• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в калейдоскопе ощущений (список заголовков)
22:48 

Этот безумно-вертящийся мир

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Две недели назад закончился хоровой фестиваль, который у нас устраивался. Практически ничего не помню, хотя теоретически — что-то да и должна... лишь туманные отголоски и свою полнейшую безобразицу в плане поведения.

а вчера был вообще сногвышибательный день. По расписанию учились с 10.00 до 19.00, но лектор попался с состраданием и отпустил в 11.00. Пока шла до остановки — ноги сами привели на репетицию... помычала часик... а потом вспомнила, что у нас и концерт намечается днём в музее. Оказалось — могу петь. Полетела домой костюм брать да гладить его. Пока суд-да-дело, вот и ехать надо, а троллейбуса как назло всё нет и нет. А в маршрутке платьице помнётся вновь. Я конечно с расчётом взяла отпариватель, но времени-крохотулички могло и не хватить. Приехала, припозднилась, распелись. А девчатам и верно утюг понадобился — бегали-прыгали, но таки успели. А с мамой в пять хотели ещё в городе встретиться. Думаю споём полчасика, ещё 30 минут на переодевалку, и я уже полечу к ней — ан-нет, не тут-то было. Провели там часа два, потому что сводным хором пели в конце. И словно заклинило меня — думала управимся, и поэтому маме ничего не набрала/не отправила, хотя телефончик вертела-крутила долго, раздумывая звонить аль нет.

Не люблю после выступлений и игр кого-то видеть. Хочу уткнуться в уголок и отдышаться/переосмыслить. А они всё лезут и лезут, и все звонят, чего-то хотят, куда-то идут, выясняют мои отношения. У меня никаких отношений, кроме раздражения это не вызывает. Но господин П.Ж. порою удивителен всем наперекор. Иначе от него и взгляда не дождёшься, а тут даже "Спасибо, Маша"... Простите мне излишнюю сентиментальность, быть может собираю крохи, но верно из них и состоят наши жизни. Когда слова заставляют цепенеть и думать, когда провоцируешься на действия и на реальные поступки — на жизнь.

И всё-таки после концертов я восхитительно прекрасна. Распущенные длинные волнистые пышные от укладки волосы, концертный макияж... всё это мне напоминает срывающуюся овациями дорогую Москву., её театры и тысячи огней. Эту морозную слякоть из талого снега в лужах и обрывков афиш. Этот промозглый ветер, ноги промокшие, горло охрипшее и першащее, это опустошающее сознание мысль — что сегодня прошёл ещё один день. Мне есть что любить в этой жизни, есть то, что можно отдать. Я верю, что будет тот, кого в этой жизни — можно будет любить.

@музыка: папин боевик или блокбастер

@настроение: вспоминательное

@темы: Трогательная кроткость, В калейдоскопе ощущений, choir

01:55 

lock Доступ к записи ограничен

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Здесь реальная дневниковая запись, не предназначенная для публичного просмотра, ибо автор сомневается в испытываемых им чувствах.

URL
01:46 

И я изменюсь

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Всё меняется, всё изменяется. Думаю, меняюсь и я. Говорят мне, люди не меняются. Но на самом деле здесь не угадать – бывает по-разному, не меняться может что-то личное, что-то, что невозможно увидеть сразу. Ладно, не о том сейчас. Хотелось рассказать вам…. Ой, да, кстати! Я хотела отметить, что такие люди как я, зачастую ведут интернет-журналы лишь с одной целью – рассказать, поделиться с кем-то. Потому что для себя у меня есть бумажный интимный дневник. И, знаете, не надо грязи ©. Слово «интимный» я употребляю лишь в сугубо художественном смысле. Помню, на занятиях по искусству, когда Н.Ю. произносила слова «интимный портрет» зал так и брызгал слюной… а на картинах были изображены люди в обыкновенной одежде, то есть не в парадной, и без пафоса на лицах, чаще всего это были семейные портреты, или портреты, написанные в то время, когда тот или иной человек болел и находился в «растрепанном» виде. Ну и собственно, всё. Это было нечто уютное, особо личное и не выставляемое на показ. И вот в таком настоящем дневнике, который я могу открыть, прикоснуться к бумаге, перечитать всё, услышать шелест страниц, угадывать настроение по изменению почерка, там я пишу то, в чём не могу позволить себе признаться на людях, даже в интерет-сообществах. Там хранятся мои отношения к людям, хорошие и… зачастую хорошие, и упоминания о людях хороших, но отчего-то меня раздражающих иногда – потому, что у них есть либо какие-то привычки, либо слова-паразиты, либо удивительная способность взболтнуть лишнего. Я считаю их своими лучшими знакомыми, и они меня таковой считают, но признаться им в лицо не могу, что меня, например, угнетает что-то в их произношении или… впрочем, не о том. Я пишу в этом дневнике очень-очень редко 2-3 раза в год. И обычно это очень подробные и эмоциональные записи. Я пишу, когда взрываюсь, когда совершенно некому больше сказать. Когда вокруг никто не понимает, и говорят что я жалуюсь. А я не умею жаловаться. Я, знаете, всё жду-жду, терплю, начинаю брыкать ногой… мне только и надо, что отдёрнуть меня за рукав, и спросить: «Маша, да что с тобой сегодня? Приди в себя, девочка». Как я тут же успокоюсь. Наконец-то до кого-то дошло обратить внимание из всей толпы единственно на меня – лично на меня, абсолютно только на меня. В это мгновение не существует никого кроме меня и оппонента. Этот миг краток, и меня обжигает волной смущения, но это именно то, что было нужно. И я прихожу в норму, получив внимание, к которому так долго шла, о котором столь долго просила. Ладно. Хорошо. это сказала.
Вначале, мой электронный дневник читало лишь четверо знающих меня и знакомых мне людей. Мне не было необходимости писать о каждодневном, и я заполняла его описанием состояний. Теперь, когда аудитория перерастает в более осознаваемую мной и не олицетворяемую сказку из ников и чужих взглядов, мне хочется более показывать, что я очеловечена и живу. Я постараюсь делать записи интересными.

