Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: choir (список заголовков)
23:42 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
опять куда-то исчезло воскресение. с утра с чувством полной разобщённости отправилась на репетицию. дирижёр хорошо воспринял мои извинения - даже бровью не повёл. всю репетицию сидела, и смотрела на Олю, которая впервые за последние пару месяцев вырвалась с работы к нам. Мысленно прощалась с ней. Больше не смотрела ни на кого. Ну, может быть, разве что бегло на дирижёра, сегодня он был в пример
харизматичен и амбициозен - дирижировал как настоящий. Ну, то есть всегда на репетициях он дирижирует понарошку, а на концертах - по-настоящему. Но вот сегодня отчего-то - по-настоящему. Может просто я всё обострённо воспринимала?
Мама говорит составить все "за" и "против".

Начинаю "против", ведь если бы меня всё устраивало, и уходить бы не хотелось:
1. беспредел в ответственности ладно отдельных хористов, но всего коллектива...
2. управление и педагогика не на высоте.
3. неудобное "ночное" расписание. беее
4. концерты и поездки - последняя в списке на включение в основной состав, первая в списке на вылет.
5. извечные "проблемы" с платьем. его прозрачность. туфли, на которых облезла краска и кожа запишем сюда же.
6. разделение на кружок "избранных" и "плебеев".
7. ослиный голос, тихость.
8. изобилие девочек, сопрано в частности. наша неуправляемость динамикой.
9. никто из родственников не понимает этого моего хобби. кого я приглашаю на концерты - никто не приходит. а если приходят в глаза сразу после концерта говорят, что не понимают в чём "кайф".
10. пьянки\гулянки, которых я не понимаю.

"за":
1. идеальная посещаемость и награда за неё.
2. в этом году у меня выпускной курс - услышать пару слов из уст господина П.Ж. награда на всю жизнь. Очень интересно, что могут сказать обо мне. (да-да, у меня завышенная самооценка)
3. возможность по-путешествовать по стране\миру.

Складывается странное впечатление...

@музыка: бред какой-то по TV

@настроение: безнадёжно нерешительное

@темы: choir, Альхера, Трогательная кроткость, пэйшенс, патисапенс, катострофус.

11:25 

Собственно - ни о чём

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Всё получилось не так как хочется ©Флёр – Кто-то

Вчера должен был быть семинар на конференции, где я бы выступала. Но у меня практика. Пришла на практику, сказала что у меня конференция, и ушла высыпаться. Вечером через силу пошла на репетицию. Высидела полтора часа, потом сказала, что : «Я устала от этого балагана» и ушла. Резковато как-то. Дирижёр ведь ни в чём не виноват. И с подарком для дириктора получилось не хорошо.
Бред.

Где моя настоящая жизнь? Где моё настоящее сердце?

@музыка: Мост в Терра-Бытия

@настроение: Мост в Терра-Бытия

@темы: choir

02:11 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Безумное разочарование в своих целях, в своих убеждениях, заставляет искать у других нечто ценное, нечто правильное.
голова болит, словно огрели... и гудит, и все мысли смешиваются в поток неосознанного от всепоглощающего страха перед практикой.
у меня нет смелости, встать когда спрашивают у всех, или говорят между собой, но специально и так, что бы мне было слышно, что я знаю английский язык очень хорошо, что я умею играть на пианино, что я умею валять игрушки, что я умею делать глазки из пластики, что я знаю где самая дешёвая фурнитура, что я владею скрапом, что я пишу стихи, что я мечтаю издать книгу, что я рисую картины, что я пишу музыку, что я в конце концов и готовить умею хорошо.
Мне всегда напоминало это хвастовство. Я думаю, что все эти навыки и знания люди должны раскрывать во мне не мгновенно, в течение пары часов, а постепенно, и каждый раз поражаясь граням моего существа.
А с другой стороны - сам себя не похвалишь, ходишь как оплёванный. Но вот а вдруг я себя переоцениваю, и мне потом вменят это в недостатки?

@темы: choir, Альхера, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., Трогательная кроткость

22:48 

Этот безумно-вертящийся мир

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Две недели назад закончился хоровой фестиваль, который у нас устраивался. Практически ничего не помню, хотя теоретически — что-то да и должна... лишь туманные отголоски и свою полнейшую безобразицу в плане поведения.

а вчера был вообще сногвышибательный день. По расписанию учились с 10.00 до 19.00, но лектор попался с состраданием и отпустил в 11.00. Пока шла до остановки — ноги сами привели на репетицию... помычала часик... а потом вспомнила, что у нас и концерт намечается днём в музее. Оказалось — могу петь. Полетела домой костюм брать да гладить его. Пока суд-да-дело, вот и ехать надо, а троллейбуса как назло всё нет и нет. А в маршрутке платьице помнётся вновь. Я конечно с расчётом взяла отпариватель, но времени-крохотулички могло и не хватить. Приехала, припозднилась, распелись. А девчатам и верно утюг понадобился — бегали-прыгали, но таки успели. А с мамой в пять хотели ещё в городе встретиться. Думаю споём полчасика, ещё 30 минут на переодевалку, и я уже полечу к ней — ан-нет, не тут-то было. Провели там часа два, потому что сводным хором пели в конце. И словно заклинило меня — думала управимся, и поэтому маме ничего не набрала/не отправила, хотя телефончик вертела-крутила долго, раздумывая звонить аль нет.

Не люблю после выступлений и игр кого-то видеть. Хочу уткнуться в уголок и отдышаться/переосмыслить. А они всё лезут и лезут, и все звонят, чего-то хотят, куда-то идут, выясняют мои отношения. У меня никаких отношений, кроме раздражения это не вызывает. Но господин П.Ж. порою удивителен всем наперекор. Иначе от него и взгляда не дождёшься, а тут даже "Спасибо, Маша"... Простите мне излишнюю сентиментальность, быть может собираю крохи, но верно из них и состоят наши жизни. Когда слова заставляют цепенеть и думать, когда провоцируешься на действия и на реальные поступки — на жизнь.

