• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:18 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Позавчера, по дороге из банка на работу встретила Юлю, её не узнала право слово, помню что ходила она белом пальто, а тут другое, да и шла она далековато-то от места учёбы. Чувствую в себе какие-то потусторонние силы, оставшиеся во мне от мистера Гелбрейта Стима. Он умел вести разговор по своей траектории, получать информацию, быть милым, но в то же время ничего о себе не говорить. Мэри Ваелингтон, выходит слишком наивной и обеспокоенной. слишком много слов о чувствах, никаких описаний. И мы понимаем, что ничего не знаем, во всяком случае я, и о стимпанк культуре.

Знаешь, мне кажется уже надоело не иметь ничего собственного и личного - из меня буддист какой-то слишком опопсованный получается. Хочется иметь что-то постоянное, что-то , по чему меня сразу можно было бы узнать - только меня и только сразу. К сожалению, я ни разу не утончённая, и не умная, а с моим синдромом постоянной толстушки, оставшийся мне в наследство от прошлого - я ни разу не привлекательная и не общительная.

А сегодня, то есть вчера уже, нас прилюдно легко и играючи опустили ниже плинтуса. в культурной форме и безалаберном содержании - назвали нас обыкновенными идиотами XIX века (ну, я-то хоть знаю как век пишется римскими цифрами...). Но, всё равно мне суждено смириться *реально свешивает голову ниже плеч своих* я - такой же идиот как и все прочие, хотя даже не так - вокруг меня среди таких же недоумков люди умнее и властнее меня. Они обладают целями, мечтами, амбициями в конце концов и стремятся к чему-либо. Я.... нет. Я не знаю кто творил в начале 19 века, и при этом считаю себя писателем, да меня даже не публикуют нигде! Я считаю себя музыкантом, но вот уже пять лет не выступаю! Я... считала себя человеком со слухом и голосом, но... не рисую картин, не пишу стихов, не изобретаю лекарств, не спасаю животных, не лечу людей, не исправляю систему, не читаю, не... Я всматриваюсь в людей... Я,... наблюдаю за полётом птиц в тёмном васильковом небе, когда они появляются из неоткуда и исчезают в никуда, смотрю на мир отрывками кино- и фото- плёнок, проходя мимо ряда горящих в пурге фонарей - представляю фотокарточку сепии с помехами. Мне говорят, что я не умею чувствовать - оскорбляя этим в лицо, потому что так можно господину П.Ж., но даже его последний вдох не сравнится с моим дыханием на исходе лета, когда падаешь с аквалангом в море и забываешь обо всём, чему учили в школе, или подворотне, в семье, или в вузе - появляются инстинкты самовыживания - это нельзя имитировать, а они заставляют репетировать. Да я вообще не актриса! Я играю, лишь в исходящей ситуации, не раньше и не позже - я знаю что происходит с такими людьми как я, если они отдаются сразу и без остатка - они умирают от сердечных приступов в 35 лет.... Мне хочется послужить миру, написать книгу, или симфонию, но я знаю какова цена за эти рукописи, и я ещё не готова, и Он это тоже знает, иначе всё было бы по-другому.

