• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: трогательная кроткость (список заголовков)
23:42 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
опять куда-то исчезло воскресение. с утра с чувством полной разобщённости отправилась на репетицию. дирижёр хорошо воспринял мои извинения - даже бровью не повёл. всю репетицию сидела, и смотрела на Олю, которая впервые за последние пару месяцев вырвалась с работы к нам. Мысленно прощалась с ней. Больше не смотрела ни на кого. Ну, может быть, разве что бегло на дирижёра, сегодня он был в пример
харизматичен и амбициозен - дирижировал как настоящий. Ну, то есть всегда на репетициях он дирижирует понарошку, а на концертах - по-настоящему. Но вот сегодня отчего-то - по-настоящему. Может просто я всё обострённо воспринимала?
Мама говорит составить все "за" и "против".

Начинаю "против", ведь если бы меня всё устраивало, и уходить бы не хотелось:
1. беспредел в ответственности ладно отдельных хористов, но всего коллектива...
2. управление и педагогика не на высоте.
3. неудобное "ночное" расписание. беее
4. концерты и поездки - последняя в списке на включение в основной состав, первая в списке на вылет.
5. извечные "проблемы" с платьем. его прозрачность. туфли, на которых облезла краска и кожа запишем сюда же.
6. разделение на кружок "избранных" и "плебеев".
7. ослиный голос, тихость.
8. изобилие девочек, сопрано в частности. наша неуправляемость динамикой.
9. никто из родственников не понимает этого моего хобби. кого я приглашаю на концерты - никто не приходит. а если приходят в глаза сразу после концерта говорят, что не понимают в чём "кайф".
10. пьянки\гулянки, которых я не понимаю.

"за":
1. идеальная посещаемость и награда за неё.
2. в этом году у меня выпускной курс - услышать пару слов из уст господина П.Ж. награда на всю жизнь. Очень интересно, что могут сказать обо мне. (да-да, у меня завышенная самооценка)
3. возможность по-путешествовать по стране\миру.

Складывается странное впечатление...

@музыка: бред какой-то по TV

@настроение: безнадёжно нерешительное

@темы: choir, Альхера, Трогательная кроткость, пэйшенс, патисапенс, катострофус.

02:11 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Безумное разочарование в своих целях, в своих убеждениях, заставляет искать у других нечто ценное, нечто правильное.
голова болит, словно огрели... и гудит, и все мысли смешиваются в поток неосознанного от всепоглощающего страха перед практикой.
у меня нет смелости, встать когда спрашивают у всех, или говорят между собой, но специально и так, что бы мне было слышно, что я знаю английский язык очень хорошо, что я умею играть на пианино, что я умею валять игрушки, что я умею делать глазки из пластики, что я знаю где самая дешёвая фурнитура, что я владею скрапом, что я пишу стихи, что я мечтаю издать книгу, что я рисую картины, что я пишу музыку, что я в конце концов и готовить умею хорошо.
Мне всегда напоминало это хвастовство. Я думаю, что все эти навыки и знания люди должны раскрывать во мне не мгновенно, в течение пары часов, а постепенно, и каждый раз поражаясь граням моего существа.
А с другой стороны - сам себя не похвалишь, ходишь как оплёванный. Но вот а вдруг я себя переоцениваю, и мне потом вменят это в недостатки?

@темы: choir, Альхера, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., Трогательная кроткость

22:48 

Этот безумно-вертящийся мир

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Две недели назад закончился хоровой фестиваль, который у нас устраивался. Практически ничего не помню, хотя теоретически — что-то да и должна... лишь туманные отголоски и свою полнейшую безобразицу в плане поведения.

а вчера был вообще сногвышибательный день. По расписанию учились с 10.00 до 19.00, но лектор попался с состраданием и отпустил в 11.00. Пока шла до остановки — ноги сами привели на репетицию... помычала часик... а потом вспомнила, что у нас и концерт намечается днём в музее. Оказалось — могу петь. Полетела домой костюм брать да гладить его. Пока суд-да-дело, вот и ехать надо, а троллейбуса как назло всё нет и нет. А в маршрутке платьице помнётся вновь. Я конечно с расчётом взяла отпариватель, но времени-крохотулички могло и не хватить. Приехала, припозднилась, распелись. А девчатам и верно утюг понадобился — бегали-прыгали, но таки успели. А с мамой в пять хотели ещё в городе встретиться. Думаю споём полчасика, ещё 30 минут на переодевалку, и я уже полечу к ней — ан-нет, не тут-то было. Провели там часа два, потому что сводным хором пели в конце. И словно заклинило меня — думала управимся, и поэтому маме ничего не набрала/не отправила, хотя телефончик вертела-крутила долго, раздумывая звонить аль нет.

Не люблю после выступлений и игр кого-то видеть. Хочу уткнуться в уголок и отдышаться/переосмыслить. А они всё лезут и лезут, и все звонят, чего-то хотят, куда-то идут, выясняют мои отношения. У меня никаких отношений, кроме раздражения это не вызывает. Но господин П.Ж. порою удивителен всем наперекор. Иначе от него и взгляда не дождёшься, а тут даже "Спасибо, Маша"... Простите мне излишнюю сентиментальность, быть может собираю крохи, но верно из них и состоят наши жизни. Когда слова заставляют цепенеть и думать, когда провоцируешься на действия и на реальные поступки — на жизнь.

И всё-таки после концертов я восхитительно прекрасна. Распущенные длинные волнистые пышные от укладки волосы, концертный макияж... всё это мне напоминает срывающуюся овациями дорогую Москву., её театры и тысячи огней. Эту морозную слякоть из талого снега в лужах и обрывков афиш. Этот промозглый ветер, ноги промокшие, горло охрипшее и першащее, это опустошающее сознание мысль — что сегодня прошёл ещё один день. Мне есть что любить в этой жизни, есть то, что можно отдать. Я верю, что будет тот, кого в этой жизни — можно будет любить.

@музыка: папин боевик или блокбастер

@настроение: вспоминательное

@темы: Трогательная кроткость, В калейдоскопе ощущений, choir

01:03 

Любой современный город...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
"Для нас современный город, в сущности, - лишь длинные ряды магазинов, ресторанов и тому подобного. Закройте их, и улица потеряет всякий смысл. Люди торопливо пробегают мимо; улицы стали гораздо пустыннее по сравнению с тем, что осталось у меня в памяти с 1914 года."
© Герберт Уэлс "Россия во мгле", 1920.