И всё-таки после концертов я восхитительно прекрасна. Распущенные длинные волнистые пышные от укладки волосы, концертный макияж... всё это мне напоминает срывающуюся овациями дорогую Москву., её театры и тысячи огней. Эту морозную слякоть из талого снега в лужах и обрывков афиш. Этот промозглый ветер, ноги промокшие, горло охрипшее и першащее, это опустошающее сознание мысль — что сегодня прошёл ещё один день. Мне есть что любить в этой жизни, есть то, что можно отдать. Я верю, что будет тот, кого в этой жизни — можно будет любить.

@музыка: папин боевик или блокбастер

@настроение: вспоминательное

@темы: Трогательная кроткость, В калейдоскопе ощущений, choir

01:55 

lock Доступ к записи ограничен

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Здесь реальная дневниковая запись, не предназначенная для публичного просмотра, ибо автор сомневается в испытываемых им чувствах.

URL
01:59 

Здесь будет и счастье и боль.

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня сегодня самое отягощающие и острое настроение, которое ко мне не возвращалось со времён школы. Не знаю, зачем люди заводят дневники. Вру – знаю, не хочу признаваться. Но зачем электронные, и выставлять их на всеобщее обозрение?

Чужие дневники читать нельзя. Но всегда так хочется...

Ладони потеют от страха. Я нашла то, что искала – и зачем? Ладно, всё. – буду как все. Из моих оставшихся пятидесяти живых страничек вконтакте, я задалась целью найти что-нибудь интересное о людях, которые так измываются над своими фотографиями, как и я, но ведь обязательно прячут что-то за ними, за масками, за глянцевыми улыбками, за задумчивыми умными видами и позами, за печальными глазами… я искала сайты, дневники, журналы – что-то, что могло бы меня познакомить с человеком глубже, чем фразы «Привет, как дела? Пока». Нечто неописуемо большее. НЕ-НА-ШЛА. Неподражаемая Avrolika представилась уже давно и нас связывает дружба – крепкая-не крепкая моя вина, не умею придерживать людей рядом – они как цыплята у нерадивой хозяйки – разлетаются и разбегаются фиг угонишься. Половина ЧП – люди, которых я знаю вне компьютерного режима. Мне хотелось увидеть со стороны тех, с кем не могу общаться по разному роду причин. Искала… набирала поисковик… но что мне стоят эти официальные скетчи на тему «надежда и опора общества»...

А потом нашла. Знаете, Дина – человек, у которого было прошлое и определённо есть будущее. Мне понадобилось время, чтобы прийти в себя и успокоиться. Она действительно взрослее на голову сверстников и видит мир необычайно серьёзно. Не смотря на то, что я улавливаю в себе нечто похожее,… я не могу быть столь последовательной и хорошей в своих мыслях и поступках. Не моё. Не могу. Она – человек с обострённым чувством прекрасного и достойного, к тому же (не знаю наверняка), но заставляет себя «болеть душой за родину» и быть активной… на репетициях хора я часто видела её усталой и вымотанной… но она улыбалась, держалась – в ней есть… стержень(?). знаете, когда человек рождается с уже-историей, с уже определёнными знаками в судьбе – у него есть врождённое чувство, позволяющее распознавать эти «знаки» и творить свою судьбу из ходя из законов, которые эти знаки прописывали….

Я так не умею. Я всегда жила по наитию, но просчитывала все возможности. Я немного другая, с другой способностью. Если она видит весь путь и уверенно идёт по нему, то я вижу тысячи (чужих?) путей. Некоторые меня пугают, и я выбираю самый безопасный. Как в книге «Дикая Энергия. Лана». Она видела сразу несколько возможностей развития события и выбирала наиболее выигрышный для себя. Я ни кого не хочу обидеть – здесь нет правильного или не правильного поведения – так есть, а может быть я просто не правильно её поняла, или она не поймёт моей метафоры, но всё же… из того, что я прочла – мне подумалось, что вот человек, знающий и видящий свой путь, умеющий распознавать и трактовать знаки своей судьбы и кармы верно и двигаться в правильном направлении…

Я ревела навзрыд – она уезжает. Она исчезает из моей жизни так и не успев появиться. Не то что бы нас связывало нечто определённое – между нами все связи невидимы. Я всегда была знакома с ней заочно, от доброй *Traviata*, а потом... потом….

А теперь я только слышу её голос, её яркий, звонящий (В.В., прости мне мои неологизмы, но для меня звенят маленькие колокольчики и бубенцы, а звонят колокола и голоса – как эхом, гулом, как грохочущая кварта, пустая, звонящая!). В общем я расстроена и потеряна. Нет, мне не жалко, я вполне понимаю её движение вперёд. Меня убивает сама мысль, что я так и не сумела завести дружбу с ней. И шанс мне теперь вряд ли представится.

Моё стихоплётство ни к чёрту. Моё умение постоять за себя растворяется в беспокойствах, шпионской паранойе и слабости/трусости. Моя бесконечная апатия, и желание жить в мире с миром делает меня обыкновенным клерком и заложником системы страны, которой не нужны умные и талантливые люди. Страны, которая находится в перманентной холодной войне со своими гражданами и законами. Страны, которая убивает словом за благое дело и защиту слабых. У меня просто не остаётся сил. Я БЕЗУМНО УСТАЛА ОТ БОЛИ, которую физически испытываю от любого проявления надменности и грубости, нетерпения этого города, этих людей. А все дорогие – разъезжаются по городам и весям. Мне остаётся лишь окольными путями находить их в дебрях наших расходящихся жизней и по ночам тихо ронять слёзы на клавиатуру, дрожать от безысходности. Понимать, как всё же люди одинаковы и не быть способным на большее, чем улыбнуться при встрече.

В добрый путь, Дорогая, в добрый час!

