• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:23 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Оооо! Вы не представляете КАК мне лень...

23:02 

Телец, да =))

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
01:52 

Пусть это будет дневник

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Проливной дождь вытягивает душу через спицы зонта. Мокрые плети прядей путаются и капают за шиворот холодом прямо на спину. Учёба с двух до шести. На остановке встретила Инессу с подругой. Здорово, когда встречаешь друзей и можешь позволить себе прогуляться с ними. Я проводила их до Поделкино, но там шёл МК и не хотелось мешать. Приду потом с деньгами и куплю скрапа… Мы дошли пешком через речку до их района. Я шла дальше, они свернули к домам. Троллейбусы в это время года как бабочки – редко встретишь на улицах, только в музеях или в депо. Но дождь – дождь! Нет, это даже не вода – водяная пыль. Ладно бы ливень – от которого пощады нет и приходишь в хлам сырой и простуженный, но это…. Это как сухой снег обветривает пальцы, губы… и никак нельзя привести себя в порядок. Завтра будет счастье, я чувствую.

@темы: Нити реальности

01:46 

И я изменюсь

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Всё меняется, всё изменяется. Думаю, меняюсь и я. Говорят мне, люди не меняются. Но на самом деле здесь не угадать – бывает по-разному, не меняться может что-то личное, что-то, что невозможно увидеть сразу. Ладно, не о том сейчас. Хотелось рассказать вам…. Ой, да, кстати! Я хотела отметить, что такие люди как я, зачастую ведут интернет-журналы лишь с одной целью – рассказать, поделиться с кем-то. Потому что для себя у меня есть бумажный интимный дневник. И, знаете, не надо грязи ©. Слово «интимный» я употребляю лишь в сугубо художественном смысле. Помню, на занятиях по искусству, когда Н.Ю. произносила слова «интимный портрет» зал так и брызгал слюной… а на картинах были изображены люди в обыкновенной одежде, то есть не в парадной, и без пафоса на лицах, чаще всего это были семейные портреты, или портреты, написанные в то время, когда тот или иной человек болел и находился в «растрепанном» виде. Ну и собственно, всё. Это было нечто уютное, особо личное и не выставляемое на показ. И вот в таком настоящем дневнике, который я могу открыть, прикоснуться к бумаге, перечитать всё, услышать шелест страниц, угадывать настроение по изменению почерка, там я пишу то, в чём не могу позволить себе признаться на людях, даже в интерет-сообществах. Там хранятся мои отношения к людям, хорошие и… зачастую хорошие, и упоминания о людях хороших, но отчего-то меня раздражающих иногда – потому, что у них есть либо какие-то привычки, либо слова-паразиты, либо удивительная способность взболтнуть лишнего. Я считаю их своими лучшими знакомыми, и они меня таковой считают, но признаться им в лицо не могу, что меня, например, угнетает что-то в их произношении или… впрочем, не о том. Я пишу в этом дневнике очень-очень редко 2-3 раза в год. И обычно это очень подробные и эмоциональные записи. Я пишу, когда взрываюсь, когда совершенно некому больше сказать. Когда вокруг никто не понимает, и говорят что я жалуюсь. А я не умею жаловаться. Я, знаете, всё жду-жду, терплю, начинаю брыкать ногой… мне только и надо, что отдёрнуть меня за рукав, и спросить: «Маша, да что с тобой сегодня? Приди в себя, девочка». Как я тут же успокоюсь. Наконец-то до кого-то дошло обратить внимание из всей толпы единственно на меня – лично на меня, абсолютно только на меня. В это мгновение не существует никого кроме меня и оппонента. Этот миг краток, и меня обжигает волной смущения, но это именно то, что было нужно. И я прихожу в норму, получив внимание, к которому так долго шла, о котором столь долго просила. Ладно. Хорошо. это сказала.
Вначале, мой электронный дневник читало лишь четверо знающих меня и знакомых мне людей. Мне не было необходимости писать о каждодневном, и я заполняла его описанием состояний. Теперь, когда аудитория перерастает в более осознаваемую мной и не олицетворяемую сказку из ников и чужих взглядов, мне хочется более показывать, что я очеловечена и живу. Я постараюсь делать записи интересными.