Так вот, я не знаю кто жил в 19 веке, но знаю что это было столетие 18**, а Пушкин был в 17** - в голову запала цифра 49, а может 79... лектор сказала что он умер в 1839(? она назвала дату, а я опешила и не запомнила, может 1843... но вот есть Таня, которая говорит, что умер он в 1837, а родился в 1799... о чём я тогда вообще вспомнила? А если Бог спросит - когда Пушкин родился, не знаешь - в ад! *это уже анекдот про дезоксирибонуклеиновую кислоту какой-то получается! Когда это название ДНК ещё со школы помнишь, а куда спрятал 1000 рублей - нет!). А я знаю лишь Маяковского, который всем Владимирам Владимирович! И родился он в 1897 *отвечаю без запинки* в Кутаиси, ясно?! Не знаю больше ничего - с историей проблемы, как и с математикой, как и с бух.учётом - мир цифр остался давно за гранью моего восприятия - нет, я вполне логичный человек и мне нравится решать сложные четырёхярусные примеры, когда есть формула и надо соблюдать последовательность действий... просто моё творчество - допускает ошибки, которые я не могу найти. Я помню последовательности и причинно-следственные связи, я только не помню где я их видела, и кто мне о них рассказывал, мне требутся большее время, чем отведено на экзамен. Я люблю анализировать, комбинировать, разобщать - как ребёнок, собирающий тыльную сторону мозаики, чтобы посмотреть какая белиберда из этого выйдет. Но что с меня взять, если профессионализма у меня вообще нет. Как и говорят все преподаватели - пойду в магазин со своим политическим высшим, в лучшем случае найду более-менее оплачиваемую работу в досуговом школьном учреждении и буду вести кружок творчества. А больше что - ни докторской, ни кандидатской мне не написать, я никогда не уеду из России *девочка, посмотри правде в глаза, эту реальность не сломать твоей заносчивостью!*, и, может быть, дай бог, буду жить в этом доме, а, может, не осилю за него платить и съеду в деревню. Мне? Да что мне можно достичь в жизни и работе - на одной улыбке и учтивости карьеру не построишь, нет знаний и таланта, и ценности тоже нет - Кэфри бы меня презирал. У женщин нет долгоиграющих амбиций, мне нет дорог, и двери все закрыты. Но, самое страшное - у меня есть все ключи, но нет времени чтобы подбирать их к этим дверям, а смекалка спит, а к интуиции я до сих пор не приноровилась прислушиваться. Звенит звонок - и выпускают зверя на бойню, а я выхода - так и не нашла.

Пора признаться, я никогда не любила читать. Из всех 100% книг я прочла 1%, да и того наверное получится меньше... 0,01% - и лишь только потому что они были написаны так, как я бы сама их написала. Мне где-то в душе стыдно, что я не заставляю себя читать, но порой это слишком трудно: выплёскивающаяся ирония, или чрезмерная философия (кстати переводится как любовь к мудрости, это для тех кто образовывается попутно, читая мой же дневник) с сюжетом, но без живых героев, а герои - они таки должны двигаться и мыслить, а автор должен сидеть, и молчать, лишь передавая свои умозаключения через природу, взгляды, жесты и предметы интерьера. Но в этом есть и своя эстетика. Я - аутсайдер, но не такой, как прочие, и не такая как те, кто таковыми не являются. И вот в конце, перед отъездом лектора, она сказала, что я - другая, что у меня другие интересы, нежели у группы, или числа студентов, с которыми она работает, я - знаю много побочностей, которые становятся алмазами в весьма изощрённых и специфических случаях, но в не обыкновенностях жизни. Я же обмолвилась, что не умнее иных, и плохо дружу с датами и цифрами *точнее я в лицо ей выразилась, что у меня времянно-географический критинизм, а вот пространственным - не болею* - она несказанно удивилась. И ушла. Мне было приятно, но сердце эти чувства уже не трогают. Ничто не трогает. Даже от взгляда господина П.Ж. не замирает дыхание, как во всех предшествующих эпизодах.

Очень сложно выжить в пустыне: "Я выжег душу, где нежность растили. Это труднее чем взять тысячу тысяч Бастилий!" В.В. Маяковский *Облако в штанах - для ещё больших гуманитариев и иже с ними*. Теперь я личностно осознаю эти строки. Во имя Баланса, жизнь моя,... сохрани себя.