@темы: вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?, Посвещение, В калейдоскопе ощущений, choir

15:37 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
добро пожаловать, Вашта Нерада
хотя, впрочем, слова излишни...

P.S. мы так похожи.... психотипичностью что ли....

@темы: choir, ЧП

10:35 

ЭТО - МОЁ пространство, мой дневник, НО почему-то МНЕ здесь - безумно СТРАШНО

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
очень сложно сосредоточится - здесь жарко, и краска приливает к лицу, и вместе с тем невыносимо грустно. Я знаю какую ошибку я совершаю, но в тоже время не могу что-либо сделать, что бы это предотвратить. Мне панически стыдно смотреть этим людям в глаза. Панически – мне кажется, что они взглядом раздевают и разделывают всю мою сущность на тысячи маленьких безликих душ. Я стараюсь здесь быть откровенной, но меня останавливают чувства, совесть и стыд. Было бы намного легче, если бы я писала ручкой по бумаге. Намного!

Но всё что мне остаётся - сидеть здесь и думать как поступить: рассказать правду, или оставить всё как есть....
Я склоняюсь к тому, что всё расскажу в заметке, но в интернет не выложу и половины написанного, и остановлюсь прямо здесь.

Это всё моё, но рассказывать.... закрываю глаза и просто отпускаю... будь что будет. пусть будет совсем не больно. ведь сразу не больно... пусть будет потом стыдно, ... но всегда можно сказать что тебе показалось и ничего не было... а потом... умереть со стыдом в души и молитвой прощения на устах...



 

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., choir, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

21:37 

У меня воспитание такое что ли

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
А теперь серьёзно,... и о грустном.

Здесь, за городом, очаровательные берёзовые рощи, что просто невозможно глаз отвесть! Я бы с удовольствием в них погуляла... притворилась бы нимфой, и кормила дикими яблочками единорога с рук... Здесь погибла семья Романовых... Я с детства знаю эту трагическую легенду, и много раз посещала всевозможные экскурсии, но отчего-то вновь с удивлением обнаружила, что нахожусь так близко и так далеко к месту ИХ смерти! Мы видели место, где их расстреляли - я не могла сдержать слёз... Боже, как же стыдно, что по незнанию, я глупо пошутила на счёт "Ганиной Ямы" и a'la "Спарта". Мне так непоправимо обидно за свою внезапность, что просто хотелось провалиться под землю, или вернуть время вспять... Я умоляла Бога простить мне это досадное недоразумение... не знаю... простят ли Они меня... Дело в том, что именно в этот карьер/шахту были сброшены тела августейшей семьи и испепелены... не могу больше...

Более того, как прежде больна... горло хрипит и радует шёпотом... нос отказывается пропускать воздух к лёгким... одним словом кандишн-бойкот :)) Главное, что бы об этом никто не узнал, иначе объявят и мне ещё более жёсткий бойкот, чем сейчас...

Я просто другая, иначе воспитана что ли... Мне нельзя высмеивать людей, нельзя делать плохое... Видела сегодня мальчика, которого мама привела на концерт, а он то ли роком увлекается, но больше похож на элегантного гота-блондина: в ушах серьги, губы проколоты, стать... В общем нравятся мне люди, которые умеют договариваться и находить компромиссы - раз уж это светское мероприятие. будь добр - и он одел рубашку под строгий свитер и тёмные хорошие джинсы - то есть выглядел - блеск!

Что-то ещё? Много было сегодня мыслей... например про уважение, про нравственность. "Не надо грязи..." как говорит Андрей Макаревич, и он ведь прав... А ещё не надо брыкаться: всё должно быть так, как оно заведено. "И в моей сказке всё будет хорошо, потому что в ней всё заведено правильно!" (с) Филипп Пулман

Не знаю, я чётко воспринимаю инструкции, когда дело действительно важное. И меня очень огорчает, когда основная масса относится с прохладцей к происходящим событиям, являющимися ключевыми... Больно, и даже слов подходящих не найти, - просто больно и обидно смотреть на руководителя, который вроде и держится, но каждый норовит довести его своим эго и идиотскими, в самом деле, - наиглупейшими шутками, игрой слов и интонацией.

Ещё думала, глядя на небо - почему я так одинока... С какого момента я перестала доверять, и полагаться на кого-то.. Не помню. Может с того момента, когда родители перестали ходить на мои мероприятия - и мне приходилось выкручиваться самой... А может потому что в школе я была толстой, или потому что переходила из школы в школу, или потому что училась в творческих школах, параллельно с основной, а другие смеялись... или потому что мои друзья говорили мне "good bay" как только мне не хотелось выполнять глупые "требования дружбы" или взрослела. О чём это я?О том, что другая, что, таки да, со мной сложно. Ко мне нужно подходить первыми, я сама вряд ли первая, если только не "горит", если только "не взбесило окончательно!". А до этого, мной надо заинтересоваться... В моей жизни было много психологов, и развивающих кружков для отсталых детей - наверное меня избаловали... Нет, ну вы только не подумайте, что я даун какой-то. Со мной просто во всех красках разыгралась история про "Гадкого Утёнка". Я сама в неё не верила, но факт - есть факт. В моей жизни происходят такие чудеса, и я счастива каждый день. Только никто в это не верит - потому что у меня такие грустные глаза, и я подолгу люблю оставаться одна... В этом есть и плюс, и минус...