Например, вчера у меня не было сил, чтобы начать выписывать то, что произошло. Я смогла заснуть лишь в пять утра, до этого ни в одном глаз, и за это время я сделала африканскую маску с ожерельем из деревянных бусин. Я сформировала силуэт из бежевой пластики по работам замечательной Саши, где она из глины делает занимательные афро-маски, без смысла, а лишь ради осознания материала в своих руках. она их, конечно, продаёт, и я даже хотела заказать, но для меня это немного дорого, тем более с пересылкой в другой город… поэтому, поскольку я знаю пластику, я приобщила её к делу. Она была телесного цвета (потому что когда-то я хотела слепить пупсика, но я не скульптор и ничего не вышло)… придала форму, обожгла. Далее раскрасила акрилом под цвет обожжённой глины, добавила цвета выделяя глаза, скулы, нос. Оставила на голове бежевый натуральный цвет лба, белым сделала полосы. Ожерелье собрала из деревянных бусин разной формы, с разным узором.

Заснув в пять, просыпаюсь в семь. Отец отвозит на учёбу. Хорошо, когда учимся с утра. К двенадцати была свободна. Деньги на карточку от Селигера пока не поступили, з/п тоже. Еду домой. Сплю до двух, ведь в три встречаемся с Эхю и Галогенида. Вообще, мы все встречались с Сам себе королевство, но она не смогла. Не знаю что с ней, и отвеить ей не могла из-за отрицательного баланса на телефоне. Снова проверяла карточку, но з/п нет, а я всё хочу купить Морфи подарок на её день рождения, которое она праздновала по обоснованным причинам без меня. В три жду её у Красного Куба, но там у нас ничего интересного, идём в Луну, и там Морфи покупает себе чудесатые штучки: аромолампу и масла( это чудно, у неё много ламп и она любит жечь масла). Нет, вы только не подумайте, что я впервые увидела аромолампу и узнала как она работает, нет – у меня дома тоже стоит одна такая, но ведь магазинчик чудесатый, и лампа тоже, и вообще мы хотели купить что-нибудь доброе и полезное. А я хотела сандаловое масло. Мне всегда нравилось, как пахнет в салонах фен-шуй и восточных магазинах – это создаёт неподдельное чувство таинства. Здесь на полочках нашлось лишь сандаловое дерево с розовым вишнёвым деревцем (сакурой) – пахло немного непривычно, и мы пообещались с Морфи обменять маслами, ведь у неё в наборе был сандал. Мы зашли в Музмастер, потому что я ищу скрипку ( смотрю сбоку на рекламную панель Дайри: «нужна скрипка? Купи её у нас». – Ха! Да как они узнали?). Посчитала. В принципе по городу скрипки стоят от 3.000 до 9.000 р. Можно уложиться в 5.000 р. – это со скрипкой, смычком, струнами, подбородком и машинкой… мостик у меня есть, не знаю, но вроде всё… кроме футляра. У меня нет футляра. Ладно, Музмастер специализируется на гитарах и всё. Бешеные дети влюбились в гитары… в книжных больше ни одного самоучителя не продают, кроме как по гитаре. Рядом зашли в Лавку Чудес – пахло там резко и горько, и всё как прежде… тесно и мне мало нравится (пока они были в большом салоне, у них было уютнее). Заглянули в Идеи Для Подарков – там вживую ещё раз отметила ночник, который хочу приобрести, кинула взгляд на подарок, и всё. Дальше я вновь проверила карточку – тишина, и мы идём в Ложную Чайку встречать Гало. Морфи хвасталась кулоном – он керамический с изображением дерева. Я хвасталась маской. Мне купили блин и чай. Люблю Морфи, но она такая добра ко мне, что я даже боюсь… Я понюхала её сандал, но он горчил. Мне всё больше начинало нравиться моё масло из смеси сакуры и сандала. В конце дня я просто обезумила и влюбилась в это сочетание. Заходили в книжный, мне понравилась книга, но я её не помню. Ищу И. Чёрта «Слиппер и Дриммер», но стесняюсь спрашивать.
Морфи уехала домой, а мы ещё немного прогулялись до Поделкино, неся всякую чушь и разошлись.
 