@темы: Трогательная кроткость

00:48 

разобраться в себе бывает сложно

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Когда дом сгорел — пол беды. Хуже, когда дымит пепелище твоей выжженной души, где от чужих шагов и подозрительных взглядов вздрагиваешь, как от пулемётных очередей. Где ты больше не можешь верно чувствовать и реагировать. Где любое чувство от радости до грусти превращается в бескрайнюю усталость. Повальную усталость от всего на свете. От людей вокруг, от их голосов, от радости, и от тоски. Ты устал от настоящего и прошлого. Но самая отягощающая усталость от будущего. Устаёшь ждать и гадать — что же будет. Или не ждать и идти своим путём. Устаёшь от всего — хорошего и плохого. Когда хочется элементарно отдохнуть, но к тебе лезут, или оставляют одного и до сих пор не понятно — отдохнуть от чего или от кого, или с кем и с чем. Когда от слов "Главное, что все живы" перекашивает рот в горькой ухмылке. Им не понять, на сколько КРУТО, что все живы, и что совсем не больно — обидно что забываешь действовать здраво.
Дыхание уже не замирает, лишь вновь и вновь мозг возвращает память в ту злополучную ночь и прокручивает снова и снова. За это я не люблю сознание, реал, день, чувства. У меня здесь нет сил, что бы бороться со злом, что бы побеждать. Зато ночью, во сне, находясь во власти подсознания ты обладаешь силой. Чуть что, и можно всё изменить — всё переиграть. Если что-то идёт не так — я могу изменить ход вещей. Я могу призвать силу — я умею летать и перемещать предметы. Я могу дать отпор врагам и хулиганам, бандитам и убийцам если те угрожают миру или тем, кто дорог моему пониманию. Но самое важное — я бессмертна. Я умирала во сне несколько десятков раз. И всегда испытывала одно и то же чувство. Жжение и спокойствие. Умиротворённость. После я вдыхала полной грудью и вставала на ноги. А здесь — дан лишь один шанс. Один и точка, хотя у многих троеточие...
Когда мне грустно и думаю о будущем, в голове звучит одна единственная мелодия. Анданте неизвестного автора, но когда-то я играла её на гитаре.
Оно писалось для ТРИО флейты, гитары и скрипки... а может это оно и есть — трио Ёрзунова... совсем не помню.

 

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус., вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?, Трогательная кроткость

URL
03:25 

Мой дневник - самое интересное чтиво на свете!

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Если бы моя жизнь изобиловала событиями так, как например избранные дневники в Живом Журнале излюбленных рукодельниц из Украины и Питера, то мой дневник был бы самым интересным на свете!

Но моя жизнь, хоть и не уступает им по счастью наполняемых моментов [поводов] для радости и всего-всего хорошего – мне очень сложно рассказывать о «материальных» вещах, которых в принципе-то и нет. А в чём смысл складировать эмоции? Они получаются необоснованными, не выверенными – это дневник истерички, или девочки с психопатической улыбкой на лице? Всякое чувство должно быть привязано к действию. Всякое действие вызывается эфирными аномалиями во Вселенной, в которой так заведено, ведь «всё будет правильно – на этом построен мир.» (© Михаил Булгаков)…

Обычно с подобной записи дневник начинают вести, а я…. А я нахожусь где-то по серединке, потому что после слов в дневниках, что они закрыты – они не закрываются. Дневники умирают по-тихому – без пафосных прощаний и длинных речей… всё гораздо проще и скоротечнее. У меня сейчас – нет.

В общем, я не знаю для чего заводила дневник. Была потребность выговариваться, вымолиться, было желание о том, что кто-то в это будет вчитываться, постигать, понимать что-либо... нажмите на это позже. Сначала прочтите так - пропусти то, что изначально было скрыто и от меня самой - моим подсознанием Плакать, смеяться и говорить со мной!... Желание прошло, а потребность осталась. Многим кто здесь – я смотрю в глаза в реальном мире. И мне стыдно. Я вижу двух разнородных, разномастных людей. И мне стыдно перед самой собой, что чем-то я цепляю окружающих, но не могу дольше удержать, «развить тему». Не могу приблизить негатив снимка к оригиналу снимаемого объекта [субъекта]…

У каждого, кто ведет дневник ли, журнал ли – есть скрытое желание, что бы это читал некий определённый человек – у каждого – свой… В моём случае, сюда сразу прилагается список всех, кто лучше бы этого не читал; тех, кто «вот бы прочитал и всё-всё понял»; тех, кто «хоть бы не поняли, что это про них»; и совершенно закомплексованный и укомплектованный список из двух человек, кто «вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но их же здесь всё равно нет, и всё канет в небытие, но всё же о чём бы они подумали, прочти они это, а догадались бы, что это про них, и что мне так нужна именно их помощь, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если вдруг скажет?.... а если, ну вдруг – прочтут?...»

Я не знаю для чего заводила дневник. Обычно с подобной записи вести его начинают, а я…. А я нахожусь где-то по серединке. Потому что после слов в дневниках, что они закрыты – они не закрываются. Дневники умирают по-тихому – без пафосных прощаний и длинных речей… всё гораздо проще и скоротечнее. Мне сейчас – нужна помощь. А на вопрос «какого рода?» (© кто-то из друзей, горящий желанием приложить все усилия, что бы помочь), готовьтесь, - буду плакать.

@музыка: Не знаю

@настроение: Не помню

@темы: Трогательная кроткость, Нити реальности, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

23:42 

легкомысленность - на пол пути к самоунижению и ликвидации положительного имиджа

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
вырваться бы! из сетки, в которой запуталась ни то крыльями, ни то длинными пальцами скрипачки, ни то вытоптанными ногами путешественницы странницы - страницы листаю и мечтаю... о странах далёких, а уж не как не о собственной земле... мечтаю о полях бескрайних, вдоль горизонта, выцветавшие зеленью трав, пахучестью клевера и разнообразной яркостью цветов - полевых... палевых цветов в одежде, словно солнцем выжженных, отпустивших краски, оставив лишь тени и отблески - искры... фонтанных струйных брызг - ледяных... ледянцовых посиделок у печки с чашками чая, в носочках - рядышком - и пересмотра самых лучших PIXARовских мультиков.... кинолент вплетённых в мои волосы, словно прошлым жизнь высвечивает на проекторе всё моё самое лучшее - все знания... терзания... я бы ничего не отдавала, но вырваться бы...