 

@темы: В калейдоскопе ощущений, choir, Трогательная кроткость

01:08 

Наверное и вправду всё это эйфория (c)

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня со стихами не получается, у меня нет собственного стиля. Все вокруг, на кого смотрю – что-то любят и живут этими чувствами. У них проходит какой-то меридиан по всей их сознательной жизни, которым они меряют ценности и подворачивающиеся им шансы. Я же бросаюсь из крайности в крайность, пытаясь ухватиться за всё, объять необъятное, и в этом своём стремлении проигрываю. Я разнопланова и диктую этим своё поведение, выбор одежды, музыку, и прочие вещи. Однажды, я хочу быть готом и надеваю тёмное, увенчивая голову шляпкой, а на шею – крестом. В другой раз хочу быть модницей – и влезаю в узкие брюки, шпильки и яркие аксессуары. В третий – ребёнком, и беру кошелёк-уточку, розовый пояс и много бантиков. В четвёртый стремлюсь к славянским барышням, и обматываюсь русским платком и железными серьгами. В пятницу хочется стать изысканной леди поры Маяковского и бреду на заслуженный отдых, не заморачиваюсь ничем, в субботу настроение вообще подкашивается и я залезаю в три безразмерно-большие бабушкины кофты и топаю на занятия. Потом подавай мне великую путешественницу – и я уже повсюду хожу с флягой, компасом и кулонами-часами.

Если честно, я слишком много вру. Я – писатель, и поэтому ложь является неотъемлемой моей составляющей, иначе читателям не интересно. Но эта книга слишком пресна, слишком походит на научную литературу… хотя знаете, даже наука интересней меня. О, сколько я всего навыдумывала – Катя и Валя не дадут мне солгать. А Алёна – та воочию видела сотворение лжи и рождение воровки. Нет в мире двух одинаковых вещей, хочется быть запоминающейся, но никто и не вспомнит, никто и навестить не захочет как только я куда-нибудь исчезну. Поэтому я придумываю истории, друзей, несуществующие подарки и отношения, не стесняясь врать, и после с неподдельным удивлением смотреть на то, как мне верят… тогда и мне кажется – что это правда. Но ведь ничего не было и нет. Всё кончено.

Я не умею дружить, хотя всегда считала себя самым лучшим образцом друга, но нет у меня друзей – есть знакомые, а так что бы «друг, который никогда не придаст» - такого нет. «и даже если станет нестерпимо больно, он никогда не предаст» - не было такого, а может и было в детстве, когда я застряла на дереве и Алёна не отходила от меня, или когда защемила руку на горке – она тоже меня не покидала… но, знаете, она ведь не могла мне помочь… хотя по крайней мере она не ушла. А я бы ушла? Не знаю… а сейчас, кому бы я бросилась помогать? Я не хочу или не бросилась бы? Или не смогу? К чему все эти вопросы, если такого друга нет. Я всегда знала, что мы с другом поступим в одну школу, выучимся, поступим в один вуз и будем сидеть в одной группе. Но ни один человек из школы и близко не подошёл к моему вузу. Я испытываю на себе одиночество, не стесняясь об этом говорить. Но мне скучно, ведь хочется с кем-то вместе жизнь проводить. Мне нужен друг, у которого можно было бы занять кучу денег и не отдавать, но это и не важно, ведь он тоже занимает и не отдаёт, знаете, мужчина или женщина – не имеет значение, мне важно выполнить наше предназначение. Я напишу стихи, выдержу всё, поверьте, ведь друг - самое важное на свете.

Но я такими друзьями похвастаться не могу. Кажется, отец всегда был прав - я слишком жестока и правдива, и на каждое слово, сказанное мне и обличающее мою грубость я смогу найти с десяток недостатков в оппоненте. Со мной лучше не разговаривать, это уяснили и он и кот. Об этом знаю даже я, но никак не могу с этим смириться. Во мне нет уважения к другим, как и чего-то особенно дорогого кому-либо. Моя тяга быть избранной, другой, затягивает с головой в социопатию, клептоманство и маргинальное разложение личности. Это опасно, и я до сих пор безумно одинока и дика.