запись создана: 19.09.2011 в 22:52

@темы: В калейдоскопе ощущений, Нити реальности

22:18 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Здравствуй, Восьмая нота! Рада тебе вновь.
P.S. прощай, (ёжик...

@темы: ЧП

02:14 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Добро пожаловать, Velheori...

Такое ощущение, что мне пора начинать приветствовать новых ЧП чем-то более весомым, чем слова... может картинками, или даже музыкой? Но, боюс я не оправдаю возложенных на меня надежд..

@темы: ЧП

16:36 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
грэйс дарко в мире людей_, рада знакомству
:flower:

@темы: ЧП

02:54 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Я сегодня стала Вереницей...
чередой людей и событий.
Я вдруг определённо поняла, что это моё...
что всё вокруг идёт одно за другим своим чередом.
И всё вокруг повторяет уже кем-то проведенные действия...
тысячи прожитых мною дней.
Сотни сыгранных мною мелодий...
за мной тянется шлейф из удивительно разных вещей, связанных со мной и между собой десятками эмоций и воспоминаний.
Словно бесконечность отражений в двух противопоставленных зеркалах.
Я сегодня стала Вереницей...

словно одна музыка из эвфонии аккордов нот — ключь, знаки, темп как родители; первый звук, как первый вдох и само рождение; первый скачок, как в первый класс; первые паузы, словно передышки или одиночество; первые восьмые и шестнадцатые, как детские утренники и праздники; череда триолей, как что-то новое и неизведанное; первые синкопы, как первые простуды; первые четверти, как самостоятельность и красный диплом; первые ферматы, как самые изумительные моменты "глаза в глаза"; первые rit. (ritenuto) и a tempo, как в отношениях в семье; первые cresc. (creschendo) и dim. (diminuendo), как скандалы и прощения; первые половинки и целые, как болезни и приближающаяся старость; и на первую вольту, а потом вдруг реприза, как будто ещё один шанс всё сначала с детьми и новыми увлечениями... а потом на вторую вольту и отягощающая фермата на diminuendo, ну вы же знаете, как "глаза в глаза", как всепрощение, как последний вдох...

@музыка: Белая Гвардия - С крыши город; Это всего лишь смерть.

@темы: Мелодии с небес, вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?

00:59 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Достался мне как-то тут с боем мой диск от преподавателя с записями гитары и моих песен!!! Way! Помню мы с Анатолием Трофимовичем записывали на магнитофон ленточный, а потом его другой ученик перегонял в цифру на диски. И эти диски Преподаватель дарил ученикам. И мне дарил. Ой, там голос такой голос!! Это ж магнитофон ещё искривил интонацию на пол тона, и я не верю, что это я... А ещё нашла, как папа записывал — там как-то всё не так восторженно — с придыханием и страхом. Но всё равно...

P.S. а ещё так страшно смотреть теперь на свою безмолвную гитару и осознавать, что она больше никогда не запоёт так, как прежде.

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб., Мелодии с небес

21:03 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Мур, Галогенида, как долго я этого ждала :white:

@темы: ЧП

20:04 

Об истине

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Когда человек начинает ходить в хлебочную, а не булочную. Когда человек перестаёт отчаиваться и начинает откофеваться. Когда человек начинает переходить дорогу только на жёлтый свет... © Почему-то все вокруг этого человека звонят в психушку, показывают на него пальцем и обходят стороной!?
Сумашедшее начало любого сна.


Сумасшедшее окончание снов, любых.