Мне хотелось быть всегда, после сказочных историй про принцесс, и 18-19 век, после шелков, духов, корсетов, платьев, кружев... мне хотелось быть меланхоличной, грустящей, что бы люди подходили и начинали дружить, и были светские беседы, и пунш, и влюблённость с первого взгляда, и замерание сердца, и дуэли, и кареты, и.... да бог знает что ещё... Я грустна и задумчива. И многих это напрягает - они ко мне не подходят, не здороваются. Раньше я рвалась к ним всем сердцем, а теперь стало до того приторно и плевать.... что даже обидно, ведь мне хочется быть вместе с коллективом, с группой - быть его живой составной, практически не отделимой частью, а он... он как-то испуган и равнодушен, он двуличен... в общем не то... Читаю книги про слаженные команды, где нет ни слова о придательстве, и просто ком в горле наростает, не даёю дышать, срывается рим сердца, само дыхание, на глазах слёзы наворачиваются - почему я не могу позволить себе такой дружбы?! Отчасти ответ есть - из-за бесконтрольности и безнаказанности. Там столько ошибок, которые я могла бы просчитать, но к сожалению, за неимением полномочий - не смогла предупредить и избежать... от этого отвратительное чувство неудовлетворённости. В общем, пока что я вне коллектива, но зато более чем кто-либо (хотя и незнаю наверняка) предана ему, хотя бы в плане первоочерёдности поставленных задач, а уж потом развелковок...

Ну и раз уж всё так, как оно есть, и раз уж дневник вроде как мой, то я наверное позволю себе слабость - и расскажу о своей... не знаю о чём... Мне просто некому говорить и не с кем. Да и кто захочет подолгу слушать монологи о чужом мировеоззрении и ощущение самого бытия, если тольок это не пророк, или не удивительно популярный человек. В общем... *отвлекают меня тут все в номере! Я не говорила, что из нашего номера сделали интернет Мекку, и все, у кого есть нетбуки, или ноутбуки - собрались у нас. А завтра конкурс, и пора спать! Не люблю этого тупового эго-отношения, и всенаплевательского тона.* А хотела я говорить о себе, о своих жизненных дивизах. Днём было так много мыслей, но этот мир выбил из моих рук привычку записывать все свои мысли в блокнот, а тем более на людях...

Сегодян пел *простите за подробности, я так не люблю реальные свои олицетворения, хотя в чужих рукописях это приветвую - у меня в душе просыпаются щемящие чувства*.... хор детей пел... и руководительница у них... ну просто воспитательная - хорошая, но видно что требовательная. Дети натренерованы. И я вспомнила себя в их годы. Я вспомнила, как меня учили каждый день песть, открывая при пении рот широко, буквой "О" и скрывать губами нижние зубы, а верхнии наоборот - обножать. Как учили стоять, как партии - ТОЛЬКО НАИЗУСТЬ!!! Сейчас такого уже почти не встретишь... Мне в память врезалась одна лишь картинка: хор мой на сцене, репетирует, а я сижу в зале с партиями., ходят наш концертмейстер, дирижёр... и я задалась вопросом совершенно недавно: я-то почему не пою? Я всегда знала, что пела лучше... *ну ладно, хорошо* в нашем детском хоре, но почему не стою вместе с ними. Я между прочим с моими руководителями до сих пор общаюсь: празднуем дни рождения, я приглашаю их на важные события в своей жизни,.. но почему я не пела? Неужели уже тогда я не была "избранной". Во мне нет ничего стоящего, нет и всё, и общаться я не умею, потому как не даверяю... это дурацкое оправдание, но заним стоит столько слов и истин, которые мне не хватит времени объяснить. Если только кто-то понастоящему не захочет "узнать".. ВотЪ

Так ничего и не рассказала толком, обидно, хотелось же... а тепер, ничего и не помню... Может, когда-нибудь наконец спросят и моё мнение, и тогда я обязательно постраюсь ответить правильно...

@музыка: чувствую себя грустной хозяйкой медной горы, богато украшеной самоцветами, но так безжалостно одинокой сегодня вечером... но не обинокой в том смысле, как его понимаешь ты.... Просто ночь, и никого...

@настроение: подходит слово "интимность" , но так, как его понимали в веке 17-18

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., choir, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

21:35 

А у нас сегодня праздник! Мне - много дозволено...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня сегодня праздник - я сегодня родилась в 21:05 в далёком-далёком прибалтийском городе (и почему этого не отмечено в Викпедии?! Исправить надобно!)

Мы сегодня доехали до Екатеринбурга, а у меня же День рождения - второй раз отмечаю его в хоровой поездке :))

В дороге три дня - "От Волги - до Енисея: поля, косогоры, да степи. Россея, моя Россея! От волги и до Енисея!" (с) гр. ЛЮБЭ. Это конечно ещё не так много :)) В дороге пели песни, ели и спали в основном. Я по натуре тихоня и наблюдатель, но всё же мне подарили Шоколад и отличительный знак всякого именинника хора - магнитик с голосящей картинкой :))
P.S. счастливая, поэтому и пишу на ощущениях, а не как полагается - изящно и размеренно :))

А в конце дня, после выступления на встрече Нашего и Уральского хоров мне перепал даже букет алых роз, так что можно говорить о том, что день рождения удался :))

А теперь серьёзно. Погода у нас здесь - славная, тёплая вроде, хоть и пасмурная, а поскольку город очень открыт всевозможным ветрам - и ветреная. Я простыла пока мы ехали, потому что у меня кровная война с Кондиционером - он всё время нападает на моё пушистое здоровье, как из рекламы... Поэтому я всех пугала своим видом, сидя в валенках и шубе :)) Собственно - выздоравливаю. Подарок из Австралии приехал, дайвингисты-ребята молодцы, Дерек в их числе :))

За сим прощаюсь, Завтра нас ждёт много работы :)))

:ps::tort: C ДНЁМ МОЕГО РОЖДЕНИЯ ! ! !

@темы: choir, Мои бесконечные путешествия

02:18 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Позавчера, по дороге из банка на работу встретила Юлю, её не узнала право слово, помню что ходила она белом пальто, а тут другое, да и шла она далековато-то от места учёбы. Чувствую в себе какие-то потусторонние силы, оставшиеся во мне от мистера Гелбрейта Стима. Он умел вести разговор по своей траектории, получать информацию, быть милым, но в то же время ничего о себе не говорить. Мэри Ваелингтон, выходит слишком наивной и обеспокоенной. слишком много слов о чувствах, никаких описаний. И мы понимаем, что ничего не знаем, во всяком случае я, и о стимпанк культуре.

