• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:46 

мы немножко пошалили и вот что получилось

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
как-то на занятии я взялось провести мастер-класс...

собственно, мы все только учились...

@темы: Нити реальности

00:46 

тюбик с мятной пастой

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
нам пора всего лишь повзрослеть.

... или кануть безвозвратно в про\ишлое светлое детство

10:35 

ЭТО - МОЁ пространство, мой дневник, НО почему-то МНЕ здесь - безумно СТРАШНО

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
очень сложно сосредоточится - здесь жарко, и краска приливает к лицу, и вместе с тем невыносимо грустно. Я знаю какую ошибку я совершаю, но в тоже время не могу что-либо сделать, что бы это предотвратить. Мне панически стыдно смотреть этим людям в глаза. Панически – мне кажется, что они взглядом раздевают и разделывают всю мою сущность на тысячи маленьких безликих душ. Я стараюсь здесь быть откровенной, но меня останавливают чувства, совесть и стыд. Было бы намного легче, если бы я писала ручкой по бумаге. Намного!

Но всё что мне остаётся - сидеть здесь и думать как поступить: рассказать правду, или оставить всё как есть....
Я склоняюсь к тому, что всё расскажу в заметке, но в интернет не выложу и половины написанного, и остановлюсь прямо здесь.

Это всё моё, но рассказывать.... закрываю глаза и просто отпускаю... будь что будет. пусть будет совсем не больно. ведь сразу не больно... пусть будет потом стыдно, ... но всегда можно сказать что тебе показалось и ничего не было... а потом... умереть со стыдом в души и молитвой прощения на устах...



 

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., choir, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

08:22 

Только не смотри за окно - всё испортишь!

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
02.05.2011 в 19:16
Пишет мел@мори:

Именно так, только так!
Здоровье:


1.Пейте много воды.

2.Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.

тык

URL записи

00:10 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
я какая-то неправильная молодёжь. я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не зависаю в клубах, не встречаюсь с друзьями. давно не хожу в кино и в кафе. забила на ежедневный шопинг в крутых магазинах.

21:37 

У меня воспитание такое что ли

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
А теперь серьёзно,... и о грустном.

Здесь, за городом, очаровательные берёзовые рощи, что просто невозможно глаз отвесть! Я бы с удовольствием в них погуляла... притворилась бы нимфой, и кормила дикими яблочками единорога с рук... Здесь погибла семья Романовых... Я с детства знаю эту трагическую легенду, и много раз посещала всевозможные экскурсии, но отчего-то вновь с удивлением обнаружила, что нахожусь так близко и так далеко к месту ИХ смерти! Мы видели место, где их расстреляли - я не могла сдержать слёз... Боже, как же стыдно, что по незнанию, я глупо пошутила на счёт "Ганиной Ямы" и a'la "Спарта". Мне так непоправимо обидно за свою внезапность, что просто хотелось провалиться под землю, или вернуть время вспять... Я умоляла Бога простить мне это досадное недоразумение... не знаю... простят ли Они меня... Дело в том, что именно в этот карьер/шахту были сброшены тела августейшей семьи и испепелены... не могу больше...

Более того, как прежде больна... горло хрипит и радует шёпотом... нос отказывается пропускать воздух к лёгким... одним словом кандишн-бойкот :)) Главное, что бы об этом никто не узнал, иначе объявят и мне ещё более жёсткий бойкот, чем сейчас...

Я просто другая, иначе воспитана что ли... Мне нельзя высмеивать людей, нельзя делать плохое... Видела сегодня мальчика, которого мама привела на концерт, а он то ли роком увлекается, но больше похож на элегантного гота-блондина: в ушах серьги, губы проколоты, стать... В общем нравятся мне люди, которые умеют договариваться и находить компромиссы - раз уж это светское мероприятие. будь добр - и он одел рубашку под строгий свитер и тёмные хорошие джинсы - то есть выглядел - блеск!

