всё началось ещё с самого утра, в буквальном смысле, когда я проснулась в четыре часа утра и почувствовала тошноту. В комнате было душно, и я открыла окна, интересно, почему не догадалась включить кондиционер? Наверное, потому что мне было стыдно за трату чужой электроэнергии.

Утром я с удовольствием съела разогретый завтрак, так как живот болел и гудел – мне это принесло поистине королевское наслаждение. Потом мы пошли на песочный пляж, рядом с которым находится грязелечебница. Я успела искупаться по невыносимой жаре всего один раз, как уже пошли обмазываться грязью. Не люблю я это занятие, потому что от неё плохо пахнет, а ещё после того как она высохнет – надо её смывать в лимане – сильно солёном озерце, в котором по моему мнению точно живут какие-то маленькие «кусачки» – они всё время щипают меня! Но я всё-таки позволила себя намазать. Стоять на солнцепёке и ждать пока эта жижа на тебе высохнет – изнурительно. (признаться честно, на самом деле в глубине души я люблю это, мы там с папой, вдвоём, он хороший и добрый, и мы можем поговорить, конечно, не серьёзно…. Со мной никто не говорит серьёзно или искренне… я стараюсь настроить людей вокруг на это и теперь даже говорю открыто что мне нравится и не нравится, аргументируя, но… море… ). Еле заставила пораньше зайти в воду. Смыла её с себя и пошла на пляж искупаться в освежающей водичке. Но только я пришла, как мама отправилась принимать грязевые ванны. Тут-то всё и началось. Душно, людей много, до воды – долго. У меня и было-то всего, что горячий загнивающий виноград и ледяная вода с ледышкой в бутылке. Не спасло ни то ни другое, и очень скоро мне стало плохо. Родители не шли долго, и я не знала плакать мне или держаться из последних сил. Я держалась, но сильно на них обиделась. Наконец, когда они появились, я не знала, как реагировать – толи сказать, что всё здорово и пойти купаться, толи оскорбительно заявить, что можно было бы и быстрее… я была в замешательстве, так как на самом деле не знаю как себя вести в такой ситуации – не хочется винить их, но мне же от таких действий действительно дурно. В воду я зашла не охотно – и меня всю затеребило – никакого кайфа! Я пришла и расплакалась маме. Она сказала, чтобы я пошла к душу, и переодевалась. Мы так и сделали. Папа собирал вещи, мама ему помогала, а у меня к горлу подступала смутное ощущение моего завтрака. Я спряталась в тени большого железного душа и села на корточки, болезненно ища опору. Подошла пара среднего возраста с трогательным вопросом: «Девочка, с тобой всё в порядке». Я честно сказала, что нет. Они хотели мне помочь, но ко мне уже спешил папа. Меня поступок этих людей очень сильно воодушевил – спасибо им. Забота – то, с чем наш мир всегда будет защищён от гибели, а ведь заботливых людей очень-очень много. Я охлаждала под ледяной по моему мнению водой из душа руки и ноги – меня знобило. Самое страшное во всём этом то, что я категорически не хотела мочить голову, так как вчера её вымыла и не хотела чтоб волосы стали от соли жёсткие, и вялые от пресной воды. Дурра! Ведь от этого становилось только хуже. Наконец, мама перестала спрашивать, что мне лучше сделать и по своей и папиной инициативе вылила мне на голову целую бутылку холодной воды – от поражения я даже рот раскрыла. Но меня наконец перестало мутить. Меня сразу вырвало! Зато потом нашлись силы встать и даже идти прочь с этого пляжа. Папа сказал, что это тепловой удар. Ещё бы! Всю дорогу у меня подкашивались ноги и мне поливали голову водой, что бы я совсем не свалилась. Эх, вроде взрослая девочка, а такое вытворяю! Я шла медленно, почти на последнем дыхании. Когда у меня закрывались глаза и покачивалась земля вокруг, я неистово повторяла вслух, что «я хочу жить, я буду жить!». Я сидела на скамейке, не в силах подняться и идти дальше, но я сделала рывок и мы дошли до остановки трамвая по солнцу и без воды. Я думала – умру, но бог затянул небо облаками и мне в тени было немного легче идти… Мы дошли до остановки трамвая, а места там все заняты. От духоты и покачиваний трамвая стало совсем паршиво. Я закатывала глаза и стояла держась за поручень, повторяя, что я должна выжить и дотерпеть до НАШЕЙ остановки. Я не смогла – я сбежала на предшествующей до нужной, меня тут же вырвало. Дальше двигаться я была не в состоянии – вода закончилась, а дорога лежала через самый солнцепёк. Я легла на скамейку, и чуть было не заснула на папиных коленях – было так хорошо просто лежать, где бы то ни было, ведь это всё, что требовалось. Когда вернулась мама – у неё было пять литров холодной воды. Я снова смогла жить – полила себе на голову и мы двинулись дальше к дому. Как только я добралась до мягкой постельки, я тут же заснула. Вечером съела творог с ряженкой – еда богов! Ну, когда от всего другого изобилия просто выворачивает. В общем – безумный день, я даже гулять не пошла – всё тело ломило и чувствовалась непреодолимая слабость, хотя я очень сильно хотела мороженого.

