• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои бесконечные путешествия (список заголовков)
10:35 

ЭТО - МОЁ пространство, мой дневник, НО почему-то МНЕ здесь - безумно СТРАШНО

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
очень сложно сосредоточится - здесь жарко, и краска приливает к лицу, и вместе с тем невыносимо грустно. Я знаю какую ошибку я совершаю, но в тоже время не могу что-либо сделать, что бы это предотвратить. Мне панически стыдно смотреть этим людям в глаза. Панически – мне кажется, что они взглядом раздевают и разделывают всю мою сущность на тысячи маленьких безликих душ. Я стараюсь здесь быть откровенной, но меня останавливают чувства, совесть и стыд. Было бы намного легче, если бы я писала ручкой по бумаге. Намного!

Но всё что мне остаётся - сидеть здесь и думать как поступить: рассказать правду, или оставить всё как есть....
Я склоняюсь к тому, что всё расскажу в заметке, но в интернет не выложу и половины написанного, и остановлюсь прямо здесь.

Это всё моё, но рассказывать.... закрываю глаза и просто отпускаю... будь что будет. пусть будет совсем не больно. ведь сразу не больно... пусть будет потом стыдно, ... но всегда можно сказать что тебе показалось и ничего не было... а потом... умереть со стыдом в души и молитвой прощения на устах...



 

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., choir, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

21:37 

У меня воспитание такое что ли

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
А теперь серьёзно,... и о грустном.

Здесь, за городом, очаровательные берёзовые рощи, что просто невозможно глаз отвесть! Я бы с удовольствием в них погуляла... притворилась бы нимфой, и кормила дикими яблочками единорога с рук... Здесь погибла семья Романовых... Я с детства знаю эту трагическую легенду, и много раз посещала всевозможные экскурсии, но отчего-то вновь с удивлением обнаружила, что нахожусь так близко и так далеко к месту ИХ смерти! Мы видели место, где их расстреляли - я не могла сдержать слёз... Боже, как же стыдно, что по незнанию, я глупо пошутила на счёт "Ганиной Ямы" и a'la "Спарта". Мне так непоправимо обидно за свою внезапность, что просто хотелось провалиться под землю, или вернуть время вспять... Я умоляла Бога простить мне это досадное недоразумение... не знаю... простят ли Они меня... Дело в том, что именно в этот карьер/шахту были сброшены тела августейшей семьи и испепелены... не могу больше...

Более того, как прежде больна... горло хрипит и радует шёпотом... нос отказывается пропускать воздух к лёгким... одним словом кандишн-бойкот :)) Главное, что бы об этом никто не узнал, иначе объявят и мне ещё более жёсткий бойкот, чем сейчас...

Я просто другая, иначе воспитана что ли... Мне нельзя высмеивать людей, нельзя делать плохое... Видела сегодня мальчика, которого мама привела на концерт, а он то ли роком увлекается, но больше похож на элегантного гота-блондина: в ушах серьги, губы проколоты, стать... В общем нравятся мне люди, которые умеют договариваться и находить компромиссы - раз уж это светское мероприятие. будь добр - и он одел рубашку под строгий свитер и тёмные хорошие джинсы - то есть выглядел - блеск!

Что-то ещё? Много было сегодня мыслей... например про уважение, про нравственность. "Не надо грязи..." как говорит Андрей Макаревич, и он ведь прав... А ещё не надо брыкаться: всё должно быть так, как оно заведено. "И в моей сказке всё будет хорошо, потому что в ней всё заведено правильно!" (с) Филипп Пулман

Не знаю, я чётко воспринимаю инструкции, когда дело действительно важное. И меня очень огорчает, когда основная масса относится с прохладцей к происходящим событиям, являющимися ключевыми... Больно, и даже слов подходящих не найти, - просто больно и обидно смотреть на руководителя, который вроде и держится, но каждый норовит довести его своим эго и идиотскими, в самом деле, - наиглупейшими шутками, игрой слов и интонацией.

Ещё думала, глядя на небо - почему я так одинока... С какого момента я перестала доверять, и полагаться на кого-то.. Не помню. Может с того момента, когда родители перестали ходить на мои мероприятия - и мне приходилось выкручиваться самой... А может потому что в школе я была толстой, или потому что переходила из школы в школу, или потому что училась в творческих школах, параллельно с основной, а другие смеялись... или потому что мои друзья говорили мне "good bay" как только мне не хотелось выполнять глупые "требования дружбы" или взрослела. О чём это я?О том, что другая, что, таки да, со мной сложно. Ко мне нужно подходить первыми, я сама вряд ли первая, если только не "горит", если только "не взбесило окончательно!". А до этого, мной надо заинтересоваться... В моей жизни было много психологов, и развивающих кружков для отсталых детей - наверное меня избаловали... Нет, ну вы только не подумайте, что я даун какой-то. Со мной просто во всех красках разыгралась история про "Гадкого Утёнка". Я сама в неё не верила, но факт - есть факт. В моей жизни происходят такие чудеса, и я счастива каждый день. Только никто в это не верит - потому что у меня такие грустные глаза, и я подолгу люблю оставаться одна... В этом есть и плюс, и минус...

Мне хотелось быть всегда, после сказочных историй про принцесс, и 18-19 век, после шелков, духов, корсетов, платьев, кружев... мне хотелось быть меланхоличной, грустящей, что бы люди подходили и начинали дружить, и были светские беседы, и пунш, и влюблённость с первого взгляда, и замерание сердца, и дуэли, и кареты, и.... да бог знает что ещё... Я грустна и задумчива. И многих это напрягает - они ко мне не подходят, не здороваются. Раньше я рвалась к ним всем сердцем, а теперь стало до того приторно и плевать.... что даже обидно, ведь мне хочется быть вместе с коллективом, с группой - быть его живой составной, практически не отделимой частью, а он... он как-то испуган и равнодушен, он двуличен... в общем не то... Читаю книги про слаженные команды, где нет ни слова о придательстве, и просто ком в горле наростает, не даёю дышать, срывается рим сердца, само дыхание, на глазах слёзы наворачиваются - почему я не могу позволить себе такой дружбы?! Отчасти ответ есть - из-за бесконтрольности и безнаказанности. Там столько ошибок, которые я могла бы просчитать, но к сожалению, за неимением полномочий - не смогла предупредить и избежать... от этого отвратительное чувство неудовлетворённости. В общем, пока что я вне коллектива, но зато более чем кто-либо (хотя и незнаю наверняка) предана ему, хотя бы в плане первоочерёдности поставленных задач, а уж потом развелковок...