вырваться бы!

@темы: Трогательная кроткость, АльтерАльхера

01:07 

*** (когда ветер еле шевелится в кронах деревьев)

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Когда ветер еле шевелится в кронах деревьев, дребезжит свет фонаря… знаете… мне делать нечего что ли. Я осмысленно-бесцельно, или, наоборот, стараясь следовать за целью «понять» бреду по сонным переулкам, по чужим дневникам, пересекаю раздумья людей, которым я ещё ни разу не смотрела в глаза… и я нахожу трогательность и слёзы… либо стереотипические шутки… и все эти люди стараются проявить на моей(!) плёнке сострадание к миру… меня интересует лишь один вопрос – они перечитывают то, чем исписывают неровные клетки своей жизни? Я – да. Каждый месяц сажусь, и листаю часы, переживая вновь свои пятнадцатилетия… я выглаживаю шерсть на выцветшей фотокарточке своего первого кота, поправляю праздничный бант на голове на том фото, где в детском саду мы с мамой на Новом году… и вот я улыбаюсь, теряя слёзы в своей памяти и разлагающемся сознании чувств и религий.
Я бы отдала все деньги мира беднякам и нуждающимся, вырвала бы с корнем все сорняки на безбрежной клумбе вечности… А мы всё давим на мою совесть, на мою человечность, пытаясь вразумить, что такое хорошо и что такое плохо. Отчасти я сама виновата, ну ведь чужие дневники читать нельзя… а иначе как ещё поделиться мнением – меня никто не станет всерьёз слушать на улице, и лишь уходя, открывают мою тетрадь и поражаются глубине захлебнувшего их потока – почему и меня такие печальные глаза, почему я мучаю улыбку, и не стесняясь пользуюсь ей, когда в мои мысли вверяют обязанность этого, когда их надежды – моя успешность и непоколебимость.
А мне неужели не дотронуться до трогательности, до хрупкости, до юного сознания, которое выплавлено в котле мировоззрений алчности и эгоистичности.
Слышишь! Не своди меня с ума взорванными цитатами, расколовшими наше небо на день/ночь. Стань безмасочно вольным, отпустив высокомерность стереотипов, надрывность слёз обездоленных душ… будь просто человеком, не оборачивая в чужое, ведь всякое проявление другого – есть лишь самого твоё отражение реальности, подвластное лишь самому себе и даёт оно лишь право взглянуть на себя со стороны – всякая вещь – отражение самого, созданное для осознание себя: хорошим/плохим в соотношении бесчисленного ряда процентов, уравновешенных от самого начала до самого конца.

@настроение: я всё пишу сама!

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус., Трогательная кроткость

10:35 

ЭТО - МОЁ пространство, мой дневник, НО почему-то МНЕ здесь - безумно СТРАШНО

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
очень сложно сосредоточится - здесь жарко, и краска приливает к лицу, и вместе с тем невыносимо грустно. Я знаю какую ошибку я совершаю, но в тоже время не могу что-либо сделать, что бы это предотвратить. Мне панически стыдно смотреть этим людям в глаза. Панически – мне кажется, что они взглядом раздевают и разделывают всю мою сущность на тысячи маленьких безликих душ. Я стараюсь здесь быть откровенной, но меня останавливают чувства, совесть и стыд. Было бы намного легче, если бы я писала ручкой по бумаге. Намного!

Но всё что мне остаётся - сидеть здесь и думать как поступить: рассказать правду, или оставить всё как есть....
Я склоняюсь к тому, что всё расскажу в заметке, но в интернет не выложу и половины написанного, и остановлюсь прямо здесь.

Это всё моё, но рассказывать.... закрываю глаза и просто отпускаю... будь что будет. пусть будет совсем не больно. ведь сразу не больно... пусть будет потом стыдно, ... но всегда можно сказать что тебе показалось и ничего не было... а потом... умереть со стыдом в души и молитвой прощения на устах...



 

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., choir, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

21:37 

У меня воспитание такое что ли

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
А теперь серьёзно,... и о грустном.

Здесь, за городом, очаровательные берёзовые рощи, что просто невозможно глаз отвесть! Я бы с удовольствием в них погуляла... притворилась бы нимфой, и кормила дикими яблочками единорога с рук... Здесь погибла семья Романовых... Я с детства знаю эту трагическую легенду, и много раз посещала всевозможные экскурсии, но отчего-то вновь с удивлением обнаружила, что нахожусь так близко и так далеко к месту ИХ смерти! Мы видели место, где их расстреляли - я не могла сдержать слёз... Боже, как же стыдно, что по незнанию, я глупо пошутила на счёт "Ганиной Ямы" и a'la "Спарта". Мне так непоправимо обидно за свою внезапность, что просто хотелось провалиться под землю, или вернуть время вспять... Я умоляла Бога простить мне это досадное недоразумение... не знаю... простят ли Они меня... Дело в том, что именно в этот карьер/шахту были сброшены тела августейшей семьи и испепелены... не могу больше...

Более того, как прежде больна... горло хрипит и радует шёпотом... нос отказывается пропускать воздух к лёгким... одним словом кандишн-бойкот :)) Главное, что бы об этом никто не узнал, иначе объявят и мне ещё более жёсткий бойкот, чем сейчас...

Я просто другая, иначе воспитана что ли... Мне нельзя высмеивать людей, нельзя делать плохое... Видела сегодня мальчика, которого мама привела на концерт, а он то ли роком увлекается, но больше похож на элегантного гота-блондина: в ушах серьги, губы проколоты, стать... В общем нравятся мне люди, которые умеют договариваться и находить компромиссы - раз уж это светское мероприятие. будь добр - и он одел рубашку под строгий свитер и тёмные хорошие джинсы - то есть выглядел - блеск!

Что-то ещё? Много было сегодня мыслей... например про уважение, про нравственность. "Не надо грязи..." как говорит Андрей Макаревич, и он ведь прав... А ещё не надо брыкаться: всё должно быть так, как оно заведено. "И в моей сказке всё будет хорошо, потому что в ней всё заведено правильно!" (с) Филипп Пулман

Не знаю, я чётко воспринимаю инструкции, когда дело действительно важное. И меня очень огорчает, когда основная масса относится с прохладцей к происходящим событиям, являющимися ключевыми... Больно, и даже слов подходящих не найти, - просто больно и обидно смотреть на руководителя, который вроде и держится, но каждый норовит довести его своим эго и идиотскими, в самом деле, - наиглупейшими шутками, игрой слов и интонацией.

