00:05 

Планета Земля элипсойдна, и снеё никуда не деться..

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Мне столько всего необходимо рассказать! У меня не хватает ни слов, ни времени, ни желания... но пожалуй начинать когда-нибудь надо... сделаю список, выведу все события в хронологии под кат, ведь делить их на кучу записей - не удобно, пусть у меня всё будет под рукой. Итак, начнём по-тихоньку.

SHADELYNX FEST

МАСТЕР-КЛАСС ПО ОТКРЫТКЕ «ЦВЕТОЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ»

СЕЛИГЕР / ДАЧА

МК ПО ШИТЬЮ КУКОЛКИ-ТИЛЬДЫ

КРЁСТНЫЙ, РУСКЕАЛА, КИЖИ, Д.Р. БРАТА

ЮБИЛЕЙ БАБУШКИ

ДАЧА

P.S. До скорых встреч, пока.

15:40 

ОТ-ПУСК!!!!! ^________________________^

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Первый день после сессии. Выспалась…. Хотя впрочем много спать вредно и от этой мысли настроение моё уползло под кровать спать дальше. С утра ничего не делала, хотя клялась, что как только – так сразу займусь рукоприкладством в области скрапа, крафта, плетения и прочего. С утра лежу в кровати уставившись в окно – там облака, ветер свищет, деревья разлетаются листьями. В конце концов по переменно вглядываясь то в нелепый заоконный пейзаж, то в симов, решила что это беспощадное эксплуатирования драгоценного времени без какой-либо выгоды для себя. Наступил отпуск и я таки в силах снова сделать перестановку, повесить новые шторы, сделать зелёный уголок из цветов, поставить подоконник, и переставить музыкальный центр… вытереть пыль в конце концов. Иногда я влюбляюсь в свою квартиру по-новому, а иногда мне скорее хочется её продать и купить более уютное гнёздышко.

В любом случае правильным решением было встать и отправиться погулять до магазина фурнитуры и прочей рукодеятельности пешочком. Но стало как-то грустно, что на картонажную фабрику придётся плестись одной. Наташа сегодня принимает гостей и поэтому составить компанию мне не смогла бы… поиски другой альтернативы срывались одна за другой…. А время всё идёт… посмотрим чем это кончится через пол часа – ожидаю согласия от последней надежды.

______________________________________________________________________________________________

@темы: АльтерАльхера

04:01 

не увидеть, но куда б ещё уйти?

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Пройдёт ещё месяц и я сменю имя на Эльвёр.

__________________________________________________

А ведь самое непредсказуемое... что это имя здесь уже взято... значит оно может быть взято уже где угодно...

за что мне нравится Альхера, так это за то, что это имя всегда свободно и путается лишь только с "проектом" мистера Питса
запись создана: 02.07.2011 в 21:53

@темы: Альхера

18:48 

бесконечным звёздам в мир, где

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Сижу. Гляжу. На это безобразия, которое когда-то было столом...
Впервые матерюсь в слух...

Девочки мои, фантастические, вы же любите украшательства? Я тут посмотрела на свою коллекцию серёжек - продаю, дарю, меняю! Потому что, во-первых, мне нужны деньги, а во-вторых, мне действительно хочется делать приятные подарки окружающим, а в-третьих, мне их складывать уже не куда, и некоторые я сделала и надеть их некуда, или надела всего раз "по случаю", но знаю личностей, которые бы могли их носить и в повседневной жизни, вот. Потихоньку, помаленьку буду выкладывать их на всеобщее обозрение! Цены более чем лояльные, большинство дарю просто так... У меня набралась их целая коробка :)

P.S. мой! Ничего, что я подобным образом?

P.S. дарю-дарю "кубики льда" и ничего лишнеого

03:25 

Мой дневник - самое интересное чтиво на свете!

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Если бы моя жизнь изобиловала событиями так, как например избранные дневники в Живом Журнале излюбленных рукодельниц из Украины и Питера, то мой дневник был бы самым интересным на свете!

Но моя жизнь, хоть и не уступает им по счастью наполняемых моментов [поводов] для радости и всего-всего хорошего – мне очень сложно рассказывать о «материальных» вещах, которых в принципе-то и нет. А в чём смысл складировать эмоции? Они получаются необоснованными, не выверенными – это дневник истерички, или девочки с психопатической улыбкой на лице? Всякое чувство должно быть привязано к действию. Всякое действие вызывается эфирными аномалиями во Вселенной, в которой так заведено, ведь «всё будет правильно – на этом построен мир.» (© Михаил Булгаков)…

Обычно с подобной записи дневник начинают вести, а я…. А я нахожусь где-то по серединке, потому что после слов в дневниках, что они закрыты – они не закрываются. Дневники умирают по-тихому – без пафосных прощаний и длинных речей… всё гораздо проще и скоротечнее. У меня сейчас – нет.