Например, вчера у меня не было сил, чтобы начать выписывать то, что произошло. Я смогла заснуть лишь в пять утра, до этого ни в одном глаз, и за это время я сделала африканскую маску с ожерельем из деревянных бусин. Я сформировала силуэт из бежевой пластики по работам замечательной Саши, где она из глины делает занимательные афро-маски, без смысла, а лишь ради осознания материала в своих руках. она их, конечно, продаёт, и я даже хотела заказать, но для меня это немного дорого, тем более с пересылкой в другой город… поэтому, поскольку я знаю пластику, я приобщила её к делу. Она была телесного цвета (потому что когда-то я хотела слепить пупсика, но я не скульптор и ничего не вышло)… придала форму, обожгла. Далее раскрасила акрилом под цвет обожжённой глины, добавила цвета выделяя глаза, скулы, нос. Оставила на голове бежевый натуральный цвет лба, белым сделала полосы. Ожерелье собрала из деревянных бусин разной формы, с разным узором.

Заснув в пять, просыпаюсь в семь. Отец отвозит на учёбу. Хорошо, когда учимся с утра. К двенадцати была свободна. Деньги на карточку от Селигера пока не поступили, з/п тоже. Еду домой. Сплю до двух, ведь в три встречаемся с Эхю и Галогенида. Вообще, мы все встречались с Сам себе королевство, но она не смогла. Не знаю что с ней, и отвеить ей не могла из-за отрицательного баланса на телефоне. Снова проверяла карточку, но з/п нет, а я всё хочу купить Морфи подарок на её день рождения, которое она праздновала по обоснованным причинам без меня. В три жду её у Красного Куба, но там у нас ничего интересного, идём в Луну, и там Морфи покупает себе чудесатые штучки: аромолампу и масла( это чудно, у неё много ламп и она любит жечь масла). Нет, вы только не подумайте, что я впервые увидела аромолампу и узнала как она работает, нет – у меня дома тоже стоит одна такая, но ведь магазинчик чудесатый, и лампа тоже, и вообще мы хотели купить что-нибудь доброе и полезное. А я хотела сандаловое масло. Мне всегда нравилось, как пахнет в салонах фен-шуй и восточных магазинах – это создаёт неподдельное чувство таинства. Здесь на полочках нашлось лишь сандаловое дерево с розовым вишнёвым деревцем (сакурой) – пахло немного непривычно, и мы пообещались с Морфи обменять маслами, ведь у неё в наборе был сандал. Мы зашли в Музмастер, потому что я ищу скрипку ( смотрю сбоку на рекламную панель Дайри: «нужна скрипка? Купи её у нас». – Ха! Да как они узнали?). Посчитала. В принципе по городу скрипки стоят от 3.000 до 9.000 р. Можно уложиться в 5.000 р. – это со скрипкой, смычком, струнами, подбородком и машинкой… мостик у меня есть, не знаю, но вроде всё… кроме футляра. У меня нет футляра. Ладно, Музмастер специализируется на гитарах и всё. Бешеные дети влюбились в гитары… в книжных больше ни одного самоучителя не продают, кроме как по гитаре. Рядом зашли в Лавку Чудес – пахло там резко и горько, и всё как прежде… тесно и мне мало нравится (пока они были в большом салоне, у них было уютнее). Заглянули в Идеи Для Подарков – там вживую ещё раз отметила ночник, который хочу приобрести, кинула взгляд на подарок, и всё. Дальше я вновь проверила карточку – тишина, и мы идём в Ложную Чайку встречать Гало. Морфи хвасталась кулоном – он керамический с изображением дерева. Я хвасталась маской. Мне купили блин и чай. Люблю Морфи, но она такая добра ко мне, что я даже боюсь… Я понюхала её сандал, но он горчил. Мне всё больше начинало нравиться моё масло из смеси сакуры и сандала. В конце дня я просто обезумила и влюбилась в это сочетание. Заходили в книжный, мне понравилась книга, но я её не помню. Ищу И. Чёрта «Слиппер и Дриммер», но стесняюсь спрашивать.
Морфи уехала домой, а мы ещё немного прогулялись до Поделкино, неся всякую чушь и разошлись.
 
