Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня сегодня самое отягощающие и острое настроение, которое ко мне не возвращалось со времён школы. Не знаю, зачем люди заводят дневники. Вру – знаю, не хочу признаваться. Но зачем электронные, и выставлять их на всеобщее обозрение?

Чужие дневники читать нельзя. Но всегда так хочется...

Ладони потеют от страха. Я нашла то, что искала – и зачем? Ладно, всё. – буду как все. Из моих оставшихся пятидесяти живых страничек вконтакте, я задалась целью найти что-нибудь интересное о людях, которые так измываются над своими фотографиями, как и я, но ведь обязательно прячут что-то за ними, за масками, за глянцевыми улыбками, за задумчивыми умными видами и позами, за печальными глазами… я искала сайты, дневники, журналы – что-то, что могло бы меня познакомить с человеком глубже, чем фразы «Привет, как дела? Пока». Нечто неописуемо большее. НЕ-НА-ШЛА. Неподражаемая Avrolika представилась уже давно и нас связывает дружба – крепкая-не крепкая моя вина, не умею придерживать людей рядом – они как цыплята у нерадивой хозяйки – разлетаются и разбегаются фиг угонишься. Половина ЧП – люди, которых я знаю вне компьютерного режима. Мне хотелось увидеть со стороны тех, с кем не могу общаться по разному роду причин. Искала… набирала поисковик… но что мне стоят эти официальные скетчи на тему «надежда и опора общества»...

А потом нашла. Знаете, Дина – человек, у которого было прошлое и определённо есть будущее. Мне понадобилось время, чтобы прийти в себя и успокоиться. Она действительно взрослее на голову сверстников и видит мир необычайно серьёзно. Не смотря на то, что я улавливаю в себе нечто похожее,… я не могу быть столь последовательной и хорошей в своих мыслях и поступках. Не моё. Не могу. Она – человек с обострённым чувством прекрасного и достойного, к тому же (не знаю наверняка), но заставляет себя «болеть душой за родину» и быть активной… на репетициях хора я часто видела её усталой и вымотанной… но она улыбалась, держалась – в ней есть… стержень(?). знаете, когда человек рождается с уже-историей, с уже определёнными знаками в судьбе – у него есть врождённое чувство, позволяющее распознавать эти «знаки» и творить свою судьбу из ходя из законов, которые эти знаки прописывали….

Я так не умею. Я всегда жила по наитию, но просчитывала все возможности. Я немного другая, с другой способностью. Если она видит весь путь и уверенно идёт по нему, то я вижу тысячи (чужих?) путей. Некоторые меня пугают, и я выбираю самый безопасный. Как в книге «Дикая Энергия. Лана». Она видела сразу несколько возможностей развития события и выбирала наиболее выигрышный для себя. Я ни кого не хочу обидеть – здесь нет правильного или не правильного поведения – так есть, а может быть я просто не правильно её поняла, или она не поймёт моей метафоры, но всё же… из того, что я прочла – мне подумалось, что вот человек, знающий и видящий свой путь, умеющий распознавать и трактовать знаки своей судьбы и кармы верно и двигаться в правильном направлении…

Я ревела навзрыд – она уезжает. Она исчезает из моей жизни так и не успев появиться. Не то что бы нас связывало нечто определённое – между нами все связи невидимы. Я всегда была знакома с ней заочно, от доброй *Traviata*, а потом... потом….

А теперь я только слышу её голос, её яркий, звонящий (В.В., прости мне мои неологизмы, но для меня звенят маленькие колокольчики и бубенцы, а звонят колокола и голоса – как эхом, гулом, как грохочущая кварта, пустая, звонящая!). В общем я расстроена и потеряна. Нет, мне не жалко, я вполне понимаю её движение вперёд. Меня убивает сама мысль, что я так и не сумела завести дружбу с ней. И шанс мне теперь вряд ли представится.

Моё стихоплётство ни к чёрту. Моё умение постоять за себя растворяется в беспокойствах, шпионской паранойе и слабости/трусости. Моя бесконечная апатия, и желание жить в мире с миром делает меня обыкновенным клерком и заложником системы страны, которой не нужны умные и талантливые люди. Страны, которая находится в перманентной холодной войне со своими гражданами и законами. Страны, которая убивает словом за благое дело и защиту слабых. У меня просто не остаётся сил. Я БЕЗУМНО УСТАЛА ОТ БОЛИ, которую физически испытываю от любого проявления надменности и грубости, нетерпения этого города, этих людей. А все дорогие – разъезжаются по городам и весям. Мне остаётся лишь окольными путями находить их в дебрях наших расходящихся жизней и по ночам тихо ронять слёзы на клавиатуру, дрожать от безысходности. Понимать, как всё же люди одинаковы и не быть способным на большее, чем улыбнуться при встрече.

В добрый путь, Дорогая, в добрый час!

@темы: вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?, Посвещение, В калейдоскопе ощущений, choir