В общем, я не знаю для чего заводила дневник. Была потребность выговариваться, вымолиться, было желание о том, что кто-то в это будет вчитываться, постигать, понимать что-либо... нажмите на это позже. Сначала прочтите так - пропусти то, что изначально было скрыто и от меня самой - моим подсознанием Плакать, смеяться и говорить со мной!... Желание прошло, а потребность осталась. Многим кто здесь – я смотрю в глаза в реальном мире. И мне стыдно. Я вижу двух разнородных, разномастных людей. И мне стыдно перед самой собой, что чем-то я цепляю окружающих, но не могу дольше удержать, «развить тему». Не могу приблизить негатив снимка к оригиналу снимаемого объекта [субъекта]…

У каждого, кто ведет дневник ли, журнал ли – есть скрытое желание, что бы это читал некий определённый человек – у каждого – свой… В моём случае, сюда сразу прилагается список всех, кто лучше бы этого не читал; тех, кто «вот бы прочитал и всё-всё понял»; тех, кто «хоть бы не поняли, что это про них»; и совершенно закомплексованный и укомплектованный список из двух человек, кто «вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но их же здесь всё равно нет, и всё канет в небытие, но всё же о чём бы они подумали, прочти они это, а догадались бы, что это про них, и что мне так нужна именно их помощь, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если вдруг скажет?.... а если, ну вдруг – прочтут?...»

Я не знаю для чего заводила дневник. Обычно с подобной записи вести его начинают, а я…. А я нахожусь где-то по серединке. Потому что после слов в дневниках, что они закрыты – они не закрываются. Дневники умирают по-тихому – без пафосных прощаний и длинных речей… всё гораздо проще и скоротечнее. Мне сейчас – нужна помощь. А на вопрос «какого рода?» (© кто-то из друзей, горящий желанием приложить все усилия, что бы помочь), готовьтесь, - буду плакать.

@музыка: Не знаю

@настроение: Не помню

@темы: Трогательная кроткость, Нити реальности, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

15:37 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
добро пожаловать, Вашта Нерада
хотя, впрочем, слова излишни...

P.S. мы так похожи.... психотипичностью что ли....

@темы: choir, ЧП

20:26 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Ем черешню. " Завидуйте и комплексуйте!" ©

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус.

10:35 

ЭТО - МОЁ пространство, мой дневник, НО почему-то МНЕ здесь - безумно СТРАШНО

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
очень сложно сосредоточится - здесь жарко, и краска приливает к лицу, и вместе с тем невыносимо грустно. Я знаю какую ошибку я совершаю, но в тоже время не могу что-либо сделать, что бы это предотвратить. Мне панически стыдно смотреть этим людям в глаза. Панически – мне кажется, что они взглядом раздевают и разделывают всю мою сущность на тысячи маленьких безликих душ. Я стараюсь здесь быть откровенной, но меня останавливают чувства, совесть и стыд. Было бы намного легче, если бы я писала ручкой по бумаге. Намного!

Но всё что мне остаётся - сидеть здесь и думать как поступить: рассказать правду, или оставить всё как есть....
Я склоняюсь к тому, что всё расскажу в заметке, но в интернет не выложу и половины написанного, и остановлюсь прямо здесь.

Это всё моё, но рассказывать.... закрываю глаза и просто отпускаю... будь что будет. пусть будет совсем не больно. ведь сразу не больно... пусть будет потом стыдно, ... но всегда можно сказать что тебе показалось и ничего не было... а потом... умереть со стыдом в души и молитвой прощения на устах...



 

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., choir, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

21:37 

У меня воспитание такое что ли

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
А теперь серьёзно,... и о грустном.