запись создана: 19.09.2011 в 22:52

@темы: В калейдоскопе ощущений, Нити реальности

01:59 

Здесь будет и счастье и боль.

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня сегодня самое отягощающие и острое настроение, которое ко мне не возвращалось со времён школы. Не знаю, зачем люди заводят дневники. Вру – знаю, не хочу признаваться. Но зачем электронные, и выставлять их на всеобщее обозрение?

Чужие дневники читать нельзя. Но всегда так хочется...

Ладони потеют от страха. Я нашла то, что искала – и зачем? Ладно, всё. – буду как все. Из моих оставшихся пятидесяти живых страничек вконтакте, я задалась целью найти что-нибудь интересное о людях, которые так измываются над своими фотографиями, как и я, но ведь обязательно прячут что-то за ними, за масками, за глянцевыми улыбками, за задумчивыми умными видами и позами, за печальными глазами… я искала сайты, дневники, журналы – что-то, что могло бы меня познакомить с человеком глубже, чем фразы «Привет, как дела? Пока». Нечто неописуемо большее. НЕ-НА-ШЛА. Неподражаемая Avrolika представилась уже давно и нас связывает дружба – крепкая-не крепкая моя вина, не умею придерживать людей рядом – они как цыплята у нерадивой хозяйки – разлетаются и разбегаются фиг угонишься. Половина ЧП – люди, которых я знаю вне компьютерного режима. Мне хотелось увидеть со стороны тех, с кем не могу общаться по разному роду причин. Искала… набирала поисковик… но что мне стоят эти официальные скетчи на тему «надежда и опора общества»...

А потом нашла. Знаете, Дина – человек, у которого было прошлое и определённо есть будущее. Мне понадобилось время, чтобы прийти в себя и успокоиться. Она действительно взрослее на голову сверстников и видит мир необычайно серьёзно. Не смотря на то, что я улавливаю в себе нечто похожее,… я не могу быть столь последовательной и хорошей в своих мыслях и поступках. Не моё. Не могу. Она – человек с обострённым чувством прекрасного и достойного, к тому же (не знаю наверняка), но заставляет себя «болеть душой за родину» и быть активной… на репетициях хора я часто видела её усталой и вымотанной… но она улыбалась, держалась – в ней есть… стержень(?). знаете, когда человек рождается с уже-историей, с уже определёнными знаками в судьбе – у него есть врождённое чувство, позволяющее распознавать эти «знаки» и творить свою судьбу из ходя из законов, которые эти знаки прописывали….

Я так не умею. Я всегда жила по наитию, но просчитывала все возможности. Я немного другая, с другой способностью. Если она видит весь путь и уверенно идёт по нему, то я вижу тысячи (чужих?) путей. Некоторые меня пугают, и я выбираю самый безопасный. Как в книге «Дикая Энергия. Лана». Она видела сразу несколько возможностей развития события и выбирала наиболее выигрышный для себя. Я ни кого не хочу обидеть – здесь нет правильного или не правильного поведения – так есть, а может быть я просто не правильно её поняла, или она не поймёт моей метафоры, но всё же… из того, что я прочла – мне подумалось, что вот человек, знающий и видящий свой путь, умеющий распознавать и трактовать знаки своей судьбы и кармы верно и двигаться в правильном направлении…

Я ревела навзрыд – она уезжает. Она исчезает из моей жизни так и не успев появиться. Не то что бы нас связывало нечто определённое – между нами все связи невидимы. Я всегда была знакома с ней заочно, от доброй *Traviata*, а потом... потом….