Ну и раз уж всё так, как оно есть, и раз уж дневник вроде как мой, то я наверное позволю себе слабость - и расскажу о своей... не знаю о чём... Мне просто некому говорить и не с кем. Да и кто захочет подолгу слушать монологи о чужом мировеоззрении и ощущение самого бытия, если тольок это не пророк, или не удивительно популярный человек. В общем... *отвлекают меня тут все в номере! Я не говорила, что из нашего номера сделали интернет Мекку, и все, у кого есть нетбуки, или ноутбуки - собрались у нас. А завтра конкурс, и пора спать! Не люблю этого тупового эго-отношения, и всенаплевательского тона.* А хотела я говорить о себе, о своих жизненных дивизах. Днём было так много мыслей, но этот мир выбил из моих рук привычку записывать все свои мысли в блокнот, а тем более на людях...

Сегодян пел *простите за подробности, я так не люблю реальные свои олицетворения, хотя в чужих рукописях это приветвую - у меня в душе просыпаются щемящие чувства*.... хор детей пел... и руководительница у них... ну просто воспитательная - хорошая, но видно что требовательная. Дети натренерованы. И я вспомнила себя в их годы. Я вспомнила, как меня учили каждый день песть, открывая при пении рот широко, буквой "О" и скрывать губами нижние зубы, а верхнии наоборот - обножать. Как учили стоять, как партии - ТОЛЬКО НАИЗУСТЬ!!! Сейчас такого уже почти не встретишь... Мне в память врезалась одна лишь картинка: хор мой на сцене, репетирует, а я сижу в зале с партиями., ходят наш концертмейстер, дирижёр... и я задалась вопросом совершенно недавно: я-то почему не пою? Я всегда знала, что пела лучше... *ну ладно, хорошо* в нашем детском хоре, но почему не стою вместе с ними. Я между прочим с моими руководителями до сих пор общаюсь: празднуем дни рождения, я приглашаю их на важные события в своей жизни,.. но почему я не пела? Неужели уже тогда я не была "избранной". Во мне нет ничего стоящего, нет и всё, и общаться я не умею, потому как не даверяю... это дурацкое оправдание, но заним стоит столько слов и истин, которые мне не хватит времени объяснить. Если только кто-то понастоящему не захочет "узнать".. ВотЪ

Так ничего и не рассказала толком, обидно, хотелось же... а тепер, ничего и не помню... Может, когда-нибудь наконец спросят и моё мнение, и тогда я обязательно постраюсь ответить правильно...

@музыка: чувствую себя грустной хозяйкой медной горы, богато украшеной самоцветами, но так безжалостно одинокой сегодня вечером... но не обинокой в том смысле, как его понимаешь ты.... Просто ночь, и никого...

@настроение: подходит слово "интимность" , но так, как его понимали в веке 17-18

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., choir, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

21:35 

А у нас сегодня праздник! Мне - много дозволено...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня сегодня праздник - я сегодня родилась в 21:05 в далёком-далёком прибалтийском городе (и почему этого не отмечено в Викпедии?! Исправить надобно!)

Мы сегодня доехали до Екатеринбурга, а у меня же День рождения - второй раз отмечаю его в хоровой поездке :))

В дороге три дня - "От Волги - до Енисея: поля, косогоры, да степи. Россея, моя Россея! От волги и до Енисея!" (с) гр. ЛЮБЭ. Это конечно ещё не так много :)) В дороге пели песни, ели и спали в основном. Я по натуре тихоня и наблюдатель, но всё же мне подарили Шоколад и отличительный знак всякого именинника хора - магнитик с голосящей картинкой :))
P.S. счастливая, поэтому и пишу на ощущениях, а не как полагается - изящно и размеренно :))

А в конце дня, после выступления на встрече Нашего и Уральского хоров мне перепал даже букет алых роз, так что можно говорить о том, что день рождения удался :))

А теперь серьёзно. Погода у нас здесь - славная, тёплая вроде, хоть и пасмурная, а поскольку город очень открыт всевозможным ветрам - и ветреная. Я простыла пока мы ехали, потому что у меня кровная война с Кондиционером - он всё время нападает на моё пушистое здоровье, как из рекламы... Поэтому я всех пугала своим видом, сидя в валенках и шубе :)) Собственно - выздоравливаю. Подарок из Австралии приехал, дайвингисты-ребята молодцы, Дерек в их числе :))

За сим прощаюсь, Завтра нас ждёт много работы :)))

:ps::tort: C ДНЁМ МОЕГО РОЖДЕНИЯ ! ! !

@темы: choir, Мои бесконечные путешествия

21:25 

13 августа 2010, пятница

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Здорово, пятница, завтра начинаем путь домой. Утром море. Волны сумасшедшие… побережье пустое. Чаек много! День как день. Я вышла после моря в Гезлёве, купила три лимонных пирога на завтра. По Караиму прошла к книжному и там маме купила на день рождения открытку объёмную с настоящими анютиными глазками – она обожает эти смешные цветочки. А потом я пошла дальше к главной площади и через неё, к дому. За мной начиналась гроза, за моей спиной, закладывая уши раскатисто грохотал гром, сверкали молнии и неистово синело фиолетовое небо… Я успела домой до дождя, а потом в кои веки прошёл горячий, проливной, но по-летнему короткий дождь. Мы гуляли вечером до моря и обратно. Я нашла сногсшибательную сумку-арбуз, но она стоила слишком дорого для конца отпуска. Ну и вот!

