Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: альтеральхера (список заголовков)
12:45 

У меня кризис несостоятельности и страхов

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Дорогие мои ребята, я хочу посмотреть на один вопрос по-разному. Вот у меня существует внутренняя дилемма. И как её решить, мучаюсь уже вторую пятилетку. Я — мало того что hand-made-эр, художник и музыкант... я ещё и стихи пишу. И всё то время которое я что-либо пишу (а это около 10 лет) я терзаюсь одним единственным вопросом — что мне с этим делать. Как у любого другого мастера, есть и у меня мечта поведать миру о своих творениях, но я слишком скромна. и не люблю всеобщего продолжительного внимания. Люблю перманентными вспышками, но впрочем... Дальше — больше. Денег на издание серии сборника под своим авторством мне не скопить, да и надо ли (это Маяковский и Есенин пользуются своей известностью, а мне остаётся, разве что, подарки такие аутентичные вручать, но и затраты тогда себя не окупят — лишь чувство собственного достоинства и самоудовлетворения)...

Эм, я к тому...есть ли у вас какое-нибудь мнение. Или например слова поддержки и одобрения, или наоборот отговоров и запретов насчёт деятельности поэтов. У меня есть несколько знакомых писателей, поэтов, поэтесс, которые не боясь и не стесняясь выкладывают своё творчество в сеть, выступают в клубах, и всё у них хорошо.

А я с детства боюсь краж, и особенно в плане интеллектуальных достижений и авторства в сфере искусства. Ведь если ты выкладываешь свою прозу или стихотворения в сети, пусть и даже на одном из защищённых, проверенных ресурсов — с чего бы дяденьке любому или тётеньке не скопировать их к себе, дать кучу денег кому-то и опубликовать всё твоё достижение, всё то, что приходило к тебе свыше, всё, что ты взращивал и лелеял под покровом ночи, под одеялом, с фонариком в руках, под чужим именем... и всё. Всё будет закончено. Чем доказать? Не идти же мне, право слово, в патентное бюро с кипой листиков. Я, простите, не к тому, что обладаю талантом и гениальностью и горю желанием с пеной у рта доказывать, что это непременно шедевры, и как вам не стыдно не понимать их... но всё же есть среди моих работ достойные, красивые — заставляющие людей открыть от изумления рот. И мне хочется, что бы они были мои, и что бы все знали, что они — Мои! И поэтому я боюсь. Я нигде не осмеливаюсь печатать свои стихотворения. Я пишу их встол, будто до сих пор живу в Советском Союзе.

А надо ли бояться? Ли тот, кто не рискует — не пьёт шампанского? Отзовитесь, мои дорогие, объясните мне, а то самой не разобраться. А если уж совсем молчаливы, хотя бы угугните, иначе мне начинает казаться, что лдям до искусства — всё равно..

@музыка: По офису каблучки стучат и вскипает чайник

@настроение: я забыла флешку, и теперь изображаю, что работаю

@темы: вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?, Стихочудеса, Нити реальности, АльтерАльхера

13:19 

первый день ноября - начало нашей зимы

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Второй день практики — куча страхов и молчаливости.

«Поделкино» переезжает и поэтому магазинчик закрыт. А у меня скоро зарплата с работы и может быть, тьфу-тьфу-тьфу, поедем на праздники в Питер. И вот тогда пока подожду с покупками в нашем городе - может, и правда поедем.

Делаю Блокноты для «Поделкино». Дома сейчас бардак, да и сейчас нет возможности сфотографировать, но обязательно покажу их. Вышли совсем не дорогие: по 25-30 рублей.

До скорых встреч, дорогие мои.

@музыка: Европа+, хммм...

@настроение: загруженное

@темы: АльтерАльхера, Нити реальности

20:20 

совершить осознанный скачок вверх, к...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
сижу дома на кроватке и размышляю. Я теперь переставила кровать к окну и теперь всё время сижу спиной к самому пейзажу за окном. Переосмысливаю. Заварила весенний чай, потому что погодка отнюдь не летняя... +9 и сырой запах, как в подвалах — такой, который мне нравится. после выходных с жарой в +42, сегодня чувствую как сбросила груз с плеч не только я, но и сама природа-матушка..