А теперь я только слышу её голос, её яркий, звонящий (В.В., прости мне мои неологизмы, но для меня звенят маленькие колокольчики и бубенцы, а звонят колокола и голоса – как эхом, гулом, как грохочущая кварта, пустая, звонящая!). В общем я расстроена и потеряна. Нет, мне не жалко, я вполне понимаю её движение вперёд. Меня убивает сама мысль, что я так и не сумела завести дружбу с ней. И шанс мне теперь вряд ли представится.

Моё стихоплётство ни к чёрту. Моё умение постоять за себя растворяется в беспокойствах, шпионской паранойе и слабости/трусости. Моя бесконечная апатия, и желание жить в мире с миром делает меня обыкновенным клерком и заложником системы страны, которой не нужны умные и талантливые люди. Страны, которая находится в перманентной холодной войне со своими гражданами и законами. Страны, которая убивает словом за благое дело и защиту слабых. У меня просто не остаётся сил. Я БЕЗУМНО УСТАЛА ОТ БОЛИ, которую физически испытываю от любого проявления надменности и грубости, нетерпения этого города, этих людей. А все дорогие – разъезжаются по городам и весям. Мне остаётся лишь окольными путями находить их в дебрях наших расходящихся жизней и по ночам тихо ронять слёзы на клавиатуру, дрожать от безысходности. Понимать, как всё же люди одинаковы и не быть способным на большее, чем улыбнуться при встрече.

В добрый путь, Дорогая, в добрый час!

@темы: вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?, Посвещение, В калейдоскопе ощущений, choir

02:37 

Нарциссы и весна ^)^

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
02:18 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Позавчера, по дороге из банка на работу встретила Юлю, её не узнала право слово, помню что ходила она белом пальто, а тут другое, да и шла она далековато-то от места учёбы. Чувствую в себе какие-то потусторонние силы, оставшиеся во мне от мистера Гелбрейта Стима. Он умел вести разговор по своей траектории, получать информацию, быть милым, но в то же время ничего о себе не говорить. Мэри Ваелингтон, выходит слишком наивной и обеспокоенной. слишком много слов о чувствах, никаких описаний. И мы понимаем, что ничего не знаем, во всяком случае я, и о стимпанк культуре.

Знаешь, мне кажется уже надоело не иметь ничего собственного и личного - из меня буддист какой-то слишком опопсованный получается. Хочется иметь что-то постоянное, что-то , по чему меня сразу можно было бы узнать - только меня и только сразу. К сожалению, я ни разу не утончённая, и не умная, а с моим синдромом постоянной толстушки, оставшийся мне в наследство от прошлого - я ни разу не привлекательная и не общительная.

А сегодня, то есть вчера уже, нас прилюдно легко и играючи опустили ниже плинтуса. в культурной форме и безалаберном содержании - назвали нас обыкновенными идиотами XIX века (ну, я-то хоть знаю как век пишется римскими цифрами...). Но, всё равно мне суждено смириться *реально свешивает голову ниже плеч своих* я - такой же идиот как и все прочие, хотя даже не так - вокруг меня среди таких же недоумков люди умнее и властнее меня. Они обладают целями, мечтами, амбициями в конце концов и стремятся к чему-либо. Я.... нет. Я не знаю кто творил в начале 19 века, и при этом считаю себя писателем, да меня даже не публикуют нигде! Я считаю себя музыкантом, но вот уже пять лет не выступаю! Я... считала себя человеком со слухом и голосом, но... не рисую картин, не пишу стихов, не изобретаю лекарств, не спасаю животных, не лечу людей, не исправляю систему, не читаю, не... Я всматриваюсь в людей... Я,... наблюдаю за полётом птиц в тёмном васильковом небе, когда они появляются из неоткуда и исчезают в никуда, смотрю на мир отрывками кино- и фото- плёнок, проходя мимо ряда горящих в пурге фонарей - представляю фотокарточку сепии с помехами. Мне говорят, что я не умею чувствовать - оскорбляя этим в лицо, потому что так можно господину П.Ж., но даже его последний вдох не сравнится с моим дыханием на исходе лета, когда падаешь с аквалангом в море и забываешь обо всём, чему учили в школе, или подворотне, в семье, или в вузе - появляются инстинкты самовыживания - это нельзя имитировать, а они заставляют репетировать. Да я вообще не актриса! Я играю, лишь в исходящей ситуации, не раньше и не позже - я знаю что происходит с такими людьми как я, если они отдаются сразу и без остатка - они умирают от сердечных приступов в 35 лет.... Мне хочется послужить миру, написать книгу, или симфонию, но я знаю какова цена за эти рукописи, и я ещё не готова, и Он это тоже знает, иначе всё было бы по-другому.