 

@темы: choir, Нити реальности

20:09 

Steampank

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
03:54 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
В дни рождения мне случается свершать маленькие подвиги - маленькие, но гордые. Вот и в этот раз произошло нечто волшебное.
Подарки!

Весенние открытки!

@музыка: пастельно-флерная

@настроение: пастельно-красочное

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

01:49 

№11

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Намасте, мел@мори

@темы: ЧП

07:23 

с возвращением,

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Ощущаю на кончиках пальцев творческий подъём, сердце захлёбывается воздухом - хочется всё делать и делать! Скоро Таня приедет, будем раскрашивать ей футболку и джинсы. Я хочу майку с земляникой (надо найти белую майку, а землянику нарисовать)! И ещё хочу что-нибудь понимать в экономике, что бы наши Предметчики мной гордились что ли? Или просто проще чувствовали себя на лекциях. Вотъ, хочу к дню рождения Юли успеть расписать подарок, надеюсь она любит кошек и у меня всё получится! не знаю, ритмы вскипают в голове, пульсируют в висках - и голова просто отключается - ощущения сродни приглушённой агонии или обморока, голова переполнена гениальными мыслями, а душа - желаниями. Мозг наконец находит, видит связи с ранее, казалось бы, разрозненными объектами. Теперь главное разжать руки, и не держать.
Хочу стихи написать - красивые-красивые!

@темы: Нити реальности

22:03 

Космополитичное

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Вау, пришла посылка из Австралии! Приеду - надо будет забрать.

@темы: АльтерАльхера

16:08 

иногда, мне бывает скучно и я начинаю что-то с этим делать.

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Дамы и господа, прошу любить и жаловать - совёнок Никки.

Никки

00:43 

мне не хватит "120"

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
почему же так "никак!"... почему мне отвратительны записи других, скопированные у неизвестных. люблю читать лишь те мысли, которые написаны лишь их автором, а не скопированы "типо для пропаганды". Почему же все так счастливы, а мне удивительно, как они восхищаются теми глупостями, «мухами», за которыми пытаются скрыться «белоснежные слоны». Все так отчаянно боролись за правду и продолжают сейчас, что переступили черту абсурда. Ну почему же так сложно сказать это всё кому-либо, почему так неинтересно, «безлико, бездумно». Замечаю ли я свою собственную ложь… лгу ли… видно ли это «людям напротив» так же хорошо и смешно как мне. Смогу ли искренне, чтобы заставляло оторваться от чашки чая и уже уставиться в мои глаза, давно не сводящие взгляд с ваших.

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус.

21:49 

явки/пароли

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
снова сменила имя. с пастель на мариилис
следите за новостями

00:04 

Двадцать седьмого декабря две тысячи десятого года

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Устала жить
мне тяжело выживать среди своего окружения. очень тяжко даётся общение, а главное улыбка, которую от меня требуют. у меня нет возможности сформулировать своё мнение и отношение ко всему происходящему перешло в плоскость бесчувствия атмосферности и чувственности как ощущения. словно против шерсти ощущаю любое прикосновение. не выдерживаю ни объятий, ни прикосновения к плечам, коленям. ненавижу ощущать чужую кожу, пальцы, чужое тепло на любой поверхности своего тела.
физически не могу, и уже психологически не поддаются даже рукопожатия.
остались лишь проникающие внутрь всякого существа взгляды. до дрожи в коленях, до ломоты в пояснице, до покалывания в груди, до ощущения жара на щеках
запись создана: 28.12.2010 в 17:29