@темы: Мои бесконечные путешествия

21:53 

12 августа 2010, четверг

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Сегодня четверг, вроде, и поэтому завтра тринадцатая пятница. Ох и жалко мне мою учительницу по химии – Она до ужаса боится этого числа и уж тем более такой пятницы. Позавчера, во вторник, у меня был самый отвратительный день. Всё началось ещё с самого утра, в буквальном смысле, когда я проснулась в четыре часа утра и почувствовала тошноту. В комнате было душно, и я открыла окна, интересно, почему не догадалась включить кондиционер? Наверное, потому что мне было стыдно за трату чужой электроэнергии.

Утром я с удовольствием съела разогретый завтрак, так как живот болел и гудел – мне это принесло поистине королевское наслаждение. Потом мы пошли на песочный пляж, рядом с которым находится грязелечебница. Я успела искупаться по невыносимой жаре всего один раз, как уже пошли обмазываться грязью. Не люблю я это занятие, потому что от неё плохо пахнет, а ещё после того как она высохнет – надо её смывать в лимане – сильно солёном озерце, в котором по моему мнению точно живут какие-то маленькие «кусачки» – они всё время щипают меня! Но я всё-таки позволила себя намазать. Стоять на солнцепёке и ждать пока эта жижа на тебе высохнет – изнурительно. (признаться честно, на самом деле в глубине души я люблю это, мы там с папой, вдвоём, он хороший и добрый, и мы можем поговорить, конечно, не серьёзно…. Со мной никто не говорит серьёзно или искренне… я стараюсь настроить людей вокруг на это и теперь даже говорю открыто что мне нравится и не нравится, аргументируя, но… море… ). Еле заставила пораньше зайти в воду. Смыла её с себя и пошла на пляж искупаться в освежающей водичке. Но только я пришла, как мама отправилась принимать грязевые ванны. Тут-то всё и началось. Душно, людей много, до воды – долго. У меня и было-то всего, что горячий загнивающий виноград и ледяная вода с ледышкой в бутылке. Не спасло ни то ни другое, и очень скоро мне стало плохо. Родители не шли долго, и я не знала плакать мне или держаться из последних сил. Я держалась, но сильно на них обиделась. Наконец, когда они появились, я не знала, как реагировать – толи сказать, что всё здорово и пойти купаться, толи оскорбительно заявить, что можно было бы и быстрее… я была в замешательстве, так как на самом деле не знаю как себя вести в такой ситуации – не хочется винить их, но мне же от таких действий действительно дурно. В воду я зашла не охотно – и меня всю затеребило – никакого кайфа! Я пришла и расплакалась маме. Она сказала, чтобы я пошла к душу, и переодевалась. Мы так и сделали. Папа собирал вещи, мама ему помогала, а у меня к горлу подступала смутное ощущение моего завтрака. Я спряталась в тени большого железного душа и села на корточки, болезненно ища опору. Подошла пара среднего возраста с трогательным вопросом: «Девочка, с тобой всё в порядке». Я честно сказала, что нет. Они хотели мне помочь, но ко мне уже спешил папа. Меня поступок этих людей очень сильно воодушевил – спасибо им. Забота – то, с чем наш мир всегда будет защищён от гибели, а ведь заботливых людей очень-очень много. Я охлаждала под ледяной по моему мнению водой из душа руки и ноги – меня знобило. Самое страшное во всём этом то, что я категорически не хотела мочить голову, так как вчера её вымыла и не хотела чтоб волосы стали от соли жёсткие, и вялые от пресной воды. Дурра! Ведь от этого становилось только хуже. Наконец, мама перестала спрашивать, что мне лучше сделать и по своей и папиной инициативе вылила мне на голову целую бутылку холодной воды – от поражения я даже рот раскрыла. Но меня наконец перестало мутить. Меня сразу вырвало! Зато потом нашлись силы встать и даже идти прочь с этого пляжа. Папа сказал, что это тепловой удар. Ещё бы! Всю дорогу у меня подкашивались ноги и мне поливали голову водой, что бы я совсем не свалилась. Эх, вроде взрослая девочка, а такое вытворяю! Я шла медленно, почти на последнем дыхании. Когда у меня закрывались глаза и покачивалась земля вокруг, я неистово повторяла вслух, что «я хочу жить, я буду жить!». Я сидела на скамейке, не в силах подняться и идти дальше, но я сделала рывок и мы дошли до остановки трамвая по солнцу и без воды. Я думала – умру, но бог затянул небо облаками и мне в тени было немного легче идти… Мы дошли до остановки трамвая, а места там все заняты. От духоты и покачиваний трамвая стало совсем паршиво. Я закатывала глаза и стояла держась за поручень, повторяя, что я должна выжить и дотерпеть до НАШЕЙ остановки. Я не смогла – я сбежала на предшествующей до нужной, меня тут же вырвало. Дальше двигаться я была не в состоянии – вода закончилась, а дорога лежала через самый солнцепёк. Я легла на скамейку, и чуть было не заснула на папиных коленях – было так хорошо просто лежать, где бы то ни было, ведь это всё, что требовалось. Когда вернулась мама – у неё было пять литров холодной воды. Я снова смогла жить – полила себе на голову и мы двинулись дальше к дому. Как только я добралась до мягкой постельки, я тут же заснула. Вечером съела творог с ряженкой – еда богов! Ну, когда от всего другого изобилия просто выворачивает. В общем – безумный день, я даже гулять не пошла – всё тело ломило и чувствовалась непреодолимая слабость, хотя я очень сильно хотела мороженого.