Что-то ещё? Много было сегодня мыслей... например про уважение, про нравственность. "Не надо грязи..." как говорит Андрей Макаревич, и он ведь прав... А ещё не надо брыкаться: всё должно быть так, как оно заведено. "И в моей сказке всё будет хорошо, потому что в ней всё заведено правильно!" (с) Филипп Пулман

Не знаю, я чётко воспринимаю инструкции, когда дело действительно важное. И меня очень огорчает, когда основная масса относится с прохладцей к происходящим событиям, являющимися ключевыми... Больно, и даже слов подходящих не найти, - просто больно и обидно смотреть на руководителя, который вроде и держится, но каждый норовит довести его своим эго и идиотскими, в самом деле, - наиглупейшими шутками, игрой слов и интонацией.

Ещё думала, глядя на небо - почему я так одинока... С какого момента я перестала доверять, и полагаться на кого-то.. Не помню. Может с того момента, когда родители перестали ходить на мои мероприятия - и мне приходилось выкручиваться самой... А может потому что в школе я была толстой, или потому что переходила из школы в школу, или потому что училась в творческих школах, параллельно с основной, а другие смеялись... или потому что мои друзья говорили мне "good bay" как только мне не хотелось выполнять глупые "требования дружбы" или взрослела. О чём это я?О том, что другая, что, таки да, со мной сложно. Ко мне нужно подходить первыми, я сама вряд ли первая, если только не "горит", если только "не взбесило окончательно!". А до этого, мной надо заинтересоваться... В моей жизни было много психологов, и развивающих кружков для отсталых детей - наверное меня избаловали... Нет, ну вы только не подумайте, что я даун какой-то. Со мной просто во всех красках разыгралась история про "Гадкого Утёнка". Я сама в неё не верила, но факт - есть факт. В моей жизни происходят такие чудеса, и я счастива каждый день. Только никто в это не верит - потому что у меня такие грустные глаза, и я подолгу люблю оставаться одна... В этом есть и плюс, и минус...

Мне хотелось быть всегда, после сказочных историй про принцесс, и 18-19 век, после шелков, духов, корсетов, платьев, кружев... мне хотелось быть меланхоличной, грустящей, что бы люди подходили и начинали дружить, и были светские беседы, и пунш, и влюблённость с первого взгляда, и замерание сердца, и дуэли, и кареты, и.... да бог знает что ещё... Я грустна и задумчива. И многих это напрягает - они ко мне не подходят, не здороваются. Раньше я рвалась к ним всем сердцем, а теперь стало до того приторно и плевать.... что даже обидно, ведь мне хочется быть вместе с коллективом, с группой - быть его живой составной, практически не отделимой частью, а он... он как-то испуган и равнодушен, он двуличен... в общем не то... Читаю книги про слаженные команды, где нет ни слова о придательстве, и просто ком в горле наростает, не даёю дышать, срывается рим сердца, само дыхание, на глазах слёзы наворачиваются - почему я не могу позволить себе такой дружбы?! Отчасти ответ есть - из-за бесконтрольности и безнаказанности. Там столько ошибок, которые я могла бы просчитать, но к сожалению, за неимением полномочий - не смогла предупредить и избежать... от этого отвратительное чувство неудовлетворённости. В общем, пока что я вне коллектива, но зато более чем кто-либо (хотя и незнаю наверняка) предана ему, хотя бы в плане первоочерёдности поставленных задач, а уж потом развелковок...

Ну и раз уж всё так, как оно есть, и раз уж дневник вроде как мой, то я наверное позволю себе слабость - и расскажу о своей... не знаю о чём... Мне просто некому говорить и не с кем. Да и кто захочет подолгу слушать монологи о чужом мировеоззрении и ощущение самого бытия, если тольок это не пророк, или не удивительно популярный человек. В общем... *отвлекают меня тут все в номере! Я не говорила, что из нашего номера сделали интернет Мекку, и все, у кого есть нетбуки, или ноутбуки - собрались у нас. А завтра конкурс, и пора спать! Не люблю этого тупового эго-отношения, и всенаплевательского тона.* А хотела я говорить о себе, о своих жизненных дивизах. Днём было так много мыслей, но этот мир выбил из моих рук привычку записывать все свои мысли в блокнот, а тем более на людях...