хочу себе "именно-мою" кружку, керамическую или глиняную — но большую и красивую, с узорами в виде цветов или некого сюрр-пейзажа... подарите, а?

люблю вафли... не те "сампо" или "дельфинчик", а такие, которые то ли печёные, то ли жареные, в которые ещё рожки мороженого заворачивают, или что-то вроде польских гофр — такие как бабушка в вафельнице пекла... но что бы не хрустящие, нет — мягки и вкусны!

переосмысливаюсь.... ищу в шелухе жизней то, что действительно "я", те увлечения, те взгляды, которые можно с уверенностью назвать моим хобби, моим мировоззрением... ищу вещи, которые я бы любила "не потому что так надо, а потому что так хочется" © может быть к этому и приурочена смена имени... в общем-то скачок уже совершён... Нина сокрушалась, что теперь её зовут иначе... что ей всё непривычно... ну что я могла сделать... заключила её терзания в амулет — пока отпустило. Уже не хочется так рьяно менять имя в паспортом столе и ЗАГСе. Мы с ней пока договорились. Вот только ничто её не останавливает что бы сделать татуировку, потому что "в-той-жизни" она у неё была... Нине здесь не привычно и жутко... Я не хочу думать даже как там Маша... в том так далёком и столь близком мире, где никто из нас не был...

Секунду назад подумала, что всё это ложь, ведь я не чувствую... но ведь никто не в силах сказать о своих прошлых жизнях - фантазия или суть жизни - мы лишь играем именами, а когда заиграемся, уходим и миры иные, неземные.

P.S. Здравстуй, дорогой..!

@темы: АльтерАльхера

15:40 

ОТ-ПУСК!!!!! ^________________________^

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Первый день после сессии. Выспалась…. Хотя впрочем много спать вредно и от этой мысли настроение моё уползло под кровать спать дальше. С утра ничего не делала, хотя клялась, что как только – так сразу займусь рукоприкладством в области скрапа, крафта, плетения и прочего. С утра лежу в кровати уставившись в окно – там облака, ветер свищет, деревья разлетаются листьями. В конце концов по переменно вглядываясь то в нелепый заоконный пейзаж, то в симов, решила что это беспощадное эксплуатирования драгоценного времени без какой-либо выгоды для себя. Наступил отпуск и я таки в силах снова сделать перестановку, повесить новые шторы, сделать зелёный уголок из цветов, поставить подоконник, и переставить музыкальный центр… вытереть пыль в конце концов. Иногда я влюбляюсь в свою квартиру по-новому, а иногда мне скорее хочется её продать и купить более уютное гнёздышко.

В любом случае правильным решением было встать и отправиться погулять до магазина фурнитуры и прочей рукодеятельности пешочком. Но стало как-то грустно, что на картонажную фабрику придётся плестись одной. Наташа сегодня принимает гостей и поэтому составить компанию мне не смогла бы… поиски другой альтернативы срывались одна за другой…. А время всё идёт… посмотрим чем это кончится через пол часа – ожидаю согласия от последней надежды.

______________________________________________________________________________________________

@темы: АльтерАльхера

23:42 

легкомысленность - на пол пути к самоунижению и ликвидации положительного имиджа

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
вырваться бы! из сетки, в которой запуталась ни то крыльями, ни то длинными пальцами скрипачки, ни то вытоптанными ногами путешественницы странницы - страницы листаю и мечтаю... о странах далёких, а уж не как не о собственной земле... мечтаю о полях бескрайних, вдоль горизонта, выцветавшие зеленью трав, пахучестью клевера и разнообразной яркостью цветов - полевых... палевых цветов в одежде, словно солнцем выжженных, отпустивших краски, оставив лишь тени и отблески - искры... фонтанных струйных брызг - ледяных... ледянцовых посиделок у печки с чашками чая, в носочках - рядышком - и пересмотра самых лучших PIXARовских мультиков.... кинолент вплетённых в мои волосы, словно прошлым жизнь высвечивает на проекторе всё моё самое лучшее - все знания... терзания... я бы ничего не отдавала, но вырваться бы...