Это желание пришлось осуществить на следующий день, когда после моря мы пошли гулять и сделали огромный крюк от дома до главной площади, до старого города, а потом обратно через бесконечные ломаные дворы к центральной улице. Мы, к сожалению, вышли на квартал выше, чем хотелось, и я побежала за мороженым. А там огромная очередь! В общем, мама с папой снова не выдержали и надулись на меня – расстроились из-за того, что я так долго. Но ведь я-то не виновата, я даже попросилась вперёд двух человек!

Вчера мы с утра были на море и я запускала воздушного змея и долго-долго плавала на круге, как на кресле. Потом заплывала пять раз по шесть заходов в море – там до дна метров шесть было и мы с папкой ныряли, чтобы достать до дна – уши позакладывало! Но было здорово. Пообедав дома, вместо того чтобы снова поехать на море, мы прогулялись по городу, ели чебуреки с сыром (или это хачапури – их так любит Лена), а потом я купила таксу в подарок. И ещё меня накрыло мечтами об осени, и я нашла две романтические осенние картины. Мы купили в Гезлёве три лимонных пирога на утро и оправились домой.
Это не лимонные, но грандиозно вкусные!

@темы: Мои бесконечные путешествия, пэйшенс, патисапенс, катострофус.

23:35 

7 августа 2010, суббота

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Вчера была пятница мы после моря пошли на Караимскую ярмарку. Там ходили ряженые на ходулях, коллекционеры продавали свои сокровища – я даже купила у одного два значка: один виде марки с бабочкой, а второй просто в форме морского конька; кричали концерты и розыгрыши, рукодельцы продавали свои шедевры. Мне понравились платочки расписанные под орхидеи, а больше ничего. По дорогам читали стихи Пушкина и Высоцкого, а в одном саду играл скрипичный оркестр – мне стало стыдно, и я плакала. После мы выпили по чашечке кофе в Гезлёве и я снова съела мороженое, потому что Глясе у них теперь это обыкновенное холодное молоко с мороженым – ни какого кафа по сравнению с первым разом. Мы не дождались вечернего огненного шоу, во-первых потому что оно начиналось в десять, а было всего лишь восемь, а во-вторых, мы уже видели его пару раз.

Сегодня было море и я опять запускала своего воздушного змея, но был слишком сильный ветер и змей всё время падал. Потом к папе подлетел какой-то дядя, горящий желанием сдать нам квартиру и женить меня. Поэтому мы спешно распрощались, собрали вещи и ушли.

Кенасы и Караман в Караиме были закрыты из-за нехватки электроэнергии и… и мы пошли обедать дома.


7 сентября 2010, вторник
Сегодня я опять поздно вышла на остановку и вместо проездного пришлось доставать кошелёк на маршрутку что бы успеть. По дороге, по тропинке, по асфальту, по тропинке... дорога всегда одна - но сегодня у бордюра маленький жук лежал на спине и неистово махал лапками в воздухе пытаясь перевернуться. Мне было жаль кроху, но к остановке подъехал троллейбус - я ещё надеялась проехать бесплатно - увы, не мой номер, но и возвращаться я не стала.

Позже, после учёбы стояла на остановке и слушала Шопена вперемешку с Сургановой и НАУ - ко мне подошла маленькая девочка (я приметила её с подругой ещё подходя к остановке - они что-то оживлённо выбирали у ларька) и уронила передо мной рубль, со словами "не будет ли у меня десяти рублей". Я не поняла и мотала головой. Тогда она обошла меня и встала у другого ларька, засунув монету между зубов. И тут мне стало страшно - если она сейчас вдруг её проглотит, то во мне совсем ничего не ёкнет что бы броситься ей помогать, что бы спасти ей жизни - я буду стоять и смотреть, и слушать Шопена. Мне стало не по-себе, но я испытывала отвращение и я ужасно злилась на себя из-за трусости и не знания, не умения помочь ребёнку, который бы внезапно у меня на глазах подавился бы монетой. Я бы его не спасла - вертелось у меня в голове. Из меня вышел противный человек - совсем не герой.

Я приехала к себе и шла улыбаясь. Мне нравилось легко улыбаться как Адель Блан-Сек из красивого фильма Люка Бессона "Необыкновенные приключения Адель". Я шла, и пересекала свою утреннюю остановку и вспомнила про жука - таких я любила собирать на даче и устраивать им домики в баночках. Я боялась что его раздавили. Я думала - а что, если он убежал. Но он лежал на том же месте, не шевеля лапками. я присела рядом и тронула его пальцем - он зашевелился. я пыталась его перевернуть, или дать возможность зацепиться за мой палец, но он боялся. Прошло минуты две прежде я смогла его перевернуть пальцами одной руки. И он пополз. И я встала и пошла. Мимо шёл дядя, он не хотел смотреть на меня. Или наоборот он смотрел на меня, но без удивления - удивлялась я. А потом - я оглянулась - жук полз. Всё же, я может быть и хорошая, я просто разочарована в людях и мне некому доверять..

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

23:07 

5 августа 2010, четверг

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Мы ездили на Тарханкут сегодня. Это один из самых замечательных дней в жизни. Да, конечно, коленки в хлам и пальцы на ногах ободраны по самые нибалуйся, но это меркнет по сравнению с масштабами и грандиозностью того действия, которое им сопутствовало. Приехал Дерек, его взяли в резерв и поэтому он был в другой группе, и поэтому мы с ним почти не виделись. Он весь в погружениях и мы только и успели перекинуться приветствиями и он подарил мне скифский ключик. Я не попала ни в одну команду, наверное потому, что дайвинг для меня не самоцель, а just a hobby, всего лишь хобби. Тем более, что я приезжаю только на летние сборы, да и то лишь третий год и до сих пор считаюсь интернетовским новичком.

Мы плавали немного дальше базы и я уговорила папу сплавать со мной, ато он пол жизни прожил, а с аквалангом не погружался. Хорошо, что у него я есть. Так бы и не погрузился.