Ещё думала, глядя на небо - почему я так одинока... С какого момента я перестала доверять, и полагаться на кого-то.. Не помню. Может с того момента, когда родители перестали ходить на мои мероприятия - и мне приходилось выкручиваться самой... А может потому что в школе я была толстой, или потому что переходила из школы в школу, или потому что училась в творческих школах, параллельно с основной, а другие смеялись... или потому что мои друзья говорили мне "good bay" как только мне не хотелось выполнять глупые "требования дружбы" или взрослела. О чём это я?О том, что другая, что, таки да, со мной сложно. Ко мне нужно подходить первыми, я сама вряд ли первая, если только не "горит", если только "не взбесило окончательно!". А до этого, мной надо заинтересоваться... В моей жизни было много психологов, и развивающих кружков для отсталых детей - наверное меня избаловали... Нет, ну вы только не подумайте, что я даун какой-то. Со мной просто во всех красках разыгралась история про "Гадкого Утёнка". Я сама в неё не верила, но факт - есть факт. В моей жизни происходят такие чудеса, и я счастива каждый день. Только никто в это не верит - потому что у меня такие грустные глаза, и я подолгу люблю оставаться одна... В этом есть и плюс, и минус...

Мне хотелось быть всегда, после сказочных историй про принцесс, и 18-19 век, после шелков, духов, корсетов, платьев, кружев... мне хотелось быть меланхоличной, грустящей, что бы люди подходили и начинали дружить, и были светские беседы, и пунш, и влюблённость с первого взгляда, и замерание сердца, и дуэли, и кареты, и.... да бог знает что ещё... Я грустна и задумчива. И многих это напрягает - они ко мне не подходят, не здороваются. Раньше я рвалась к ним всем сердцем, а теперь стало до того приторно и плевать.... что даже обидно, ведь мне хочется быть вместе с коллективом, с группой - быть его живой составной, практически не отделимой частью, а он... он как-то испуган и равнодушен, он двуличен... в общем не то... Читаю книги про слаженные команды, где нет ни слова о придательстве, и просто ком в горле наростает, не даёю дышать, срывается рим сердца, само дыхание, на глазах слёзы наворачиваются - почему я не могу позволить себе такой дружбы?! Отчасти ответ есть - из-за бесконтрольности и безнаказанности. Там столько ошибок, которые я могла бы просчитать, но к сожалению, за неимением полномочий - не смогла предупредить и избежать... от этого отвратительное чувство неудовлетворённости. В общем, пока что я вне коллектива, но зато более чем кто-либо (хотя и незнаю наверняка) предана ему, хотя бы в плане первоочерёдности поставленных задач, а уж потом развелковок...

Ну и раз уж всё так, как оно есть, и раз уж дневник вроде как мой, то я наверное позволю себе слабость - и расскажу о своей... не знаю о чём... Мне просто некому говорить и не с кем. Да и кто захочет подолгу слушать монологи о чужом мировеоззрении и ощущение самого бытия, если тольок это не пророк, или не удивительно популярный человек. В общем... *отвлекают меня тут все в номере! Я не говорила, что из нашего номера сделали интернет Мекку, и все, у кого есть нетбуки, или ноутбуки - собрались у нас. А завтра конкурс, и пора спать! Не люблю этого тупового эго-отношения, и всенаплевательского тона.* А хотела я говорить о себе, о своих жизненных дивизах. Днём было так много мыслей, но этот мир выбил из моих рук привычку записывать все свои мысли в блокнот, а тем более на людях...

Сегодян пел *простите за подробности, я так не люблю реальные свои олицетворения, хотя в чужих рукописях это приветвую - у меня в душе просыпаются щемящие чувства*.... хор детей пел... и руководительница у них... ну просто воспитательная - хорошая, но видно что требовательная. Дети натренерованы. И я вспомнила себя в их годы. Я вспомнила, как меня учили каждый день песть, открывая при пении рот широко, буквой "О" и скрывать губами нижние зубы, а верхнии наоборот - обножать. Как учили стоять, как партии - ТОЛЬКО НАИЗУСТЬ!!! Сейчас такого уже почти не встретишь... Мне в память врезалась одна лишь картинка: хор мой на сцене, репетирует, а я сижу в зале с партиями., ходят наш концертмейстер, дирижёр... и я задалась вопросом совершенно недавно: я-то почему не пою? Я всегда знала, что пела лучше... *ну ладно, хорошо* в нашем детском хоре, но почему не стою вместе с ними. Я между прочим с моими руководителями до сих пор общаюсь: празднуем дни рождения, я приглашаю их на важные события в своей жизни,.. но почему я не пела? Неужели уже тогда я не была "избранной". Во мне нет ничего стоящего, нет и всё, и общаться я не умею, потому как не даверяю... это дурацкое оправдание, но заним стоит столько слов и истин, которые мне не хватит времени объяснить. Если только кто-то понастоящему не захочет "узнать".. ВотЪ

Так ничего и не рассказала толком, обидно, хотелось же... а тепер, ничего и не помню... Может, когда-нибудь наконец спросят и моё мнение, и тогда я обязательно постраюсь ответить правильно...

@музыка: чувствую себя грустной хозяйкой медной горы, богато украшеной самоцветами, но так безжалостно одинокой сегодня вечером... но не обинокой в том смысле, как его понимаешь ты.... Просто ночь, и никого...

@настроение: подходит слово "интимность" , но так, как его понимали в веке 17-18

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., choir, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

00:10 

Говорят, всё проходит...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Вот говорят, надо просто взять и отпустить - разжать руки, и отпустить. Очень сложно. Очень страшно.
Судорожно думаешь, что всё испортится, что выйдет из под контроля и уже ничего нельзя будет вернуть... А потом закрываешься, и отпускаешь. И всё равно что будет дальше: что за тебя, что против - просто меняешь отношение и позицию мысли. И всё что происходит - равно, тому что происходило бы, но иначе...

Говорят, сложно сделать только первый шаг. Верно говорят. Потом - словно бежишь с горки - ноги переставляются сами собой и ничего вокруг не замечаешь...

У меня сейчас состояние такое, будто несусь к краю пропасти, но чёрт возьми, пейзажи вокруг такие умопомрачительные, что душа радуется.