@темы: АльтерАльхера

22:28 

Безумное чаепитие

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
19:34 

Пастель Пастэль

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Переименовалась - не пугайтесь. Между тем логин сменила, прежний всё ещё мой, просто его теперь носит второй дневник, уже пустой, ранее создавался для того, что бы записывать сны. со временем перенесла их сюда. новый логин отнюдь не связан напрямую с спальней, тем более пишется по другому, ведь пастель - это всего навсего цветная пыль. последнее время замечаю за своим голосом шершавость. Эх, никогда мне не стать певицей, ведь даже голос "говорящий" отличается у меня какой-то приторностью, сладостью, слабостью, тихостью. свистящий и шуршащий, словно у девочки на побегушках или битья. Не умею командовать, а крик больше похож на срывающееся безнадёжные. голос "поющий" - свистящий, шумящий. он будто пропитан этим царапающем по стеклу цветным порошком. Пастель, ведь это сухость, и зимой и летом. Это либо жгущие глаза мельчайшие крапинки цветных мелков, либо сухой, просто иссушенный снег летящий в лицо и впивающийся в него под напором сильного острого ветра. Пастель, это когда наэлектризовано, всшершавленно - и голос, и кожа, и волосы, и мысли. Никакой мягкости - каждой клеточкой чувствуются линии ладони. Пастель, это потому что воскресение, когда просыпаешься в пять утра, а впереди ещё целый день забот и дел. Но пока до них нет и думы - ведь проснулась слишком рано и спать не хочется, и большое окно напротив, и солнце заливает комнату, и зелёные ветки с широкими сочными листьями, когда лежишь лениво в кровати и несмотря на загруженность жизни - никуда не спешишь, пока человек, которому ты так дорог сам, и который больше жизни дорог тебе приносит в комнату молоко с печением, чай с грушёвым пирогом, кофе с бутербродами - каждому своё. Пастель - это когда преувеличено лишь одно чувство, лишь один цвет, лишь один взгляд, лишь одна музыка, лишь одно слово, лишь один человек, лишь одно движение, а всё-всё остальное - будто в неотдолимом тумане. оно всё рядом, но в то же время не является важным, хоть и совершенно серьёзно.

Пастель, это когда рисуешь не на обычной бумаге, потому что её не удержать на гладкой поверхности - а рисуешь на грубом картоне, на ткани с мелким ворсом, на шершавой или "жёваной" бумаге. Пастель - это когда порошок невозможно смыть с пальцев - он будто въедается в кожу и становится частью тебя самой. пастель, это когда после органного концерта подходишь в полумраке зала к трубам инструмента, а они тёплые, и ты их гладишь, ощущая кончиками пальцами недавно жившие мелодии, а потом берёшь смычок ни разу не натёртый канифолью и медленно проводишь - получается свистящий, шумящий, шепчущий звук, проникающий дрожью в теле в подсознание, заставляющий поёживаться (это не та звонкость, которую можно изъять с помощью наканифоленного смычка - это был бы звук чистый, яркий, но пустой, а пастель - это примесь сепии, шумов на фотоплёнке).
запись создана: 25.11.2010 в 00:51

@темы: АльтерАльхера, В калейдоскопе ощущений, Трогательная кроткость

20:43 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
шаркающая, изнывающая

00:17 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Давай на чистоту, здесь выпал снег. Ещё с утра было сухо и солнечно, а через мгновение люди и деревья - все облеплены мокрым комочным снегом. Вся феерия бронзовых листьев в одночасье превратилась в серую грязь.

Небо отразило сырость улиц и сменила бирюзовое платье на свинцовую шинель.

Теперь же с утра морозы, нам всё холодней. Идёшь, и будто не по дороге - по фольге, и вся кожа шуршит и всё замерзает сильней.
Деревья и иссохшие травы - все оцепенели под хрупкими кристалликами льда.

не поверишь...

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

00:38 

Научитесь меня читать.