Здесь, за городом, очаровательные берёзовые рощи, что просто невозможно глаз отвесть! Я бы с удовольствием в них погуляла... притворилась бы нимфой, и кормила дикими яблочками единорога с рук... Здесь погибла семья Романовых... Я с детства знаю эту трагическую легенду, и много раз посещала всевозможные экскурсии, но отчего-то вновь с удивлением обнаружила, что нахожусь так близко и так далеко к месту ИХ смерти! Мы видели место, где их расстреляли - я не могла сдержать слёз... Боже, как же стыдно, что по незнанию, я глупо пошутила на счёт "Ганиной Ямы" и a'la "Спарта". Мне так непоправимо обидно за свою внезапность, что просто хотелось провалиться под землю, или вернуть время вспять... Я умоляла Бога простить мне это досадное недоразумение... не знаю... простят ли Они меня... Дело в том, что именно в этот карьер/шахту были сброшены тела августейшей семьи и испепелены... не могу больше...

Более того, как прежде больна... горло хрипит и радует шёпотом... нос отказывается пропускать воздух к лёгким... одним словом кандишн-бойкот :)) Главное, что бы об этом никто не узнал, иначе объявят и мне ещё более жёсткий бойкот, чем сейчас...

Я просто другая, иначе воспитана что ли... Мне нельзя высмеивать людей, нельзя делать плохое... Видела сегодня мальчика, которого мама привела на концерт, а он то ли роком увлекается, но больше похож на элегантного гота-блондина: в ушах серьги, губы проколоты, стать... В общем нравятся мне люди, которые умеют договариваться и находить компромиссы - раз уж это светское мероприятие. будь добр - и он одел рубашку под строгий свитер и тёмные хорошие джинсы - то есть выглядел - блеск!

Что-то ещё? Много было сегодня мыслей... например про уважение, про нравственность. "Не надо грязи..." как говорит Андрей Макаревич, и он ведь прав... А ещё не надо брыкаться: всё должно быть так, как оно заведено. "И в моей сказке всё будет хорошо, потому что в ней всё заведено правильно!" (с) Филипп Пулман

Не знаю, я чётко воспринимаю инструкции, когда дело действительно важное. И меня очень огорчает, когда основная масса относится с прохладцей к происходящим событиям, являющимися ключевыми... Больно, и даже слов подходящих не найти, - просто больно и обидно смотреть на руководителя, который вроде и держится, но каждый норовит довести его своим эго и идиотскими, в самом деле, - наиглупейшими шутками, игрой слов и интонацией.

Ещё думала, глядя на небо - почему я так одинока... С какого момента я перестала доверять, и полагаться на кого-то.. Не помню. Может с того момента, когда родители перестали ходить на мои мероприятия - и мне приходилось выкручиваться самой... А может потому что в школе я была толстой, или потому что переходила из школы в школу, или потому что училась в творческих школах, параллельно с основной, а другие смеялись... или потому что мои друзья говорили мне "good bay" как только мне не хотелось выполнять глупые "требования дружбы" или взрослела. О чём это я?О том, что другая, что, таки да, со мной сложно. Ко мне нужно подходить первыми, я сама вряд ли первая, если только не "горит", если только "не взбесило окончательно!". А до этого, мной надо заинтересоваться... В моей жизни было много психологов, и развивающих кружков для отсталых детей - наверное меня избаловали... Нет, ну вы только не подумайте, что я даун какой-то. Со мной просто во всех красках разыгралась история про "Гадкого Утёнка". Я сама в неё не верила, но факт - есть факт. В моей жизни происходят такие чудеса, и я счастива каждый день. Только никто в это не верит - потому что у меня такие грустные глаза, и я подолгу люблю оставаться одна... В этом есть и плюс, и минус...

Мне хотелось быть всегда, после сказочных историй про принцесс, и 18-19 век, после шелков, духов, корсетов, платьев, кружев... мне хотелось быть меланхоличной, грустящей, что бы люди подходили и начинали дружить, и были светские беседы, и пунш, и влюблённость с первого взгляда, и замерание сердца, и дуэли, и кареты, и.... да бог знает что ещё... Я грустна и задумчива. И многих это напрягает - они ко мне не подходят, не здороваются. Раньше я рвалась к ним всем сердцем, а теперь стало до того приторно и плевать.... что даже обидно, ведь мне хочется быть вместе с коллективом, с группой - быть его живой составной, практически не отделимой частью, а он... он как-то испуган и равнодушен, он двуличен... в общем не то... Читаю книги про слаженные команды, где нет ни слова о придательстве, и просто ком в горле наростает, не даёю дышать, срывается рим сердца, само дыхание, на глазах слёзы наворачиваются - почему я не могу позволить себе такой дружбы?! Отчасти ответ есть - из-за бесконтрольности и безнаказанности. Там столько ошибок, которые я могла бы просчитать, но к сожалению, за неимением полномочий - не смогла предупредить и избежать... от этого отвратительное чувство неудовлетворённости. В общем, пока что я вне коллектива, но зато более чем кто-либо (хотя и незнаю наверняка) предана ему, хотя бы в плане первоочерёдности поставленных задач, а уж потом развелковок...