@темы: Трогательная кроткость

01:49 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Татьяна Таня уехала. Сегодня впервые провожала по-настоящему кого-то своего - стоя на вокзале, и машешь рукой в "холодное оконное"... И знаете, есть в этом своё очарование - просыпаешься утром дома, завтракаешь молоком с мёдом, "тефтелями", творогом, сдобными булочками с корицей - так что "по усам текло, а в рот не попало" (с) и выходишь на улицу. Идёшь, прыгаешь с кочки на кочку, с лужи в лужу, со скользкой наледи прямо в сугроб, встречаешь кого-то столь нужного: друга или мать, подругу или учителя, ребёнка или старого-старого знакомого, которого не в жизнь бы не узнал и первым бы с ним не поздоровался, прыгаешь в уходящий троллейбус - и вроде всё складывается правильно, и раскладывается на мониторе солитер... Поздравляют с "наступающими" праздниками (слово ещё такое - наступающее - порабощающее какое-то, что и праздновать не хочется, но всё это так вроде мило, да - а чувствуешь, людям, где-то там - в душе - не безразлично. Спешишь на пары позже обычного, но умудряешься вскочить в аудитории раньше лектора - и вы оба улыбаетесь, а вечером - на почту приходишь и забираешь письма, посылки, старые письма невозврата и не прочтения адресата... Слышишь разговоры чужих о назначенных встречах в кафе, о тёмных улочках после концертов, о знойных отпусках: Чехиях и Болгариях... И всё это так уютно, да...

А потом приходишь домой поздно-поздно: разворачиваешь посылки, закусываешь бутербродами с крымским вином, смотришь любимейшую передачу и открываешь форумы в интернете, сайты... а там люди пишут, родные тебе до щемящих слёз и сбивчивого ритма сердца, и пишут, и ты читаешь, и тебе есть что сказать, и есть о ком, и есть - для кого.

@темы: Трогательная кроткость

02:18 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Позавчера, по дороге из банка на работу встретила Юлю, её не узнала право слово, помню что ходила она белом пальто, а тут другое, да и шла она далековато-то от места учёбы. Чувствую в себе какие-то потусторонние силы, оставшиеся во мне от мистера Гелбрейта Стима. Он умел вести разговор по своей траектории, получать информацию, быть милым, но в то же время ничего о себе не говорить. Мэри Ваелингтон, выходит слишком наивной и обеспокоенной. слишком много слов о чувствах, никаких описаний. И мы понимаем, что ничего не знаем, во всяком случае я, и о стимпанк культуре.

Знаешь, мне кажется уже надоело не иметь ничего собственного и личного - из меня буддист какой-то слишком опопсованный получается. Хочется иметь что-то постоянное, что-то , по чему меня сразу можно было бы узнать - только меня и только сразу. К сожалению, я ни разу не утончённая, и не умная, а с моим синдромом постоянной толстушки, оставшийся мне в наследство от прошлого - я ни разу не привлекательная и не общительная.

А сегодня, то есть вчера уже, нас прилюдно легко и играючи опустили ниже плинтуса. в культурной форме и безалаберном содержании - назвали нас обыкновенными идиотами XIX века (ну, я-то хоть знаю как век пишется римскими цифрами...). Но, всё равно мне суждено смириться *реально свешивает голову ниже плеч своих* я - такой же идиот как и все прочие, хотя даже не так - вокруг меня среди таких же недоумков люди умнее и властнее меня. Они обладают целями, мечтами, амбициями в конце концов и стремятся к чему-либо. Я.... нет. Я не знаю кто творил в начале 19 века, и при этом считаю себя писателем, да меня даже не публикуют нигде! Я считаю себя музыкантом, но вот уже пять лет не выступаю! Я... считала себя человеком со слухом и голосом, но... не рисую картин, не пишу стихов, не изобретаю лекарств, не спасаю животных, не лечу людей, не исправляю систему, не читаю, не... Я всматриваюсь в людей... Я,... наблюдаю за полётом птиц в тёмном васильковом небе, когда они появляются из неоткуда и исчезают в никуда, смотрю на мир отрывками кино- и фото- плёнок, проходя мимо ряда горящих в пурге фонарей - представляю фотокарточку сепии с помехами. Мне говорят, что я не умею чувствовать - оскорбляя этим в лицо, потому что так можно господину П.Ж., но даже его последний вдох не сравнится с моим дыханием на исходе лета, когда падаешь с аквалангом в море и забываешь обо всём, чему учили в школе, или подворотне, в семье, или в вузе - появляются инстинкты самовыживания - это нельзя имитировать, а они заставляют репетировать. Да я вообще не актриса! Я играю, лишь в исходящей ситуации, не раньше и не позже - я знаю что происходит с такими людьми как я, если они отдаются сразу и без остатка - они умирают от сердечных приступов в 35 лет.... Мне хочется послужить миру, написать книгу, или симфонию, но я знаю какова цена за эти рукописи, и я ещё не готова, и Он это тоже знает, иначе всё было бы по-другому.

Так вот, я не знаю кто жил в 19 веке, но знаю что это было столетие 18**, а Пушкин был в 17** - в голову запала цифра 49, а может 79... лектор сказала что он умер в 1839(? она назвала дату, а я опешила и не запомнила, может 1843... но вот есть Таня, которая говорит, что умер он в 1837, а родился в 1799... о чём я тогда вообще вспомнила? А если Бог спросит - когда Пушкин родился, не знаешь - в ад! *это уже анекдот про дезоксирибонуклеиновую кислоту какой-то получается! Когда это название ДНК ещё со школы помнишь, а куда спрятал 1000 рублей - нет!). А я знаю лишь Маяковского, который всем Владимирам Владимирович! И родился он в 1897 *отвечаю без запинки* в Кутаиси, ясно?! Не знаю больше ничего - с историей проблемы, как и с математикой, как и с бух.учётом - мир цифр остался давно за гранью моего восприятия - нет, я вполне логичный человек и мне нравится решать сложные четырёхярусные примеры, когда есть формула и надо соблюдать последовательность действий... просто моё творчество - допускает ошибки, которые я не могу найти. Я помню последовательности и причинно-следственные связи, я только не помню где я их видела, и кто мне о них рассказывал, мне требутся большее время, чем отведено на экзамен. Я люблю анализировать, комбинировать, разобщать - как ребёнок, собирающий тыльную сторону мозаики, чтобы посмотреть какая белиберда из этого выйдет. Но что с меня взять, если профессионализма у меня вообще нет. Как и говорят все преподаватели - пойду в магазин со своим политическим высшим, в лучшем случае найду более-менее оплачиваемую работу в досуговом школьном учреждении и буду вести кружок творчества. А больше что - ни докторской, ни кандидатской мне не написать, я никогда не уеду из России *девочка, посмотри правде в глаза, эту реальность не сломать твоей заносчивостью!*, и, может быть, дай бог, буду жить в этом доме, а, может, не осилю за него платить и съеду в деревню. Мне? Да что мне можно достичь в жизни и работе - на одной улыбке и учтивости карьеру не построишь, нет знаний и таланта, и ценности тоже нет - Кэфри бы меня презирал. У женщин нет долгоиграющих амбиций, мне нет дорог, и двери все закрыты. Но, самое страшное - у меня есть все ключи, но нет времени чтобы подбирать их к этим дверям, а смекалка спит, а к интуиции я до сих пор не приноровилась прислушиваться. Звенит звонок - и выпускают зверя на бойню, а я выхода - так и не нашла.