Это желание пришлось осуществить на следующий день, когда после моря мы пошли гулять и сделали огромный крюк от дома до главной площади, до старого города, а потом обратно через бесконечные ломаные дворы к центральной улице. Мы, к сожалению, вышли на квартал выше, чем хотелось, и я побежала за мороженым. А там огромная очередь! В общем, мама с папой снова не выдержали и надулись на меня – расстроились из-за того, что я так долго. Но ведь я-то не виновата, я даже попросилась вперёд двух человек!

Вчера мы с утра были на море и я запускала воздушного змея и долго-долго плавала на круге, как на кресле. Потом заплывала пять раз по шесть заходов в море – там до дна метров шесть было и мы с папкой ныряли, чтобы достать до дна – уши позакладывало! Но было здорово. Пообедав дома, вместо того чтобы снова поехать на море, мы прогулялись по городу, ели чебуреки с сыром (или это хачапури – их так любит Лена), а потом я купила таксу в подарок. И ещё меня накрыло мечтами об осени, и я нашла две романтические осенние картины. Мы купили в Гезлёве три лимонных пирога на утро и оправились домой.
Это не лимонные, но грандиозно вкусные!

@темы: Мои бесконечные путешествия, пэйшенс, патисапенс, катострофус.

03:25 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
погружения в абстракционизм - дело не затейливое. самоубийства быстро надоедают. когда планируешь по десять раз да в разных позах, нет - это почти как нарисовать красивую картину - долго думаешь где должен стоять глав.герой и плащ.палатка. остаётся ждать и вести непрерывное наблюдение ... глазами внутрь не удобно, темно, но очков ночного видения не надеть... не помню, может, одеть... в общем, так вот, хотелось бы встретиться, найтись, поняться... или быть понятым, что впрочем важно как и всё остальное и вместе взятое. жаль, мы совершаем то, что не считаем предательством, но вот по словарю... итак, остаётся только наблюдать, повторяемся, чтобы удостовериться в правильности... наблюдать, искать, прислушиваться. - смотрят дикими глазами, пытаются втащить в свои игры, миры, фантазии не поддаваться! конечно, при таком раскладе и поговорить не с кем, и друзей "no", но зато получается понять, выстроить траекторию своего движения. когда движения нет - штиль. а значит нет вообще ничего - ни ветра, ни воды. так сейчас смотрим вокруг, осматриваемся, рассматриваем, приноравливаемся. это занимает слишком много времени, никто не проявляет интерес. в моей жизни всего два человека проявляли интерес. одна - забаррикадировала дверь и уже лет пять не пускает меня к себе - люди сходят от меня с ума. другой - женат, на совсем ещё девочке, на совсем как я. в общем - на совсем. ни та, ни другой не удосужились поговорить о том, как всё есть и будет на самом деле со мной. вывод - а зачем было появляться? а некоторые поступает совсем уж избитым образом - делают вид что им безумно интересно!!! Таскаются в кафе, ездят в путешествия, расспрашивают о мировоззрении. и тут я уже готова признать их в себе и больше никогда и никуда не отпускать, я дарю им самое ценное, что только могу сделать своими руками, собой для них,... как взгляд меркнет - как будто вместо того что бы поймать бабочку и по-веселиться в процессе издевательств над ней вы сразу убили её - тут же пропадает вся эстетика, чувственность - интимность гаснет интерес, слова, поступки, жесты. и вот уже недалёкие друзья и подруги крутятся с новым фильмом возле других. бесчеловечно! антигуманно! и тогда я ухожу. первой. я привыкаю первой. я ухожу первой.

@настроение: когда у меня есть яблоки и сливы, мне хочется клубники

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., пэйшенс, патисапенс, катострофус.

sublustris

главная