Ну и раз уж всё так, как оно есть, и раз уж дневник вроде как мой, то я наверное позволю себе слабость - и расскажу о своей... не знаю о чём... Мне просто некому говорить и не с кем. Да и кто захочет подолгу слушать монологи о чужом мировеоззрении и ощущение самого бытия, если тольок это не пророк, или не удивительно популярный человек. В общем... *отвлекают меня тут все в номере! Я не говорила, что из нашего номера сделали интернет Мекку, и все, у кого есть нетбуки, или ноутбуки - собрались у нас. А завтра конкурс, и пора спать! Не люблю этого тупового эго-отношения, и всенаплевательского тона.* А хотела я говорить о себе, о своих жизненных дивизах. Днём было так много мыслей, но этот мир выбил из моих рук привычку записывать все свои мысли в блокнот, а тем более на людях...

Сегодян пел *простите за подробности, я так не люблю реальные свои олицетворения, хотя в чужих рукописях это приветвую - у меня в душе просыпаются щемящие чувства*.... хор детей пел... и руководительница у них... ну просто воспитательная - хорошая, но видно что требовательная. Дети натренерованы. И я вспомнила себя в их годы. Я вспомнила, как меня учили каждый день песть, открывая при пении рот широко, буквой "О" и скрывать губами нижние зубы, а верхнии наоборот - обножать. Как учили стоять, как партии - ТОЛЬКО НАИЗУСТЬ!!! Сейчас такого уже почти не встретишь... Мне в память врезалась одна лишь картинка: хор мой на сцене, репетирует, а я сижу в зале с партиями., ходят наш концертмейстер, дирижёр... и я задалась вопросом совершенно недавно: я-то почему не пою? Я всегда знала, что пела лучше... *ну ладно, хорошо* в нашем детском хоре, но почему не стою вместе с ними. Я между прочим с моими руководителями до сих пор общаюсь: празднуем дни рождения, я приглашаю их на важные события в своей жизни,.. но почему я не пела? Неужели уже тогда я не была "избранной". Во мне нет ничего стоящего, нет и всё, и общаться я не умею, потому как не даверяю... это дурацкое оправдание, но заним стоит столько слов и истин, которые мне не хватит времени объяснить. Если только кто-то понастоящему не захочет "узнать".. ВотЪ

Так ничего и не рассказала толком, обидно, хотелось же... а тепер, ничего и не помню... Может, когда-нибудь наконец спросят и моё мнение, и тогда я обязательно постраюсь ответить правильно...

@музыка: чувствую себя грустной хозяйкой медной горы, богато украшеной самоцветами, но так безжалостно одинокой сегодня вечером... но не обинокой в том смысле, как его понимаешь ты.... Просто ночь, и никого...

@настроение: подходит слово "интимность" , но так, как его понимали в веке 17-18

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., choir, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

20:09 

Steampank

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
00:04 

Двадцать седьмого декабря две тысячи десятого года

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Устала жить
мне тяжело выживать среди своего окружения. очень тяжко даётся общение, а главное улыбка, которую от меня требуют. у меня нет возможности сформулировать своё мнение и отношение ко всему происходящему перешло в плоскость бесчувствия атмосферности и чувственности как ощущения. словно против шерсти ощущаю любое прикосновение. не выдерживаю ни объятий, ни прикосновения к плечам, коленям. ненавижу ощущать чужую кожу, пальцы, чужое тепло на любой поверхности своего тела.
физически не могу, и уже психологически не поддаются даже рукопожатия.
остались лишь проникающие внутрь всякого существа взгляды. до дрожи в коленях, до ломоты в пояснице, до покалывания в груди, до ощущения жара на щеках
запись создана: 28.12.2010 в 17:29

@темы: АльтерАльхера

00:10 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
я какая-то неправильная молодёжь. я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не зависаю в клубах, не встречаюсь с друзьями. давно не хожу в кино и в кафе. забила на ежедневный шопинг в крутых магазинах.

11:46 

мы немножко пошалили и вот что получилось

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
как-то на занятии я взялось провести мастер-класс...

собственно, мы все только учились...