00:48 

разобраться в себе бывает сложно

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Когда дом сгорел — пол беды. Хуже, когда дымит пепелище твоей выжженной души, где от чужих шагов и подозрительных взглядов вздрагиваешь, как от пулемётных очередей. Где ты больше не можешь верно чувствовать и реагировать. Где любое чувство от радости до грусти превращается в бескрайнюю усталость. Повальную усталость от всего на свете. От людей вокруг, от их голосов, от радости, и от тоски. Ты устал от настоящего и прошлого. Но самая отягощающая усталость от будущего. Устаёшь ждать и гадать — что же будет. Или не ждать и идти своим путём. Устаёшь от всего — хорошего и плохого. Когда хочется элементарно отдохнуть, но к тебе лезут, или оставляют одного и до сих пор не понятно — отдохнуть от чего или от кого, или с кем и с чем. Когда от слов "Главное, что все живы" перекашивает рот в горькой ухмылке. Им не понять, на сколько КРУТО, что все живы, и что совсем не больно — обидно что забываешь действовать здраво.
Дыхание уже не замирает, лишь вновь и вновь мозг возвращает память в ту злополучную ночь и прокручивает снова и снова. За это я не люблю сознание, реал, день, чувства. У меня здесь нет сил, что бы бороться со злом, что бы побеждать. Зато ночью, во сне, находясь во власти подсознания ты обладаешь силой. Чуть что, и можно всё изменить — всё переиграть. Если что-то идёт не так — я могу изменить ход вещей. Я могу призвать силу — я умею летать и перемещать предметы. Я могу дать отпор врагам и хулиганам, бандитам и убийцам если те угрожают миру или тем, кто дорог моему пониманию. Но самое важное — я бессмертна. Я умирала во сне несколько десятков раз. И всегда испытывала одно и то же чувство. Жжение и спокойствие. Умиротворённость. После я вдыхала полной грудью и вставала на ноги. А здесь — дан лишь один шанс. Один и точка, хотя у многих троеточие...
Когда мне грустно и думаю о будущем, в голове звучит одна единственная мелодия. Анданте неизвестного автора, но когда-то я играла её на гитаре.
Оно писалось для ТРИО флейты, гитары и скрипки... а может это оно и есть — трио Ёрзунова... совсем не помню.

 

@темы: пэйшенс, патисапенс, катострофус., вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?, Трогательная кроткость

URL
16:55 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Мне так скууууууучно. Все наставники разъехались по морям, а у меня трудовыебудни. Я совсем не креативлю. И вообще — осень. грустю.


Это браслеты. Дерево, акрил. Лак...

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

00:43 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Вы смотрели "Менталиста"? Нет. Зря, сегодня героем моего сна был Патрик Джейн, собственно чью роль я исполняла от первого лица. Всегда приятно почувствовать себя мужчиной во плоти, особенно, когда мозг у вас один на двоих и это взаимно...Ехал по дороге. Остановился перед развилкой. Одна дорога ведёт к Хранилищу справа — быстрая и ровная. Насчёт левой дороги не знаю — никогда не ездил, но ведь она тоже ведёт к Хранилищу, только слева. Я всегда езжу по правой дороге, и сегодня не стало исключением. Доезжаю до участка — получаю задание. Возвращаюсь обратно, и изучаю карту. Предстоит посетить особняк одного богача и узнать, что он думает о совершённом преступлении. (Я накануне размышляла в ванной - в горячей воде так необычайно здорово думается, не замечали? Так вот, и думалось мне, что была бы я мужчиной — было бы гораздо аутентичней жить. Носил бы сюртук, обязательно, и шёлковый\атласный жилет. И шпоры — шпоры на туфлях. У меня был бы коричневый зонт-трость. Голубые глаза, светлые волосы. Я бы не стеснялся здороваться пожатием руки, не приходилось бы целоваться и обниматься при каждой встрече — фууууу!. Я был бы жутко умным — ведь от мужчин это само собой разумеющееся, а вот от женщин этого ждут и требуют. Ещё, было бы уместней решать все вопросы — водкой\виски. А любой подарок сводился бы , для абсолютно любого человека, — к коллекционной бутылке его любимого вина. Знаете, у меня бы было много знакомых, друзей, и ещё больше — подруг. И я уверен, что уже бы был женат, ведь в моём окружении столько удивительных дам, в которых я влюблён, даже не будучи мужчиной. Кстати, будь я мужчиной — не стеснялся бы водить машину. Не надо было бы плакать, а шляпы — не смотрелись бы вульгарно! Но я сейчас о другом — о сне). Я еду к дому на берегу озера. Паркую машину на узкой террасе. Стучусь в дверь и звоню в дверной колокольчик. Дверь открывает мальчик лет 10-12, больше похожий на пухленького мальчишку из какого-то американского сериала (2,5 человека?), с острым носом, родинкой под левым глазом и веснушками, рассыпанными по всему лицу.
— Папа дома? — спрашиваю я.
— Нет, никого нет, — отвечает мальчик и исчезает на кухне. А за моей спиной хлопает входная дверь, и появляется плотного вида немолодой человек на вид лет сорока.
— В чём дело? — улыбается он. Должно быть это и есть мистер Ричмонд, которого я искал.
— Я по поводу совершённого преступления, — отвечаю я, засовывая руки в карманы брюк. Серый незастёгнутый пиджак раскрывается, являя на свет жилет с часами на цепочке, лежащими в крохотном карманчике.
— Ничего не понимаю. О чём Вы? — мужчина что-то скрывает и складывает руки на груди.
— Мне кажется, Вы всё-таки в курсе, — лукаво улыбаюсь я, и выхожу из дома.