Сегодян пел *простите за подробности, я так не люблю реальные свои олицетворения, хотя в чужих рукописях это приветвую - у меня в душе просыпаются щемящие чувства*.... хор детей пел... и руководительница у них... ну просто воспитательная - хорошая, но видно что требовательная. Дети натренерованы. И я вспомнила себя в их годы. Я вспомнила, как меня учили каждый день песть, открывая при пении рот широко, буквой "О" и скрывать губами нижние зубы, а верхнии наоборот - обножать. Как учили стоять, как партии - ТОЛЬКО НАИЗУСТЬ!!! Сейчас такого уже почти не встретишь... Мне в память врезалась одна лишь картинка: хор мой на сцене, репетирует, а я сижу в зале с партиями., ходят наш концертмейстер, дирижёр... и я задалась вопросом совершенно недавно: я-то почему не пою? Я всегда знала, что пела лучше... *ну ладно, хорошо* в нашем детском хоре, но почему не стою вместе с ними. Я между прочим с моими руководителями до сих пор общаюсь: празднуем дни рождения, я приглашаю их на важные события в своей жизни,.. но почему я не пела? Неужели уже тогда я не была "избранной". Во мне нет ничего стоящего, нет и всё, и общаться я не умею, потому как не даверяю... это дурацкое оправдание, но заним стоит столько слов и истин, которые мне не хватит времени объяснить. Если только кто-то понастоящему не захочет "узнать".. ВотЪ

Так ничего и не рассказала толком, обидно, хотелось же... а тепер, ничего и не помню... Может, когда-нибудь наконец спросят и моё мнение, и тогда я обязательно постраюсь ответить правильно...

@музыка: чувствую себя грустной хозяйкой медной горы, богато украшеной самоцветами, но так безжалостно одинокой сегодня вечером... но не обинокой в том смысле, как его понимаешь ты.... Просто ночь, и никого...

@настроение: подходит слово "интимность" , но так, как его понимали в веке 17-18

@темы: Трогательная кроткость, Мои бесконечные путешествия, И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., choir, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

21:35 

А у нас сегодня праздник! Мне - много дозволено...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня сегодня праздник - я сегодня родилась в 21:05 в далёком-далёком прибалтийском городе (и почему этого не отмечено в Викпедии?! Исправить надобно!)

Мы сегодня доехали до Екатеринбурга, а у меня же День рождения - второй раз отмечаю его в хоровой поездке :))

В дороге три дня - "От Волги - до Енисея: поля, косогоры, да степи. Россея, моя Россея! От волги и до Енисея!" (с) гр. ЛЮБЭ. Это конечно ещё не так много :)) В дороге пели песни, ели и спали в основном. Я по натуре тихоня и наблюдатель, но всё же мне подарили Шоколад и отличительный знак всякого именинника хора - магнитик с голосящей картинкой :))
P.S. счастливая, поэтому и пишу на ощущениях, а не как полагается - изящно и размеренно :))

А в конце дня, после выступления на встрече Нашего и Уральского хоров мне перепал даже букет алых роз, так что можно говорить о том, что день рождения удался :))

А теперь серьёзно. Погода у нас здесь - славная, тёплая вроде, хоть и пасмурная, а поскольку город очень открыт всевозможным ветрам - и ветреная. Я простыла пока мы ехали, потому что у меня кровная война с Кондиционером - он всё время нападает на моё пушистое здоровье, как из рекламы... Поэтому я всех пугала своим видом, сидя в валенках и шубе :)) Собственно - выздоравливаю. Подарок из Австралии приехал, дайвингисты-ребята молодцы, Дерек в их числе :))

За сим прощаюсь, Завтра нас ждёт много работы :)))

:ps::tort: C ДНЁМ МОЕГО РОЖДЕНИЯ ! ! !

@темы: choir, Мои бесконечные путешествия

20:42 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Vralbey, добро пожаловать в нашу скромную обитель...

@темы: ЧП

21:58 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Больной Х (далее БХ) видит сумасшедшие, максимально реальные сны. Но отказывается их обсуждать с психологом. БХ замыкается. Мы теряем БХ. БХ никому не доверяет. Процесс идёт стремительно. БХ готов(а) делиться тем, что у него(неё) есть практически с каждым, кроме врагов, и людей, с которыми не знаком(а). Если его(её) попадают к чужим - он(а) отрешается от всяких притязаний на эти вещи.

Учтив(а) с теми, кто вежлив с ним(ней). "Уходит от", покидает грубых людей. Наблюдается удивительная ситуация - БХ прячет особо важные, ценные для него(неё) вещи, не хвастается ими, не упоминает о них, не показывает...