Так вот, я не знаю кто жил в 19 веке, но знаю что это было столетие 18**, а Пушкин был в 17** - в голову запала цифра 49, а может 79... лектор сказала что он умер в 1839(? она назвала дату, а я опешила и не запомнила, может 1843... но вот есть Таня, которая говорит, что умер он в 1837, а родился в 1799... о чём я тогда вообще вспомнила? А если Бог спросит - когда Пушкин родился, не знаешь - в ад! *это уже анекдот про дезоксирибонуклеиновую кислоту какой-то получается! Когда это название ДНК ещё со школы помнишь, а куда спрятал 1000 рублей - нет!). А я знаю лишь Маяковского, который всем Владимирам Владимирович! И родился он в 1897 *отвечаю без запинки* в Кутаиси, ясно?! Не знаю больше ничего - с историей проблемы, как и с математикой, как и с бух.учётом - мир цифр остался давно за гранью моего восприятия - нет, я вполне логичный человек и мне нравится решать сложные четырёхярусные примеры, когда есть формула и надо соблюдать последовательность действий... просто моё творчество - допускает ошибки, которые я не могу найти. Я помню последовательности и причинно-следственные связи, я только не помню где я их видела, и кто мне о них рассказывал, мне требутся большее время, чем отведено на экзамен. Я люблю анализировать, комбинировать, разобщать - как ребёнок, собирающий тыльную сторону мозаики, чтобы посмотреть какая белиберда из этого выйдет. Но что с меня взять, если профессионализма у меня вообще нет. Как и говорят все преподаватели - пойду в магазин со своим политическим высшим, в лучшем случае найду более-менее оплачиваемую работу в досуговом школьном учреждении и буду вести кружок творчества. А больше что - ни докторской, ни кандидатской мне не написать, я никогда не уеду из России *девочка, посмотри правде в глаза, эту реальность не сломать твоей заносчивостью!*, и, может быть, дай бог, буду жить в этом доме, а, может, не осилю за него платить и съеду в деревню. Мне? Да что мне можно достичь в жизни и работе - на одной улыбке и учтивости карьеру не построишь, нет знаний и таланта, и ценности тоже нет - Кэфри бы меня презирал. У женщин нет долгоиграющих амбиций, мне нет дорог, и двери все закрыты. Но, самое страшное - у меня есть все ключи, но нет времени чтобы подбирать их к этим дверям, а смекалка спит, а к интуиции я до сих пор не приноровилась прислушиваться. Звенит звонок - и выпускают зверя на бойню, а я выхода - так и не нашла.

Пора признаться, я никогда не любила читать. Из всех 100% книг я прочла 1%, да и того наверное получится меньше... 0,01% - и лишь только потому что они были написаны так, как я бы сама их написала. Мне где-то в душе стыдно, что я не заставляю себя читать, но порой это слишком трудно: выплёскивающаяся ирония, или чрезмерная философия (кстати переводится как любовь к мудрости, это для тех кто образовывается попутно, читая мой же дневник) с сюжетом, но без живых героев, а герои - они таки должны двигаться и мыслить, а автор должен сидеть, и молчать, лишь передавая свои умозаключения через природу, взгляды, жесты и предметы интерьера. Но в этом есть и своя эстетика. Я - аутсайдер, но не такой, как прочие, и не такая как те, кто таковыми не являются. И вот в конце, перед отъездом лектора, она сказала, что я - другая, что у меня другие интересы, нежели у группы, или числа студентов, с которыми она работает, я - знаю много побочностей, которые становятся алмазами в весьма изощрённых и специфических случаях, но в не обыкновенностях жизни. Я же обмолвилась, что не умнее иных, и плохо дружу с датами и цифрами *точнее я в лицо ей выразилась, что у меня времянно-географический критинизм, а вот пространственным - не болею* - она несказанно удивилась. И ушла. Мне было приятно, но сердце эти чувства уже не трогают. Ничто не трогает. Даже от взгляда господина П.Ж. не замирает дыхание, как во всех предшествующих эпизодах.

Очень сложно выжить в пустыне: "Я выжег душу, где нежность растили. Это труднее чем взять тысячу тысяч Бастилий!" В.В. Маяковский *Облако в штанах - для ещё больших гуманитариев и иже с ними*. Теперь я личностно осознаю эти строки. Во имя Баланса, жизнь моя,... сохрани себя.