Пора признаться, я никогда не любила читать. Из всех 100% книг я прочла 1%, да и того наверное получится меньше... 0,01% - и лишь только потому что они были написаны так, как я бы сама их написала. Мне где-то в душе стыдно, что я не заставляю себя читать, но порой это слишком трудно: выплёскивающаяся ирония, или чрезмерная философия (кстати переводится как любовь к мудрости, это для тех кто образовывается попутно, читая мой же дневник) с сюжетом, но без живых героев, а герои - они таки должны двигаться и мыслить, а автор должен сидеть, и молчать, лишь передавая свои умозаключения через природу, взгляды, жесты и предметы интерьера. Но в этом есть и своя эстетика. Я - аутсайдер, но не такой, как прочие, и не такая как те, кто таковыми не являются. И вот в конце, перед отъездом лектора, она сказала, что я - другая, что у меня другие интересы, нежели у группы, или числа студентов, с которыми она работает, я - знаю много побочностей, которые становятся алмазами в весьма изощрённых и специфических случаях, но в не обыкновенностях жизни. Я же обмолвилась, что не умнее иных, и плохо дружу с датами и цифрами *точнее я в лицо ей выразилась, что у меня времянно-географический критинизм, а вот пространственным - не болею* - она несказанно удивилась. И ушла. Мне было приятно, но сердце эти чувства уже не трогают. Ничто не трогает. Даже от взгляда господина П.Ж. не замирает дыхание, как во всех предшествующих эпизодах.

Очень сложно выжить в пустыне: "Я выжег душу, где нежность растили. Это труднее чем взять тысячу тысяч Бастилий!" В.В. Маяковский *Облако в штанах - для ещё больших гуманитариев и иже с ними*. Теперь я личностно осознаю эти строки. Во имя Баланса, жизнь моя,... сохрани себя.


 

@темы: В калейдоскопе ощущений, choir, Трогательная кроткость

21:34 

Воскресение, 12 сентября 2010 года (с субботы на воскресение)

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Мы были в огромном концертном зале, где шёл грандиозный концерт, а в перерыве мы собрались группой возле нашего руководителя коллектива. Стол был круглый, стеклянный, по высоте почти чайный столик, за которым особо активные коллеги обсуждали предстоящую программу нашего выхода. Я что-то писала в дневник, и потом передаю его мистеру ПЖ, и вроде как мы начинаем разговаривать с ним вдвоём, но в общем гаме голосов ничего не слышно - и я подсаживаюсь справа. "Зачем тебе это?" - спрашивает он полусмеясь, ну как всегда. "Я записываю себя там: мысли, стихи, сны, сказки," отвечаю я не ожидая подвоха. "Ладно, но только зачем? Думаешь это кого-то заденет за живое, заставит задуматься и начать дружить с тобой? Думаешь, это кому-то надо, ты интересна?". Не знаю что мне ему отвечать и отдёргиваю дневник со слезами - "По крайней мере..." - я вырываю книжицу со злостью и сильно прижимаю к себе. Я вскакиваю, бегу прочь из зала. Мистер ПЖ ( и его последний вдох) меняется в лице, встаёт и срывается с места,.. за мной. "Маша, подожди!" - громко произносит он, но я уже вылетаю в распахивающиеся деревянные двери и закрываю их за собой, за ними массивные бардовые гардины - я скрываюсь за ними и прислоняюсь, перевожу дух. Тут одна из них отодвигается и мистер ПЖ стоя передо мной спрашивает у меня: "Что же с тобой происходит, я никак не могу понять..." Я думаю - а зачем ему вообще это понимать, а его глаза, светло-голубые, сливаются с круглыми очками и смешиваются, как при применении эффекта "центрифуга", улыбка расплывается как у чеширского кота, заискивающе заглядывая в моё лицо. Руки мои немеют, а сама я уже и говорить не могу от накатывающего кома в горле и боли в глазах - и тут я резко дёргаюсь с места, в слезах, бегу по правому коридору до небольшого холла перед лестницей. Я чувствую, как он преследует меня и тогда я сворачиваю не на лестницу влево, а как раз в коридор актёрского мастерства - вправо. На двери перед самим коридором висит коричневая табличка, где белыми буквами написано "Актёрское мастерство". Я юркнула за неё и увидела, что конечная дверь ведёт в зал, где уже продолжается представление. Несколько девиц и юноша пытаются туда протиснуться, но женщина-администратор из-за соседней двери, по правой стене, им говорит, что они не прошли кастинг. Я тоже туда заглядываю в слезах - я, оказывается, его тоже не прошла. В кабинет было 2-4 стола, пара шкафов с папками и цветами, как у нас в акамедии в 108 кабинете. Дверь напротив, немного дальше по коридору - была прозрачной стеклянной, а за ней росли в горшках зелёные широколистные растения. Там тоже была женщина - в сером костюме, в узкой юбке в светлую полоску. Вернее нет, дверь как раз была деревянно-белой, но в одно мгновение она мерцала, и я увидела что было за ней. Стеклянно-прозрачной была постоянно дверь напротив - меня она заинтересовала больше, ведь её не надо было открывать - а просто проходишь сквозь. Там в небольшой комнате были выставлены на продажу значки и ярлыки, большие такие, как FBI-овские бляхи в америке. Пока я их рассматривала, они постепенно превращались в стеклянные сувениры - фонтанчики из стекла, фото-рамки, зеркала стеклянные, шкатулки, часы и будильники. Мне понравилась стальная стелла в виде стилизованного пера, изогнутого волной, на котором был подвешен стеклянный рождественский венок - были два цвета - белый и красный. Я первым увидела белый, а понравился мне больше красный. В центре была стеклянная картинка с сантой и снеговиком на фоне зимнего пейзажа. Я, вроде, решилась купить эту небольшую статуэтку, но мне надо вернуться к себе в номер, чтобы взять карточку со скидкой. Я выхожу из этой лавки и возвращаюсь по коридору к двери, через которую, собственно, и вошла, и только закрываю её за собой, как передо мной снова стоит этот мужчина, последний выдох господина ПЖ. Я подпрыгиваю на месте, как в фильмах ужасов "опять он!". А он загоняет меня в угол и произносит: "Теперь тебе просто придётся всё мне рассказать".