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
И вот сегодня я пошла утром на контрольный пункт, там всё кипело: атмосфера, страсти, люди. Я ушла в кабинет начальницы и тихо-мирно пересчитала цифры ещё раз. Как и было до этого – три квартиры отсутствовали. Не взирая на эту огреху, посчитала общее количество по бумагам, по моему блокноту, с учётом этих квартир и без, мужчин и женщин с этими тремя потеряшками и без, а так же итоговую сумму, и ещё восемь результатов по каждой странице из моего блокнота. Цифры сошлись в обоих случаев со своими контрольными измерениями и отпусками в сторону погрешностей. Я сидела долго, с 11 до трёх, пока, наконец, мы не сошлись с инструктором во мнении, что контрольный обход будем делать в семь часов вечера. И я пошла домой. По дороге в питерском магазинчике купила булочки с брусникой, и дома под одеялом без зазрения совести их съела и заснула. Мне не хватало нежности и тепла. Проснулась в полседьмого вечера и побежала обратно в контрольный пункт. Ещё перед этим в том же магазине купила последнюю шоколадку «Ritter sport» и на радости открыла дверь кабинета. За пол часа мы сделали контрольный обход – как ни странно никто из домашних не выказал нам отвращения и уже в восемь часов я была свободна и поехала на занятие хора. Спрашивается только – зачем? Я же уже умудрена опытом, что всякая моя инициатива и принятое мной решение вылетает в трубу. Я не расстроилась, что папа поставил машину, я убеждала себя, что меня подвезёт соседка, но она заболела, и обратно мне предстояло возвращаться в холодном троллейбусе с пьяницами.Тем не менее, я открыла дверь кабинета, поздоровавшись с хранителем нот, сегодня он мне показался чрезвычайно милым и грустным. Я всё же села на свободное место и нашла партию – обрадовалась, что наконец-то удача ко мне безвозмездна, но вернулись девочки и сказали «Кто сидит на моём стуле, и взял мою партию»©. Я расстроилась, и уступила им и то и другое. Они мило улыбнулись и позволили мне остаться, но как же я смею нарушать их атмосферу – я пересела к другому голосу – мне не зазорно, и может быть даже приятно. Но когда всех первых решили рассадить к первому голосу и новичкам, обо мне как-то забыли. Из-за этого я немного уже расстроилась, мы с хормейстером уже редко друг друга понимаем – возможно она сердится и обижается на меня потому что я игнорю её воскресные распевки. А я ведь не её игнорю, а саму атмосферу распевок. Мне сложно приноровится и действовать в команде, особенно под новаторским управлением. Консервативное хоровое управление мне ближе, и вести себя раскованно я буду только в незнакомых условиях, чтобы лучше запомнить. Что бы потом в меня не тыкали пальцем: ведь в России меня узнают все, а за её пределами я буду другим человеком – звёздочкой. «Быть самим собой за границей это не то же самое, что дома»©. А в перерыве я ещё успела надуться и на своего социального педагога. Потому что я думала что поеду домой с соседкой, а она раскашлялась и решила уехать за час до конце репетиции. Я тихо просила остаться её и просто посидеть, но она уехала – путей к отступлению у меня к тому времени уже не осталось. И я сказала, что не хочу ехать домой одна на троллейбусе, потому что боюсь идти ночью одна по плохо освещённым подворотням, из-за чего меня начали высмеивать. Они так смеялись, что я тоже иронично улыбалась, пытаясь объяснить, что мне реально не по себе возвращаться ночью домой одной даже в этом возрасте. Я была названа маленькой девочкой, деспотом. И мне захотелось есть. Я взяла шоколадку и хрумкала её у них на глазах. Мне сегодня не хотелось делиться, сегодня мне было жалко её для кого-то ещё, потому что это были мои последние 56 рублей и я долго себя пытала: покупать шоколадку или нет. Мне было стыдно есть её быстро и я растягивала её на долгое время, что бы не было жалко потраченных денег на одно мгновение – она должна дожить до утра (она дожила). Но девочки сказали что я жадина и разве что из вежливости должна им предложить, хотя они её и не хотят. Мне стыдно конечно стало, но я сознательно не предлагала им шоколадку. Мне обычно не жалко отдать даже последний кусок, но сегодня я от суеты и давления просто нуждалась в шоколадном настроении, нежности и спокойствии. А они всё улыбались и вдвоём на меня нападали. В итоге, что бы вызвать у них сострадание я выпалила им то, о чём никому не рассказывала, они тут же начали предлагать версии того, что случалось с ними, и как это было забавно. А для меня тот случай не был забавным. Я знаете ли, боюсь когда мне угрожают. Они говорили, что не надо на себя наговаривать и фантазировать – и тогда ничего не произойдёт. Я не знала, как им ещё объяснить, что мне просто не нравится атмосфера возвращения ночью одной. Они не поняли и всё смотрели на шоколадку, я расстроилась до слёз, спрятала еду, достала носовой платок и остаток вечера с ними не общалась. Перед уходом проверила телефон – там три звонка. Один от куратора и два от бабушки. Звоню куратору, она говорит, что мне необходимо проверить реквизиты карточки, потому что в управлении возникли проблемы, я пообещала проверить. Звоню бабушке, но она минуты две не подходит к телефону. Тогда перезваниваю на домашний и трубку поднимает дедушка, просит зайти и он поговорит со мной, и бабушка со мной тоже поговорит – мне стало совсем не по себе. Пришлось ещё перезванивать папе, что бы его предупредить, что я пойду к дедушке. Он соглашается встретить меня не на верхней, а на нижней остановке, хвала небесам, троллейбус приезжает почти сразу. Еду, на остановке встречаю папу и мы идём к дедушке вместе, по пути пересказываю ему всё это. Он как обычно улыбается – устал. У дедушки повторяю этот рассказ ещё раз, и потом занимаюсь редактированием его документов на компьютере. Бабушка угостила виноградом. Мы собрались и пошли домой, где меня ждал пирог из айвы и неугомонное желание поговорить с кем-нибудь о том, как устроен наш мир. К сожалению, никто из домашних так же настроен не был, и я отправилась в душ, где меня посетили мысли о том, что я понимаю всё тяжесть мысленных экзекуций, свалившихся на плечи психов, и мне обидно, когда их не воспринимают всерьёз. Их можно бояться, но это как с собаками. Мы их никогда не поймём, мы можем лишь почувствовать что им нужно, и что они могут чувствовать. В общем, сегодня мне ещё было жутко обидно за Пашу – замечательный человек, просто над ним все подтрунивают, а он –душка – проглатывает это, как бы обидно ему не было. Так что я не жестокая, и не сюсик пусик, раз уж разные люди в разных ситуациях называют меня то деспотом и тираном, то наивной скромной девушкой.