Близких друзей - нет

@темы: АльтерАльхера

00:10 

Говорят, всё проходит...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Вот говорят, надо просто взять и отпустить - разжать руки, и отпустить. Очень сложно. Очень страшно.
Судорожно думаешь, что всё испортится, что выйдет из под контроля и уже ничего нельзя будет вернуть... А потом закрываешься, и отпускаешь. И всё равно что будет дальше: что за тебя, что против - просто меняешь отношение и позицию мысли. И всё что происходит - равно, тому что происходило бы, но иначе...

Говорят, сложно сделать только первый шаг. Верно говорят. Потом - словно бежишь с горки - ноги переставляются сами собой и ничего вокруг не замечаешь...

У меня сейчас состояние такое, будто несусь к краю пропасти, но чёрт возьми, пейзажи вокруг такие умопомрачительные, что душа радуется.

@темы: Трогательная кроткость

01:56 

Заметка № 145

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Мой дом похож на бомбоубежище. Или даже на строение после бомбёжки или войны. Стёкла подъезда обклеены клеёнкой, газетами, замазаны белилами и разводами от подтёков белой краски. Во всём доме стоит сильный запах белил – сырых, подвальных. Пахнет сыростью и погребом – душно даже и жарко. Все двери обклеены скотчем, бумагой, завешаны простынями и рваными покрывалами. Стены – иллюстрация к сумасшедшему суицидальному кошмару. Потолок и верхняя часть стены – густо выбелены. Краска ручейками сползала по стенам, вырисовывая тонкие стволы белых деревьев на вафельного цвета основной покраски стен. Лестница щедро застелены газетами – выхожу из комнат – и возвращаюсь в город призрак 45ого или 86ого года.

Отец пообещал приобрести мотоцикл – я конечно в восторге… но, честно, я больше люблю механические или живой транспорт. Не люблю машины. Люблю механизмы,

Живу. По правилам. Ожидаю вынесения вердикта. Не смею двигаться дальше. Жду. (собственно, ответ я уже узнала – не актуально).

Хочется найти себе человеческого наставника. Ну или стать самой капитаном для кого-то. Но не так, по-бытовому, а в более духовном, мистическом смысле – потаённом. Смыслообразующем.

Не смотря на состоянии дома – в нём чувствуется теперь энергетика: эти забрызганные окна, полезлые, вылинявшие будто от лишая стены, галерея пёстрополосых газет – такая защищённость и уютность – словно в его существовании появился смысл. И так есть – в их появлении есть определённый смысл, это всё здесь не просто так. В этом доме теперь очень хорошо стало.

А эти недели стали настоящим испытанием конфетного сластённого настроения. Всё в розовых леденцах и белой сахарной пудре. С мятного цвета бантиками из ленточек. С красивыми серыми и белыми птичками. Люблю птичек. Не могу спокойно мимо них – всегда слушаю, смотрю, раюсь,… Мне пастельно-хорошо, светло. Мягкий ветер поднимает пыль цветной крошки от мелкой в шоколада, и кружевные футболки щекотят щеки. И вымирающий снег, и кучерявые барашки облаков белых в прозрачном, высыревшем голубом-берюзовом небе.

Почти прошёл день: 16:30. Мне надо зайти на почту и купить марки с путешественниками – мне нужно для моего альбома. А ещё бусинки с буквами и трудновыговариваемыми путешественными словами. Я, наверное, выгляжу крайне глупо в своей одежде, макияже, причёске. С моими ногтями и носом – это так смешно. (день прошёл, и уже начался новый).

Совсем катастрофа. Мои наушники развалились в конец. Теперь у меня к уху идёт голимый провод и его венчает насадка прорезиненная, которая комфортно держится в ушке, собственно и она периодически отваливается, правда я успеваю её найти. Эти бизнесмены уничтожают мои нервы – они перестают делать качественные вещи – ничего не служит долго. Некому верить, нечего спасать. Да, мир остался прежним – стало меньше содержимого…

@темы: Нити реальности

22:34 

Заметка № 144

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У Больного Х (БХ далее) наблюдается стабилизация. Во всяком случае БХ теперь стабильно боится тех, кто неоднозначно высказывается о БХ. У БХ наблюдается стагнация неуравновешенного эмоционального фона в свете лихорадочного воздействия внешних событий. БХ пуглив(а). БХ по ночам хорошо спит, но видит сны о мировых катастрофах. БХ начал(а) улыбаться и разговаривать с соседями по палате, как и с многими прочими... БХ отличается скромностью, улыбчивостью больше прежнего. Вместе с этим характер БХ сугубо замкнутый. Мне кажется, мы перегнули палку... немного.