вырваться бы!

@темы: Трогательная кроткость, АльтерАльхера

21:58 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Больной Х (далее БХ) видит сумасшедшие, максимально реальные сны. Но отказывается их обсуждать с психологом. БХ замыкается. Мы теряем БХ. БХ никому не доверяет. Процесс идёт стремительно. БХ готов(а) делиться тем, что у него(неё) есть практически с каждым, кроме врагов, и людей, с которыми не знаком(а). Если его(её) попадают к чужим - он(а) отрешается от всяких притязаний на эти вещи.

Учтив(а) с теми, кто вежлив с ним(ней). "Уходит от", покидает грубых людей. Наблюдается удивительная ситуация - БХ прячет особо важные, ценные для него(неё) вещи, не хвастается ими, не упоминает о них, не показывает...

Близких друзей - нет

@темы: АльтерАльхера

22:34 

Заметка № 144

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У Больного Х (БХ далее) наблюдается стабилизация. Во всяком случае БХ теперь стабильно боится тех, кто неоднозначно высказывается о БХ. У БХ наблюдается стагнация неуравновешенного эмоционального фона в свете лихорадочного воздействия внешних событий. БХ пуглив(а). БХ по ночам хорошо спит, но видит сны о мировых катастрофах. БХ начал(а) улыбаться и разговаривать с соседями по палате, как и с многими прочими... БХ отличается скромностью, улыбчивостью больше прежнего. Вместе с этим характер БХ сугубо замкнутый. Мне кажется, мы перегнули палку... немного.

В общем и целом, БХ идёт на поправку - всё ближе выписка. Психологи дают положительные заключения. Но я всё таки беспокоюсь за состояние БХ. БХ никому себя не доверяет. БХ делает всё, чтобы вызвать доверие к себе - никогда не подводит по зависящим от БХ причинам. БХ отличается повышенной ответственностью. Мне кажется, мы допустили ошибку...

@темы: АльтерАльхера

13:06 

lock Доступ к записи ограничен

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:03 

Космополитичное

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Вау, пришла посылка из Австралии! Приеду - надо будет забрать.

@темы: АльтерАльхера

00:04 

Двадцать седьмого декабря две тысячи десятого года

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Устала жить
мне тяжело выживать среди своего окружения. очень тяжко даётся общение, а главное улыбка, которую от меня требуют. у меня нет возможности сформулировать своё мнение и отношение ко всему происходящему перешло в плоскость бесчувствия атмосферности и чувственности как ощущения. словно против шерсти ощущаю любое прикосновение. не выдерживаю ни объятий, ни прикосновения к плечам, коленям. ненавижу ощущать чужую кожу, пальцы, чужое тепло на любой поверхности своего тела.
физически не могу, и уже психологически не поддаются даже рукопожатия.
остались лишь проникающие внутрь всякого существа взгляды. до дрожи в коленях, до ломоты в пояснице, до покалывания в груди, до ощущения жара на щеках
запись создана: 28.12.2010 в 17:29