Не люблю плохих историй, но инструктор-мастер так запугивал папу, что даже я начала нервничать. Мама вообще кричала и боялась заходить в воду, хотя потом, ничего, привыкла и прыгала с пирса бомбочкой. Я смеялась над такой реакцией, хоть это и не хорошо. Папу инструктировали полчаса, потом ещё полчаса мы ждали баллоны с воздухом и у меня в который раз сгорели ноги. Потом полчаса мы экипировались и делали пробные погружения. На катере мимо в этот момент промчался Дерек с командой и мы махали друг другу. Мастер пугал нас тем, что если не продувать нос, то могут лопнуть барабанные перепонки, и если дышать при всплытии медленно, то могут лопнуть лёгкие. А потом он ещё раз повторил систему сигналов под водой:
– большой палец вверх – всплываем
– большой палец вниз – погружаемся
– быстрые покачивания ладонью в стороны – что-то не так
– после предыдущего жеста следует показать ,что не так, указывая на уши, шланг для дыхания или ещё что-нибудь
– сложить колечко из большого и указательного пальцев – всё хорошо
– указательный палец на тебя – ты
– указательный палец на меня – я
– рогатка на глаза, потом на место – посмотри туда
– в комбинации жестов может быть – дай мне посмотреть, дай мне подышать, посмотри туда, всё хорошо?, как с дыханием?, сколько кислорода?

Под водой мы пробыли около получаса. Я видела множество сброшенных клешней и панцирей крабов, один мне даже отдал инструктор, но течение выбило находку у меня из рук. Потом я схватила красную раковину и доплыла с ней до места вылазки, но один особо умный и осторожный мужик ударил меня по руке ногой и я выронила артефакт. Теперь приходится довольствоваться воспоминаниями. Я видела дохлую рыбу на дне. Я поняла что она дохлая, потому что глаза у неё были на выкате и она совсем не пыталась прятаться или двигаться от беспорядочных движений моей руки. И, нет, это не камбала, она больше походила на селёдку… дохлую.

Возвращение на поверхность было неожиданным и даже не верилось, что прошло уже полчаса. После этого на воздухе так сильно хотелось пить, что мы пытались компенсировать это плюхаясь с разбега в воду. Но ничего у нас не получилось, а вот в машине оказалась одна тёплая, даже горячая питьевая вода – фу! Когда нам уже надоело плавать, мы поехали на мыс к церкви и перекусили, а ещё посмотрели со пятисотметрового обрыва на рифы.

Вечером, очень поздно, мы отправились в Гезлёв. На самом деле это я хотела туда сходить, поэтому просто достала всех своим упрашиванием. В конце концов, вместо моего любимого кофе глясе мне пришлось есть мороженое, так как не было охлажденного кофе. Потом мы гуляли по ночному городу, выпивая литр за литром холодную воду. Я не помню, как заснула, но заснула моментально, лишь добралась до кровати.

Там вниз падает пятьсот метров

@темы: Мои бесконечные путешествия

18:59 

4 августа 2010, среда

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
В принципе, в основном ничего не меняется. По утрам мы ездим на море, иногда заглядываем на рынок, потом обедаем. Сегодня ели в пиццерии – ели вкуснейшие салаты из креветок, сладкого перца и свежих огурцов и сухариков. Была пицца, странная по моему мнению, но вкусная и сытная!

После этого мы сразу поехали на пляж, хотя нет, заскочили ещё в магазинчик купить маме лечебную ортопедическую обувь. Вы не подумайте, они ничем таким не страдает, (но вот сейчас – вечером – говорит, что ей неудобно). Ладно, к тому времени уже прозвенел звоночек, и мы метнулись к машине. Приезжал папин приятель ещё с времён военного училища и мы должны были его встретить на пляже около памятника.

Встретили у памятника морякам черноморского военно-морского флота, что стоит у самого моря, и пошли купаться. К своему стыду, я знаю этого человека ещё с детства, но в упор забываю как его зовут. В папиных рассказах они все фигурируют под кличками и фамилиями, и я всех ещё и путаю вдобавок, а вот имена папа употребляет крайне редко. Стесняется, наверное.
Памятник Морякам-Героям!

К слову, мы приезжали к нему ещё в позапрошлом году, когда я ещё была толстая как корова и на фотографиях мне жутко за себя и стыдно. Это ещё одна причина в копилку «Почему я похудела на тридцать килограмм». Впрочем, я была влюблена в этого дядю ещё в более младшем возрасте, когда он нас водил на интереснейшие экскурсии по Севастополю и я представляла себя древне-херсонским оратором. Чёрт!

К вечеру мы приехали домой и, к моему разочарованию, мы не пошли пить кофе в Гезлёв. Надеюсь на завтра. Дома наши мальчики пили за встречу, а девочки готовили сытный ужин, завтрак и обед. Не люблю готовить в таких компаниях, потому что ты стараешься, а тебе потом ни крошки не достаётся и «спасибо» никто не скажет. Я их только часов в десять еле подвигла на прогулку, да и то лишь под предлогом того, что память у фотоаппарата кончилась и надо сбросить фото на флеш-карту, а то на завтра не останется. А ещё, маме так понравились мои стеклянные серьги, которые я тут купила и браслет с монетками, что пришлось их ей отдать, и теперь надо купить ещё. Впрочем, мы можем и меняться с ней: день она носит – день я. И ларьки так поздно уже были закрыты. Я вернулась домой ни с чем, ну, если не считать, конечно, скинуты фото, купленного мне «в подарок» зарядного устройства и двух аккумуляторов к нему, ну, вернее для фотоаппарата – он быстро разряжается.

Ладно, тут всех спать укладывают.
Мой любимый закат....

@темы: Мои бесконечные путешествия

23:28 

3 августа 2010, вторник

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Утром проснулись рано и двинули на рынок. Я забыла сказать, что где-то в воскресение мне купили классные голубые шорты. Они мне сильно нравятся, спасибо маме, что не пожалела времени и денег. Ну вот, купили ещё как обычно виноград и персики. Я ем только виноград, потому что персики я не люблю. Когда их ешь, по всему лицу разбрызгивается сладкий и липкий сок, а ещё он стекает по рукам и не отстирывается с одежды. Но хуже всего это шерстяная шкурка этого фрукта, маленькие ворсинки которой впиваются в кожу – жутко противно! Поэтому я ем только виноград.