Знаешь, мне кажется уже надоело не иметь ничего собственного и личного - из меня буддист какой-то слишком опопсованный получается. Хочется иметь что-то постоянное, что-то , по чему меня сразу можно было бы узнать - только меня и только сразу. К сожалению, я ни разу не утончённая, и не умная, а с моим синдромом постоянной толстушки, оставшийся мне в наследство от прошлого - я ни разу не привлекательная и не общительная.

А сегодня, то есть вчера уже, нас прилюдно легко и играючи опустили ниже плинтуса. в культурной форме и безалаберном содержании - назвали нас обыкновенными идиотами XIX века (ну, я-то хоть знаю как век пишется римскими цифрами...). Но, всё равно мне суждено смириться *реально свешивает голову ниже плеч своих* я - такой же идиот как и все прочие, хотя даже не так - вокруг меня среди таких же недоумков люди умнее и властнее меня. Они обладают целями, мечтами, амбициями в конце концов и стремятся к чему-либо. Я.... нет. Я не знаю кто творил в начале 19 века, и при этом считаю себя писателем, да меня даже не публикуют нигде! Я считаю себя музыкантом, но вот уже пять лет не выступаю! Я... считала себя человеком со слухом и голосом, но... не рисую картин, не пишу стихов, не изобретаю лекарств, не спасаю животных, не лечу людей, не исправляю систему, не читаю, не... Я всматриваюсь в людей... Я,... наблюдаю за полётом птиц в тёмном васильковом небе, когда они появляются из неоткуда и исчезают в никуда, смотрю на мир отрывками кино- и фото- плёнок, проходя мимо ряда горящих в пурге фонарей - представляю фотокарточку сепии с помехами. Мне говорят, что я не умею чувствовать - оскорбляя этим в лицо, потому что так можно господину П.Ж., но даже его последний вдох не сравнится с моим дыханием на исходе лета, когда падаешь с аквалангом в море и забываешь обо всём, чему учили в школе, или подворотне, в семье, или в вузе - появляются инстинкты самовыживания - это нельзя имитировать, а они заставляют репетировать. Да я вообще не актриса! Я играю, лишь в исходящей ситуации, не раньше и не позже - я знаю что происходит с такими людьми как я, если они отдаются сразу и без остатка - они умирают от сердечных приступов в 35 лет.... Мне хочется послужить миру, написать книгу, или симфонию, но я знаю какова цена за эти рукописи, и я ещё не готова, и Он это тоже знает, иначе всё было бы по-другому.

Так вот, я не знаю кто жил в 19 веке, но знаю что это было столетие 18**, а Пушкин был в 17** - в голову запала цифра 49, а может 79... лектор сказала что он умер в 1839(? она назвала дату, а я опешила и не запомнила, может 1843... но вот есть Таня, которая говорит, что умер он в 1837, а родился в 1799... о чём я тогда вообще вспомнила? А если Бог спросит - когда Пушкин родился, не знаешь - в ад! *это уже анекдот про дезоксирибонуклеиновую кислоту какой-то получается! Когда это название ДНК ещё со школы помнишь, а куда спрятал 1000 рублей - нет!). А я знаю лишь Маяковского, который всем Владимирам Владимирович! И родился он в 1897 *отвечаю без запинки* в Кутаиси, ясно?! Не знаю больше ничего - с историей проблемы, как и с математикой, как и с бух.учётом - мир цифр остался давно за гранью моего восприятия - нет, я вполне логичный человек и мне нравится решать сложные четырёхярусные примеры, когда есть формула и надо соблюдать последовательность действий... просто моё творчество - допускает ошибки, которые я не могу найти. Я помню последовательности и причинно-следственные связи, я только не помню где я их видела, и кто мне о них рассказывал, мне требутся большее время, чем отведено на экзамен. Я люблю анализировать, комбинировать, разобщать - как ребёнок, собирающий тыльную сторону мозаики, чтобы посмотреть какая белиберда из этого выйдет. Но что с меня взять, если профессионализма у меня вообще нет. Как и говорят все преподаватели - пойду в магазин со своим политическим высшим, в лучшем случае найду более-менее оплачиваемую работу в досуговом школьном учреждении и буду вести кружок творчества. А больше что - ни докторской, ни кандидатской мне не написать, я никогда не уеду из России *девочка, посмотри правде в глаза, эту реальность не сломать твоей заносчивостью!*, и, может быть, дай бог, буду жить в этом доме, а, может, не осилю за него платить и съеду в деревню. Мне? Да что мне можно достичь в жизни и работе - на одной улыбке и учтивости карьеру не построишь, нет знаний и таланта, и ценности тоже нет - Кэфри бы меня презирал. У женщин нет долгоиграющих амбиций, мне нет дорог, и двери все закрыты. Но, самое страшное - у меня есть все ключи, но нет времени чтобы подбирать их к этим дверям, а смекалка спит, а к интуиции я до сих пор не приноровилась прислушиваться. Звенит звонок - и выпускают зверя на бойню, а я выхода - так и не нашла.

Пора признаться, я никогда не любила читать. Из всех 100% книг я прочла 1%, да и того наверное получится меньше... 0,01% - и лишь только потому что они были написаны так, как я бы сама их написала. Мне где-то в душе стыдно, что я не заставляю себя читать, но порой это слишком трудно: выплёскивающаяся ирония, или чрезмерная философия (кстати переводится как любовь к мудрости, это для тех кто образовывается попутно, читая мой же дневник) с сюжетом, но без живых героев, а герои - они таки должны двигаться и мыслить, а автор должен сидеть, и молчать, лишь передавая свои умозаключения через природу, взгляды, жесты и предметы интерьера. Но в этом есть и своя эстетика. Я - аутсайдер, но не такой, как прочие, и не такая как те, кто таковыми не являются. И вот в конце, перед отъездом лектора, она сказала, что я - другая, что у меня другие интересы, нежели у группы, или числа студентов, с которыми она работает, я - знаю много побочностей, которые становятся алмазами в весьма изощрённых и специфических случаях, но в не обыкновенностях жизни. Я же обмолвилась, что не умнее иных, и плохо дружу с датами и цифрами *точнее я в лицо ей выразилась, что у меня времянно-географический критинизм, а вот пространственным - не болею* - она несказанно удивилась. И ушла. Мне было приятно, но сердце эти чувства уже не трогают. Ничто не трогает. Даже от взгляда господина П.Ж. не замирает дыхание, как во всех предшествующих эпизодах.