 

@темы: В калейдоскопе ощущений, choir, Трогательная кроткость

19:34 

Пастель Пастэль

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Переименовалась - не пугайтесь. Между тем логин сменила, прежний всё ещё мой, просто его теперь носит второй дневник, уже пустой, ранее создавался для того, что бы записывать сны. со временем перенесла их сюда. новый логин отнюдь не связан напрямую с спальней, тем более пишется по другому, ведь пастель - это всего навсего цветная пыль. последнее время замечаю за своим голосом шершавость. Эх, никогда мне не стать певицей, ведь даже голос "говорящий" отличается у меня какой-то приторностью, сладостью, слабостью, тихостью. свистящий и шуршащий, словно у девочки на побегушках или битья. Не умею командовать, а крик больше похож на срывающееся безнадёжные. голос "поющий" - свистящий, шумящий. он будто пропитан этим царапающем по стеклу цветным порошком. Пастель, ведь это сухость, и зимой и летом. Это либо жгущие глаза мельчайшие крапинки цветных мелков, либо сухой, просто иссушенный снег летящий в лицо и впивающийся в него под напором сильного острого ветра. Пастель, это когда наэлектризовано, всшершавленно - и голос, и кожа, и волосы, и мысли. Никакой мягкости - каждой клеточкой чувствуются линии ладони. Пастель, это потому что воскресение, когда просыпаешься в пять утра, а впереди ещё целый день забот и дел. Но пока до них нет и думы - ведь проснулась слишком рано и спать не хочется, и большое окно напротив, и солнце заливает комнату, и зелёные ветки с широкими сочными листьями, когда лежишь лениво в кровати и несмотря на загруженность жизни - никуда не спешишь, пока человек, которому ты так дорог сам, и который больше жизни дорог тебе приносит в комнату молоко с печением, чай с грушёвым пирогом, кофе с бутербродами - каждому своё. Пастель - это когда преувеличено лишь одно чувство, лишь один цвет, лишь один взгляд, лишь одна музыка, лишь одно слово, лишь один человек, лишь одно движение, а всё-всё остальное - будто в неотдолимом тумане. оно всё рядом, но в то же время не является важным, хоть и совершенно серьёзно.

Пастель, это когда рисуешь не на обычной бумаге, потому что её не удержать на гладкой поверхности - а рисуешь на грубом картоне, на ткани с мелким ворсом, на шершавой или "жёваной" бумаге. Пастель - это когда порошок невозможно смыть с пальцев - он будто въедается в кожу и становится частью тебя самой. пастель, это когда после органного концерта подходишь в полумраке зала к трубам инструмента, а они тёплые, и ты их гладишь, ощущая кончиками пальцами недавно жившие мелодии, а потом берёшь смычок ни разу не натёртый канифолью и медленно проводишь - получается свистящий, шумящий, шепчущий звук, проникающий дрожью в теле в подсознание, заставляющий поёживаться (это не та звонкость, которую можно изъять с помощью наканифоленного смычка - это был бы звук чистый, яркий, но пустой, а пастель - это примесь сепии, шумов на фотоплёнке).
запись создана: 25.11.2010 в 00:51

@темы: АльтерАльхера, В калейдоскопе ощущений, Трогательная кроткость

22:32 

поймите меня

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Не знаю, я ведь не могу искренне, чтоб до слезы. Я ведь не могу каждому, как другу, на весь белый свет! Я же хочу чтоб честно, чтоб навсегда! Я хочу чтоб меня понимали и интересовались, а ведь они интересуются! Но слишком быстро! Я не успеваю и слова сказать, как задают вопросы другим, а ведь я реагирую сразу... наверное всё же не так чтоб зацепить, меня не достаточно...

Знаете, мне нужен друг - так чтоб с полу-слова! Кто хочет? Кто возьмётся, а?

Посмотрите мне прямо в глаза - минуту, две,.. вечность! Если мы улыбнёмся, или я отведу их первыми, а потом вновь вернусь - значит навсегда! Значит мы теперь за одно, вместе! Да только люди как-то стесняются быть рядом со мной, меня слишком много с моими дикими мыслями...

@музыка: Poison Prince - Let's start a band (с) Amy MacDonald

@настроение: обнадёживающее

@темы: В калейдоскопе ощущений, Трогательная кроткость

23:41 

иногда... хочется начать... всё с начала

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Разлучать... и я видела такое в фильмах, но думать - не думала. Разлучать - такого в моей жизни не происходило. В ней вообще не происходило приключений. Она спокойна и счастлива - так, как мечтают все. И я мечтала. И так есть. Я хорошо к этому отношусь - не стремлюсь к большему, не выбираю меньшего - я творю свой мир таким, каким он должен быть. *ни каким хочу - а каким должен(!)... быть...* Иногда кажется, что это всего лишь чужие стереотипы, которые залезают в мою голову и движут всеми моими поступками и эмоциями. Я потом после совершённого отхожу мгновенно - и понимаю что на самом деле так не чувствую, что Я - сделала бы совершенно по-другому. А менять уже поздно - людей не догнать, они нетерпеливо уходят, или их уводят прочь, не оставляя мне шанса быть чуткой что ли.