@темы: АльтерАльхера

22:28 

Безумное чаепитие

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
19:34 

Пастель Пастэль

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Переименовалась - не пугайтесь. Между тем логин сменила, прежний всё ещё мой, просто его теперь носит второй дневник, уже пустой, ранее создавался для того, что бы записывать сны. со временем перенесла их сюда. новый логин отнюдь не связан напрямую с спальней, тем более пишется по другому, ведь пастель - это всего навсего цветная пыль. последнее время замечаю за своим голосом шершавость. Эх, никогда мне не стать певицей, ведь даже голос "говорящий" отличается у меня какой-то приторностью, сладостью, слабостью, тихостью. свистящий и шуршащий, словно у девочки на побегушках или битья. Не умею командовать, а крик больше похож на срывающееся безнадёжные. голос "поющий" - свистящий, шумящий. он будто пропитан этим царапающем по стеклу цветным порошком. Пастель, ведь это сухость, и зимой и летом. Это либо жгущие глаза мельчайшие крапинки цветных мелков, либо сухой, просто иссушенный снег летящий в лицо и впивающийся в него под напором сильного острого ветра. Пастель, это когда наэлектризовано, всшершавленно - и голос, и кожа, и волосы, и мысли. Никакой мягкости - каждой клеточкой чувствуются линии ладони. Пастель, это потому что воскресение, когда просыпаешься в пять утра, а впереди ещё целый день забот и дел. Но пока до них нет и думы - ведь проснулась слишком рано и спать не хочется, и большое окно напротив, и солнце заливает комнату, и зелёные ветки с широкими сочными листьями, когда лежишь лениво в кровати и несмотря на загруженность жизни - никуда не спешишь, пока человек, которому ты так дорог сам, и который больше жизни дорог тебе приносит в комнату молоко с печением, чай с грушёвым пирогом, кофе с бутербродами - каждому своё. Пастель - это когда преувеличено лишь одно чувство, лишь один цвет, лишь один взгляд, лишь одна музыка, лишь одно слово, лишь один человек, лишь одно движение, а всё-всё остальное - будто в неотдолимом тумане. оно всё рядом, но в то же время не является важным, хоть и совершенно серьёзно.

Пастель, это когда рисуешь не на обычной бумаге, потому что её не удержать на гладкой поверхности - а рисуешь на грубом картоне, на ткани с мелким ворсом, на шершавой или "жёваной" бумаге. Пастель - это когда порошок невозможно смыть с пальцев - он будто въедается в кожу и становится частью тебя самой. пастель, это когда после органного концерта подходишь в полумраке зала к трубам инструмента, а они тёплые, и ты их гладишь, ощущая кончиками пальцами недавно жившие мелодии, а потом берёшь смычок ни разу не натёртый канифолью и медленно проводишь - получается свистящий, шумящий, шепчущий звук, проникающий дрожью в теле в подсознание, заставляющий поёживаться (это не та звонкость, которую можно изъять с помощью наканифоленного смычка - это был бы звук чистый, яркий, но пустой, а пастель - это примесь сепии, шумов на фотоплёнке).
запись создана: 25.11.2010 в 00:51

@темы: АльтерАльхера, В калейдоскопе ощущений, Трогательная кроткость

00:38 

Научитесь меня читать.