@темы: Нити реальности

00:10 

Говорят, всё проходит...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Вот говорят, надо просто взять и отпустить - разжать руки, и отпустить. Очень сложно. Очень страшно.
Судорожно думаешь, что всё испортится, что выйдет из под контроля и уже ничего нельзя будет вернуть... А потом закрываешься, и отпускаешь. И всё равно что будет дальше: что за тебя, что против - просто меняешь отношение и позицию мысли. И всё что происходит - равно, тому что происходило бы, но иначе...

Говорят, сложно сделать только первый шаг. Верно говорят. Потом - словно бежишь с горки - ноги переставляются сами собой и ничего вокруг не замечаешь...

У меня сейчас состояние такое, будто несусь к краю пропасти, но чёрт возьми, пейзажи вокруг такие умопомрачительные, что душа радуется.

@темы: Трогательная кроткость

21:35 

А у нас сегодня праздник! Мне - много дозволено...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня сегодня праздник - я сегодня родилась в 21:05 в далёком-далёком прибалтийском городе (и почему этого не отмечено в Викпедии?! Исправить надобно!)

Мы сегодня доехали до Екатеринбурга, а у меня же День рождения - второй раз отмечаю его в хоровой поездке :))

В дороге три дня - "От Волги - до Енисея: поля, косогоры, да степи. Россея, моя Россея! От волги и до Енисея!" (с) гр. ЛЮБЭ. Это конечно ещё не так много :)) В дороге пели песни, ели и спали в основном. Я по натуре тихоня и наблюдатель, но всё же мне подарили Шоколад и отличительный знак всякого именинника хора - магнитик с голосящей картинкой :))
P.S. счастливая, поэтому и пишу на ощущениях, а не как полагается - изящно и размеренно :))

А в конце дня, после выступления на встрече Нашего и Уральского хоров мне перепал даже букет алых роз, так что можно говорить о том, что день рождения удался :))

А теперь серьёзно. Погода у нас здесь - славная, тёплая вроде, хоть и пасмурная, а поскольку город очень открыт всевозможным ветрам - и ветреная. Я простыла пока мы ехали, потому что у меня кровная война с Кондиционером - он всё время нападает на моё пушистое здоровье, как из рекламы... Поэтому я всех пугала своим видом, сидя в валенках и шубе :)) Собственно - выздоравливаю. Подарок из Австралии приехал, дайвингисты-ребята молодцы, Дерек в их числе :))

За сим прощаюсь, Завтра нас ждёт много работы :)))

:ps::tort: C ДНЁМ МОЕГО РОЖДЕНИЯ ! ! !

@темы: choir, Мои бесконечные путешествия

20:42 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Vralbey, добро пожаловать в нашу скромную обитель...

@темы: ЧП

01:49 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Татьяна Таня уехала. Сегодня впервые провожала по-настоящему кого-то своего - стоя на вокзале, и машешь рукой в "холодное оконное"... И знаете, есть в этом своё очарование - просыпаешься утром дома, завтракаешь молоком с мёдом, "тефтелями", творогом, сдобными булочками с корицей - так что "по усам текло, а в рот не попало" (с) и выходишь на улицу. Идёшь, прыгаешь с кочки на кочку, с лужи в лужу, со скользкой наледи прямо в сугроб, встречаешь кого-то столь нужного: друга или мать, подругу или учителя, ребёнка или старого-старого знакомого, которого не в жизнь бы не узнал и первым бы с ним не поздоровался, прыгаешь в уходящий троллейбус - и вроде всё складывается правильно, и раскладывается на мониторе солитер... Поздравляют с "наступающими" праздниками (слово ещё такое - наступающее - порабощающее какое-то, что и праздновать не хочется, но всё это так вроде мило, да - а чувствуешь, людям, где-то там - в душе - не безразлично. Спешишь на пары позже обычного, но умудряешься вскочить в аудитории раньше лектора - и вы оба улыбаетесь, а вечером - на почту приходишь и забираешь письма, посылки, старые письма невозврата и не прочтения адресата... Слышишь разговоры чужих о назначенных встречах в кафе, о тёмных улочках после концертов, о знойных отпусках: Чехиях и Болгариях... И всё это так уютно, да...

А потом приходишь домой поздно-поздно: разворачиваешь посылки, закусываешь бутербродами с крымским вином, смотришь любимейшую передачу и открываешь форумы в интернете, сайты... а там люди пишут, родные тебе до щемящих слёз и сбивчивого ритма сердца, и пишут, и ты читаешь, и тебе есть что сказать, и есть о ком, и есть - для кого.