Может быть мне кажется, но в детстве мы вели дневник, где каждый писал о том, о чём ему хочется. И каждый из нас поднимал тему "масочности" людей, их сознания и поведения. Так вот сейчас - масок нет. Нет той необузданной жажды свободы.

Потому что сейчас она достигнута, маска - сорвана. Глупо изъясняться такими понятиями, но мне вокруг только ими и говорят. А мне сложно понять - ведь сама я всего лишь форма*не то слово*... человека. Всё поведение - кем-то размечено, а настоящие поступки остаются в голове, хотя настоящая - каждое мгновение. Просто - я не хочу привязываться к людям, потому что мне слишком больно, слишком больно их терять. Я не боюсь, и не стесняюсь. Просто от постоянной боли человек теряет сознание и вообще восприимчивость к раздражителям сродни этому... вот почему хочется начать абсолютно всё с начала, что бы чувствовать настоящее настоящим.

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., В калейдоскопе ощущений, Трогательная кроткость

15:30 

Эволюция. Планета Земля.

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Неточно… с отрывочных воспоминаний, со слов Ильи Кнабенгофа:

«Все чувствуют на планете, что она готовится к какому-то эволюционному скачку. И люди, которые к этому не готовы морально и физически, просто не смогут этого сделать, это же вопросы эволюции обычной выживаемость вида, рода и т.д. Поэтому эволюция начинает проверять таких людей на прочность. И если человек ведёт образ жизни не достаточно чистый, то она начинает заражать его, начинает создавать трудности в судьбе и так далее. То есть, таким образом, она ему намекает.

Нужно жить в чистоте, не хрюкать как свинья в грязи, а чтоб в голове было чисто, и тело чтоб было чисто, и действия, мысли, слова, помыслы. А то будет грязная свинячья болезнь».

@музыка: Треск поленьев в камине

@настроение: умиротворённое

@темы: В калейдоскопе ощущений

15:57 

Нечто странное

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Ночью. Под стук колёс с книгой, которая снова перевернёт жизнь. Ночь на пролёт под тихое посапывание соседей, под жёлтый-жёлтый свет надпастельного светильника.

Посмотрите в окно! Острые чёрные верхушки пыльных деревьев, Небо! от тускло-розово-бордового до светло-оранжевого, потом жёлтое - совсем слабое с мягким переходом в белый. а далее холодный голубой до тёмно-тускло-фиолетового - светлого, но свинцового.

Да, летняя погода здесь не в пример строптива. Фонари. Тусклые тени на клочке бумаги... полосками от скорости... Отчего-то сегодня слово "тусклый" встречается слишком часто. Но день ещё не закончен - он только начался, всего около часа назад (к слову написано это в час ночи в вагоне №12 в поезде Санкт-Петербург, почти в самом его конце на нижней уютной полке 10 июля 2009 года). Я всего лишь не сплю по ночам. Я уже давно просто не сплю. Я не хочу, наверное, не устаю. Хочется работать, но не так, как... Хочу перекрасить книжные стеллажи из белого в ярко-красный. Давно хочу перестановки в комнате. Нельзя же десять лет жить в одном и том же интерьере.

Тем временем поезд стремительно набирал ход, книга привносила всё новые и занимательные повороты сюжета, при том, что главная героиня является моей тёзкой. Эх... двенадцать томов блоков... эм-м, книжных серий и в каждой из них по несколько книг.

Я счастлива, что наконец-то мне хоть что-то нравится, хотя я бываю и не согласна с авторами по пустякам, но в конце концов не гоже мне отождествлять себя с Г.Г.

Простимся на этом, а ведь мне ещё биографический фильм делать и письмо сочинять... и много чего читать... Бред = Bread

@музыка: ой, что-то из кафе в среду вечером

@настроение: отсыпается за меня

@темы: Альхера, В калейдоскопе ощущений, Мои бесконечные путешествия

15:09 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
НЕ ХОЧУ БЫТЬ АМЕРИКАНСКОЙ ИДИОТКОЙ!!!

(с) I DON'T WANT TO BE AMERICAN IDIOT!!!

@музыка: GREEN DAY

@настроение: НАС ОДНА

@темы: В калейдоскопе ощущений

18:09 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
В продолжение.... предвкушении лета =))

@музыка: музы

@настроение: настрое

@темы: В калейдоскопе ощущений

00:32 

Это было дня три назад.