На следующий день я снова еду до развилки на дороге. Очень хочется на этот раз по-пробовать поехать по левой и узнать какие тайны она хранит, но я ведь всегда езжу по правой. На одном из крутых поворотов мою машину резко разворачивает, заносит, переворачивает и бросает в кювет. (Это теперь я осмысливаю и понимаю что меня нарочно хотели убрать, потому что я начал копать под преступника, но во сне это казалось обыкновенным стечением обстоятельств. У главного героя просто должна быть сломана рука в этом моменте). Поэтому я, со сломанной рукой, перевязанной наскоро белым(!) галстуком, добирался до уже знакомого домика. Добрался я как ни странно — на машине, и снова припарковал на узенькой террасе. Как бы то ни было, на сей раз меня принимают тепло, только я почему-то снимаю в прихожей\террасе свою чёрную куртку, шарф фиолетовый с птичками, кучу браслетов и колец, флешку (всё то, что ношу в реале), и прохожу в дом. Мужчины, с которым я говорил вчера — нет. Иду снова на террасу. На балкончике над озером стоит женщина и смотрит вниз. Я подхожу и тоже смотрю — в воде на камнях спиной вверх плавает труп мужчины.
— Кто это? — спрашиваю я.
— Мистер Ричмонд (в голове отчего-то вспыхивает имя мистера Зельтгера), — отвечает она.
— Нет, нет, нет. — я трясу указательным пальцем в воздухе. — Это невозможно. Мистер Ричмонд в доме.
Я ухожу в дом — встречаюсь с ним носом к носу:
— Знаете, а Вы там лежите на камнях, битый.
Мужчина смеётся мне в ответ и уходит. Он и есть мистер Зельтгер. Пока его нет, скачиваю на флешку информацию с его компьютера — отчего-то теперь у меня есть неопровержимые доказательства! Надо спрятать флешку — кидаю её в "сугроб" своих украшений, кторые множатся на тумбочке в геометрической прогрессии. Мистер Зельтгер появляется из гостиной, а за им — та самая женщина. В руках он, естественно, держит пистолет. Теперь же всё встаёт на свои места и для моего мозга — это они убили мистера Ричмонда, прикинулись им чтобы завладеть его имуществом и сыном. Я спешно выхожу, подняв руки, пячусь к машине, на террасу — сбрасываю в машину на заднее седенье куртку, шарф, с тумбочки кольца и браслеты (О Всемогущий, за что их у меня так много?!) — флешка предательски поблёскивает на солнце, стараюсь скрыть её под шарфом. Но не успеваю я сесть, как этот Зельтгер наставляет на меня свой пистолет:
— Вы куда-то торопитесь, мистер Джейн? (О да, спустя три насильно просмотренных сезона "Менталиста", к четвёртому я даже прониклась и втянулась. Мне даже понравилось....).
— Не делай этого, я собираюсь выкрасть и уничтожить Ваше дело из ФБР. — убеждаю его я.
— У них на меня ничего нет. — усмехается дядька.
— А откуда они уже знают, что это ты убил Ричмонда? Они уже капают под тебя...
— Даю тебе времени - одну неделю. Обманешь — мало не покажется.
Целую неделю дожидаться не стала — проснулась.

@темы: déjà vu, Сны и сночудеса

18:18 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Почти неделька как мы снова учимся. срок подходит к концу. погодка потихоньку выхаживается. становится всё тяжелее. впадаем в зимнюю спячку - после всех дел немедленно засыпаю (по 4-5 часов днём и по 8-10 ночью). для мастероведения нет настроения, хотя есть время и даже, не поверите, желание.
вытаптываю последнюю пару сапог. высматриваю знакомые лица. мне так неимоверно сложно с кем-нибудь подружиться...