Очень сложно выжить в пустыне: "Я выжег душу, где нежность растили. Это труднее чем взять тысячу тысяч Бастилий!" В.В. Маяковский *Облако в штанах - для ещё больших гуманитариев и иже с ними*. Теперь я личностно осознаю эти строки. Во имя Баланса, жизнь моя,... сохрани себя.


 

@темы: В калейдоскопе ощущений, choir, Трогательная кроткость

01:08 

Наверное и вправду всё это эйфория (c)

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня со стихами не получается, у меня нет собственного стиля. Все вокруг, на кого смотрю – что-то любят и живут этими чувствами. У них проходит какой-то меридиан по всей их сознательной жизни, которым они меряют ценности и подворачивающиеся им шансы. Я же бросаюсь из крайности в крайность, пытаясь ухватиться за всё, объять необъятное, и в этом своём стремлении проигрываю. Я разнопланова и диктую этим своё поведение, выбор одежды, музыку, и прочие вещи. Однажды, я хочу быть готом и надеваю тёмное, увенчивая голову шляпкой, а на шею – крестом. В другой раз хочу быть модницей – и влезаю в узкие брюки, шпильки и яркие аксессуары. В третий – ребёнком, и беру кошелёк-уточку, розовый пояс и много бантиков. В четвёртый стремлюсь к славянским барышням, и обматываюсь русским платком и железными серьгами. В пятницу хочется стать изысканной леди поры Маяковского и бреду на заслуженный отдых, не заморачиваюсь ничем, в субботу настроение вообще подкашивается и я залезаю в три безразмерно-большие бабушкины кофты и топаю на занятия. Потом подавай мне великую путешественницу – и я уже повсюду хожу с флягой, компасом и кулонами-часами.

Если честно, я слишком много вру. Я – писатель, и поэтому ложь является неотъемлемой моей составляющей, иначе читателям не интересно. Но эта книга слишком пресна, слишком походит на научную литературу… хотя знаете, даже наука интересней меня. О, сколько я всего навыдумывала – Катя и Валя не дадут мне солгать. А Алёна – та воочию видела сотворение лжи и рождение воровки. Нет в мире двух одинаковых вещей, хочется быть запоминающейся, но никто и не вспомнит, никто и навестить не захочет как только я куда-нибудь исчезну. Поэтому я придумываю истории, друзей, несуществующие подарки и отношения, не стесняясь врать, и после с неподдельным удивлением смотреть на то, как мне верят… тогда и мне кажется – что это правда. Но ведь ничего не было и нет. Всё кончено.

Я не умею дружить, хотя всегда считала себя самым лучшим образцом друга, но нет у меня друзей – есть знакомые, а так что бы «друг, который никогда не придаст» - такого нет. «и даже если станет нестерпимо больно, он никогда не предаст» - не было такого, а может и было в детстве, когда я застряла на дереве и Алёна не отходила от меня, или когда защемила руку на горке – она тоже меня не покидала… но, знаете, она ведь не могла мне помочь… хотя по крайней мере она не ушла. А я бы ушла? Не знаю… а сейчас, кому бы я бросилась помогать? Я не хочу или не бросилась бы? Или не смогу? К чему все эти вопросы, если такого друга нет. Я всегда знала, что мы с другом поступим в одну школу, выучимся, поступим в один вуз и будем сидеть в одной группе. Но ни один человек из школы и близко не подошёл к моему вузу. Я испытываю на себе одиночество, не стесняясь об этом говорить. Но мне скучно, ведь хочется с кем-то вместе жизнь проводить. Мне нужен друг, у которого можно было бы занять кучу денег и не отдавать, но это и не важно, ведь он тоже занимает и не отдаёт, знаете, мужчина или женщина – не имеет значение, мне важно выполнить наше предназначение. Я напишу стихи, выдержу всё, поверьте, ведь друг - самое важное на свете.

Но я такими друзьями похвастаться не могу. Кажется, отец всегда был прав - я слишком жестока и правдива, и на каждое слово, сказанное мне и обличающее мою грубость я смогу найти с десяток недостатков в оппоненте. Со мной лучше не разговаривать, это уяснили и он и кот. Об этом знаю даже я, но никак не могу с этим смириться. Во мне нет уважения к другим, как и чего-то особенно дорогого кому-либо. Моя тяга быть избранной, другой, затягивает с головой в социопатию, клептоманство и маргинальное разложение личности. Это опасно, и я до сих пор безумно одинока и дика.


 

@темы: choir, Нити реальности

21:34 

Воскресение, 12 сентября 2010 года (с субботы на воскресение)