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
И вот сегодня я пошла утром на контрольный пункт, там всё кипело: атмосфера, страсти, люди. Я ушла в кабинет начальницы и тихо-мирно пересчитала цифры ещё раз. Как и было до этого – три квартиры отсутствовали. Не взирая на эту огреху, посчитала общее количество по бумагам, по моему блокноту, с учётом этих квартир и без, мужчин и женщин с этими тремя потеряшками и без, а так же итоговую сумму, и ещё восемь результатов по каждой странице из моего блокнота. Цифры сошлись в обоих случаев со своими контрольными измерениями и отпусками в сторону погрешностей. Я сидела долго, с 11 до трёх, пока, наконец, мы не сошлись с инструктором во мнении, что контрольный обход будем делать в семь часов вечера. И я пошла домой. По дороге в питерском магазинчике купила булочки с брусникой, и дома под одеялом без зазрения совести их съела и заснула. Мне не хватало нежности и тепла. Проснулась в полседьмого вечера и побежала обратно в контрольный пункт. Ещё перед этим в том же магазине купила последнюю шоколадку «Ritter sport» и на радости открыла дверь кабинета. За пол часа мы сделали контрольный обход – как ни странно никто из домашних не выказал нам отвращения и уже в восемь часов я была свободна и поехала на занятие хора. Спрашивается только – зачем? Я же уже умудрена опытом, что всякая моя инициатива и принятое мной решение вылетает в трубу. Я не расстроилась, что папа поставил машину, я убеждала себя, что меня подвезёт соседка, но она заболела, и обратно мне предстояло возвращаться в холодном троллейбусе с пьяницами.Тем не менее, я открыла дверь кабинета, поздоровавшись с хранителем нот, сегодня он мне показался чрезвычайно милым и грустным. Я всё же села на свободное место и нашла партию – обрадовалась, что наконец-то удача ко мне безвозмездна, но вернулись девочки и сказали «Кто сидит на моём стуле, и взял мою партию»©. Я расстроилась, и уступила им и то и другое. Они мило улыбнулись и позволили мне остаться, но как же я смею нарушать их атмосферу – я пересела к другому голосу – мне не зазорно, и может быть даже приятно. Но когда всех первых решили рассадить к первому голосу и новичкам, обо мне как-то забыли. Из-за этого я немного уже расстроилась, мы с хормейстером уже редко друг друга понимаем – возможно она сердится и обижается на меня потому что я игнорю её воскресные распевки. А я ведь не её игнорю, а саму атмосферу распевок. Мне сложно приноровится и действовать в команде, особенно под новаторским управлением. Консервативное хоровое управление мне ближе, и вести себя раскованно я буду только в незнакомых условиях, чтобы лучше запомнить. Что бы потом в меня не тыкали пальцем: ведь в России меня узнают все, а за её пределами я буду другим человеком – звёздочкой. «Быть самим собой за границей это не то же самое, что дома»©. А в перерыве я ещё успела надуться и на своего социального педагога. Потому что я думала что поеду домой с соседкой, а она раскашлялась и решила уехать за час до конце репетиции. Я тихо просила остаться её и просто посидеть, но она уехала – путей к отступлению у меня к тому времени уже не осталось. И я сказала, что не хочу ехать домой одна на троллейбусе, потому что боюсь идти ночью одна по плохо освещённым подворотням, из-за чего меня начали высмеивать. Они так смеялись, что я тоже иронично улыбалась, пытаясь объяснить, что мне реально не по себе возвращаться ночью домой одной даже в этом возрасте. Я была названа маленькой девочкой, деспотом. И мне захотелось есть. Я взяла шоколадку и хрумкала её у них на глазах. Мне сегодня не хотелось делиться, сегодня мне было жалко её для кого-то ещё, потому что это были мои последние 56 рублей и я долго себя пытала: покупать шоколадку или нет. Мне было стыдно есть её быстро и я растягивала её на долгое время, что бы не было жалко потраченных денег на одно мгновение – она должна дожить до утра (она дожила). Но девочки сказали что я жадина и разве что из вежливости должна им предложить, хотя они её и не хотят. Мне стыдно конечно стало, но я сознательно не предлагала им шоколадку. Мне обычно не жалко отдать даже последний кусок, но сегодня я от суеты и давления просто нуждалась в шоколадном настроении, нежности и спокойствии. А они всё улыбались и вдвоём на меня нападали. В итоге, что бы вызвать у них сострадание я выпалила им то, о чём никому не рассказывала, они тут же начали предлагать версии того, что случалось с ними, и как это было забавно. А для меня тот случай не был забавным. Я знаете ли, боюсь когда мне угрожают. Они говорили, что не надо на себя наговаривать и фантазировать – и тогда ничего не произойдёт. Я не знала, как им ещё объяснить, что мне просто не нравится атмосфера возвращения ночью одной. Они не поняли и всё смотрели на шоколадку, я расстроилась до слёз, спрятала еду, достала носовой платок и остаток вечера с ними не общалась. Перед уходом проверила телефон – там три звонка. Один от куратора и два от бабушки. Звоню куратору, она говорит, что мне необходимо проверить реквизиты карточки, потому что в управлении возникли проблемы, я пообещала проверить. Звоню бабушке, но она минуты две не подходит к телефону. Тогда перезваниваю на домашний и трубку поднимает дедушка, просит зайти и он поговорит со мной, и бабушка со мной тоже поговорит – мне стало совсем не по себе. Пришлось ещё перезванивать папе, что бы его предупредить, что я пойду к дедушке. Он соглашается встретить меня не на верхней, а на нижней остановке, хвала небесам, троллейбус приезжает почти сразу. Еду, на остановке встречаю папу и мы идём к дедушке вместе, по пути пересказываю ему всё это. Он как обычно улыбается – устал. У дедушки повторяю этот рассказ ещё раз, и потом занимаюсь редактированием его документов на компьютере. Бабушка угостила виноградом. Мы собрались и пошли домой, где меня ждал пирог из айвы и неугомонное желание поговорить с кем-нибудь о том, как устроен наш мир. К сожалению, никто из домашних так же настроен не был, и я отправилась в душ, где меня посетили мысли о том, что я понимаю всё тяжесть мысленных экзекуций, свалившихся на плечи психов, и мне обидно, когда их не воспринимают всерьёз. Их можно бояться, но это как с собаками. Мы их никогда не поймём, мы можем лишь почувствовать что им нужно, и что они могут чувствовать. В общем, сегодня мне ещё было жутко обидно за Пашу – замечательный человек, просто над ним все подтрунивают, а он –душка – проглатывает это, как бы обидно ему не было. Так что я не жестокая, и не сюсик пусик, раз уж разные люди в разных ситуациях называют меня то деспотом и тираном, то наивной скромной девушкой.