Позже мы приехали на галечный пляж. Я часто плаваю, но потом ещё дольше сижу на берегу, загораю и читаю любопытную книжку «Дейзи Феё и чудеса». Она-то и подвигла меня начать писать подобные (не)путевые заметки. В один момент мимо прошла девушка, торгующая воздушными змеями. И папа купил мне одного – радужного. Он большой и кислотно-разноцветный. Запускать его – одно удовольствие даже в такой сильный ветер.

Вечером мы, пообедав, вновь пошли гулять. Дошли до Набережной, а потом до Караима и Гезлёвских ворот. В той самой лавке, где мне купили подсвечник, я купила два браслета: один из синих перламутровых кораллов, а второй из коричневых блестящих камушков с медными монетками-манистами. Возвращаясь по набережной домой я обнаружила автомат, который чеканит на монете в 25 копеек новое изображение – я выбрала рисунок с Набережной и отчеканила его. До меня к автомату с его хозяином никто не подходил, а после… осталась целая толпа! Потом мы вернулись домой и легли спать.

@темы: Мои бесконечные путешествия

22:16 

2 августа 2010, понедельник

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Мы приехали в Евпаторию ещё в пятницу 30 июля, а до этого неделю были у родственников в Восточной Украине. В ту среду мы с дядей гуляли по городу и они с другом «отметили» удачно провёрнутое дело с оформлением заграничного паспорта для одного парнишки. На двоих они столько выпили! Я сбилась со счёта на пятой. Зато потом мы целых два раза катались на колесе обозрения за дополнительную плату и искали, пока были на верху, дома где живут наши родственники, а ещё фотографировались. Потом мы гуляли по парку и я пошла к пруду узнать на сколько тёплая вода. Она оказалась горячей – не мудрено, с такой-то жарой! В нём купалось десятка три людей и сотни загорали на тонкой береговой песчаной линии. Я гуляла в воде на столько, на сколько позволяла длина юбки. Дядя ушёл с сыном в поликлинику, и мне пришлось прогуляться по парку с его другом. Человек, честно сказать, странный и он сразу чувствовал себя рядом с нами не в своей тарелке, ну и что – делать всё равно нечего.

Через полчаса мы все оказались на том же месте где и расстались. Они купили ещё шампанского и хот-дог. Жара стояла под сорок! В общем, вскоре мы таки отправились домой и ели груши, которые рвали со всех деревьев, что встречались по пути.

На следующий день мы ездили к тётушке и с ней уже на кладбище, чтобы почтить память папиных родителей. Там они втроём решили, что надо заказать памятник папиной маме. Так они и сделали, это при том, что дядя, который старший брат папы, против этого, потому что ему снился сон, где матушка их говорила, что не надо ставить ничего на её могилу. Я тоже против тяжёлой раки, можно было бы сделать просто лёгкий вензельный железный крест, а может и не железный, а из какого-нибудь лёгкого металла.

Остаток дня мы провели дома – спали и пили простую воду. Под вечер к нам заехали моя крёстная с мужем и мы немного поболтали. Они хотели прогуляться и посидеть в кафе в парке с нами, но сами куда-то спешили и поэтому вскоре уехали, оставив мне немного денег, как подарок на мой день рождения. Совсем вечером мы сходили в гости к папиному учителю фотографии. Он меня совсем не узнал! Вообще-то меня никто не узнавал сразу, потому что я похудела и похорошела на тридцать килограммов.

На утро мы выехали дальше по маршруту. И ехали даже почти нормально. Только один раз папу остановили и ему пришлось платить штраф, хотя ничего такого не произошло! Из-за этого мама сильно расстроилась и очень долго вспоминала как бы можно было избежать этого или кому пожаловаться. Мне тоже было не приятно и обидно и я пыталась забыть об этом инциденте, а она всё говорила и говорила, и тут папа не выдержал и сказал, что хватит об этом думать, а я тоже сказала хватит. И мама обиделась, и причём на меня! Нам пришлось останавливаться чтобы перевести дух, а потом я извинялась и поклялась молчать в подобных ситуациях. С такими приключениями мы к вечеру приехали на курорт и пошли выбирать место где пожить. Между домиком и квартирой в этот раз мы выбрали квартиру, потому что домик был на самом деле комнатой во дворе, где ещё с десяток таких коморок с такими как мы – натуральное общежитие! Поэтому теперь мы живём в многоэтажном доме в квартире рядом с центральной прогулочной улицей. От неё конечно далековато до моего любимого «старого города», зато гулять можно. Это была пятница и в старом городе проходила ярмарка и огненное шоу. К сожалению, мы туда не пошли, а просто сходили на городской пляж, и родители искупались при луне. Ну и ладно, у нас ещё будет впереди пятница!

В субботу мы с утра пораньше поехали на пляж. Там не песок, а мелкие гладкие камушки – галька. Мы там побыли полдня, а потом поехали домой пообедать. Ыечером мы гуляли по Караимским кварталам. Там мы видели мальчика, который прямо на людях создавал вазочки на гончарном круге. Я теперь тоже хочу, тем более, что это, вроде, можно. Мы дошли до Гезлёвских ворот и в лавке увидели их фирменные подсвечники! Наконец-то они начали их продавать! Я уговорила купить зелёный. Вернее основа у него белая с жёлтым и зелёным бисером, а из стекла всех оттенков зелёного сделаны цветы по бокам. Внутрь на проволочной основе опускается свечка. При выключенном свете он смотрится просто волшебно! Ещё я купила на свои деньги чехольчик для фотоаппарата, декорированный этническими цветами. Мама купила себе брелок с десятком глазиков от сглаза – ну знаете, такие сине-бело-чёрные. Потом мы доковыляли до дома и легли спать.