а в основном, прекрасная маркиза, всё хорошо - всё хо-ро-шо.

P.S. ребята, я скоро осмелюсь выкладывать свои стихи... а ещё - я отправила их на публикацию.

@темы: И есть один лес, забыла, как называется, где мы часто гуляем по воскресениям. Там на повороте дорожки стоит голубой дуб.

01:59 

Здесь будет и счастье и боль.

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
У меня сегодня самое отягощающие и острое настроение, которое ко мне не возвращалось со времён школы. Не знаю, зачем люди заводят дневники. Вру – знаю, не хочу признаваться. Но зачем электронные, и выставлять их на всеобщее обозрение?

Чужие дневники читать нельзя. Но всегда так хочется...

Ладони потеют от страха. Я нашла то, что искала – и зачем? Ладно, всё. – буду как все. Из моих оставшихся пятидесяти живых страничек вконтакте, я задалась целью найти что-нибудь интересное о людях, которые так измываются над своими фотографиями, как и я, но ведь обязательно прячут что-то за ними, за масками, за глянцевыми улыбками, за задумчивыми умными видами и позами, за печальными глазами… я искала сайты, дневники, журналы – что-то, что могло бы меня познакомить с человеком глубже, чем фразы «Привет, как дела? Пока». Нечто неописуемо большее. НЕ-НА-ШЛА. Неподражаемая Avrolika представилась уже давно и нас связывает дружба – крепкая-не крепкая моя вина, не умею придерживать людей рядом – они как цыплята у нерадивой хозяйки – разлетаются и разбегаются фиг угонишься. Половина ЧП – люди, которых я знаю вне компьютерного режима. Мне хотелось увидеть со стороны тех, с кем не могу общаться по разному роду причин. Искала… набирала поисковик… но что мне стоят эти официальные скетчи на тему «надежда и опора общества»...

А потом нашла. Знаете, Дина – человек, у которого было прошлое и определённо есть будущее. Мне понадобилось время, чтобы прийти в себя и успокоиться. Она действительно взрослее на голову сверстников и видит мир необычайно серьёзно. Не смотря на то, что я улавливаю в себе нечто похожее,… я не могу быть столь последовательной и хорошей в своих мыслях и поступках. Не моё. Не могу. Она – человек с обострённым чувством прекрасного и достойного, к тому же (не знаю наверняка), но заставляет себя «болеть душой за родину» и быть активной… на репетициях хора я часто видела её усталой и вымотанной… но она улыбалась, держалась – в ней есть… стержень(?). знаете, когда человек рождается с уже-историей, с уже определёнными знаками в судьбе – у него есть врождённое чувство, позволяющее распознавать эти «знаки» и творить свою судьбу из ходя из законов, которые эти знаки прописывали….

Я так не умею. Я всегда жила по наитию, но просчитывала все возможности. Я немного другая, с другой способностью. Если она видит весь путь и уверенно идёт по нему, то я вижу тысячи (чужих?) путей. Некоторые меня пугают, и я выбираю самый безопасный. Как в книге «Дикая Энергия. Лана». Она видела сразу несколько возможностей развития события и выбирала наиболее выигрышный для себя. Я ни кого не хочу обидеть – здесь нет правильного или не правильного поведения – так есть, а может быть я просто не правильно её поняла, или она не поймёт моей метафоры, но всё же… из того, что я прочла – мне подумалось, что вот человек, знающий и видящий свой путь, умеющий распознавать и трактовать знаки своей судьбы и кармы верно и двигаться в правильном направлении…

Я ревела навзрыд – она уезжает. Она исчезает из моей жизни так и не успев появиться. Не то что бы нас связывало нечто определённое – между нами все связи невидимы. Я всегда была знакома с ней заочно, от доброй *Traviata*, а потом... потом….

А теперь я только слышу её голос, её яркий, звонящий (В.В., прости мне мои неологизмы, но для меня звенят маленькие колокольчики и бубенцы, а звонят колокола и голоса – как эхом, гулом, как грохочущая кварта, пустая, звонящая!). В общем я расстроена и потеряна. Нет, мне не жалко, я вполне понимаю её движение вперёд. Меня убивает сама мысль, что я так и не сумела завести дружбу с ней. И шанс мне теперь вряд ли представится.