:ps: Дядя Фрейд, что со мной?

@настроение: Время, конечно, великий учитель, но кончив учёбу учёный как раз умирает (с) Алексей Кортнев

@темы: Сны и сночудеса, Нити реальности, choir, Трогательная кроткость

19:34 

Пастель Пастэль

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Переименовалась - не пугайтесь. Между тем логин сменила, прежний всё ещё мой, просто его теперь носит второй дневник, уже пустой, ранее создавался для того, что бы записывать сны. со временем перенесла их сюда. новый логин отнюдь не связан напрямую с спальней, тем более пишется по другому, ведь пастель - это всего навсего цветная пыль. последнее время замечаю за своим голосом шершавость. Эх, никогда мне не стать певицей, ведь даже голос "говорящий" отличается у меня какой-то приторностью, сладостью, слабостью, тихостью. свистящий и шуршащий, словно у девочки на побегушках или битья. Не умею командовать, а крик больше похож на срывающееся безнадёжные. голос "поющий" - свистящий, шумящий. он будто пропитан этим царапающем по стеклу цветным порошком. Пастель, ведь это сухость, и зимой и летом. Это либо жгущие глаза мельчайшие крапинки цветных мелков, либо сухой, просто иссушенный снег летящий в лицо и впивающийся в него под напором сильного острого ветра. Пастель, это когда наэлектризовано, всшершавленно - и голос, и кожа, и волосы, и мысли. Никакой мягкости - каждой клеточкой чувствуются линии ладони. Пастель, это потому что воскресение, когда просыпаешься в пять утра, а впереди ещё целый день забот и дел. Но пока до них нет и думы - ведь проснулась слишком рано и спать не хочется, и большое окно напротив, и солнце заливает комнату, и зелёные ветки с широкими сочными листьями, когда лежишь лениво в кровати и несмотря на загруженность жизни - никуда не спешишь, пока человек, которому ты так дорог сам, и который больше жизни дорог тебе приносит в комнату молоко с печением, чай с грушёвым пирогом, кофе с бутербродами - каждому своё. Пастель - это когда преувеличено лишь одно чувство, лишь один цвет, лишь один взгляд, лишь одна музыка, лишь одно слово, лишь один человек, лишь одно движение, а всё-всё остальное - будто в неотдолимом тумане. оно всё рядом, но в то же время не является важным, хоть и совершенно серьёзно.

Пастель, это когда рисуешь не на обычной бумаге, потому что её не удержать на гладкой поверхности - а рисуешь на грубом картоне, на ткани с мелким ворсом, на шершавой или "жёваной" бумаге. Пастель - это когда порошок невозможно смыть с пальцев - он будто въедается в кожу и становится частью тебя самой. пастель, это когда после органного концерта подходишь в полумраке зала к трубам инструмента, а они тёплые, и ты их гладишь, ощущая кончиками пальцами недавно жившие мелодии, а потом берёшь смычок ни разу не натёртый канифолью и медленно проводишь - получается свистящий, шумящий, шепчущий звук, проникающий дрожью в теле в подсознание, заставляющий поёживаться (это не та звонкость, которую можно изъять с помощью наканифоленного смычка - это был бы звук чистый, яркий, но пустой, а пастель - это примесь сепии, шумов на фотоплёнке).
запись создана: 25.11.2010 в 00:51

@темы: АльтерАльхера, В калейдоскопе ощущений, Трогательная кроткость

23:35 

7 августа 2010, суббота

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Вчера была пятница мы после моря пошли на Караимскую ярмарку. Там ходили ряженые на ходулях, коллекционеры продавали свои сокровища – я даже купила у одного два значка: один виде марки с бабочкой, а второй просто в форме морского конька; кричали концерты и розыгрыши, рукодельцы продавали свои шедевры. Мне понравились платочки расписанные под орхидеи, а больше ничего. По дорогам читали стихи Пушкина и Высоцкого, а в одном саду играл скрипичный оркестр – мне стало стыдно, и я плакала. После мы выпили по чашечке кофе в Гезлёве и я снова съела мороженое, потому что Глясе у них теперь это обыкновенное холодное молоко с мороженым – ни какого кафа по сравнению с первым разом. Мы не дождались вечернего огненного шоу, во-первых потому что оно начиналось в десять, а было всего лишь восемь, а во-вторых, мы уже видели его пару раз.

Сегодня было море и я опять запускала своего воздушного змея, но был слишком сильный ветер и змей всё время падал. Потом к папе подлетел какой-то дядя, горящий желанием сдать нам квартиру и женить меня. Поэтому мы спешно распрощались, собрали вещи и ушли.

Кенасы и Караман в Караиме были закрыты из-за нехватки электроэнергии и… и мы пошли обедать дома.


7 сентября 2010, вторник
Сегодня я опять поздно вышла на остановку и вместо проездного пришлось доставать кошелёк на маршрутку что бы успеть. По дороге, по тропинке, по асфальту, по тропинке... дорога всегда одна - но сегодня у бордюра маленький жук лежал на спине и неистово махал лапками в воздухе пытаясь перевернуться. Мне было жаль кроху, но к остановке подъехал троллейбус - я ещё надеялась проехать бесплатно - увы, не мой номер, но и возвращаться я не стала.