В воскресение мы вновь с утра отправились на море. А днём съездили в Караим пообедать. Там в небольшом квартальчике расположено тенистое кафе «Караман». Мы ели маленькие турецкие пельмени на бараньем бульоне. По преданию их лепили невесты, сверяя размер, пропуская изделия сквозь своё обручальное кольцо. Они и на самом деле такие маленькие! Пока родители расплачивались, я заглянула в соседний дворик, в котором сделан небольшой музей под открытым небом, посвящённый мусульманской и в целом восточной культуре. Там я наконец нашла шкатулку, которая мне очень понравилась, она совсем не похожа на те дурацкие из ракушек, как продают везде. Я купила её. Она сделана из дерева, а внутри стенки шкатулки отделаны бархатом. На крышке из драгоценных камней сделан рисунок – это красивый индийский слон на фоне зелёного поля и жёлтого закатного неба. Мне, конечно, понравилась ещё одна шкатулка по той же цене, но уже из мрамора – на крышке цветными камнями выложены цветы тюльпана. Я хочу её тоже купить в следующий раз. Ну а потом мы пошли домой, поспали, и вечером снова пошли гулять по набережной – разменяли денег и вернулись обратно.

В понедельник утром мы были на пляже. Поднялись жуткие волны взамен тихой глади воды. Плавать с маской теперь просто невозможно – вся вода мутна и дна не видно. На берег приносит кучи мусора и водорослей. Обедали мы дома, а потом вновь поехали на пляж. Там сидели до заката солнца. Он бесподобен – солнце так красиво падало за купола мечети! Вечером я уговорила родителей прогуляться вниз по главной улице и мы пошли. У набережной я купила кулон из дутого стекла с цветами и разноцветными разводами, серёжки в тон к нему, а ещё бирюзовый браслет. Мама ещё купила шашлык из картошки – когда на полочку насаживается разрезанная по спирали картофелина и жарится в масле. Это, конечно, безумно вкусно, но наверняка так же сильно калорийно.

@темы: Мои бесконечные путешествия

12:02 

23 июля 2009 года

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
— Добро пожаловать в Москву, — улыбнулся Честер и помахал рукой.
— Добро! — рассмеялась Альхера и на одном дыхании проскочила подмосковный Зеленогорск.

Луна висела жёлтой лампочкой слева, и убаюкивала путешественников — путеводная Полярка светила даже ярче обычного. Полосатые лучи рыжих фонарей расплавлялись в линиях габаритных огней — фото получилось смазанным.

@музыка: сна

@настроение: настрое

@темы: Мои бесконечные путешествия, Альхера

13:52 

Носом к носу!

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Я и так давно дома не была - смоталась почти что на край земли - встретила рассвет, проводила закат - соскучилась по детству. Меня спонтанность больше радует, чем планы. И вот буквально дня два назад узнала, что дорога предстоит ещё дальше - за край...

Там - сон и явь, ночь и день, радость и счастье и кто-то родной, но совсем об этом не знает. И ждёт или нет - не знаю.

Я теперь с головой в август, и всем родным - ждите :) А именно:
Кэт - тёплого чая в кафе на старом французском бульваре.
Вэл - прогулки от дома до набережной... желательно под луной, правда?
Тань - августовский кофе в париже, терпи.
Асть - блинов, словно в масленицу, м?
Сашь - альбомы Linking park, Металлики, но лучше б тебе послушать Пилота и Арию!
Кит - тебе вообще книжку должна дописать и письмо, эх.

А теперь на каплях дождя по дорожке к солнцу, чтоб исполнить мечту... В июле-то можно, верно?

@темы: Мои бесконечные путешествия

15:57 

Нечто странное

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Ночью. Под стук колёс с книгой, которая снова перевернёт жизнь. Ночь на пролёт под тихое посапывание соседей, под жёлтый-жёлтый свет надпастельного светильника.

Посмотрите в окно! Острые чёрные верхушки пыльных деревьев, Небо! от тускло-розово-бордового до светло-оранжевого, потом жёлтое - совсем слабое с мягким переходом в белый. а далее холодный голубой до тёмно-тускло-фиолетового - светлого, но свинцового.

Да, летняя погода здесь не в пример строптива. Фонари. Тусклые тени на клочке бумаги... полосками от скорости... Отчего-то сегодня слово "тусклый" встречается слишком часто. Но день ещё не закончен - он только начался, всего около часа назад (к слову написано это в час ночи в вагоне №12 в поезде Санкт-Петербург, почти в самом его конце на нижней уютной полке 10 июля 2009 года). Я всего лишь не сплю по ночам. Я уже давно просто не сплю. Я не хочу, наверное, не устаю. Хочется работать, но не так, как... Хочу перекрасить книжные стеллажи из белого в ярко-красный. Давно хочу перестановки в комнате. Нельзя же десять лет жить в одном и том же интерьере.

Тем временем поезд стремительно набирал ход, книга привносила всё новые и занимательные повороты сюжета, при том, что главная героиня является моей тёзкой. Эх... двенадцать томов блоков... эм-м, книжных серий и в каждой из них по несколько книг.

Я счастлива, что наконец-то мне хоть что-то нравится, хотя я бываю и не согласна с авторами по пустякам, но в конце концов не гоже мне отождествлять себя с Г.Г.

Простимся на этом, а ведь мне ещё биографический фильм делать и письмо сочинять... и много чего читать... Бред = Bread

@музыка: ой, что-то из кафе в среду вечером

@настроение: отсыпается за меня

@темы: Альхера, В калейдоскопе ощущений, Мои бесконечные путешествия

21:21 

Ну, в принципе, вот так...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Друзья, забудьте обо мне...

Я всё равно далеко и надолго, да...