Моё стихоплётство ни к чёрту. Моё умение постоять за себя растворяется в беспокойствах, шпионской паранойе и слабости/трусости. Моя бесконечная апатия, и желание жить в мире с миром делает меня обыкновенным клерком и заложником системы страны, которой не нужны умные и талантливые люди. Страны, которая находится в перманентной холодной войне со своими гражданами и законами. Страны, которая убивает словом за благое дело и защиту слабых. У меня просто не остаётся сил. Я БЕЗУМНО УСТАЛА ОТ БОЛИ, которую физически испытываю от любого проявления надменности и грубости, нетерпения этого города, этих людей. А все дорогие – разъезжаются по городам и весям. Мне остаётся лишь окольными путями находить их в дебрях наших расходящихся жизней и по ночам тихо ронять слёзы на клавиатуру, дрожать от безысходности. Понимать, как всё же люди одинаковы и не быть способным на большее, чем улыбнуться при встрече.

В добрый путь, Дорогая, в добрый час!

@темы: вот бы прочитал, но лучше бы не прочитал, а как сделать так, что бы прочитал, но они же никогда-никогда не прочтут, и им же никто-никто не скажет! … а если скажут? а если прочтут?, Посвещение, В калейдоскопе ощущений, choir

01:22 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Лучше всего у меня получается молчать.
поэтому я помолчу.
но напишу что-нибудь сногсшибательное....

P.S.

01:23 

Заметка № 179

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
... я знаю, если пересчитать, то заметок будет почти на десяток меньше... однажды я просто вычищала дневник. мне было страшно и пусто в месте, которое люди называют сердцем. Даже скорее пусто было именно там, а вот страшно - в голове, где лениво перетекает через извилины серое вещество, заставляя меня думать, что так оно и есть - страх есть. раньше мне была интересна природа страха. потом я поняла как его побороть. Потом я начала это использовать себе на руку. а потом пришёл дядюшка Фрейд - и страх с той поры нельзя больше контролировать. Чем глубже в себя - тем хуже. домысливаются подробности и нюансы, вырастают из мух слоны. Самое предательское в этой ситуации, что рассказать об этом есть кому - народу вокруг, хорошего, много: лучшие друзья (у меня, конечно, таких нет, но будь я нормальным человеком, то эти люди обязательно бы ими были, девочки, вы же знаете о ком я...), родители, прародители, брат, а ещё есть не девочки, а девчёнки - им тоже рассказать можно. но я не прощу этого самой себе. я не могу пасть на столько низко, что бы показать весь страх, всю боль... что бы добиться не только признания моих ошибок моими, но и знать, что меня прощают, что не сердятся тайными заговорами и дворцовыми переворотами.

Знаю точно - прошлого не изменить, можно лишь поверить, что было иначе. но что было - было как оно есть, и это нужно признать, и жить дальше. знать как необходимо поступать в будущем, но больше к этим вопросам не возвращаться.

У меня начинается тяжёлый период. и маховика времени у меня нет. здесь либо будет много разрывающих меня на части постов, либо ничего. но всё равно всё будет не так, как я бы хотела об этом поведать. и всё не то. я упустила истину из рук. и второго шанса уже не будет. теперь никогда.

@темы: Нити реальности, пэйшенс, патисапенс, катострофус.

11:00 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
Thornbird, добро пожаловать. Мне немного страшно, потому что красного ника я не заметила, а отличила лишь по количеству ЧП своего нового читателя =)) Поэтому и не знаю опоздала с поздравлениями, или всё в норме. Но всё равно, проходите, располагайтесь, рассказывайте какими путями. Здесь всегда рады новым лицам =))

@темы: ЧП

01:11 

Я никогда как учили не делала, путь свой чужими шагами не мерила. И сказка моя - получилась всерьёз. ©
как-то зашёл у нас с девчатами разговор о музыке. Любить я её люблю, вот только сочинять не научилась... Впрочем, это не мешает мне наслаждаться некоторыми треками по дороге на дачу/учёбу/встречи/работу и к местам проведения досуга/отдыха и хобби, а так же засыпать и просыпаться в хорошем настроении.
Вот мои лидеры: 7 композиций на данный момент: :ps:

1. Лампасы - Апрелевка.