@музыка: Бредятина, которую я никогда не стану больше слушать в других ситуациях

@настроение: что-что?! вы о чём?!

@темы: АльтерАльхера, choir, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

15:02 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Только что мне домой позвонила женщина, а может и девушка - спросила Катю. Я ответила, что Кати нет. На другом конце провода смутились, но как ни в чём не бывало спросили когда она будет здесь сегодня. "А сегодня... здесь Катя вообще не живёт," - улыбалась я. Передо мной быстро извинились и повесили трубку, я только и успела утешить даму нейтральным "Ничего страшного".

22:10 

мр-бр

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
кому-то уже вернули картинки в профилях... грущу...

22:41 

день шоколадных сюрпризов

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня с сентября уже много снов накопилось, но поскольку я всё переносила сны из параллельного дневника - всё сбилось. Нет, я не разбавляла годовые записи снов нынешними, но теперь есть потребность записать и сентябрьские сны и октябрьские за 2010 год. Мне надо набраться храбрости на самом деле и не бояться говорить вам всё это в глаза, пусть даже мне снился кто-то из вас, или не из вас, но вы вполне такого человека знать или узнать можете... мне просто надо отбросить все ваши мысли и не думать, просто говорить правду о вас, быть может... не заметите...

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус.

23:53 

Мой кленовый листочек - кулон

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©

sublustris

главная