@музыка: До за мьюзик

@настроение: Very-very goog!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Мои бесконечные путешествия

12:19 

Начиная новое бесконечное путешествие, не забывайте про новый дневник...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
25 мая 2209
ААААААААААААААА!!! Ни одной записи за три недели!
Посмотрела тут свои старые дневники - интересно, как это я раньше находила времени так часто и так много писать? Так, ладно, попробую вспомнить, что произошло за эти три недели.
Я сдала все экзамены на пять, и завтра отчаливаю. Да, именно так: ухожу неизвестно куда. Я сняла со счёта все деньги - $2190, и собрала чемодан и сумку с одеждой, набросками и всяким другим барахлом, которое может понадобиться. Конечно. Многое придётся оставить - старые игрушки, любимые книги, ноутбук...


Когда встречаешь слова, точно описывающие самого тебя - становится стыдно. Не хочется всё это переписывать от себя... но и плагиатить не хочется тоже...

@музыка: муза

@настроение: нас одна

@темы: Мои бесконечные путешествия

23:06 

Начиная новое бесконечное путешествие, не забывайте про новый дневник...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
1 мая 2209
Ну вот, совсем я свой дневник забросила. С этими выпускными экзаменами ни на что времени нет. Знаю, дурацкое оправдание, совсем и не оправдание даже. нужно всё-таки выкраивать время и писать в дневник почаще!


Такое ощущение, что это я писала... мыслят все люди одинаково

@музыка: музы

@настроение: насдвое

@темы: Мои бесконечные путешествия

18:36 

Начиная новое бесконечное путешествие, не забывайте про новый дневник...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
14 апреля 2209
С днём рожденья меня! Мне уже 18. Вот уж радость... Не то, что бы я совсем не радовалась, просто в 18 лет я чувствую себя как в 17. Ну разве что теперь я могу купить ствол и водить ховеркрафт. Я думала, что в 18 лет на мою тёмную мятущуюся личность снизойдёт божественное озарение, и я познаю какую-нибудь там Истину о строении Вселенной. Я надеялась обрести смысл жизни, ну или хотя бы понять, почему все парни такие идиоты. Но... нет. Ничего не произошло. Сегодня я такая же, как вчера. Дурацкая Эйприл живёт своей дурацкой жизнью.
А хотя нет, что-то я всё-таки поняла. Надо мне сваливать отсюда и поскорее. Здесь для меня ничего нет, никакого будущего. А о прошлом я бы хотела навсегда забыть. И я даже знаю, куда хочу поехать.


В своё совершеннолетие я тоже себя так чувствовала...

@музыка: музы

@настроение: настрое

@темы: Мои бесконечные путешествия

16:59 

Let's cry it out!

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Узнала, что мой прадед был в фашистском плену, сбежал и дошёл до Берлина и после этого ещё долго и счастливо жил. А мой прапрадед был убит разбойниками в лесу. Читала сегодня эти воспоминания дедушкины прям как исторический приключенческий роман. Меня всегда привлекала эта неизвестность и авантюризм. Прошло всего лет сто, а всё так изменилось! И кажется, что это лишь ещё один мной выдуманный сон. Но это не так! Я помню эту шершавость старой бумаги в городском архиве... Беларусь — родина моих предков и приключений.

@музыка: Ruslana — альбом 'Wild Energy'

@настроение: wild

@темы: АльтерАльхера, В калейдоскопе ощущений, Мои бесконечные путешествия

18:44 

Smile, what's fucked up!

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Когда заняться нечем начинаешь заниматься всякой фигнёй, причём преследуя-таки какую-то цель. Вот и я сейчас целеустремлённо пытаюсь написать нечто вразумительное ввиде рассказа или стихочуда, но как не крути — всё что-то как-то не складывается.

Интересного нет ничего — всё интересное осталось в моём детстве, когда меня украли, когда каждый день был наполнен смыслом — теперь весь смысл сводится к тренировкам и снам. Во сне я стараюсь управлять разумом и пониманием подсознания, одновременно с этим стараясь не тревожить самостоятельного течения этого самого подсознания. В конце концов теряю ниточку реальности и с бешеными глазами ищу этот долбаный портал в тостере, в который папа положил хлеб. Сон, явь... какая разница... зато там нет границ... а за одно и здесь их уже тоже нет — потому как не понятно где ты сейчас.

Я живу в два раза дольше. Один день равняется двум: там и здесь. И не всегда можно разграничить что произошло здесь, а что там... сложно продолжать начатые истории — подсознание этого не любит, когда сознание этим только и живёт.... Мозаика какая-то. Наверно зря я в это ввязалась. Но не по своей воле ведь! Стечение долбаных обстоятельств!! В конце концов так было нужно, и я научусь понимать это. Рано или поздно.

Чтож, что же будет дальше?

@музыка: Наше радио

@настроение: запутанное во времени и пространстве

@темы: АльтерАльхера, Альхера, Мои бесконечные путешествия

21:39 

Вернулась из больницы — вот это точно изменило мою жизнь!

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Хотелось бы вернуть всю эту неделю. Хотелось бы вовсе не лежать с этой проклятой 40-ой температурой. Но если бы всё же не это, я бы никогда не познакомилась с Ней! Ах эта милая девочка, на которую я так была похожа в своём детстве! Она вернула меня, спасла! Вот она, к которой я обращалась и которую искала. Конечно, среди моих друзей был один... или одна... а вроде два человечка, пытавшихся помочь мне! За это большое спасибо! Правда, искреннее спасибо )). Жаль, что таких верных друзей не оказалось больше — и я всё-таки слегла в больницу, зато там я нашла именно её! Хэм,великое спасение)) О да! Спасибо тебе, Наташенька! Да, даже божественным существам требуется помощь, и жаль, что некоторые этого не понимают((

Далее по тексту в панике

@музыка: нет сегодня музыки, есть только ритм сердца

@настроение: настроение сейчас тоже вышло в отпуск, но всё-таки со знаком "+"

@темы: В калейдоскопе ощущений, Мои бесконечные путешествия

sublustris

главная