Вы просто представить себе не можете, что со мной происходит, лишь я слышу эту мелодию. Она всегда заставит меня улыбнуться - как бы хорошо, ну или как бы ужасно плохо мне не было. Тем более, там спета истинная правда. Помню впервые услышала её, когда проезжали под Воронежем, да и родилась я в Апреле... ну не могла я её пропустить.

2. Urban Symphony — Rändajad. **Симфония города - Странники**

Мои эстонские "друзья". Не могу предавать свои корни, особенно если они так прекрасно поют, и играют на близких моему духу и пальцам инструментам. Жаль что на Евровидении им немного не повезло. Люблю их и с нетерпением жду новых композиций. Музыка у них - очаровательная, а сама Сандра Нурмсалу - человек достойный уважения... Песня сама завораживающая. У них ещё "Päikese poole" - не менее волшебная и жизнеутверждающая композиция.

3. Сурганова - Рейс 612.

Безумно пронзительная композиция. Услышала впервые, когда разбирала часы друга, исчезнувшего в одном из рейсов. Переслушивала снова и снова. Нашла историю, последние записи рейса 612. Читала. Даже слово "плакала" не уместно и звучит вульгарно по отношению к тому ужасу, который испытывали пассажиры и пилоты... нет слов. я закрываю глаза и. молчу.

4. Юнона и Авось - Аллилуя.

Папа познакомил меня с этой оперой. Тогда в школе меня никто не понял. Сейчас я нахожу людей, восприимчивых к такой классике. Но мне до лампочки их мнение. Я научилась любить то, что нравится только мне, и не делить это больше ни с кем. В моё время меня всё равно никто не поймёт. Всегда подпеваю Анне Большовой и безумно люблю их постановку с Караченцевым - Аллилуя!!

5. Несчастный случай - Тоннель в конце света.

Ммм, как-то ночью смотрели с мамой "Что? Где? Когда?". И приглашён к ним был Алексей Кортнев с группой. И пели они песни из нового альбома. Трек жизненный, и как всегда неподражаемый - в их стилистике. Мне сразу пришёлся по душе их необычный "перефраз", а потом это название стало чуть ли не моим жизненным кредо - что верно, то верно!


6. Abney Park - My life.** Эбни Парк - Моя жизнь**

В то время, после разбора тех несчатных часов, переделывания их в кулон, а зап.частей в серьги и кольца, а так же после очередного пересмотра фильма "33 несчастья", кстати, захотелось прочувствовать по-полной. В итоге вышла 64-страничная стимпанковская книга, полностью озвученная в моей голове музыкой этой группы. Эта композиция - ключевая в истории. Собственно, это - сама жизнь, и здесь уже всё сказано.

7. Легендарные Пластилиновые Ноги - Не больно-больно. **Ооо! мы добрались до наших финалистов**

"Хочется просто выдумать лето, тебя в полоске лунного света, звёздную ночь, горбатое море, слова, что отпустят чувства на волю..." В эти поистине сокровенные слова Андрея Басова нельзя не влюбиться, не проникнуться ими. Тесты его песен сводят меня с ума - на столько хорошо не пишет больше никто, кроме пожалуй Легендарной Ливерпульской четвёрки, Олега Митяева и Константина Никольского... Влюбляюсь с каждой нотой...

Ну и для тех, кто ещё не заскучал от прослушивания этого всего кайфа, (или наоборот заскучал и уже здесь, чтобы увидеть чем это всё закончится) - готова ещё одна семёрка моих любимых песен, клипов, фильмов, музыкальных мелодий, картин, блюд и прочей чепухи. Расскажу по индивидуальным заявкам или же по коллективному предписанию.
P.S. я мазохистка, и мне нравится, когда меня упрашивают =))

:ps: Спасибо всем, кто меня сподвигнул на данное действие - давно хотелось рассказать о любимых композициях, не знала чем оправдаться, жду от вас ещё чего-нибудь интересного, Эхю, Сам себе королевство, *Traviata*.

@темы: Мелодии с небес

sublustris

главная