@музыка: Бредятина, которую я никогда не стану больше слушать в других ситуациях

@настроение: что-что?! вы о чём?!

@темы: АльтерАльхера, choir, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

20:58 

Снова всё положительное, ни одного пятнышка :(

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
23.06.2010 в 14:08
Пишет *Traviata*:

Как и обещала)
Для Тутти!

Когда не знаешь, с чего начать – начни с главного. Банально, но факт. Так вот, прежде всего, знай, это – не ты. Это твои отражения, пропущенные через призму меня. Случайные слова, жесты, подсмотренные/подслушанные невпопад, неловко собранные, оставленные тобой для меня. Мы так часто молчим друг с другом, что мне кажется, будто все /почти/ 10 лет нашего знакомства – в пустую. А жаль. Человек, впервые накормивший меня лупешками с курой в сливочном соусе, столько лет терпевший мое неграмотное творчество и безумные выходки, не может просто затеряться в прошлом – пусть и похожем на старый, пыльный чердак с кучей ненужных вещей, хранимых в основном из-за сентиментальности моей чувствительной натуры.
А между тем, в памяти много-много всяких мелочей: улыбки, которые ты даришь /будто расклеиваешь/ по городу, яркая сумочка, в которой уместятся все 92 дня лета /усядутся на ее радуге и будут болтать ножками, грызя конфетки/, изящная брошка с непонятным узором, рисунки в тетрадях, мелодии скрипки и форте/пиано /которыми ты переполнена, словно небо аквамарином и облаками/, строчки флер и теплые коты /странные, без носов, но все равно милые/…удивительные твои стихи тоже помню /мягким кружевом связаны и опутаны вокруг меня и всего мира, жаль, что ты их удалила/
Знаешь, тебе бы понравилось в Стране Чудес. Я была бы Безумным Шляпником, а ты -Алисой /Машенькой в моей персональной разрисовано-воображаемой версии/. И каждый день можно было бы растворять сахаром в чае, заедая смешными и путанными разговорами-историями, а на часах было бы всегда шесть… И никто бы не торопил, не приставал с глупыми вопросами, можно было бы целый день сочинять сказки и даже воплощать их в явь /это же не зря Страна Чудес/.
Но каждое лето осыпается осенью, звенит, опадая, пожелтевшей мелочью, требует тепла, чая с бергамотом, клетчатого пледа и старых сказок на ночь. У нас не будет Страны Чудес. Только пирожные в уютных кофейнях, стихи на полях и редкие сообщения по почте.
А пока не наступила осень – подари мне свою улыбку /цвета карамели в солнечных бликах/, чтобы холодными антрацитовыми вечерами мне не мерзнуть.