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Мы были в огромном концертном зале, где шёл грандиозный концерт, а в перерыве мы собрались группой возле нашего руководителя коллектива. Стол был круглый, стеклянный, по высоте почти чайный столик, за которым особо активные коллеги обсуждали предстоящую программу нашего выхода. Я что-то писала в дневник, и потом передаю его мистеру ПЖ, и вроде как мы начинаем разговаривать с ним вдвоём, но в общем гаме голосов ничего не слышно - и я подсаживаюсь справа. "Зачем тебе это?" - спрашивает он полусмеясь, ну как всегда. "Я записываю себя там: мысли, стихи, сны, сказки," отвечаю я не ожидая подвоха. "Ладно, но только зачем? Думаешь это кого-то заденет за живое, заставит задуматься и начать дружить с тобой? Думаешь, это кому-то надо, ты интересна?". Не знаю что мне ему отвечать и отдёргиваю дневник со слезами - "По крайней мере..." - я вырываю книжицу со злостью и сильно прижимаю к себе. Я вскакиваю, бегу прочь из зала. Мистер ПЖ ( и его последний вдох) меняется в лице, встаёт и срывается с места,.. за мной. "Маша, подожди!" - громко произносит он, но я уже вылетаю в распахивающиеся деревянные двери и закрываю их за собой, за ними массивные бардовые гардины - я скрываюсь за ними и прислоняюсь, перевожу дух. Тут одна из них отодвигается и мистер ПЖ стоя передо мной спрашивает у меня: "Что же с тобой происходит, я никак не могу понять..." Я думаю - а зачем ему вообще это понимать, а его глаза, светло-голубые, сливаются с круглыми очками и смешиваются, как при применении эффекта "центрифуга", улыбка расплывается как у чеширского кота, заискивающе заглядывая в моё лицо. Руки мои немеют, а сама я уже и говорить не могу от накатывающего кома в горле и боли в глазах - и тут я резко дёргаюсь с места, в слезах, бегу по правому коридору до небольшого холла перед лестницей. Я чувствую, как он преследует меня и тогда я сворачиваю не на лестницу влево, а как раз в коридор актёрского мастерства - вправо. На двери перед самим коридором висит коричневая табличка, где белыми буквами написано "Актёрское мастерство". Я юркнула за неё и увидела, что конечная дверь ведёт в зал, где уже продолжается представление. Несколько девиц и юноша пытаются туда протиснуться, но женщина-администратор из-за соседней двери, по правой стене, им говорит, что они не прошли кастинг. Я тоже туда заглядываю в слезах - я, оказывается, его тоже не прошла. В кабинет было 2-4 стола, пара шкафов с папками и цветами, как у нас в акамедии в 108 кабинете. Дверь напротив, немного дальше по коридору - была прозрачной стеклянной, а за ней росли в горшках зелёные широколистные растения. Там тоже была женщина - в сером костюме, в узкой юбке в светлую полоску. Вернее нет, дверь как раз была деревянно-белой, но в одно мгновение она мерцала, и я увидела что было за ней. Стеклянно-прозрачной была постоянно дверь напротив - меня она заинтересовала больше, ведь её не надо было открывать - а просто проходишь сквозь. Там в небольшой комнате были выставлены на продажу значки и ярлыки, большие такие, как FBI-овские бляхи в америке. Пока я их рассматривала, они постепенно превращались в стеклянные сувениры - фонтанчики из стекла, фото-рамки, зеркала стеклянные, шкатулки, часы и будильники. Мне понравилась стальная стелла в виде стилизованного пера, изогнутого волной, на котором был подвешен стеклянный рождественский венок - были два цвета - белый и красный. Я первым увидела белый, а понравился мне больше красный. В центре была стеклянная картинка с сантой и снеговиком на фоне зимнего пейзажа. Я, вроде, решилась купить эту небольшую статуэтку, но мне надо вернуться к себе в номер, чтобы взять карточку со скидкой. Я выхожу из этой лавки и возвращаюсь по коридору к двери, через которую, собственно, и вошла, и только закрываю её за собой, как передо мной снова стоит этот мужчина, последний выдох господина ПЖ. Я подпрыгиваю на месте, как в фильмах ужасов "опять он!". А он загоняет меня в угол и произносит: "Теперь тебе просто придётся всё мне рассказать".

:ps: Дядя Фрейд, что со мной?

@настроение: Время, конечно, великий учитель, но кончив учёбу учёный как раз умирает (с) Алексей Кортнев

@темы: Сны и сночудеса, Нити реальности, choir, Трогательная кроткость

00:38 

Научитесь меня читать.