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Было холодно, пожалуй первый раз за эти недели по-настоящему холодно. Сегодня, то есть тогда, в воздухе будто растворили ментол — именно такой запах у улиц, или это просто туман... Тамань, как незаметно чудо... Или просто свежесть... но она-то пахнет хлоркой, а здесь уже всё по-другому. Пахнет метро при переходе через привокзальный проспект, пахнет тёплыми булочками рядом с дорогими магазинами одежды, пахнет трёхцветием светофора на перекрёстке у Книжного. Я не знаю, но основное — это холодная чистая вода, и ментол — это фон, подстилка, нечто объединяющее и общее для всех последующих слоёв запахов и ароматов.

Я закрываю сердце, выбрасывая ключ в Днепр. Я с надеждой смотрю в лица людей, но глаза их отчего-то холодны и полны отвращения, гнева ко мне, или это непонимание, или зависть?... Я не знаю почему я не хожу, я — летаю, я не знаю. Я не знаю...

:ps: за сегодня: Да, не люблю я смотреть героические приключенческие фильмы (но фильм-то сам понравился, очень, а казалось что совсем не западёт в душу. Нет, он конечно не станет моим любимым, но если будет грустно я с удовольствие окунусь в предложенный им мир)... От них потом такой осадок — вот он-то спас мир, вот она-то боролась до последнего... А я? Такое ощущение что автостопом до Байконура за пару дней добраться совершенно необходимо — и сделать что-то такое грандиозное! Чтобы захватило дух... а я снова закуталась в плащ, распустила волосы, танцуя по мостовой, воображая подаренный букет, в пустую квартиру, с подарком, якобы от кого-то (на самом деле от себя)... и снова уверять себя самой: "Всё хорошо, всё по-доброму, всё получается, ты не одна, солнце светит, улыбка на лице...". Уверять в этом других, кто так нуждается в такой же теплоте... огорчать, потому что ничего от меня уже не зависит, рисковать, просто потому что хочется что-то сделать... ради кого, ради чего...

@музыка: Mix: Юта&ABBA

@настроение: у подножий гор, на вершинах начал

@темы: Альхера, В калейдоскопе ощущений, Мелодии с небес

23:18 

Запись

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Мне захотелось... тюльпанов и бахчисарайского винограда...

@музыка: ХО'key - Маша

@настроение: заморочнннное настроенннние

@темы: В калейдоскопе ощущений

22:21 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
До взрыва 6 дней... программы нет...

@темы: В калейдоскопе ощущений

16:34 

Заголовок № 53

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Нафиг убиваться, если точно надеешься, что писем не будет, но почему тогда дико верю, что напишешь вопреки... вот только слишком долго ожидание, особенно если не знаешь: правда или нет, лжёшь или нет, рано или поздно, напишешь или нет? ...:duma2:

@музыка: музыка

@настроение: настроение

@темы: В калейдоскопе ощущений

18:15 

Заголовок

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Натянутым смычком по разогретому металлу, томным эхом тонкой струны, звоном серебряных колокольчиков, всем миром... моим

@музыка: музыка

@настроение: настроение

@темы: В калейдоскопе ощущений

19:04 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Этот воздух с газом, с острым обонянием нос... словно песком в глотку... убивает

@темы: В калейдоскопе ощущений

21:31 

НЕТ!....

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Заморозить вермя, чтобы не бояться больше. Заморозить его здесь и
сейчас! ПОЖАЛУЙСТА! Не хочу ничего дальше. Нет, хочу, но TV слишком наседает, слишком отъявленно пытается убедить меня в том, что всё до ужаса плохо. А мне ещё надо успеть... хотя бы в следующем году съездить на другую сторону Земли и встретиться с другом, никогда мной невиданным. А мне ещё необходимо закончить рассказы. А мне ещё надо успеть. Господи, что я до этого-то делала?! А мне ещё надо столь многое, столь важное. Прежде всего - необходимо разбить TV и кинуть его в керосиновый пожар.
Заморозить время, пожалуйста, не приближаться к следующим этап
истории, или уже прыгнуть во времени вовремя и понять, что это дикий розыгрыш XXI века! Умоляю, найдёшь меня, не покидай меня тогда. Иначе умирать будет слишком страшно, осознавая, что не было ничего.
Нет, наверно просто накатило. Всё хорошо, мир развивается и Я Буду
в добром обществе, жить с качественной семьёй, с продолжающимся в далёком будущем.... всем.

:ps: Скажи мне, что многое из инфы часто не правда, что будет хорошим наше будущее, успокой меня, пожалуйста, успокой...

@музыка: чёртово TV. ненавижу когда мама выберает что смотреть - депресняк приходит!

@настроение: читайте выше.

@темы: В калейдоскопе ощущений

sublustris

главная