URL записи

@темы: АльтерАльхера

11:33 

Мало кто осмелится рассказать обо мне такую истину

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
18.04.2010 в 15:20
Пишет *Traviata*:

для Альхера

Девочка Маша накидывает на плечи французский шарф /чтобы рифмоваться со словом "шарм"/. У нее легкая походка и весеннее небо в глазах, весело стучат каблучки по мокрому асфальту, по остаткам снега, растворяясь в шуме проезжающих мимо машин. Она идет напевая что-то весеннее, она не путается во всех этих аллегро и адажио, играя дождю на форте/пиано долгими осенними вечерами и ветру на скрипке в звездчато-синем феврале. Она забивает все дни учебой, репетициями, концертами, чтобы движением согреть свою жизнь. Но ничего не греет изнутри. Маше давно уже не пишется и не снятся цветные сны, у нее авитаминоз и хроническое чувство по/рас/терянности. Мишки-тедди не спасают, горячий кофе не греет пальцы, но отражается искорками в ее теплых песочно-карих/щиплет в уголках глаз или показалось?/. Девочка-весна с резкими перепадами температур, не сбывающимися прогнозами и постоянным ожиданием осадков. Изящно поправляет выбившуюся прядку, заходит в кафе, свято веря, что если вдвоем - то в два раза вкуснее. Смотрит трогательные фильмы, не забывает их, хранит в памяти, греется о них за неимением камина и кого-то, кто умел бы делиться теплом. Машенька из старой сказки с доброй улыбкой и теплыми-теплыми глазами. Девочка-весна-апельсины-шоколад и солнечные лучики.
Мне так жаль, что мы редко видимся.

URL записи

Я не могла пошевелиться, не мигая читала, слёзы сыпались на колени.
запись создана: 18.04.2010 в 23:21

@музыка: Шопен

@настроение: нас трое

@темы: АльтерАльхера, Трогательная кроткость

19:32 

Хор... и мой тоже... поёт

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Anton Bruckner - Christus Factus Est



@музыка: Anton Bruckner - Christus Factus Est

@темы: АльтерАльхера, choir, Мелодии с небес

16:18 

"Заголовок"

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Я, между прочим, тоже Алису смотрела.

@темы: АльтерАльхера

16:08 

Саймус-исисис-сайс

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
В комнате ужасно холодно, открыты все окна, на улице минус двадцать пять, и я устала от этой фальши. Вроде ослепла и замёрзла так, что не отогреть. Ни чай, не доброе сердце не помогут. Просто не верю людям, просто не доверяю. Меня не слышно, верно ведь... вы не услышите что у меня там
_внутри_

@темы: АльтерАльхера, Трогательная кроткость

00:24 

Альхера Randaja

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Время - одна минута. Для возвращения, для полуоборота, для тишайшего "Да" этого достаточно...

И раз этого достаточно, то мой стакан переполнен. Время,... чтобы вернуться.

@музыка: ЛПН - Космонавтам

@настроение: her god

@темы: АльтерАльхера, Трогательная кроткость

22:51 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
ТАК! Тихо, Всё — отогрелась, забылась, успокоилась, уснула. Не надо теребить живые раны, не стоит их ни чем посыпать, не стоит поджигать на них чёрный порох. Залежи свои раны, как одинокая кошка, как отчаянный волк — влажным шершавым языком. Сквозь слёзы, сквозь рваное дыхание, я умоляю, больше ничего не надо — всё враньё! Всё ревность! Всё! Пустое!

Не рвись, словно обезумевшая от страха собака. Не бейся крыльями о железные прутья клетки, что умелым физиком подведена под напряжение. Не ломай своих крыльев. Просто залежи раны языком, влажным и шершавым. Залей токаем обиду, ревность, горе. Сбей с себя спесь, как пыль и залежалый пух со старой подушки, доставшейся в наследство от про-бабушки, и томившейся всё последние время в сундуке.

Разбей колени в кровь, потяни ногу, испачкайся в грязи — до счастья, как в детстве. Тебе станет легче, детка. Тебе станет легче...

@музыка: музы

@настроение: настрое

@темы: АльтерАльхера, Альхера

sublustris

главная