Позже, после учёбы стояла на остановке и слушала Шопена вперемешку с Сургановой и НАУ - ко мне подошла маленькая девочка (я приметила её с подругой ещё подходя к остановке - они что-то оживлённо выбирали у ларька) и уронила передо мной рубль, со словами "не будет ли у меня десяти рублей". Я не поняла и мотала головой. Тогда она обошла меня и встала у другого ларька, засунув монету между зубов. И тут мне стало страшно - если она сейчас вдруг её проглотит, то во мне совсем ничего не ёкнет что бы броситься ей помогать, что бы спасти ей жизни - я буду стоять и смотреть, и слушать Шопена. Мне стало не по-себе, но я испытывала отвращение и я ужасно злилась на себя из-за трусости и не знания, не умения помочь ребёнку, который бы внезапно у меня на глазах подавился бы монетой. Я бы его не спасла - вертелось у меня в голове. Из меня вышел противный человек - совсем не герой.

Я приехала к себе и шла улыбаясь. Мне нравилось легко улыбаться как Адель Блан-Сек из красивого фильма Люка Бессона "Необыкновенные приключения Адель". Я шла, и пересекала свою утреннюю остановку и вспомнила про жука - таких я любила собирать на даче и устраивать им домики в баночках. Я боялась что его раздавили. Я думала - а что, если он убежал. Но он лежал на том же месте, не шевеля лапками. я присела рядом и тронула его пальцем - он зашевелился. я пыталась его перевернуть, или дать возможность зацепиться за мой палец, но он боялся. Прошло минуты две прежде я смогла его перевернуть пальцами одной руки. И он пополз. И я встала и пошла. Мимо шёл дядя, он не хотел смотреть на меня. Или наоборот он смотрел на меня, но без удивления - удивлялась я. А потом - я оглянулась - жук полз. Всё же, я может быть и хорошая, я просто разочарована в людях и мне некому доверять..

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

22:32 

поймите меня

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Не знаю, я ведь не могу искренне, чтоб до слезы. Я ведь не могу каждому, как другу, на весь белый свет! Я же хочу чтоб честно, чтоб навсегда! Я хочу чтоб меня понимали и интересовались, а ведь они интересуются! Но слишком быстро! Я не успеваю и слова сказать, как задают вопросы другим, а ведь я реагирую сразу... наверное всё же не так чтоб зацепить, меня не достаточно...

Знаете, мне нужен друг - так чтоб с полу-слова! Кто хочет? Кто возьмётся, а?

Посмотрите мне прямо в глаза - минуту, две,.. вечность! Если мы улыбнёмся, или я отведу их первыми, а потом вновь вернусь - значит навсегда! Значит мы теперь за одно, вместе! Да только люди как-то стесняются быть рядом со мной, меня слишком много с моими дикими мыслями...

@музыка: Poison Prince - Let's start a band (с) Amy MacDonald

@настроение: обнадёживающее

@темы: В калейдоскопе ощущений, Трогательная кроткость

17:56 

Войлоко-шерстяно-бисерная брошь

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
цветок всё же как ни как




:ps: Добро пожаловать, [J]A hat full of sky[/J]

@темы: Трогательная кроткость, ЧП

23:41 

иногда... хочется начать... всё с начала

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Разлучать... и я видела такое в фильмах, но думать - не думала. Разлучать - такого в моей жизни не происходило. В ней вообще не происходило приключений. Она спокойна и счастлива - так, как мечтают все. И я мечтала. И так есть. Я хорошо к этому отношусь - не стремлюсь к большему, не выбираю меньшего - я творю свой мир таким, каким он должен быть. *ни каким хочу - а каким должен(!)... быть...* Иногда кажется, что это всего лишь чужие стереотипы, которые залезают в мою голову и движут всеми моими поступками и эмоциями. Я потом после совершённого отхожу мгновенно - и понимаю что на самом деле так не чувствую, что Я - сделала бы совершенно по-другому. А менять уже поздно - людей не догнать, они нетерпеливо уходят, или их уводят прочь, не оставляя мне шанса быть чуткой что ли.

Может быть мне кажется, но в детстве мы вели дневник, где каждый писал о том, о чём ему хочется. И каждый из нас поднимал тему "масочности" людей, их сознания и поведения. Так вот сейчас - масок нет. Нет той необузданной жажды свободы.

Потому что сейчас она достигнута, маска - сорвана. Глупо изъясняться такими понятиями, но мне вокруг только ими и говорят. А мне сложно понять - ведь сама я всего лишь форма*не то слово*... человека. Всё поведение - кем-то размечено, а настоящие поступки остаются в голове, хотя настоящая - каждое мгновение. Просто - я не хочу привязываться к людям, потому что мне слишком больно, слишком больно их терять. Я не боюсь, и не стесняюсь. Просто от постоянной боли человек теряет сознание и вообще восприимчивость к раздражителям сродни этому... вот почему хочется начать абсолютно всё с начала, что бы чувствовать настоящее настоящим.

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., В калейдоскопе ощущений, Трогательная кроткость

11:33 

Мало кто осмелится рассказать обо мне такую истину

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
18.04.2010 в 15:20
Пишет *Traviata*:

для Альхера

Девочка Маша накидывает на плечи французский шарф /чтобы рифмоваться со словом "шарм"/. У нее легкая походка и весеннее небо в глазах, весело стучат каблучки по мокрому асфальту, по остаткам снега, растворяясь в шуме проезжающих мимо машин. Она идет напевая что-то весеннее, она не путается во всех этих аллегро и адажио, играя дождю на форте/пиано долгими осенними вечерами и ветру на скрипке в звездчато-синем феврале. Она забивает все дни учебой, репетициями, концертами, чтобы движением согреть свою жизнь. Но ничего не греет изнутри. Маше давно уже не пишется и не снятся цветные сны, у нее авитаминоз и хроническое чувство по/рас/терянности. Мишки-тедди не спасают, горячий кофе не греет пальцы, но отражается искорками в ее теплых песочно-карих/щиплет в уголках глаз или показалось?/. Девочка-весна с резкими перепадами температур, не сбывающимися прогнозами и постоянным ожиданием осадков. Изящно поправляет выбившуюся прядку, заходит в кафе, свято веря, что если вдвоем - то в два раза вкуснее. Смотрит трогательные фильмы, не забывает их, хранит в памяти, греется о них за неимением камина и кого-то, кто умел бы делиться теплом. Машенька из старой сказки с доброй улыбкой и теплыми-теплыми глазами. Девочка-весна-апельсины-шоколад и солнечные лучики.
Мне так жаль, что мы редко видимся.

URL записи

Я не могла пошевелиться, не мигая читала, слёзы сыпались на колени.
запись создана: 18.04.2010 в 23:21

@музыка: Шопен

@настроение: нас трое

@темы: АльтерАльхера, Трогательная кроткость

sublustris

главная