В общем и целом, БХ идёт на поправку - всё ближе выписка. Психологи дают положительные заключения. Но я всё таки беспокоюсь за состояние БХ. БХ никому себя не доверяет. БХ делает всё, чтобы вызвать доверие к себе - никогда не подводит по зависящим от БХ причинам. БХ отличается повышенной ответственностью. Мне кажется, мы допустили ошибку...

@темы: АльтерАльхера

00:21 

Заметка 142

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
так лень что-то писать, что даже завершать фразу...

01:03 

Две недели

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Бред какой-то. Лектор женоненавистник и сказ получается в отместку каким-то мужеуничтожительным. Надо чтобы Мэри была восхищена им, а он ну не то чтобы пользовался этим, но ему нравилось восхищать своим почтением людей.

А чем люди любят? Если сердце перекачивает кровь быстрее и отсюда появляется волнение. А без сердца они почувствуют? Может это больше мозг. Чем лучше он развит, тем больше дифференцированных чувств. Когда люди в коме – они ведь не чувствую так, да? Мозг ведь не работает, а сердце качает. А если его за руку взять, то сердце ведь иногда качает быстрее? Так ведь, тогда в чём дело? Может, мозг и сердце «сообщающиеся сосуды»?. Нет, это всё же скорее мозг – когда людям делают операцию и меняют сердце, они чувствуют всё также и любят тех же. А когда оперируют мозг – всё время что-то нарушается в восприятии.

Подчинить словам всякое чувственное восприятие и психические особенности – сложно.

21:21 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©

02:40 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©

22:38 

это окружение...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
рядом всё время не те люди... а нам не нужны такие, которых надо срочно - а их нет.

@темы: Нити реальности

02:37 

Нарциссы и весна ^)^

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
01:49 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Татьяна Таня уехала. Сегодня впервые провожала по-настоящему кого-то своего - стоя на вокзале, и машешь рукой в "холодное оконное"... И знаете, есть в этом своё очарование - просыпаешься утром дома, завтракаешь молоком с мёдом, "тефтелями", творогом, сдобными булочками с корицей - так что "по усам текло, а в рот не попало" (с) и выходишь на улицу. Идёшь, прыгаешь с кочки на кочку, с лужи в лужу, со скользкой наледи прямо в сугроб, встречаешь кого-то столь нужного: друга или мать, подругу или учителя, ребёнка или старого-старого знакомого, которого не в жизнь бы не узнал и первым бы с ним не поздоровался, прыгаешь в уходящий троллейбус - и вроде всё складывается правильно, и раскладывается на мониторе солитер... Поздравляют с "наступающими" праздниками (слово ещё такое - наступающее - порабощающее какое-то, что и праздновать не хочется, но всё это так вроде мило, да - а чувствуешь, людям, где-то там - в душе - не безразлично. Спешишь на пары позже обычного, но умудряешься вскочить в аудитории раньше лектора - и вы оба улыбаетесь, а вечером - на почту приходишь и забираешь письма, посылки, старые письма невозврата и не прочтения адресата... Слышишь разговоры чужих о назначенных встречах в кафе, о тёмных улочках после концертов, о знойных отпусках: Чехиях и Болгариях... И всё это так уютно, да...

А потом приходишь домой поздно-поздно: разворачиваешь посылки, закусываешь бутербродами с крымским вином, смотришь любимейшую передачу и открываешь форумы в интернете, сайты... а там люди пишут, родные тебе до щемящих слёз и сбивчивого ритма сердца, и пишут, и ты читаешь, и тебе есть что сказать, и есть о ком, и есть - для кого.

@темы: Трогательная кроткость

01:32 

Авитоминоз, батенька...

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©

sublustris

главная