@темы: Трогательная кроткость

02:37 

Нарциссы и весна ^)^

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
01:08 

Наверное и вправду всё это эйфория (c)

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня со стихами не получается, у меня нет собственного стиля. Все вокруг, на кого смотрю – что-то любят и живут этими чувствами. У них проходит какой-то меридиан по всей их сознательной жизни, которым они меряют ценности и подворачивающиеся им шансы. Я же бросаюсь из крайности в крайность, пытаясь ухватиться за всё, объять необъятное, и в этом своём стремлении проигрываю. Я разнопланова и диктую этим своё поведение, выбор одежды, музыку, и прочие вещи. Однажды, я хочу быть готом и надеваю тёмное, увенчивая голову шляпкой, а на шею – крестом. В другой раз хочу быть модницей – и влезаю в узкие брюки, шпильки и яркие аксессуары. В третий – ребёнком, и беру кошелёк-уточку, розовый пояс и много бантиков. В четвёртый стремлюсь к славянским барышням, и обматываюсь русским платком и железными серьгами. В пятницу хочется стать изысканной леди поры Маяковского и бреду на заслуженный отдых, не заморачиваюсь ничем, в субботу настроение вообще подкашивается и я залезаю в три безразмерно-большие бабушкины кофты и топаю на занятия. Потом подавай мне великую путешественницу – и я уже повсюду хожу с флягой, компасом и кулонами-часами.

Если честно, я слишком много вру. Я – писатель, и поэтому ложь является неотъемлемой моей составляющей, иначе читателям не интересно. Но эта книга слишком пресна, слишком походит на научную литературу… хотя знаете, даже наука интересней меня. О, сколько я всего навыдумывала – Катя и Валя не дадут мне солгать. А Алёна – та воочию видела сотворение лжи и рождение воровки. Нет в мире двух одинаковых вещей, хочется быть запоминающейся, но никто и не вспомнит, никто и навестить не захочет как только я куда-нибудь исчезну. Поэтому я придумываю истории, друзей, несуществующие подарки и отношения, не стесняясь врать, и после с неподдельным удивлением смотреть на то, как мне верят… тогда и мне кажется – что это правда. Но ведь ничего не было и нет. Всё кончено.

Я не умею дружить, хотя всегда считала себя самым лучшим образцом друга, но нет у меня друзей – есть знакомые, а так что бы «друг, который никогда не придаст» - такого нет. «и даже если станет нестерпимо больно, он никогда не предаст» - не было такого, а может и было в детстве, когда я застряла на дереве и Алёна не отходила от меня, или когда защемила руку на горке – она тоже меня не покидала… но, знаете, она ведь не могла мне помочь… хотя по крайней мере она не ушла. А я бы ушла? Не знаю… а сейчас, кому бы я бросилась помогать? Я не хочу или не бросилась бы? Или не смогу? К чему все эти вопросы, если такого друга нет. Я всегда знала, что мы с другом поступим в одну школу, выучимся, поступим в один вуз и будем сидеть в одной группе. Но ни один человек из школы и близко не подошёл к моему вузу. Я испытываю на себе одиночество, не стесняясь об этом говорить. Но мне скучно, ведь хочется с кем-то вместе жизнь проводить. Мне нужен друг, у которого можно было бы занять кучу денег и не отдавать, но это и не важно, ведь он тоже занимает и не отдаёт, знаете, мужчина или женщина – не имеет значение, мне важно выполнить наше предназначение. Я напишу стихи, выдержу всё, поверьте, ведь друг - самое важное на свете.

Но я такими друзьями похвастаться не могу. Кажется, отец всегда был прав - я слишком жестока и правдива, и на каждое слово, сказанное мне и обличающее мою грубость я смогу найти с десяток недостатков в оппоненте. Со мной лучше не разговаривать, это уяснили и он и кот. Об этом знаю даже я, но никак не могу с этим смириться. Во мне нет уважения к другим, как и чего-то особенно дорогого кому-либо. Моя тяга быть избранной, другой, затягивает с головой в социопатию, клептоманство и маргинальное разложение личности. Это опасно, и я до сих пор безумно одинока и дика.


 

@темы: choir, Нити реальности

03:54 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
В дни рождения мне случается свершать маленькие подвиги - маленькие, но гордые. Вот и в этот раз произошло нечто волшебное.
Подарки!

Весенние открытки!

@музыка: пастельно-флерная

@настроение: пастельно-красочное

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

sublustris

главная