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
И вот сегодня я пошла утром на контрольный пункт, там всё кипело: атмосфера, страсти, люди. Я ушла в кабинет начальницы и тихо-мирно пересчитала цифры ещё раз. Как и было до этого – три квартиры отсутствовали. Не взирая на эту огреху, посчитала общее количество по бумагам, по моему блокноту, с учётом этих квартир и без, мужчин и женщин с этими тремя потеряшками и без, а так же итоговую сумму, и ещё восемь результатов по каждой странице из моего блокнота. Цифры сошлись в обоих случаев со своими контрольными измерениями и отпусками в сторону погрешностей. Я сидела долго, с 11 до трёх, пока, наконец, мы не сошлись с инструктором во мнении, что контрольный обход будем делать в семь часов вечера. И я пошла домой. По дороге в питерском магазинчике купила булочки с брусникой, и дома под одеялом без зазрения совести их съела и заснула. Мне не хватало нежности и тепла. Проснулась в полседьмого вечера и побежала обратно в контрольный пункт. Ещё перед этим в том же магазине купила последнюю шоколадку «Ritter sport» и на радости открыла дверь кабинета. За пол часа мы сделали контрольный обход – как ни странно никто из домашних не выказал нам отвращения и уже в восемь часов я была свободна и поехала на занятие хора. Спрашивается только – зачем? Я же уже умудрена опытом, что всякая моя инициатива и принятое мной решение вылетает в трубу. Я не расстроилась, что папа поставил машину, я убеждала себя, что меня подвезёт соседка, но она заболела, и обратно мне предстояло возвращаться в холодном троллейбусе с пьяницами.Тем не менее, я открыла дверь кабинета, поздоровавшись с хранителем нот, сегодня он мне показался чрезвычайно милым и грустным. Я всё же села на свободное место и нашла партию – обрадовалась, что наконец-то удача ко мне безвозмездна, но вернулись девочки и сказали «Кто сидит на моём стуле, и взял мою партию»©. Я расстроилась, и уступила им и то и другое. Они мило улыбнулись и позволили мне остаться, но как же я смею нарушать их атмосферу – я пересела к другому голосу – мне не зазорно, и может быть даже приятно. Но когда всех первых решили рассадить к первому голосу и новичкам, обо мне как-то забыли. Из-за этого я немного уже расстроилась, мы с хормейстером уже редко друг друга понимаем – возможно она сердится и обижается на меня потому что я игнорю её воскресные распевки. А я ведь не её игнорю, а саму атмосферу распевок. Мне сложно приноровится и действовать в команде, особенно под новаторским управлением. Консервативное хоровое управление мне ближе, и вести себя раскованно я буду только в незнакомых условиях, чтобы лучше запомнить. Что бы потом в меня не тыкали пальцем: ведь в России меня узнают все, а за её пределами я буду другим человеком – звёздочкой. «Быть самим собой за границей это не то же самое, что дома»©. А в перерыве я ещё успела надуться и на своего социального педагога. Потому что я думала что поеду домой с соседкой, а она раскашлялась и решила уехать за час до конце репетиции. Я тихо просила остаться её и просто посидеть, но она уехала – путей к отступлению у меня к тому времени уже не осталось. И я сказала, что не хочу ехать домой одна на троллейбусе, потому что боюсь идти ночью одна по плохо освещённым подворотням, из-за чего меня начали высмеивать. Они так смеялись, что я тоже иронично улыбалась, пытаясь объяснить, что мне реально не по себе возвращаться ночью домой одной даже в этом возрасте. Я была названа маленькой девочкой, деспотом. И мне захотелось есть. Я взяла шоколадку и хрумкала её у них на глазах. Мне сегодня не хотелось делиться, сегодня мне было жалко её для кого-то ещё, потому что это были мои последние 56 рублей и я долго себя пытала: покупать шоколадку или нет. Мне было стыдно есть её быстро и я растягивала её на долгое время, что бы не было жалко потраченных денег на одно мгновение – она должна дожить до утра (она дожила). Но девочки сказали что я жадина и разве что из вежливости должна им предложить, хотя они её и не хотят. Мне стыдно конечно стало, но я сознательно не предлагала им шоколадку. Мне обычно не жалко отдать даже последний кусок, но сегодня я от суеты и давления просто нуждалась в шоколадном настроении, нежности и спокойствии. А они всё улыбались и вдвоём на меня нападали. В итоге, что бы вызвать у них сострадание я выпалила им то, о чём никому не рассказывала, они тут же начали предлагать версии того, что случалось с ними, и как это было забавно. А для меня тот случай не был забавным. Я знаете ли, боюсь когда мне угрожают. Они говорили, что не надо на себя наговаривать и фантазировать – и тогда ничего не произойдёт. Я не знала, как им ещё объяснить, что мне просто не нравится атмосфера возвращения ночью одной. Они не поняли и всё смотрели на шоколадку, я расстроилась до слёз, спрятала еду, достала носовой платок и остаток вечера с ними не общалась. Перед уходом проверила телефон – там три звонка. Один от куратора и два от бабушки. Звоню куратору, она говорит, что мне необходимо проверить реквизиты карточки, потому что в управлении возникли проблемы, я пообещала проверить. Звоню бабушке, но она минуты две не подходит к телефону. Тогда перезваниваю на домашний и трубку поднимает дедушка, просит зайти и он поговорит со мной, и бабушка со мной тоже поговорит – мне стало совсем не по себе. Пришлось ещё перезванивать папе, что бы его предупредить, что я пойду к дедушке. Он соглашается встретить меня не на верхней, а на нижней остановке, хвала небесам, троллейбус приезжает почти сразу. Еду, на остановке встречаю папу и мы идём к дедушке вместе, по пути пересказываю ему всё это. Он как обычно улыбается – устал. У дедушки повторяю этот рассказ ещё раз, и потом занимаюсь редактированием его документов на компьютере. Бабушка угостила виноградом. Мы собрались и пошли домой, где меня ждал пирог из айвы и неугомонное желание поговорить с кем-нибудь о том, как устроен наш мир. К сожалению, никто из домашних так же настроен не был, и я отправилась в душ, где меня посетили мысли о том, что я понимаю всё тяжесть мысленных экзекуций, свалившихся на плечи психов, и мне обидно, когда их не воспринимают всерьёз. Их можно бояться, но это как с собаками. Мы их никогда не поймём, мы можем лишь почувствовать что им нужно, и что они могут чувствовать. В общем, сегодня мне ещё было жутко обидно за Пашу – замечательный человек, просто над ним все подтрунивают, а он –душка – проглатывает это, как бы обидно ему не было. Так что я не жестокая, и не сюсик пусик, раз уж разные люди в разных ситуациях называют меня то деспотом и тираном, то наивной скромной девушкой.

@музыка: Бредятина, которую я никогда не стану больше слушать в других ситуациях

@настроение: что-что?! вы о чём?!

@темы: АльтерАльхера, choir, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

17:39 

Вторничное

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Вторник, 29 сентября 2009
23:02

Не ожидала я, совсем не ожидала, что "déjà vu" посыпятся на меня каждодневным дождём. Впрочем, этот сон, с этим "кусочком мозаики" реальности снился мне достаточно давно (наверное летом, даже), но при всём при этом я даже помню, что он снился.

Сегодня был хор, не первый в моей жизни, но кусочек спетой партии из выданной партитуры я таки помню в сновидении. Воспоминание было резким и не понятным - я даже остановилась не в силах понять происходящего. Но через мгновение всё осознала и благополучно продолжила партию дальше. Одно плохо - левое ухо от сидя пронзительных голосов девчонок, сидящих за нами, резонирует, закладывает и трещит....

Вот они - мои ощущения ))) Люблю я их.

@музыка: Тишина, пожалуйста

@настроение: вымотанное, да

@темы: déjà vu, choir, Нити реальности

19:32 

Хор... и мой тоже... поёт

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Anton Bruckner - Christus Factus Est



@музыка: Anton Bruckner - Christus Factus Est

@темы: АльтерАльхера, choir, Мелодии с небес

sublustris

главная